Сегодня наснилось
сначала смотрели вниз с разными детьми с застекленного балкона "хрущевки", этажа с 4го, как у подруги. Но 1 ребенок как-то сумел упасть вниз. Конечно, помочь ему надо. Я мигом следом - на перила и - тоже вниз, но уже осторожно, я же умею летать! (кстати, никогда не машу "крыльями", руки вообще ни при чем). Присела, быстренько руками "просканировала" что к чему. Потом руками же стала лечить. Как положено, не совсем касаясь, а держа их где-то см в 3-5 от пациента.
Но остальные-то дети тем более заинтересовались! На том же балконе, где теперь средняя секция оказалась открытой наклонно внутрь до пола, как евроокно. И уже парочка выбралась через щель на край. Не успеваю прикрикнуть, как валится еще один. Причем это мой младший, только мелкий, года 3 тут. Оставляю 1го пострадавшего и - к нему. С этим почти порядок. Но пока все же его поправляла 1го успела увезти скорая.
Полетела искать. По дороге из чужой какой-то квартиры звонила доктору, что могу ребенку помочь, пусть скажет, куда увезли. Сказал, полетела.
Дальше - сбой. Вместо больницы - какие-то картонные дворцы в 3 линии, и помогать надо уже картнонному зайцу.
Потом - другой кадр. Ночь. Чуть ли не зима (после лета в первых кадрах). И при свете фар и фонариков какие-то НКВДшники современные выгружают из машин партию арестованных, человек 30. И там мой муж. И все это - не шибко законно, тайно. И у него - фотоаппарат, я знаю. Кричу ему сверху, что грузоподъемности у меня его унести не хватит, но пусть все сфоткает, я все доставлю куда надо, и эту лавочку прикроют и их выпустят.
Он быстренько фоткает со вспышкой. Хватаю фотоаппарат и взмываю. Конечно, вся охрана устремляется за мной. Улетаю от них в каких-то высоких коридорах казематов. Они подо мной метрах в 5. Под потолком темно, но лабиринта коридоров я не знаю. Притаилась в темном углу под потолком. Меня ищут с фонариками и собаками. Шевелиться опасно. А не двигаться - найдут и застрелят. Вспоминаю "магию нинзя". Подбежавшим снизу собакам мысленно объявляю: "Здесь никого нет". И изо всех сил стараюсь ощутить себя стенкой. Собаки убегают дальше, облава проходит мимо.
это все.
Приколов два: первый - ни разу не было страшно, знала, что все получится
второй - делала за сон, как всегда прекрасно осознавая и "помня" как это делается и ощущается после просыпания, 3 не совсем ординарные вещи: летала, лечила и "исчезала"

написала про мост в Терабитию и все продолжение. И - снова явление, которое на какое-то время оставляло меня.
Пришло невероятное ощущение силы. И "понимание", что наверно правы эзотерики, говорившие, что люди очень мощны, но каким-то зловредным силам было выгодно скрыть от нас наше могущество, заставить считать себя слабыми и жить, используя 0.0001% наших возможностей. Что сильны мы именно своей психической, что ли, энергией, силой мысли, которую если только пошлем в нужном направлении, а не развеем на свои обычные заботы, страхи и прочую суету.
Я стояла на пороге великих дел. Мне опять несколько в другой форме предлагали вселенную - на, бери, управляй! Однако я опять не приняла.
Потому что возникла мысль об ответственности. С такой силищей и без любви и понимания даже малейшим движением такого натворить можно! А как раз их-то что-то пока в себе и не чувствую.
И обратилась к Тому, у кого они точно есть. Как вначале - не помню. Закончилось тем, что "возьми от меня это все и научи понимать и любить, Твоей любовью и пониманием"
кстати, не догадалась вовремя спросить, а от кого все это было? мне кажется - не от Него. а теперь уже поздно, ушло.

