Всю неделю хотела заслужить спокойную ночь, ночь сна и красоты. Я так устала и много сделала, что я думаю, я заслужила её. Неделя мимолётная просто. Очень быстрая, нереально. Сидела с Фёдором в кофейне, очень рада, что пообщались, очень не хватало его эмоций и рационально - мизантропической оценки моих действий и жизненных принципов. Гуляли.
Сегодня работала. Снимала майки и девушек. И сама снималась немного. Отличный день, трудный и утомительный, но плодотвоный. Давно таких не было у меня.
[487x699]
[700x466]
[465x699]

Понапридумывала друзей себе, понастроила воздушных замков, теперь сижу и в абсолютнейшей дисгармонии и жду зачем-то смс. Наверное, важных смс, типа "у тебя всё хорошо" или "Настя..." да вот неважно, что там будет, просто важно, чтобы человек ощущал меня на расстоянии. Дурочка. Хочу быть одна, ничто не радует меня. Нет эмоций, да откуда им быть, нет динамики в жизни, одни планы, меня это вообще не радует. Родители собрались переезжать, думают, куда.
Загоняю в рамки себя, в формат 30 на 40. Хочу красоты и счастья. Ненавижу, когда забывают...забыли про меня :(

[700x477]

так устала, рамки какие-то, все загоняют в рамки. В этом возрасте ты уже должна...всё должна всем должна. Я не хочу взрослеть, я хочу смеяться в полный голос, пусть и одна, но искренне. Действую без задних мыслей, ненавижу искать пятый смысл в своих словах. Его нет. Хочу недельки две побыть одна, наедине с мыслями и чувствами, хочу успокоиться. Всё равно ничего гениально творческое ко мне не явится, не то время. Время учиться и собирать мысли воедино, чтобы понять, что делать через три года.
Нет людей рядом, моих людей, поразбежались...

Сумасшедшее лето. Лето, когда ищещь минутки, чтобы отдышаться, отдохнуть, остановиться и подумать. Темп увеличивается, нагрузка тоже, сил нет, поэтому кажется всё очень тружным, даже придумать посвягу нелегко. Я всё откладывала, не думала. Осталось совсем немного до прав, но чёрт возьми, как трудно даются эти усилия. Снова учёба, всё снова. Моя Оленька уехала, мне очень не хватает её, безумно.
12 дней свободы, я их запомню навсегда: вино, ночные прогулки, девочки, Никитка, и море слов и мыслей. И всё не выскажешь, и со всеми не наговоришься, и всех не узнаешь. Чёрт, как мне не хватало таких дней! Лучший период лета, лучшее всемя - в одну секунду

Болею, пью, болею, пью, учусь, пью.
Вот так вот
сегодня составлю ужасный список заданий, которые надо выполнить до конца лета. Есть вероятность, что я не успею, но иметь перед собой список лучше, чем не иметь. На градуснике 37.2, на улице 20 градусов, в душе минус сто.
Умерла Кошкарова Галина Петровна.
Мне очень жаль...

Неважно
неважно, что, как, где, важно с кем. Очень важно. Сегодня гуляла с Оленькой, боялась, что она не поймёт, почему, будет обижаться, и возникнет неловкая ситуация, когда вроде бы и говорить есть о чём, но барьер непонимания не даёт подобрать слова, когда каждое подобное слово превращается в иголку, и хочется встать и выйти вон или убежать не оглядываясь. Не было такого, наоборот, столько мыслей, эмоций. Глаза, бесконечные небесные глаза. Лежали в траве, разглядывали облака, придумывали фигурки, пили настоечку, фотографировались. День как секунда. Я хочу, чтобы он был вечным. Я боюсь не успеть, не успеть сказать всего. Я переживаю.
Подъём наблюдается.

[699x462]

[465x699]

В клетке, я снова в этой большой душной, наполненной запахами и мелодиями, клетке. Расползаюсь по кровати в надежде собрать себя воедино, с мыслями или без них, просто склеиться. Сжимая зубы, чтобы не заплакать от злости, чтобы не разбудить никого, я чувствую, как напрягаются мышцы шеи, живота и ног до предела. Я чувтвую очень сильную душевную боль. Я не могу там больше, я хочу сесть под синтезатор и сидеть всё время. Я ничего не понимаю. Меня не удовлетворяют моё общество, мои мысли, мои желания. Я вечно думаю про себя :"А что они скажут? Им это будет интересно?". Чувствую себя потрёпанным клоуном. Мои люди покидают меня, мои мысли заставляют меня бояться, бояться себя. Что надо-то?
Я не знаю. Я хочу к врачу. Надо сходить

А когда я умру, ты заплачешь?!
Всё, началось, самое главное - не думать. Очень больно, но я знаю, что через четыре года я буду там, в Питере. Через три. Господи, только б дожить! Надо суметь!!1
Ненавижу ожидание, ненавижу свои слабости. Сегодня снилась Оленька, счастливая, весёлая. Я так рада. Я не верила, если честно. Всё перевернулось, я чувствую себя разбитой, все два месяца успокаиваний стёрты вмиг. Я не хочу жалеть, я не жалею, я просто не могу найти себя. Я просто плачу опять.
Прости меня пожалуйста за то, что не верила в тебя, моя дорогая!!!

