ну что хочется сказать...
после всяческих весёлостей наступают невесёлости. Сломала ногу на баскете, Иван болеет, начинается депрессия. Глаза уже болят читать, между тем, я читаю всего-то третий день. Месяц с гипсом, как раз в самое рабочее время - были фотосеты по плану. Неприятно, че.
Но зато есть время собраться в кучу.

День начался стрип-пластикой и ей заканчивается
uhh, cause u're so sweet
хорошо качает
Да простит меня всё моё существо за этот пост
ггг

[425x282]

I need ur mercy
All ur mercy
Хочу ню фотосерию с "нестандартными" моделями, очень хочу. Начинаю искать девочек.
Студ весна прошла, ура! Фотосеты начинаются, ура!
Не могу втянуться в учебный процесс, не хочу вообще. На парах позволяю себе всякие выходки типа Клайф Льюис - "мой мальчик". Как маленькая :(
Ищу музу для совместных поисков прекрасного.
Собираюсь к Кутыреву на ДР
Ровно год назад мы шли через мост с Кутыревым и Олей, с грязными сапогами, с всем всем для торта. Скучаю по тому году, че.
Рядом была, всё могла сказать, даже просто молчать, но рядом
скучаю.

Нет мыслей, сегодня, вчера - на автомате. Очень пусто внутри, non scence.
Студ весна скоро-скоро.
Моя депрессия ноябрьская достигла апогея в первые дни весны. Я сидела, ждала вокала сегодня, постучали в дверь, меня начало трясти от неизвестности, очень страшно, очень больно.
Красные гробы, пакеты, платки, люди, слезы, дрожь. Ну вот и все. Все кончилось.
теперь я знаю, что перестали хоронить с музыкой

Rest in peace, my lovely grandma & grandpa, I love you more than u can imagine. I'm sorry for myself, but just remember - I've never had any other people like u - simple and reliable. You're the one for me.
I feel sick I wanna embrace u, wanna say "me dear" - but still crying.
There will be funeral tomorrow, hard day, when I must say u good bye, but I feel u're with me, in me... I won't forget u, I promise.
[356x500]

Настроение сейчас - ----

Хочу извиниться...
-перед родителями за истерики
-перед Олей за непонимание, очень трудно
-перед Лесей и Настей за то, что мне всё равно
-перед братом за плохой пример, как надо жить
-перед кем-любо ещё (вписать на усмотрение)

Нечего мне сказать, мне правда всё равно. Боюсь, что это будет лейтмотивом моего существования. Не помогают мне поездки и отдых, не за что зацепиться. Что люди находят-то во мне, зачем я?

Хочу извиниться...

Всё, сессия закрыта, ура!
Скоро питер, ура!
Сидели в суши-терре, раговаривали: как-то грустно всё, неправильно. Надо поговорить с Олей, мне кажется, всё встанет на свои места.
Завтра ооочень трудный день. Всё будет хорошо

[384x482]
Настроение сейчас - l'amour fatal

16 января...скоро скоро питер!
20 рус лит, потом фотосеты
в голове ничего: обрывки, ассоциации, опять какие-то навороты, напридумывания. Состояние неучёбы
хочу собрать фото ассоциаций одной гаммы, тематики и палитры
сейчас сдам всё и начну делать
"Все умрут, а я останусь" оставил меня в культурном шоке...раза три хотела заплакать, но не смогла из-за иных эмоций...есть ощущение абсолютного попадания в точку: сленг, поведение, ситуации, даже эта школа - штамповки, всё, как есть

состояние лёгкого сигаретного дыма с вином переросло в действительность
охох, трудный год: права, квартира, несбывшийся Питер, нет Оли рядом, депрессия, фотграфия...всё, наверное...мм нет) Август, Placebo, точно, как я забыла-то???

And that's the end and that's the start of it
That's the whole and that's the part of it
That's the high and that's the heart of it
That's the long and that's the short of it
That's the best and that's the test in it
That's the doubt, the doubt, the trust in it
That's the sight and that's the sound of it
That's the gift and that's the trick in it

You're the truth, not I...


ещё сигарету?
never be the same

Странный для меня факт: гиперпривлекательность для девушек. Обычная, может быть, скрытная и себе на уме, но никак не выражающая желания вступить в коммуникативный контакт с перспективой оказаться в постели у девушки, совершенно не понимая, what the fuck, в состоянии шока. Непонятность какая-то. И эта девушка Лера, и другие. У меня призывающие слова на лбу вроде не написаны, да и невербально я их никак не выражаю. Проблема, чёрт возьми.
Не ем уже неделю, не могу вообще. Минус 4 кг и состояние переменной депрессии и лёгкого сигаретного дыма с вином. Всего лишь состояние, Маш.
Холод на улице, опять. Я всё сдала, смотрю фильмы и слушаю Maserati. Начну читать вот вот. Ещё 12 произведений и всё. Но сюжеты у меня перемешались все, это несупер.
Вчера смотрела "Неуместный человек", охох, надо Кафку перечитать. Особенно понравился эпизод в метро, он должен был умереть, если уж по-честному.
Взяться за синтезатор. Точно.

