Ощущение, будто меня проткнули насквозь стальным штыком и проворачивают им внутри до потери сознания. Хочется снять голову и пнуть её в окно, чтобы она летела, как камень, вниз и вниз, сквозь землю и подземные воды, вглубь до конца.
Вчера был чудо-день. Смотрели парад победы на даче, поздравляли дедушку, пили винцо. Я была в хорошем настроении, так что после дачи были планы поехать в центр, факт. Спонтанно на форуме решили поехать к Николя на дачу с Анлодером. Купили вина и водки, загрузились в поезд и поехали. Дача оказалась очень милой, как надо прям. Я сделала глинтвейн, попыталась, так как не было приправ для него, мы пошли к обрыву жечь костёр. Вид с обрыва оказался невероятно красивым: полная красно-оранжевая луна, вдалеке множество тусклых огоньков с соседних дач, где-то на другом берегу слабо играла музыка, а возле нас - водонапорная башня, - одним словом, невероятно располагающий вид. Ещё и я с бутылкой вина в руке и в кофте Николя. Он начал довольно откровенный разговор, и я не заметила, как вступила в него. Проболталась зачем-то. Но я не жалею, потому что это и есть я, возможно маленькая и глупая, но естесственная, живая. Долго говорили у обрыва, потом пошли в домик. Ребята решили топить баню, мне тогда дико хотелось спать. Я не думала, что тоже пойду в баню, не пожалела нисколько. Баня - это очень, очень-очень. После бани пришли в домик, и мне тогда дико захотелось спать. Все легли, мне расхотелось. В этот вечер была произнесена сакраментальная фраза по поводу моей асексуальности. Меня это очень веселит. Действительно, забавно слышать такие слова от человека, которого я вижу третий раз. Среди миллиарда масок наиболее весёлой ему показалась эта. Хехе, это мило, это тоже характеризует человека.
Люди, люди, сама ищу встреч, сама потом убегаю от них. Зачем это всё?

[252x376]
Слушаю Tiamat, вспомнилась зима, с больными чувствами, и Cain. Я тогда ещё болела одним человеком, но он оказался ничем, мне печально.
Я боюсь ответственности. Мне показалось, что я слишком много флиртую, с хорошими людьми, которые могут быть мне друзьями, поэтому надо ограничить себя в этом занятии.
Сидели с ребятами с осорога в Пиплсе, хорошо так, до тем рока, меня не вставили они, и я загрустила. Потом стало шумно, да и вечер уже был, я решила ехать домой, я вовремя решила, хорошо доехала. День милый, потому что утром я выспалась, а 4ю пару я проболтала с Лесей и Настей, они милые. Всё как всегда: те же темы, вопросы, проблемы, и это хорошо, потому что я из люблю.
Мари давно не писала мне, надо позвонить. Помню ночи напролёт разговаривали о чём-то, я ей говорила, что опять влюбилась, она мне-что я идиотка, и очередной объект - это ге, и так выходило, кстати :)
Расслабилась совсем, не учу, не читаю - расклеилась, неприятно


Скоро лето, я боюсь.

Май...
остался месяц.Последний месяц перед экзаменами. Удалила всё, почти всё. Начинаю полноценную учёбу с бессонными ночами и постоянным пополнением себя информацией. История, литература. Я смогу, я знаю.
Сейчас я выкинула из головы всех людей, прекратила пустую трату времени и начинаю постепенно повышать напряжение в моей голове. К июню она должна помнить всё, 90%.
тсс
никакой музыки, кроме занятий по вокалу, никакой литературы, кроме литературы заданной.
Так надо. Пришло время.

Апрель...
Постоянно что-то читаю, учу, бегаю, ищу, и как и следовало, ничего не помню из того, что учила. Помирилась вроде, хотя...
Апрель?
И что же мне делать со всеми моими амбициями? Оля Голубева сказала, что мне ещё влюбиться не хватало перед самым отъездом. Я подумываю на эту тему. Группа моя любимая рушится на глазах, и у меня есть мысли на этот счёт. Всё дело в бездействии, в тех самых дружеских отношениях, которые не дают сказать: "Эй, ты что творишь? Почему ты не выучил партию?" Времени нет, пытаюсь компенсировать этот факт спонтанными решениями, выходит очень плохо. Хочется креативить в такую погоду, но я понимаю, что следующие два месяца будут просто адом для меня. 4 экзамена + 5 ещё сверх нормы.
Апрель!
Эй! Не ной! Всё будет. Конечно будет, только надо собрать себя по частицам своего нежелания, растопить их и замазать дыры, которых немало за этот год образовалось.
Perfecto
Всё perfecto

