В колонках играет - System Of A Down
Настроение сейчас - непонятно

Боги! какие же мужчины ВСЕ однотипные. просто все. предсказуемость - вечное проклятие. стандартность - бич цивилизации.
не надо психоанализировать меня. и видеть в моих поступках и словах что-то. я делаю то, что хочу, как хочу и когда хочу.
может быть, я хочу родить ребенка человеку, который живет в Питере, никак не думает о детях, а ваще хочет умереть от передоза в 33 года, как Курт Кобейн.
может быть, я хочу шокировать всех, сбежав на Тибет с какой-нибудь старой лесбиянкой.
может быть, я хочу...
а ваще. я УЖЕ ничего не хочу. никак. никому. да и не за чем. бесполезно.
если я даже порядок в своей голове навести не могу. что уж говорить о моих взаимоотношениях с другими людьми?

В колонках играет - опять играет
Настроение сейчас - 3 удара сердца минуту

вот так все просто - позвонить и извиниться за то, что хочешь сломать человеку мозг; за то, что пытаешься поселить свой бред в его голове. типично, но ненормально. мора меня забери. это НЕНОРМАЛЬНО.
3 бредовые смски и 1 не менее бредовый звонок. бля. опять.
что со мной опять не так? или это мир сошел с ума. или жара так на меня действует. или не действует.
вечный вопрос - что делать и кто виноват?
и я опять в непонятном подвешенном состоянии.
я опять потеряла часть себя и лгу себе, и бегу от себя и своих параноидальных мыслей.
от мысли до мысли 3 удара сердца и пять миллионов сигарет. курю и не могу накуриться. а также надышаться.
а сердце трепыхается как бешеная бабочка. оно опять просит перемен...

рвет мозг. мысли разрывают черепную коробку. черт возьми, вредно так много думать.
вредновредновредновредновредновредновредновредно
ааааааааааааа. паранойя. черт. воспоминания в мозге, на подкорке. на это блядской ебанутой подкорке. и лезут. стаями.
"Отпусти! Лежать на руках твоих и кровоточить... " (Психея)
кто бы меня отпустил? или отпустили? или оставил в покое.
дико хочется покоя - душевного, духнового и всякого остального.
дико хочется...
кто бы знал чего? кто бы знал как и почему?
"и с собой в этот грязный мир, расплескав, понесешь эту ложь" (Психея)
ложь вкруг. лгу сама себе. о многом. надоело.
когда же кончится эта жизнь?

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - непонятное ваще

я ли это? или опять очередной взрыв мозга, своего и чужого? зачем так мучать людей. чужие мысли, чужие эмоции. где я? почему опять? почему? опять этот глупый вопрос. во мне что-то зреет, что-то набухает и прорастает. слезы закипают внутри. рвут мозг. но надо терпеть, надо быть сильной, надо быть железобетонной. бля. ощущаю себя малюсенькой девочкой. дико хочется зарыться в чьи-то ладони и банально плакать навзрыд. хочется тепла, света, заботы и радости. опять не в себе.
ищу себя на пустых ночных улицах этого проклятого города. одиночество. черт возьми, в очередной раз чувство одиночества. ощущение разобщенности. очередная потеря целостности и смысла идти до конца туннеля.
для чего рассылать смски и заражать паранойей других людей? для чего? риторические вопросы. 2 удара сердца между да и нет. и бешеный ритм при чтении отчета - "сообщение доставлено". тишина. внутри и снаружи. нет ответа. ни на что нет ответа. только бешеные толпы вопросов: что это, почему это, почему опять со мной? тишина. слушаю себя, а во мне тишина. от удара до удара сердца 2 миллиона шагов.
свернуться калачиком и спать в машине - хорошо, спокойно, безопасно.
потеря ориентации в пространстве и во времени. потеря себя в чужих мыслях и жизнях.
почему?????
нет ответа............
очередное многоточие...............
З.Ы. Прости меня за все.