это мой девятитысячный дневник, но он меня ничему не учит, я это заметила. Палитра эмоций, отрицательных всегда...почти всегда. Похуй.
Нахожусь с неделю в эмоциональном вакууме: люди ходят, что-то делают, улыбаются мне, обнимают, говорят приятности, а меня нет. Ни для кого нет. Я сегодня дома заявила, что я незачем здесть, везде незачем. Вот только сейчас хорошо: дверь на замке, Placebo - Fuck u, сок и холод. Вот так я люблю. Болею целый день от сигаретного дыма, дышать больно.
Вчера была рок-ёлка. Мразически-тварическое действо. Да если б и было хорошее, я бы не заметила, потому что меня нет здесь. Нет в Нск.
Конечно, эта поездка в юстицию меня убила. Потратила столько времени на конспектирование, жизнь засорилась ещё ра один ненужный пласт знаний.
Коля вчера просто жег, особенно с Russian Joke. It was extremely perfrect. The best teller I've ever seen.
Сомневаюсь, что в мире есть человек, способный мне помочь. Я не хочу этого человека.
[436x292]

Ох, я дико устала. Самое сложное время началось: все всё требуют, времени нет, желания тоже. Хочется сидеть с чашечкой ледяного кофе и смотреть хорошие фильмы или слушать мою музыку, но никак не делать всякие работы. Не хочу.
Хожу на баскетбол почти каждый день, уходить не хочу, очень круто. Сегодня поругалась с парнем - ненавижу нытиков.
Коленька всё не торопится с коттеджем, видимо, всё будет как всегда, то есть никак, поэтому особо не настраиваюсь ни на что. Кстати, скорей всего НГ придётся провести дома, по многим причинам. В частности, если мне сделают ремонт к осени в моей квартире, то следующий НГ я буду у себя справлять, йэээ, вот это действительно круто.
Хочу праздника, а вот сейчас надо поднажать, чтобы потом хорошо отдохнуть. Аххх, ненавижу подобные установки, но что делать?)

Настроение сейчас - fine

Новый год, ура!!! Очень скоро)))
Жду Питер и ёлку, жду волшебных дней с Олей, жду тепла на улице, жду хорошего настроения. Читаю Стерна, Дидро и Руссо. Восхитительные писатели.
Когда я вырасту, я куплю себе Mark II
а пока буду носиться по студии на 10 метров вперёд - назад, фотографируя портрет и полный рост телевиком. Дурочка какая-то). Главное, маме не говорить, что меня что-то не устраивает, а то меня съедят со всем содержимым. Сама заработаю.

[700x484]

Настроение сейчас - silent

Делаем с мамой много праздничных блюд. Просто так, просто для себя. Зима пришла, тепло очень, как я люблю. Много дел сегодня, жутко много. Недавно был первый опыт студийной фотосъемки. Надо сказать, что положительный, не учитывая трудности с расстановкой света, впрочем, теперь я больше знаю об этом. Занятия этимологией наводят на меня грусть: как много я не знаю, как мало я понимаю и почти ничего не принимаю на веру. Анаграмма - интереснейший языковой факт. ueid и dieu, почему именно видеть и бог? если бог - это свет, то "видеть свет" это главное, что отмечали наши предки? это немного странным мне кажется, но с другой стороны, рождаясь, человек впервые видит свет, при свете совершаются все процессы его деятельности. Свет как способ видеть. Наверное так. Как глубоко находятся истоки толкования и как прозрачна их этимология по сути. Надо прочитать гору книг по зарубежной литературе, надо начинать шевелиться. Зачёты мне даются дико сложно, в этом году такая же история. 2 недели болезни дают о себе знать, да и просто мелочные пропуски превращаются в большой снежный ком в итоге. Горечь.
Сильно понравился альбом 30 sec to Mars - This is war. Отличная концепция, актуальная тематика. Лирика простовата, но альбом выдержан. Приятная работа.