Всё завершённое, квазивечное, ограниченное, устаревшее бросается в земной и телесный мир для смерти и нового рождения. (Бахтин)

Настроение сейчас - nor me nor you

Дышала свежим воздухом два часа. Хорошо стало, легче.
Вроде успокоилась, "Отцы и дети" слушаю, глаза болят читать. Структурирую свои дальнейшие действия, надо план иметь, так трудно и путается всё. Дома я ни с кем не разговариваю, не хочу, мне легко без них. Легче по крайней мере. Как два года назад, даже музыка та же
Follow your common scence
You cannot hide yourself
Вдох - выдох. Мне нечего больше сказать. Я сегодня не могу играть чужую роль, сегодня не мой день, как и вчера...как и всегда..
Когда я успокоюсь, всё изменится. А ведь времени нет, чтобы вот так вот сидеть, и писать, и редактировать фотокарточки. Есть время учить, я его не использую...не всё, это точно.
Eternal silence cries out for justice
Forgiveness is not for sale. Nor is the will to forget..
Я очень хочу петь, безумно хочу петь...
Весна пришла

[700x451]

Всё собрать в кучу, высказать мне для того, чтобы я потом ненавидела себя. Я так не могу. Я не хочу жить дома, не могу, эти люди никогда не понимали, что внутри, всегда куда-то толкали, требовали, я не хочу так, я устала. Моё чёртово образование никогда не будет моим помощником в жизни, оно *лёгкое*, оно ненужное, вот так мне сегодня сказали. Тогда что меня держит в этом месте? Они не помогут мне с деньгами, мне всё равно, я могу сама, да, могу. Я не хочу с ними жить, мне тяжело.
К чему столько усилий тогда, зачем...я сама не знаю, что мне надо, я ищу, они мешают, толкают, не слушают, не хотят знать.
Ненавижу повелительные интонации, сразу переходишь на громкий диалог, не слышишь никого...
всё, мне очень больно...

Дыши, дыши, я сам нажму все клапаны
песня этой весны, песня настроения
Третье место на студ весне не может не огорчать, я убедилась, что не могу ничего сделать со своим волнением, слишком много накрученного, много лишних эмоций. Их вообще через край, они потоком выплёскиваются кровью из носа, головной болью, и слёзами, и алкоголем. Рано, очень рано. Я живу не своей жизнью, я это чувствую, я живу всеми жизнями, кроме своей, я не знаю, какая она должна быть. Вроде восстанавливаюсь, морально и физически. И всё равно слишком много думаю о произошедшем. Я не боюсь уйти в себя для того дела, к которому я стремлюсь, но я трачусь на ненужности. Хватит.
Собралась...пора учить литературу и историю...тссс
[440x699]

Смыть, смыть всё, что налипло, гудроном застыло на коже за эту ночь. Что можно сделать, что сказать? Бессмысленно искать объяснения со своих жизненных позиций - они видят иначе устройство этого мира, и я не могу стать частью тех людей, которых я хотела видеть рядом. И я никогда не ототру увиденное со своих глаз, рук и ботинок. Слёзы внутри о том, кого я знала год назад. Трагедия незнания? Трагедия рока...

Я боюсь разбиться совсем, расклеиться. Хочется быть одной, надолго вновь заняться учением; слишком много услышанного, увиденного.

Каждый вдох отзывает к прошлому. Мне снились дельфины, прыгающие в море, один из них, прыгнув выше других, превратился в ракету и улетел ввысь. О чём? О только что установленном наукой факте абсурдности моей жизни, всех жизней, всего мироздания...
Всё глубже и глубже впивается мысль о материальности всего существующего. Теряюсь. Сейчас сижу и терюсь. Солнце за этой витриной другое, оно живое, а здесь его нет. Здесь есть лампы. Они спасут нас...вас...