В колонках играет - не играет
Настроение сейчас - не настроение

Прижигать кислотой вывернутую мясом наружу душу. Ваши слова оставляют ожоги. Нет участка мозга, который бы не разлагался, покрываясь гноящейся жесткой коркой. Кровоточит. Шрам за шрамом. Ваши слова кислотой выжигают меня.
… Рваные крылья треплются на ветру. И сияния над головой уже нет…
Разберите меня, рассортируйте и расставьте по полочкам. Очередная попытка подгонки под стандарты. Я не умею плакать по заказу строго ограниченным числом слез.
… Мечта о полете. Там я увижу солнце за облаками…
Научить говорить правду и смотреть в чужие глаза. Самое страшное, когда отказываешься от себя. Наиболее больно, когда близкие умирают морально. Убей меня мечтой о доме с видом на вечность. Проколи мне глаза рассуждениями о теплой жизни. Одень терновым венком желание соответствовать норме. Прибей к кресту общества гвоздями правильных слов.
…Отголосками боли в вывернутых суставах отражается последний блик жизни…
Говорить о том, что запрещено. Смеяться в лицо чужому безразличию. Вы боитесь меня. За то, что я другая. За то, что я научилась мечтать. В уродстве своя красота, свои правила жизни. И пулей в висок крик: «Урод». Стрелой под лопатку – «Больная». И ножом под ребра – «Наркоман».
… Солоноватый вкус крови на опухшем языке. И последние слова – Мел кори…
Мы встретимся с тобой по ту сторону добра и зла. Там где я смогу тебя любить.
… Последний полет. В пропасть…
Бьются мысли, эмоции, желания, надежды, страхи. Посмотри мне в лицо. Ты узнаешь ответ. Найди свое отражение в моих пустых зрачках.
… Падший ангел сидел на карнизе. Он возвращался домой…

В колонках играет - Аквариум
Настроение сейчас - похмельно

За оконом поезда проезжают. Сидим на работе, тупим. Одно хорошо - уже не чувствую себя овощем.
Мдя. Мешать шампанское с пивом все-таки жестко. Зато весело. Сидим около БиДе, пьем шампанское из горла и психоделируем на разнообразные темы.
А из подсознания выползают воспоминания.
Странно помнить почти всех людей. Странно сравнивать себя с прошлыми "Я". Бу.
Этапы жизни четкой картинкой - вот я такая, вот такая, а еще такая.. Психоделично.
Разные люди, разные жизни, системы ценностей.
Но шампанское с пивом все-таки жестко. Зато весело. В похмельном состоянии есть нечто веселое. Ну хотя бы реакция окружающих людей. ААААААААА.
А еще вспоминаются разные лица из прошлого, просто тупо сидят где-то под коркой и вылазиют в самый неподходящий для этого момент. Страшновато - люди, которых мы любили.. люди, которые любили (а некоторые до сих пор) нас. Просто люди, имевшие или неимевшие знаяения в нашей жизни. Просто толпы людей. Везде. Внутри, снаружи. Как тараканы на кухне. И с тараканами в голове.
Вечность внутри меня. Ощущение безграничных возможностей. Крылья за спиной наполняет теплый весенний ветер, и кажется, что вот-вот можешь взлететь.

чтобы не захламлять, добавю сразу несколько малюсеньких штук.

Можно?
В моем мозге застряла мысль. В моем сердце застрял твой образ. Ты весь застрял во мне. Это нереально.
А можно я стану ветром? И буду обнимать тебя своими теплыми порывами. А можно я стану небом? И буду улыбаться тебе утренним солнцем. А можно я стану дождем? И буду целовать твое лицо. А можно я стану твоей тенью? И постоянно буду рядом. А можно я стану стенами твоей квартиры? И ты постоянно будешь на меня смотреть. А можно я буду дышать твоим теплом? А можно я буду тебя любить? Можно я умру у тебя на руках? Можно я просто заговорю с тобой при встрече? Можно я обниму тебя? Поцелую? Можно?..
Я шепчу это как заклинание… Можно? Можно?..
Я гоню прочь эту мысль. Можно?
Я боюсь получить ответ. Можно?
Я знаю, тебе это не нужно. Можно?
Я больше не могу без тебя. Можно?
Ты мой бред. Можно?
Ты должен стать моим. Можно?
Ты боишься быть со мной. Можно?
Я знаю, ты любишь меня. Можно?
Плюнем на общество. Можно?
Можно?
И выстрелом в спину, черной дырой в области сердца одно слово – НЕЛЬЗЯ

***

Начало нового дня нового месяца. Фанина фраза – искусство резать себя. Проводишь лезвием по коже. Сначала появляется красная нитка, на которой набухают красные бисеринки крови. Если порез глубокий, бисерина скатывается вниз, оставляя красную полоску. Способ для тех, кто не плачет. Потом легкое покалывание разрезанной кожи. Физическую боль пережить проще. Сублимация духовной боли. Кровь вместо слез. Красный бисер на красной нитке. Вышивка по коже. Боль. В приступе тупого морального бесчувствия режешь себя. Чтобы еще раз увидеть как из тебя прорастает кровь. Полоска за полоской, чтобы ощутить теплое стекание крови по руке. Как она капает на белый фаянс раковины. Тяжелыми каплями. Шлеп… Маленькое тельце красной капли размазалось по раковине… Шлеп… Вот и я однажды также размажусь по асфальту… Шлеп… Как насекомое по лобовому стеклу… Шлеп… Хочется увидеть как эта красная жидкость жизни вытекает из меня. Навсегда. Услышать кровавый дождь. Шлеп… Шлеп… Мама, можно я умру?

