ну и пусть запуталась пока в кое-каких своих делах
даст Бог, распутаюсь
а не распутаюсь, придется жить и нераспутанной

только что из Храма.
душепотрясательное это занятие...

и еще по телевизору вместо всяческих фильмов или прочих с напряженным темпом передач идет концерт башкирской песни (канал Башкирского телевидения). Я с нее прусь! Там еще не разбогатели до гламурных "Евровидений", которых даже мельком не гляну. В Башкирии передают записи концертов в районных домах культуры, где вживую, под гармошку, поют чистыми голосами артисты свои звонкие мелодичные песни. Под них просто легко живется и дышится.

сегодня с утра муторно было, неуютно. Словно стыдно перед Господом за всех нас, встречающих, кричащих "Осанна", и ждущих от Него совсем не того, с чем Он пришел.
и тревожно, потому что вот-вот эти крики радости начнут переходить в проклятия.
(что-то сегодня те события как свои переживались)
А сейчас свободно и хорошо. Нас любят. И прощают.

цитаты из сообщения о Владимир http://www.liveinternet.ru/users/2330270/post100337930/

Потому что единственное, что может превратить человеческую пустыню в цветущий сад, единственное, что может дать жизнь тому, что иначе – пепел, единственное, что может сделать человеческое общество полноценным, единственное, что может помочь человеческой жизни стремиться полноводной рекой к своей цели, – это присутствие Живого Бога, дающего вечное содержание всему временному: Того Бога, Который настолько велик, что перед Ним нет ни великого, ни малого, а в каком-то смысле все так значительно – как перед любовью: самые мелкие, незаметные слова так дороги и значительны, а большие события иногда так ничтожны в таинстве любви.



Оставляется вам дом ваш пуст… Народ искал земной свободы, земной победы, земной власти; его вожди хотели именно властвовать и побеждать. И что осталось от этого поколения? Что осталось от Римской империи? Что вообще осталось от всех тех, которые имели в руках власть и думали, что никогда она не отнимется у них? – Ничто. Порой – могилы; чаще – чистое поле…
*****
и все же страшновато стать "странной", открыто хотя не того, чего все. Действительно боюсь.
и очень часто замечаю, что и стремлюсь-то снова ко всеобщей "конфетке" - земным победам, земной силе и власти...

нет меня в Храме в этот тревожный праздник
я дома, с семьей
и здесь всякие свои ИМХО пишу
Так любимая многими образованными современными гражданами "широта взглядов", когда человек пытается сочетать во взглядах кусочки от разных вер и учений, в духовном плане - хуже, чем удар раскрытой пятерней.
Потому что даже когда изо всех сил пытаешься сконцентрироваться стрелкой на одной цели, и то не удается собраться настолько, чтоб набралась "критическая пробивная масса" желания, устремления, чтоб пробиться. А если постоянно распыляться...

сегодня шла в Храм в разнообразных чувствах, собравшихся за неделю в школе и дома
а там как накатило... Наверно, то, в чем я давно нуждалась. Ощущение собственной греховности. Даже не конкретных каких-то болячек, а в целом этого огромного груза. Даже глаз от пола поднять не могла.
сейчас уже в город с младшим успели съездить после моего возвращения. Чувство - как только что выздоровела после неслабой простуды, например, - как у потратившей много сил, но при этом немножко родившейся заново.
поглядим, продолжится ли оно куда-нибудь...

с немалым количеством людей доводится общаться. Как можно бы хорошо с ними обойтись! Чтоб все расправились и расцвели! А я... как слон в посудной лавке. Люди, души, они такие хрупкие
Господи! дай любви и ума! много-много и того, и другого. И служения им

освоилась в условиях неожиданно возникшего свободного времени. Нашлось много ему хорошего применения. И тут выходные кончились :)

да уж!
редко такие дни выдаются, не помню, когда последний раз были. А тут вот - конец каникульной недели. Пусть и рабочая была, но какое это сравнение с учебным режимом! Ни тетрадей дома, ни подготовок, ни усталости.
Переделала за нее дела. Подготовки, какие могла "впрок" написала-напечатала. И остались выходные.
Огородам еще рано. Свобода! (только в Храм нельзя )
и - вот дела! Снова чуть не попала в старую ошибку вчера. Когда день рабочий начинается, то настраиваешься сразу, за все Богу благодарна, и потом и отдохнуть удается, и всякие интересности-неожиданности бывают, жизнь идет!
А если попробуешь собраться "балдеть и отдыхать", то могут с самого утра какие-то заморочки начаться, порчи настроения. Вот что делают завышенные ожидания!
И еще все лучше замечаю на себе, лентяйке, что и в выходные надо вставать до четко определенного момента (организм знает, когда), а если проваляешься (муж держит) - то все, "не подключился", и весь день неподключенным пройдет

вчера так получилось, что просидела день дома, в-основном за бумажно-думательной работой. Погулять не сложилось. Физического дела тоже не нашлось.
ночью это отозвалось потребностью в движении. Во сне. Не летала, правда. Но там была школьная спортплощадка, и я на ней так отрывалась, как в жизни не умею. И вверх, и вниз, и раскачиваться, и все это вместе - одно плавно изменяющееся обалденное движение!

Во втором сне была в гостях у Талечки - художника и поэта и сказки по жизни. Она так замечательно вкусно умеет описывать свои впечатления от своего сказочного восприятия самых обычных на взгляд остальных вещей. Так в точку подбирает слова для этого! Из нашего богатейшего словами языка. А я ей в этот раз говорила, что в моем языке становится сейчас пока все меньше слов. Что я их тщательно отсеиваю. Потому что мне необходимо вступить в контакт, понять самое главное Слово.