[500x700]
I realy don't care if i couldn't find it. It's rather harder than I supposed, but I like this. What can I do now? Can I be a simple man?
If I was a simple man I could make it understand. I've lost my music box, feel frustrated at all I can't feel the music, but sometimes hear it inside my mind.
Sometimes...quite strange to live this way and all the same I find it more interesting that livin in any other tale. I only you could understand my haotic thoughts. I'd promise you be quiet and pliable. In any case I'm depressed now cause can't reflect all my emotions. Seek, again. Because of you
or may be i'm just sober?
whiskey with apple juice


mood by Jarek Kasprowiak

Восемь дней уже как я болею. День - ночь, очень быстро и нестерпимо долго, тянутся - тянутся, липучки...39 градусов, фон Триер, Линч и кошмарные сны, в которых на меня и на диски наступает огромная нога и давит своей тяжестью. Тонны лекарств, глупые врачи, градусники, мама рядом. Просто так выпало из жизни восемь дней, важных дней. А ещё я очень боюсь переезжать, я не хочу, потому что знаю обратную сторону этого события. Мне очень больно, и меня посетили мысли о том, чтобы собраться летом, взять академ и уехать на год в Питер пожить - поработать...а может, и остаться.
Дослушала Дефо, занялась Вольтером. Надо сказать, что он мне очень импонирует, и, зная его биографию, я не могу не поставить для себя их на одну планку с Мольером. Очень живые и динамичные картины они рисуют, и во-многом схожи их судьбы.
и всё же...мои мысли сейчас только о "Поэме без героя"
очень близка уже защита....

В Новосибирск пришла зима. Сегодня замёрзла, пока шла домой. очень непривычно. Вчера открыла настеж окно и фотографировала снег, восхитительное зрелище: всё белое, мм, красивое!!! Пила кофе, слушала музыку, решила слушать аудиокниги в оригинале. Начала с Паланика "Fight club", интересно прям. Надо прокачивать язык.
[465x699]
[700x466]
[698x440]
[700x471]
[699x461]

All around me are familiar faces
Worn-out faces worn-out places...
Грусть...наверное так всегда будет до тех пор, пока я не буду жить одна. Хочется маленькую квартирку-студию...которая была почти уже рядом. Я понимаю, что думать о себе и только - верх эгоизма, поэтому принимаю всё как есть.
Хочу маленькое дерево и тёплого крепкого чая без сахара. Да, всё меняется, но я не могу определиться со своими планами и амбициями. Живу зимним Питером, отсчитываю дни, мечтаю, воспроизвожу диалоги.
Всё же есть. Да, всё есть, кроме удовлетворённости собой и своими career prospects.
Десять раз написала в тексте слово "устала", нет уж, сильно много будет
Просто скажу, что устала...

Столько людей страдают. По разным причинам, естесственно. Я тоже страдаю, причём, по самым нелепым причинам. Комплексы, стрессы, зеркала, крема, таблетки, диеты. Ненавижу мир корпораций, я, абсолютно рациональный потребитель, поддаюсь глупостям рекламы, насквозь зная её морфологию.
Да я не об этом на самом деле. Я о поисках своего человека. Утешаю мыслью, что я не одна такая в свои почти 19 не иметь ни одних действительно серьёзных отношений. Да, не одна. В такие моменты приятно стать частью огромного эллипса статиститики и не думать, не думать. Части не думают. Я боюсь, что требую слишком много, что сильно пассивная, что пафосно отталкивающая, что просто ужасная на самом деле. Вот они мои комплексы.
Я боюсь, что застряну в себе, заколочусь в хрустальный гробик изнутри и буду там сидеть, сидеть. Забавно нереально. Нереально, забавно.
Да, я пассивная. Посвящение и составление сценария дались мне с огромным трудном. Стала неподъёмной, бетонно супермассивной. Деревяшка.
Ассоциации дня : Груз 200, фанфары, "Амстердам", много кофе, гость, руки сводит.
Хочу упасть в вакуум, хочу бездействия, хочу взаимной истерии, вина и август. Отличный август, свободный и вызывающий, приятный во всех отношениях, хочу с Олей посидеть, подержать её руку. Хочу, чтобы у моей Насти всё наладилось, чтобы Женя нашла себе своего человека, чтобы Галина пришла к успеху, чтобы Никита не грустил, чтобы Николенька наладил личную жизнь, чтобы мама с папой не болели никогда, чтобы Иван вырос хорошим человеком, хочу чувств и улыбок. Хочу солнца.
Я надеюсь, меня простят за мои "хочу"...
[700x541]

Устала, завтра концерт, болит горло, надо будет петь...
Ммм, недавно сидели в кофейне с Батом, Николенькой, Готическим Духом и Ланой. Очень тепло так, мне комфортно прям было. Давно никого не видела. Коля грустил. Опять дни, дни, я устала, я хочу спать. Хочу спать всегда. Хочу фотографировать людей, хочу, чтобы эта работа удовлетворяла.
Хочу упасть на большую кровать, утонуть в ней, в пёрышках. И спать, спать. Мономаниакальное желание))
Деньги на Питер нужны.