***

босяком по заплеванному асфальту, ощущая подошвами миллиарды шагов. Босяком по асфальту, собирая пыль времен на стопы. Босяком, перемещаясь из ниоткуда в то место, которое называется моим домом. Босяком, уходя от никого к тем людям, которые называются моими родителями. На груди – знак протеста. А также на лице, руках, ногах и других частях тела. Выразить протест босяком, сидя на бетонном бордюре. Я против!!! Против вашей тупости и ограниченности. Против вашего желания влезть в мою жизнь. Против ВАШЕГО черного и белого. Жизнь-протест. Дикий крик утопающего в пустоте. Умирать больно. Но откуда ВАМ это знать? Откуда ВАМ знать, что твориться на отголосках моего больного сознания? Какие эмоции растит моя израненная душа? Что ЕЩЕ может выкинуть мой безумный мозг? Вы проходите мимо. Вас это НЕ КАСАЕТСЯ. Потому что это происходит НЕ С ВАМИ. Главное, чтобы никто и ничто не поколебал ваш устойчивый типа мирок. А во мне огромная постоянно кровоточащая рана. Но для вас это НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ. Может быть, когда-нибудь ВЫ сможете УСЛЫШАТЬ меня. Может быть, когда-нибудь ВЫ даже сможете меня ПОНЯТЬ. Главное, выкиньте из себя тот мусор, который вы называете человеком…

В колонках играет - все еще Jane Air
Настроение сейчас - психодеичное стало вдруг

отношение. к тебе ко мне ко всему миру. какое-то странное.приступы паранойи. люди миленькие мои хорошие, мжучинки вы мои хорошие. я вас всех люблю. я ваще почти всех людей люблю. иногда люблю. а вы. так все опошлить. так нельзя. вы слишком громко думаете. я боюсь. вас. ваших мыслей. ваших снов. хочу быть лысой страшной дохлой. чтобы не смотрели. надоело. со мной что-то не так.
люди. лица. ситуации. разные. снятся. не мои. ваши. параноидальные любимое млин слово). иногда страшные. странные.
отдохни от меня
оставь меня в покое.
"упавшие вниз разбитые в кровь закусанных губ и это любовь" (Jane Air)
мужчины милые мои
мне одного хватило. на всю жизнь. мертвого. и любящего. так же как год назад. так же как ШЕСТЬ лет назад. так же как вечность назад. улыбаться и жить дальше.
увлечения.
сомнения.
как точк в конце предложения. раз и точка. и все.
а тут одни сплошные многоточия.
в поиске себя среди безумного мира. в поиске. в вечном. моя карма. а против кармы как известно не попрешь.
а ваша карма.... не портите. не поганьте себе жизнь. выбирайте положительных. без загонов и засоков. с ними проще. со мной невозможно.
жизнь надвое. натрое. начетверо (если ваще есть такое слово).
а хочется целую. неубитую. незабытую.
в поисках судьбы.
я люблю вас всех....

З.Ы. Моя, как мне кажется, судьба сидит сейчас на диване, болеет и ждет, когда ее пожалеют. А ясижу тут и пишу всякий бред, вместо того, чтобы заняться мужем. Но как же они все достали, кто бы знал. Да помогут мне боги!

В колонках играет - Jane Air
Настроение сейчас - а хуй знает

гы-гы.. завела себе дневничек, а че-т не пишется мне.. не графоман я все-таки. абыдна, да? Итак, обо всем по порядку.

1. Работа. работа. рааааааабоооооооотааааааааааа. Заебала. Трхают мозг - дай им и дай. А ведь если каждому давать, поломается крвать. Уроды, млин. Пора менять н более тихую и спокойную. Жалько, конечно, человеков, которые привыкли ко мне. Ну а кому щас легко, кроме Кинчева, у которого Алиса? Млин. Они все СЛИШКОМ ГРОКО ДУМАЮТ!!! Большинство считают меня слишком ненормальной. Слишком.... Короче, все слишком! Я слишком неестесвенно себя веду. Мне хочется эпатировать, шокировать, загонять. Надоело. аааааааа.. Слишком много ругаюсь матом, курю, пью чая. Зато мало ем, опять худею. Скоро будет склет и кожа...%-)
2. Мельница в Калуге. Шедевр. Вау и короче. ПозитиФФФФ. Целая куча. В общем, слов нету, одни эмоции
3. Мыша на радуге :'( Люди почему-то неадекватно смотрят, когда я говорю, что 40 минут плакала по этому поводу. Зато появилась кошка Снотра (абсолютно бешеное животное, раходравшее коту Федоту лицо и неумеющее ходить, только бегает), крыса Бася (тоже ни фига неадекватная) и хомка Медведка (единственное приличное животное в этом доме).
4. И самое главное. Наконец-то чвствуется лето! Ура! Тепло! Ура! Солнце! Ура!!