опять идет по телеку передача об ученых, высверливших керны льда в Гренландии - свидетельства климата за последние 100 тыс. лет! И снова напомнили, что они там обнаружили неоднократные РЕЗКИЕ изменения климата как в ледниковые так и в межледниковые периоды. Такие изменения на несколько градусов (это для любого места - смена климатической зоны, даже двух) происходили за 1 - 10 лет и могли потом длиться лет по 1000.
И только в последние 10 тыс. лет Земля наслаждалась АНОМАЛЬНО долгим периодом стабильности.

посмотрели этот фильм. Хороший. Красивый, светлый и человечный.
У меня в детстве тоже было несколько таких мостов. Не скажу, что как у всех. Как и героине фильма (забыла имя), приходилось искать и выцеплять из всех окружающих детей единицы тех, кто мог с тобой идти туда. И всегда приходилось быть ведущей.
И сейчас эти мосты есть. Но я уже давненько туда не хожу. Сознательно. Сначала прекратила, когда стала чувствовать там какую-то фальшь. Вот ужасно трудный, недружелюбный, жесткий и скучный реальный мир был все-таки НАСТОЯЩИМ. И этим был лучше любого распрекрасного моего придуманного.
Сейчас считаю, что в придуманных мирах я, хоть сколько живи, не смогла бы выйти за пределы собственной ограниченной фантазии. А реальный мир может привести меня туда, где я никогда не была, и где неизмеримо прекраснее, чем в любой фантазии. Хоть путь порой кажется ну очень неприятным. (должна признаться, что это не моя мысль. Мне ее сказали довольно давно. Однако, я тоже давно всем говорю, что считаю себя в праве кричать "эврика", когда до меня лично доходит какая-либо бородатая истина)

не знаю откуда разговор, муж что-то читал. Но вполне может быть, что...
А. САМСОНОВА: Купите искусственную, это долгосрочная инвестиция.

М. БЕРГЕР: Это, кстати, хуже для природы, выяснили канадцы. Потому что пластмассы нужно жечь кучу.

А. САМСОНОВА: Т.е. меня может перестать мучить совесть, что у меня натуральная елка?

М. БЕРГЕР: Серьезное исследование было на эту тему.

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Смотрите, какие разные подходы. Мы бы сейчас с вами спорили, а Миша нам открыл глаза.

М. БЕРГЕР: Канадская исследовательская компания выяснила, сколько нужно потратить ресурсов на искусственную елку, и выяснилось, что лучше состричь в питомнике выращенную…

Ю. КОБАЛАДЗЕ: Но искусственная елка годами может служить.

М. БЕРГЕР: Но она за один раз своего производства столько выкинет в атмосферу всяких гадостей, что потом елочки настоящие не переварят эти выбросы долгие годы.

А. САМСОНОВА: Ну и славненько.

показавшему мне радость!
и чистоту!
вот все-таки какая я многослойная. Спроси, как дела? Скажу, что все замечательно и здорово. На наружном слое.
А внутри куча всякой мелкой, но постоянной воркотни, охов и недовольства: "и где эта вторая тапочка? Ой, сколько дел надо сегодня переделать, а так хочется понежиться в кроватке! Ух, сколько денег на этот новый год уходит. И т.д. и т.п." И все это загрязняет внутреннее небо, превращая его из голубого в непонятный смог.
А Ты, Господи! Обращение к Тебе все это разгоняет, будто у меня внутри чистейшая ясная льдинка, такая прозрачная, отрезвляюще-холодная. Я - к ней! А всю эту нечисть гнать!

