да, как весной приняла ту силу. Но примерно в таком ключе: спасибо, было здорово, но на этом всё.
Потому что это было конкретное приглашение. Возьми, прими, слейся! И станешь могучей, изливающей силу, приподнявшись от земли. Будешь сияющей, творящей независимо ни от кого. Как творящая единица будешь заключать союз с внеземными разноуровневыми существами, сообществами и силами. Равная среди равных.
Какие образы! Слова сами собой начинают звучать эпически-размеренно!

и от всего этого я второй раз отказываюсь. Сказать-то путем не могу, ради чего. Но, думаю, ради гораздо большего.

Господи! в недоумениях к Тебе обращаюсь.

Есть чуть выше весенние записи, где я вслух размышляла о том, чем бы и откуда могла быть мощная и радостная волна земной любви, накрывшая меня? Земная - потому что чувственная, страстная. То же, что приходит с неба, как я ощущаю, оно совсем иного уровня (даже измерения) и тихое, чистое, бесстрастное.
они, эти двое, как вкусный бодрящий напиток и ключевая вода.
А вчера продолжали отмечать 9 лет младшему, Рустаму. И для одноклассников ( в результате пришли 2 одноклассницы) он придумал нестандартную культпрограмму - поехали и залезли на гору Александровская Сопка. Это, кто не знает, неслабая гора с елями, замшелыми курумами и роскошным видом и почти сбивающим с ног "свежим" ветром наверху. После своих зубных разборок я впервые за это лето получила кайф от прогулки. И ту самую волну :)..
и размышления: как она соотносится с тем, к чему я стремлюсь сейчас? благословение или искушение?
и как весной, решила все же ее принять, хоть она и не с неба. Господи, во имя Твое.

эта фигня меня давно доставала с обострениями разной степени. А сейчас пишу, потому что появился шанс избавиться от нее наконец-то. Способ найден.
А фигня эта - то самое тщеславие, о котором шла речь вчера у о.Владимир http://www.liveinternet.ru/users/2330270/post82147798/
дорогое и родненькое. Оно и в инетском общении изо всех силенок участвует. Ведь человека не видно. Ответят-не ответят? Что ответят? Как только считает, что оценили хозяйку положительно - пухнет от счастья. Если не обратили внимания - огрочается, выдавая в качестве ощущений болезненные уколы.
И, действительно, любой шаг, любой успех пытается себе присвоить. Как мой брат-католик когда-то давал в качестве примера попробовать "на вкус" такое заявление: "я - самый смиренный". Хорошая фраза. Из разряда коротких анекдотов.
И вот стала я на эту штуку в себе смотреть. Опухоль такая. Удалить бы нафиг! А что на ее месте останется? Ведь она, если признаться, создает такую штуку, как мощный спортивный интерес в общении - сумеешь-не сумеешь привлечь к себе человека? В блогах даже соревнования самых популярных проводятся.
И что же его заменит? Потому что я лично слаба волей. И просто волевым приказом от себя ничего не добьюсь, стыдясь за нарушение запрета, все равно однако вернусь к прежнему. Мне надо курс сменить, дать указание "иди туда", а не просто "туда нельзя".
Ну, и нашла, что заменит кайф интереса. Бог, конечно же. Ведь Он, Царствие Его - это то, лучше чего не бывает. Так что как только звать в сторону того интереса начнет, или болеть о "непризнании и непонимании" или радовать об "успехах" - надо переключаться срочно и обращаться к Нему.
С Богом!

Сообщение о.Владимир http://www.liveinternet.ru/users/2330270/post82051391/
еще четче оформило мои размышления последних дней. Которые звучат примерно так: мама дорогая! Ничего себе, во что я ввязалась!
я пришла к Христу в процессе долгого поиска счастья. И нашла его, то самое, ни с чем не перепутаешь. Радости-то сколько!
однако, все яснее становится видно, что по прошествии первых освобождающих и облегчающих жизнь первых разборок со своими давящими грехами, впереди предстоит путь, на котором или реально придется отдавать, или быть морально 100% на это готовой (что по трудности одно и то же) все остальные прежние счастья, да даже и просто благополучия.
Мммда... однако...
но куда я денусь? Мне все равно - только туда.
и еще подбадривают, что Бог не по силам испытаний не даст. Всему свое время.