Теряю ориентир, стимул; не за что ухватиться. Я допускаю, развиваю мысль, дохожу до предельно допустимых мыслей - план готов. Но эти допущения таят - они лишь допущения, это как фундамент из джема, он аморфен, он растекается, и всё рушится, вся конструкция. Теряется мотивация, причём это так больно и обидно с одной стороны за ту девочку, которая принимала эти допущения - она была несколько младше, дней на сто, и намного младше в плане опыта, полученного из этого развязывания клубка запутанного. Кстати, инверсия здесь, думаю, необоснованна, но меня это не волнует.
Это первая мысль, но не главная.
Для меня, как я заметила, не важен синкретизм формы и содержания. Причём доминирование содержания явно обусловлено цейнтнотом, ну или его эмитацией успешной. Здесь ещё один аспект: я выбираю экстенсив, но всё моё окружение диктует пути интенсивного познания. Но ведь в связи с особенностями восприятия я не могу переступать, не понимая, что я делаю, особенно, когда одно базируется на другом. В этом я вижу недостаток моей системы образования.
Конференция не ждёт и студ весна тоже. Завтра будет день...мой, думаю. Жду.

Игорь Северянин

ПОЭЗА 'VILLA MON REPOS'
Мясо наелось мяса, мясо наелось спаржи,
Мясо наелось рыбы и налилось вином.
И расплатившись с мясом, в полумясном экипаже
Вдруг покатило к мясу в шляпе с большим пером.

Мясо ласкало мясо и отдавалось мясу.
И сотворяло мясо по прописям земным.
Мясо болело, гнило и превращалось в массу
Смрадного разложенья, свойственного мясным.

Забери меня к себе
Я так устал бежать за тобою вслед
Открой глаза, закрой лицо руками
Свет... я хочу увидеть свет
Между нами

Пустота неистова вам не
Понять меня, не переубедить
Прыжок мангуста.. пусто... пусто
Жить... я боюсь так дальше жить
В ультра-люстрах

Отпусти... с невыносимою утратой
Утро... пойдём домой
Опусти себя в кратеры моей души
Дыши... дыши... дыши
Я сам нажму все клапаны

тссс
Silence,I'm here. No words, no songs, no pain or doubts.(c) AF
скучаю очень
все против
они не знают, а я не хочу говорить
думать больно, очень больно.
Лисичка, кстати в народных сказках - это осень, а Баба-Яга кто, я так и неопределилась, мало думала потому что.
Плакала сегодня на фольклоре. Представилась смерть, и эта женщина одинокая. У меня руки тряслись.
Больно внутри.
Catherine Loriot красиво поёт

need...never need you 'cause i feel it only to find rest - restless
sickness...feel sick everytime i think of
time...notime
I have no time to change it
foolish, but not yours
sorry

[476x699]
La Divina Commedia
INFERNO - Canto I
79-90
«Or se' tu quel Virgilio e quella fonte
che spandi di parlar sì largo fiume?»,
rispuos'io lui con vergognosa fronte.

«O de li altri poeti onore e lume,
vagliami 'l lungo studio e 'l grande amore
che m'ha fatto cercar lo tuo volume.

Tu se' lo mio maestro e 'l mio autore;
tu se' solo colui da cu' io tolsi
lo bello stilo che m'ha fatto onore.

Vedi la bestia per cu' io mi volsi;
aiutami da lei, famoso saggio,
ch'ella mi fa tremar le vene e i polsi».

После дня рождения Леси я проснулась с пониманием своей ничтожности. Помню, как ехали в такси, как я несла бред про кризис, про Honda, про девальвацию. Я очень хотела послушать про иркины блядства, но как пришла к ней домой (непонятно, почему не к себе домой) упала и уснула. Каруселек не было, это удивительно. Хорошо посидели: пили шампунь, кушали вкусный торт, играли в боулинг. Я играла детскими мячами и у меня пальцы застревали, утром синяки на них были. Думала, утром вообще не смогу говорить - ничего подобного - всё прекрасно. Пришла домой, на меня посмотрели, посмеялись над моими неподвижными глазами. Потом днём мы поехали петь. Репетицию я спела среднечком, на самом конкурсе очень хорошо. Папа записал, но качество не ахти, а по сему это всё отправляется в архив)
Посмотрела на себя со стороны, почему-то плечи постоянно поднимаются, экспрессия через край, ну, может, это и хорошо)

Бездна
Вчерашняя, пустая
Заполнила, въелась, отпустило...
Молчание - это когда приходит понимание существования
Ирония

Шаг вперёд, два шага назад, молекула - 5, ноль в остатке, не бойся познать мир иными путями. Достаточно найти рычаг и как следует нажать силой мысли разорвать пространственно-временную связь с Большой Медведицей, с Водолеем и... 2012 секунд длиною в 365 единиц каждая. Забыть, не думать о том, что там, не со мной, да и со мной тоже.
Выборы, выбор. Ходить по кругу, считать себя правым, а мир - правовым, я - правило. Спать, хотеть спать, постоянно видеть сны, в которых бегают чужие дети, они счастливые, у них есть глаза.
Регресс цивилизации - это моя вина, пости, я не умею читать твоё биополе. Я даже не умею рисовать иконы, я даже не помню, кто там после матери моей матери, я забыла истоки. А что мне остаётся? Культура? Упади и умри.
Они не будут лучше. Они даже не будут другими, наши дети.