День - ночь, ночь - день. Я учусь водить, не думать о всяких женских причудах и разбираться в жизни. Загорела, так приятно. Гуляла по центру в полночь, безумно красиво, огни, я их уже чувствую, хочу водить. Читаю Бокаччо - очень круто пишет, но не могу продвинуться дальше первого дня. Наверное, тысячи страниц за год филологии сказались. Я ненавижу мужчин лет 30, которые ведут себя очень вульгарно и навязчиво, раздражают. Я рада лету и ни о чём не жалею.

Июль, третий день жаркая погода, очень нравится. У меня начинается полоса депрессий, я прям чувствую, подкатывает. А ещё сны каждый день: кровь, смерть, боль, причём острая физическая. Я сплю на левом боку, поэтому сильно сдавливаю сердце, по утрам мне нечем дышать. Хочу себе мундштук красивый и наконец сдать на права.
Петь захотелось, кстати, сильно так. А круто бы попеть каверы, просто собраться и порепать хорошие каверы, я б выложилась. А то всё внутри перегорает.
[698x329]

I die alone
On Via Dolorosa
I carry my burden alone
On Via Dolorosa
I'm dragged down by the stone
On Via Dolorosa
I carry my burden alone
On Via Dolorosa

I saw a sweet dream last night. I saw him with his own smiling face. And I didn' want to wake up. He kissed my cat, played with its and I felt happy. I must confess I almost felt him: his eyes, voice, smell. He was teachin me while I tried to touch his face. And suddenly...no sounds, words, dark. I waked up. Why?

Лексикология завтра.
Заняться вокалом плотно и правами. Закрыть сессию. Найти себя. Много спать.

Так много случается, люди, люди, нервы, слёзы, пальцы, виски. Устала. Не знаю,что будет завтра, нем хочу знать. Я никуда не еду,я потерялась. Вчера я сильно поругалась с родителями, это был сильнейший нервный срыв, слишком много взяла, слишком. Вчера были на даче у Николя, было мило. И всё же это не способ уйти от себя, он плохой. Записали "Охотника",заслушала, нет эмоций. Не хочу ничего. Надо заняться собой, одной. Раздражают люди иногда. Два экзамена осталось.

Ой да ты калинушка
Ой да ты калинушка, размалинушка
Ой да ты не стой не стой на горе крутой

Ой да ты не стой не стой на горе крутой
Ой да не спущай листа во синё море

Ой да не спущай листа да во сине море
Ой да во синём морю корабель плывет

Ой да во синём морю корабель плывет
Ой да корабель плывет, аж вода ревет

Ай да корабель он плывет, аж вода ревет
Ай да как на том корабле три полка солдат

Ой да на том корабле три полка солдат
Ой да три полка солдат, молодых ребят

Ой да три полка да солдат, молодых ребят
Ой да как один то из них Богу молится

Ой да как один то из них Богу молится
Ой да Богу молится, домой просится

Ай да ты, полковничек мой, отпусти домой
Ой да отпусти домой к нам на Тихий Дон

Ой да отпусти домой к нам на Тихий Дон
Ой да к нам на Тихий Дон, с отцу с матрью

Ой да к нам на Тихий Дон, с отцу с матрью
Ой да к отцу с матерью да к жене молодой

Ой да к женёнке да молодой, к малым детушкам
Ой да к малым детушкам, малолетушкам

Великая песня великого народа...

Почти здоровая
Начинаются экзамены: во вторник английский грамматика и фольклор, в пятницу - русский ЕГЭ, зачёты плюс ко всему
не нервничаю, я думаю, что ежегодная чёрная полоса весны закончилась. не скажу, что в более лёгкой форме в этом году: были приступы и я фактически жила ингаляторами, слёзы, срывы, меня выгоняли из аудитории, я ругалась с преподавателями, но я-то помню, что было в том году, поэтому не жалуюсь.
Сегодня ездила к Ире домой делать партию. Ещё же Тессера есть и ребята. Меня должно хватить, потом будет проще. Я смогу.
Ищу квартиру в Питере срочно.