... мда...
попробую записать ощущение. Не знаю, верное ли. Не знаю, будет ли у него продолжение. Пока думаю, что может быть.
Мы обычно живем в мире ощущений, чувств: красиво-некрасиво, радостно-грустно, нравится-не нравится... И если ощущения нас не устраивают, мы говорим "мне плохо".
С этим "плохо" всякие способы борьбы придуманы. Можно постараться его игнорировать. Или найти в нем свое хорошее. Или сформулировать, как оно должно быть, чтобы хорошо, и тащить туда свою вселенную...
Все способы лучше, чем ничего. И все - как-то в гуще все тех же событий, как перекладывание в нужном порядке все тех же кирпичиков.
Есть еще вариант. И он находится по ощущениям где-то выше. Потому что там совсем иные масштабы и краски. И получается он, когда надоедает придавать значение всем этим вечно меняющим знак чувствам, играть в кирпичики.
У меня уже довольно продолжительное время словно ограничитель стоит на увлечение своими чувствами, словно говорящий: "они хороши, но не стоят времени, тебе туда, где гораздо большее". И оно проявляется потихоньку
Ложно оно - не ложно. Проверяю.

Сегодня сообщение о.Владимир http://www.liveinternet.ru/users/2330270/post81766731/
помогло лучше сформулировать мысль.
Мне-то для себя уже не так важно, кем быть, лишь бы Божьим.
А многие возмущаются, как и я прежде: ну почему это нам быть рабами?
а это просто слово такое для напоминания себе об одном очень важном моменте: за все "подвиги", которые мы делаем для Него Он нам ничего не должен. Ведь порой бывают выставленные счета и претензии.

Все равно, все что мы делаем для Него, это для себя. (почти там же, тоже о.Владимир http://www.liveinternet.ru/users/2330270/post81771093/
Ему от нас ничего не надо. Все наши "подвиги" - для нашей же души, чтоб еще шажок к Нему сделала

Напоминалки.
В Храм хожу не к традициям и обрядам, а к Богу.
Чтоб приобрести Духа Святого для обычной жизни.
Все обряды, обстановка, иконы даже - все не цель, а средство.
Служу не тому, чтобы "нужное" впечатление производить на стоящих рядом, а Ему.
Господи! Помоги мне выбраться из болота грехов моих, ведомых и неведомых. Учи меня любить Тебя, любить детей Твоих Твоей любовью. Живот свой Тебе предать.

Сейчас кто встанет, кто придет. Грузимся. И - на Белую.

Наступает время перестройкам в духовной жизни плавно перетекать в жизнь обычную, повседневную. Т.е. те перестройки теперь и до нее добираются. Что проявляется в изменении отношений, реакций, поступков.
Слава тебе, Господи!
Собираемся на наш традиционный летний сплав по р. Белая в Башкирии. У меня же большая забота - там, среди впечатлений, ощущений, общений не потерять нынешнее счастье, не заблудиться, не отпасть.
Хоть, буде такое и случится (а оно скорее всего это будет делать на полдня, на день, на два. Тяжело, если надольше) то знаю уже, что надо все равно молиться, через кажущуюся в тот момент бредовость этого занятия. И дверь откроется стучащей.

Меня впечатлило!
http://hildegart.livejournal.com/103153.html?page=1#comments

Сегодня необыкновенный день, в который произошло сразу несколько чудес и разрешений тянувшихся вопросов. И эти чудеса я принимаю с радостью и благоговением, потому что они - по молитвам, от Бога.
И мне в назидание. Чтоб в другой раз в смутные времена меньше кипешилась и больше спокойно верила в Его ведение.

как непохоже, однако, нужное на то, чем озабочена, о чем думаю и к чему стремлюсь в обычной жизни. По достижению или недостижению чего судится об успехе и неуспехе. Даже не только материальным предметам, но и качествам личным.
как бы разогнать мысли обо всем этом, чтоб не закрылось почувствованное настоящее нужное.
Тихое оно. Его беречь надо.

как-то мельком попался заголовок с православного сайта "Легко верить, когда верится".
По-моему, вера - самый большой дар Божий.
И ощущение услышанности твоей молитвы, диалога - тоже дар. И такое испытание, когда оно вдруг тебя покидает.
Мне то ли за грех, мной не понятый, то ли во испытание решимости, опять такое приходило. Когда я - просто я, отдельная, и, вроде, с глухой стенкой непонятно зачем разговариваю. Атеистка полная. Только умом принятая вера осталась. Но, помня наставления, продолжала молиться и стучать.
И сегодня я снова принята! Ощущаю Его улыбку.
До чего же здорово!
Слава Богу!