Слава Тебе, Господи! Слава Тебе!
показавшему мне мир.
дай мне сохранить его в превратностях этого дня, кто бы и что бы не пытались меня возмутить.
скорее всего, сорвусь только выйдя из дома.
но хотя бы знаю теперь, чего я хочу, состояние, которое буду пытаться хранить и к которому возвращаться, нарушив.
Слава Тебе, показавшему мне мир

примерно так назывался недавно эзотерический пост.
по-моему - ни то, ни другое
когда была с эзотериками, тоже отчаянно искала какого-то такого "знания", которое постигнешь - и будешь счастлив. С каждым новым "открытием" это самое главное знание помахивало перед носом хвостиком, как морковка перед знаменитым осликом, заставляя еще поднажимать в гонке по кругу
когда же главное открылось само, просто по милости Своей, то вся эта "информация" по сравнению с ним оказалась такой фигней! Как если ты слышишь прекраснейшую неземную музыку, а вокруг все носятся с восторгами по поводу "собачьих вальсов" и "чижиков-пыжиков" в исполнении первоклассников музыкальной школы

старший из моих хороших против моей веры, потому что боится, что я от них в церковь уйду.
Потихонечку постараюсь, чтоб он увидел, что откуда же еще я к ним приду такая обновленная, радостная, любящая и даже физически посвежевшая?

завершение, контрольные, переписывание контрольных
дела, дела...
и рифмы по поводу

Когда усталость отягчает тело,
Гудит, не в силах мыслить, голова
Лишь обращаюсь к Горнему Пределу
И чувствую, НАСКОЛЬКО я жива!

Когда тревога сковывает душу,
И огорченья выстроились в ряд
Одним движеньем стройность их разрушу
Чуть только к Небу обращу свой взгляд.

Так и живу, то в пир, то с черствым хлебом
То в грязь лицом, а то опять в седле.
Одно лишь зная: если сердце с Небом
То ноги легче ходят по земле

Слава Тебе, Господи!
крещение - это начало. Сейчас я хочу креститься по-настоящему. Чтобы увидеть бездну своего греха и умереть. Умереть для греха. И воскреснуть к новой жизни в Тебе.
и все - при жизни этого тела.
многого я хочу...

Слава Тебе, Господи, что показал мне хоть малую толику моих грехов!
Прошу Тебя, не дай мне снова обрасти броней "хорошести" и самоуверенности!
Веди меня к Себе!

тут у меня идея была для комп.игрушки. Я в них не большой спец. Может, чего такое и есть уже. Но у детей я не видела.
Короче, смотришь - народ вокруг нормальный, симпатичный, улыбается. А переключаешь зрение - и видишь, что у кого на уме. Не сами мысли, а так, общий строй - порядочный человек или бяку замышляет. Выглядит это как изменение внешности - у большинства она портится здорово, у других - улучшается... Потом подумалось, а кто в игре тогда выключаться из такого удобного зрения будет и переходить на обычное, где все в масках?
просто, продолжение мысли. При таком видении наш обычный мир превращается в тот самый классический сказочный, с уродливыми гоблинами и прекрасными феями. Вот вам и сказки...

такая неделя у меня. Переношу ОРЗ в рабочем режиме. Физически очень неудобно. Порой все гаснет, мозги плывут, сверху плита плющит... И как-то страшноватенько вечером вперед на следующий день смотреть. Что опять шевелиться надо будет.
и в таком состоянии единственный свет, способный ко мне пробраться был - Христос. Оно придавливает, а я как прокаженный какой-нибудь дотаскиваю себя к Нему (в голове все эти спектакли) - очисти, если хочешь!
и помогало. Не физически. Но такой морально бодрой болячки у меня еще не было.
А вчера и сегодня сподобил Он меня попасть на вечерню и литургию + молебен. (сподобил, потому что я ведь в вопросах календаря -темнота. О праздниках дня обычно уже вечером из дневников узнаю. И пришла бы сама только сегодня на вечерню). Получилось немало молитвы подряд, тем более при такой физике.
Сейчас - как после хорошей бани. Кто бывал - знает. Это легкость и чистота. Кусочек неба увидела. Как не хочу, чтоб за буднями закрылся. Но теперь даже ждать не буду. Если смысл потеряется, пинками себя туда погоню. Потому что если даже в темноте потрудишься - он снова откроется.