хожу в церковь не когда выберу, а когда получается
вчера довелось попасть на службу в честь Преподобной Марии Египетской
очень этому рада. Теперь прошу Преподобную Марию незримо быть со мной и напоминать мне о моей грешности, чтоб ни над кем не возвышаться и никого не осуждать. А то ведь и сама не замечаю, как во все это попадаю с головой

они уже были у меня.
сейчас видится чуть иначе, потому, они продолжаются.
ВСЕ СПЛОШНЫЕ ИМХО которые выражать трудно, язык будет корявый и спотыкучий.

если смотреть на себя, на свое понятие о себе, то там, похоже, смешаны жизненно необходимые идеи с очень вредоносными. Да, я - есть, живу, существую, изменяюсь. Но когда я не с Богом, то остаюсь сама с собой, и "я" получаюсь отдельным комочком, задача которого поддержать свое существование в мире. И этот комочек может жить только тогда, когда его мнение о себе хорошее. Пусть весь мир считает тебя жутким злодеем, пока ты сам считаешь, что живешь правильно, тебе хорошо. А вот самокритика для "я" очень опасна. И особенно критика со стороны, совпадающая с самокритикой, когда тебе указывают на недостатки, которые ты хотел бы скрыть. Как это больно! Ну очень больно! Человек с совестью способен заесть себя до смерти. Или включаются защитные механизмы обезболивания. Первый - "а сами-то они какие!". Если он не принимается, то возникают утешения, что ну, обстоятельства были такие, что у всех бывает, что в чем-то другом ты хорош... Главное, боль успокаивается, а проблема остается.
Когда же молишься, пытаешься действительно доверить себя Господу, свою жизнь, все свои земные дела, то нет нужды больше латать и поддерживать израненное самолюбие. И в том числе возникает эффект, который в настоящее время является для меня большим облегчением: можно замечать свои промахи, можно принимать замечания от других. И они не являются больше ранами и ударами в сердце! Конечно, неприяно еще вовсю. Но стараюсь, с помощью Господа, превратить их в просто рабочие моменты, требующие корректировки.
вот как-то так...

у эзотериков встречала молитвы "матери мира"

у нас каникулы в эту неделю. В школе, говоря избитой, но верной фразой, непривычно пусто и тихо. Эту тишину оглашают врывающиеся с улицы победные песни то воробья то синицы. Солнышко в окошко льется...
И во всей этой весенней балдежности думается, что если эта мать мира есть, то она очень любит Господа. И в этой любви растит для Него доверенный ей мир.

сейчас вернулись с прогулки в лес с одноклассниками младшего (4 класс)
Пришли мальчики и только 1 девочка на сбор. И, вот ведь! Мальчики - разумные, хозяйственные, рассудительные, даже внимательные! А в другое время они же могут быть удивительно жестокими, когда несколько на одного донимают кого-то из мальчиков или даже девочек. А на уроках могут и меня же (английский у них веду) до белого каления довести.
Господи! Дай ума, как организовать и в школе дела так, чтоб их хорошей стороне было, где проявляться!

у нас в школе есть категория ребят, с которыми очень неудобно общаться. Все учителя удивляются на них и воспитавших их родителей, однако никак не могут им втолковать различие между ними и взрослыми, установить необходимую дистанцию. Те дети упорно такой дистанции не замечают, обращаясь с учителями как со своими дружками. Им запросто перебивать хоть учителя, хоть завуча, настырно влезать в разговор взрослых. На урок директор, если хочет войти, постучится и спросит у учителя разрешения. Эти, если им кто из класса в кабинете нужен, ничтоже сумняшеся вваливаются и прут.
Одноклассникам с ними тоже не легче. Эти "пупы земли" обладают поразительной душевной слепотой, замечая и холя исключительно себя. Если это - "индиго", то ничего хорошего.
При этом как правило эти дети способностями не блещут, часто совсем наоборот. А вот нормальные развитые умные дети как правило и в поведении вежливы и тактичны.

а теперь ассоциации с моим "больным вопросом" - эзотериками. Прошу прощения у тех, кого с ними достала. Но для меня эти мысли важны. Я пришла от эзотериков и постепенно переживаю, изживаю в себе эту заразу.
Так вот, эзотерики так же прут к Богу. Он для них - друган. Сами они - боги.
Христиане подходят с трепетом и восторгом, пусть и не полностью, но все же более осознавая, к Кому.

у многообразных "духовных" часто склоняется идея о том, что свобода - это следовать своим желаниям.
Как всегда, на первый взгляд - правильно. Если давно мучает желание что-то сделать, но мешаетнерешительность, например, то прорваться через нее и сделать - достижение, что безошибочно подтверждается внутренним чувством.

Но ставить смыслом жизни следование своим желаниям, считая впридачу, что через них с нами говорит Бог - это же суперцепи!
Да, Бог - это свобода. Идти к Нему - освобождение невероятное, невиданное в жизни, как бы ни старался достичь его иначе. Но Он сказал "отвергнись себя". В какой мере у нас это получается, в такой мы и свободны, и прекрасно чувствуем это.
Господи! Дай мне, грешной, идти к Тебе, освобождаясь от цепей, которыми сама себя держу

просто ЗДОРОВО! ЗДОРОВО! ЗДОРОВО! ЗДОРОВО!
и посредством хитрой техники я выпускаю это в мир!

я для себя решила, что если в душе что-то болит "за себя" - стыдно, не хочется, неприятно и т.д. - это болит то, что должно отпасть, потому что оно от лукавого.
боль от Господа может быть лишь за других - сочувствие, когда видишь, как человек страдает, не желая видеть пути к исцелению.

мы страдаем от постоянной собственной лжи, привычной и незаметной. Но искривленная суть вопит.
Господь - не только истина, но и правда. В Нем - спасение и отдых.