Редко пишу. Тут успеть бы путем прочитать и "переварить" те замечательные мысли, моменты, напоминания, которые приходят с дневников, на которые подписана.
в точности такой мысли пока не встретила, поэтому запишу ее
Обычные люди, начиная с младшей группы детсада, быстрее и четче всего "понимают" силовое воздействие: резкое слово, шлепок... Результат немедленный, хоть и в длительном плане неперспективный. Требует постоянной поддержки, контроля. Да и риск есть, что "начальник" и "дурак" могут поменяться ролями, если тот верх возьмет.
На применение методов, приносящих результаты в неизвестно отдаленном будущем, зато результаты постоянные, потому что от сердца, у меня часто смелости не хватает. Ведь от меня, как от учителя, большинство ждет, чтоб я пришла и "сказала им", навела порядок немедленно. И если идти мирным путем, надо держать удар с 2 сторон сразу: и от нарушающих, и от требующих порядка.
И взрослые люди точно так же, очень многие нуждаются в постоянном силовом контроле, чтоб сохранять человеческий вид.
Деньги, предприимчивость, власть - все сила. И люди искренне желают этого своим детям, чтоб добились успеха в жизни.
Мне подумалось, что все применяющие силу, стремящиеся к ней, за собственным шумом не замечают, как реально миром правят в тишине смиренные.
Та сила, о которой речь, принадлежит князю мира сего. Им дается. И желающие добыть силу прямиком обращаются к нему. Сила же нужна, чтоб самим получить что-то, что не дается в данный момент Богом. Смиренные же получают нужное во благовременье.
Хоть мне до них пока...

Подписана на несколько дневников православных. Еще порой "по друзьям" их хожу.
И вот что получается: ни у кого практически нет моментов, с которыми и я не была бы согласна (совершенно невиданное прежде для меня дело). А то, что написано, вызывает горячее согласие, восхищение и приятие.
Мне, новоначальной, еще оно непривычно и удивительно. Похоже, действительно родные, понимающие друг друга люди - братья и сестры во Христе.

Сейчас не пишу почти, читаю православные дневники и литературу.

и все еще не могу поверить своему счастью, что Господь сподобил Его полюбить, протянул эту ниточку, связывающую меня с Ним.
в данный момент даже считаю, что страх Божий - это и есть тщательное взвешивание своих поступков и особенно мыслей, чтобы ни в коем случае чем-то не оборвать эту драгоценнейшую, жизненно важную ниточку.

мысли для христиан не новые, а для меня...
Сказано было нам, что разумнее собирать сокровища не на земле, а на небесах...
есть в определенных кругах такое понятие "точка сборки", это где как бы центр своего "я" ощущаешь.
И вот действительно, много я чего перепробовала, "точкой сборки" и Земля становилась, и даже где-то между звезд оказывалась. Однако. Это все "от мира сего".
читала последние главы Евангелия от Иоанна. Последние поучения Христа. И на доли мига какие-то понесло в бесконечность. До конца не долетела, конечно :). Зато успела увидеть всю свою пирамиду ценностей оттуда.
Однако...
идет пересмотр

что-то не устраивает меня то, как у меня в дневник пишется. Что-то сильно не так.
буду писать, если получится найти нужную волну

Увидела я наконец свою клетку, в которой томилась.
Есть у нас два "я". Первое - настоящее, от имени которого мы обращаемся к Богу, прося просветить, наставить, защитить, привести к Нему. А второе "я" - то, которое мы принимали за истинное до прихода к Богу. Буду называть его для отличия "эго" или "самостью". Оно и есть тот грех, от которого мы просим нас избавить. Оно - маленькое и отдельное. Оно - то, что отделяет нас от Бога, да и от всего вокруг: от других людей, мира... Оно всегда несыто. Всегда чего-то боится. Оно страдает от потерь, косых взглядов и грубых слов. Оно неспособно быть счастливым, а только довольным, когда что-то получает, расширяет свою территорию. А потом с утроенной силой терзает, требуя сторожить захваченное и прибавлять, прибавлять... Короче, оно - причина и место расположения абсолютно всех наших страданий.
Но до тех пор, пока мы не пришли к Богу, мы заложники Эго, и будем покорно кормить и растить его. Ведь кроме него у нас нет других "я", и разрушив это мы боимся просто исчезнуть, перестать быть.
Когда же мы пришли к Богу и нашли свое настоящее "я" в Нем, мы смело и естественно сбрасываем старую оболочку. Умираем для греха.
Хоть, конечно, не вдруг это выходит. Эго прилипчиво. За ним нужен глаз да глаз.
Вот сейчас оно уже под бочок толкает: "у, какая ты умная! давай, загордимся?". Стараюсь ему отвечать: "некуда достижения собирать. Меня нет. Пусто.". Однако...
зато направление определила

Все люди как-то пытаются улучшить свою жизнь. Только большинство берется за дело не с той стороны, похоже.
Можно какие-то маленькие дырочки постоянно пытаться залатать. Усилий много, а толку мало. Потому что тут же "рвется" в других местах.
Можно заметить это, и начать укрупнять и глобализировать свою деятельность. Например, заметив, что работая на куче малооплачиваемых работ все равно из нищеты не выберешься и начать пытаться повысить квалификацию, пробиться в начальство...
Решаются материальные проблемы, но остается куча других неустроенностей, которые деньгами не поправишь...
И так вся эта глобализация будет продолжаться все равно до тех пор, пока не придешь к Богу. Если с Него начать, остальная пирамида сама собой наладится. И все земное ты получишь, когда оно уже тебе навредить и лишить счастья не сможет.