Волшебница Алиша написала в своем дневнике:
http://www.liveinternet.ru/users/2176939/post89475243/

там о той самой возможно высшей в понимании эзотериков любви, в которой растворяешься и которой готов затопить мир.
А миру оно надо? Вот я не позволю себя затапливать ЭТОЙ любовью. Мне она совершенно не подходит.
Мне сложно описать ту безупречно чистую, живительную духовную любовь, в которой я нуждаюсь для жизни, и которую могу принимать бесконечно. И иду туда, где Она.
А эта эзотерическая чувственная пусть сходит с меня незаметно как с гуся вода. Мне недосуг обращать на нее внимание. И жаль тех, кто гонится за ней.

когда хотела попытаться посиморонить (Симорон - одна из систем реализации земных желаний), то села представлять, чего же мне такого для счастья надо? Но когда представлялись различные материальные объекты (многокомнатная вилла на берегу моря...) или ситуации (много прекрасных понимающих друзей... или даже сказочная страна), то мысль постоянно убегала чуть дальше, ловя ответ на вопрос: "Ну, вот оно у тебя все это есть, ты счастлива? Полностью и окончательно? И могла бы здесь остаться жить, ничего больше не требуя?". Ответом регулярно была глухая тоска.
И даже если возникала подсказка, что если чего дальше понадобится, то это тоже можно насиморонить, оно не успокаивало. Бесконечная гонка за своими новыми хотениями - та же тоска.
я уже писала, что Симорон мне помог найти, что мне действительно нужно - это Царство Божие.
Вот, снова вернулась к тому же. Потому что это едва ли осознать - человеколюбие Божие, что вот взял и направил блуждающую. Как пережившие чудесное избавление от смерти всю жизнь потом с восторгом и изумлением вспоминают этот момент.

"все труждающиеся и обремененные", сказал Христос

чтобы испытывать чувственную радость, нужно быть в неплохом физическом состоянии. Стоит как следует устать, особенно хронически, и чувства гаснут.
Радость же духовная доступна в любое время

искала долго не спасения души, а истинную радость для этой жизни. Ничто земное, такое замечательное и хорошее не могло занять место Радости, за которой можно последовать всем своим существом. Радости - смысла жизни.
Это Господь. Радость Радость Радость!
а уже в свете этой Радости и все остальное обретает свой смысл и красоту
Слава Тебе, Боже наш!
и помилуй меня, грешную

споры - вещь нехорошая. Грязи много, толку мало.
однако порой все равно в них попадаешь. И, может быть, кое на что они и нужны.
Например, избавиться от иллюзии о единомышленниках. Вот, кажется, такой близкий по взглядам человек. И если по какому-то важному вопросу разные взгляды, то можно вот только объяснить немного - и все, он поймет и согласится. А начав разговор выясняем, что смотрим вообще в перспективу в разные стороны...
Еще при малейшем согласии с какой-то частью твоей правды не надо добиваться признания и остальных куда более важных частей. Вот из недавнего спора в "эзо" здесь чуть ниже, я молилась, чтобы осталось, что Бог всегда рядом, и что обращение к Нему не останется без ответа. За кадром осталось важнейшее условие - обращение с покаянием. Но мне кажется, что если обращение случится, там и покаяние будет. Потому что если душа жива, то когда-либо она пресытится всей силой, смелостью, независимостью, творчеством, радостью и т.д. и закатит в виде непонятно откуда накатившей неизбывной тоски скандал "хочу Жизни"

у нас уже 2 недели, как сдуло все листья. Серо. Редкие яркие пятнышки - гроздь рябины, желтый последний листок, анютины глазки на клумбе, эти под снег в цвету уйдут.
а сегодня выходишь - и, пожалуйста - зима на пороге! Встречайте!
она еще не пришла. Но дышит уже. Во всем ее близкое присутствие.