Тяжело тяжело болеть. Сегодня, полвторого, открывая настежь окно с надеждой на чудесное действие свежего воздуха, я поняла, что если в течение тридцати секунд не начну дышать, то моё дело плохо. Паника. Не смогла найти ингалятор, закружилась голова. Подошла кое-как к маме, она хорошенько поругала меня, напоила всякой мерзостью - задышала. Тяжело засыпала, глаза слезились и жгли.
В такие трудные моменты всё перестаёт существовать, никого нет, есть только зеркало в комнате, в котором отражается моя беспомощная сущность, и становится непомерно смешно и жалко те глаза, что ты видишь в зеркале, я бы их пожалела, если б могла думать в такие моменты, прижала бы к себе и дала проплакаться. Но они одни, недоступные, как сказала Ирочка, они боятся, им лучше быть одним, спокойнее. Optimum medicamentum quies est.
Как всё-таки иногда внешнее разнится с внутренним, невероятно сильно. Мало кто способен увидеть за маской глупости и наивности горькую иронию и желание скрыться. Ты меняешь образы, форсируешь - умная девочка с веселыми глазами, милая стерва со стеклянным взглядом, девочка-подросток, спорящий только потому, чтобы убедить остальных в своей несостоятельности. Кто ещё, что ещё?
ммм, это всегда было
мне кажется иногда, что прошлое никогда не откроет мне всей своей сущности. я забыла его.

проект Панурга
"По моим наблюдениям, главные женские приманки здесь дешевле камней. Вот из них-то и надобно строить стены: сперва расставить эти приманки по всем правилам архитектурной симметрии, – какие побольше, те в самый низ, потом, слегка наклонно, средние, сверху самые маленькие, а затем прошпиговать все это наподобие остроконечных кнопок, как на большой башне в Бурже, теми затвердевшими шпажонками, что обретаются в монастырских гульфиках. Какой же черт разрушит такие стены? Они крепче любого металла, им никакие удары не страшны. Вот черт их дери! И молния-то в них никогда не ударит. А почему? А потому, что они священны и благословенны"
Образ Панурговых стен и сложнее и шире, а главное – он амбивалентен. В нем есть и момент топографического отрицания. Панурговы стены развенчивают и обновляют и крепостные стены, и военную доблесть, и пули, и даже молнию, которая здесь бессильна. Военная мощь и крепость бессильны перед материально-телесным производительным началом.
Бахтин

She started to sing and closed my eyes
When sunlight was goin’ decided to sleep
Like Freya she danced and invited me twice
But I laid in rest and my mind was so deep

She gave me her hand I saw bright milklike skin
She told me of wisdom of those who had died
We fell down in water - this stream was so thin
As thread of a spider it shone in the light

I told her to stop all firetouches and she did
Her smile was so bright so I failed my eyesight
I started to die when I saw Beatrice
The eyes of true Love indicate the Most High

[466x699]
Александр Блок

Признак истинного чуда
В час полночной темноты -
Мглистый мрак и камней груда,
В них горишь алмазом ты.

А сама - за мглой речною
Направляешь горный бег
Ты лазурью золотою
Просиявшая навек

29 июля 1901. Фабрика
Анна Ахматова

Данте

Il mio bel San Giovanni
Dante

Он и после смерти не вернулся
В старую Флоренцию свою.
Этот, уходя, не оглянулся,
Этому я эту песнь пою.
Факел, ночь, последнее объятье,
За порогом дикий вопль судьбы.
Он из ада ей послал проклятье
И в раю не мог ее забыть,—
Но босой, в рубахе покаянной,
Со свечой зажженной не прошел
По своей Флоренции желанной,
Вероломной, низкой, долгожданной...

17 августа 1936, Разлив

* * *

Ты письмо мое, милый, не комкай.
До конца его, друг, прочти.
Надоело мне быть незнакомкой,
Быть чужой на твоем пути.

Не гляди так, не хмурься гневно,
Я любимая, я твоя.
Не пастушка, не королевна
И уже не монашенка я —

В этом сером будничном платье,
На стоптанных каблуках...
Но, как прежде, жгуче объятье,
Тот же страх в огромных глазах.

Ты письмо мое, милый, не комкай
Не плачь о заветной лжи.
Ты его в твоей бедной котомке
На самое дно положи.

1912, Царское Село

Валерий Брюсов

Юному поэту

Юноша бледный со взором горящим,
Ныне даю я тебе три завета:
Первый прими: не живи настоящим,
Только грядущее - область поэта.
Помни второй: никому не сочувствуй,
Сам же себя полюби беспредельно.
Третий храни: поклоняйся искусству,
Только ему, безраздумно, бесцельно.
Юноша бледный со взором смущенным!
Если ты примешь моих три завета,
Молча паду я бойцом побежденным,
Зная, что в мире оставлю поэта.

15 июля 1896