Истина не рождается в споре, возможно, ей интересно, когда из - за нее спорят, но это - не факт ее рождения. Вот какой афоризм меня подтолкнул подумать. Заметила, что подчас не могу выразиться словами, что мои слова летят вперёд мысли, или лучше сказать, мысли отстают от сказанного. В кофейне говорили о лжи. А суть в том, что это снежный ком - малейший полёт фантазии в целях приукрасить факт, и ком начнёт превращаться в громадину, которая когда-нибудь раздавит изнутри или снаружи. У лжеца должна быть хорошая память, у меня плохая память.
Вчера был день рождения, мои родственники приходили, поздравляли. Родители подарили украшения, по стоимости они сравнились бы с платой за семестр в хорошем ВУЗе, я не умею ценить дорогие подарки. В субботу мои любимые люди будут меня поздравлять, мои малыши любимые. Я болею, у меня откело горло и температура.
И ещё, я до ужаса ненавижу чувствовать себя не в своей тарелке. Я слишком часто стала испытывать это чувство. Зато теперь я постараюсь ликвидировать из моей жизни ненужности.

Уже воскресенье, так не хочется ездить в нгту в такой мороз, пишу Ave Maria сегодня. Всё откладывалось, нехорошо. А вообще, я приближаюсь к психологической отметке в 18 прожитых лет. Это невероятно важно для меня: не в этот год, значит, никогда. Мама знает всё про Марокко, она явно против, но что делать, я буду всю жизнь винить себя, если не попытаюсь, а так у меня будет возможность доказать себе всё, чего я достойна. 18 лет - это вершина всего, это пик возможностей, моя задача - не растерять их. Кстати, совсем перестала думать о ненужных людях, удивляюсь. Эту неделю практически не с кем не виделась из моих любимых лицеистов. Встречались во вторник в кофейне с Ником, Ромой и Анлоадером, мило так ни о чём поговорили, хорошо. Неделя сложная, однако, надо браться хорошенько за английский, экзамен у меня в июне, боюсь что-то. Много фантазирую на тему лета, не пугает даже сессия.
Читаю ирландские саги, вникаю в особенности повествования, очень оригинально, язычески, я бы сказала. Ещё читаю Мухина по Сталина документалка. Редактирую фото и пою. Всё как всегда, очень мило и ни капли не утомительно.
Я не трачу стипендию!

Сегодня был первый день учёбы, я уже отвыкла, честно, от такого количества людей. Я остаюсь старостой, сегодня по деканатам бегала, заполняла всё. Я больше не трачу деньги с карточки со стипендией. Их всё меньше и меньше. Да, кстати, я начинаю снова жить в режиме реального времени, я просыпаюсь. Сегодня бегали с моими лицеистами любимыми по библиотекам, кричали на весь универ.

"- Тристан, - говорила королева, - моряки уверяют, что Тинтагельский
замок зачарован и что вследствие этих чар два раза в году, зимой и летом, он
исчезает и бывает невидим для глаза. Теперь он исчез. Не это ли тот чудесный
сад, о котором под звуки арфы говорят песни? Воздушная стена окружает его со
всех сторон, деревья в цвету, почва напоена благоуханием, рыцарь живет там,
не старясь, в объятиях своей милой, и никакая вражья сила не может разбить
воздушную стену...
На башнях Тинтагеля уже звучат рожки дозорщиков, возвещающих зарю.
- Нет, - отвечал Тристан, - воздушная стена уже разрушена, и не здесь
тот чудесный сад, но настанет день, моя дорогая, когда мы пойдем с тобой
вместе в счастливую страну, откуда никто не возвращается. Там высится замок
из белого мрамора; в каждом из его тысячи окон горит свеча, у каждого
жонглер играет и поет бесконечную мелодию. Солнце там не светит, и никто не
сетует, что его нет. Это блаженная страна живых."
Бедье "Тристан и Изольда"