КАЖЕТСЯ.

Я тебя не воспринимаю.
Из сказанного мне кем-то на GIPer ART-e

Кажется, что все произошедшее чья-то бредовая галлюцинация. Но память абсурдно утверждает, что это голограммная реальность.
Кажется, что этот танец со смертью можно продлить. Растянуть эту агонию на миллионы световых лет и разбросать ее по бесчисленному множеству субъективных галактик, от которых она отразиться и рикошетом боли и непонимания ударит по тебе.
Кажется, что пустоту можно заполнить. Но это все равно, что лить воду в бездонную бочку. Все поглотит земля.
Кажется что глаза – зеркало души. Только иногда опадает амальгама. И душа напоминает отражение в кривом зеркале. Вроде бы человек, а вроде бы не совсем. А иногда амальгамы нет… значит нет и отражения. Простите.
Кажется что безумье – единственный способ жизни. И в каждом вздохе ловишь радужную пленку мыльных пузырей. В каждом взгляде ищешь свое отражение в мутной густоте зрачка. В каждом слове ищешь перекаты звуков. Заметил ли ты, что каждый человек произносит твое имя по-разному?
Кажется, что можешь изменить мир, сдвинуть что-то в сознании людей. Но никто кроме тихой группки таких же психов не услышит и не поймет тебя. Все равно, что стучать в окна давно заброшенного дома и верить, что тебе откроет человек.
Кажется, что ночь светлее дня. Что с наступлением темноты начинается новая жизнь. Как будто закат смывает с тебя кровь убитых душ.
Кажется, что слова музыка танец свет боль жизнь смех игра города трамваи небо глаза имеют смысл. А тряпичные крылья могут дотянуть до звезд.
Кажется, что во сне приходит забвение. Но перегруженный мозг сомнамбулически решает им самим поставленные задачи. Он верит построенным им самим призракам. Он пробует вкусом слов понять объяснить записать пережить уродливую реальность событий и ярких точек жизненной кривой.
Кажется, что если пристально заглянуть в лицо, получишь ответ. Но многие, как кошки, отводят взгляд. Но где-то есть глаза обволакивающие взглядом лицо.
Кажется, что ты плохой гуру и не умеешь разноцветными словами описать черно-белый мир.
Кажется, что цветные сны ярче реальности. Что мечта клочками тумана расстилается по впадинам мозга. Что слезы можно прятать в ладонь и хранить их до последних шагов пути на Голгофу.

Кажется что…
Скачок реальности
Перегоревший монитор
Водопады слез
Бисерный подчерк крови на запястьях
Примирение
Успокоение
Смерть

Все вы прах и прахом обратитесь. Сгнившая плоть не может жить. Умершим при рождении не воскреснуть. А из плохой глины не слепишь фарфорового солдатика.
И простите меня, если кто-то что-то не понял или понял не так. Идущий на казнь заслуживает прощения. Что? Уже подножье холма? Слава Богам! Через тысячи шагов наконец-то можно снять непосильную тяжесть креста.

17.10.04
после GIPer ART-a
Калуга
P.S. Спасибо Евгению Горину.

[262x451]
ОНА.

Придумываю жизнь себе
Наперекор земной судьбе,
Чужим словам наперекор.

«Знаешь ее очень сложно любить. Она вроде бы всегда рядом но никогда не принадлежит тебе. Она со всеми кто рядом. Какая-то ее часть будет с тобой заменяя неполноту эмоций на кособокий домашний уют. Тебе будет казаться что она с тобой только с тобой. И ты будешь проживать дни только для того чтобы это маленькое солнышко не плакало только чтобы оно улыбалось. Однажды она уйдет в ноябрьскую ночь. Только тогда ты поймешь насколько она нужна тебе, насколько ты к ней привязан. После нее все женщины будут казаться глупыми размалеванными куклами а попытки заменить ее аналогом приведут только к еще большему разочарованию. За ней ты всегда будешь видеть тени мужчин которые либо были с ней либо безбожно хотели бы этого. Ты будешь ревновать ее. Безумно самозабвенно. А она будет улыбаться тебе кончиками губ и говорить что все это глупость. Наверное их слишком много и однажды ты станешь одним из них».
Когда она пришла ко мне я испугался. Я вспомнил исповедь того больного усталого человека видящего в каждом женском лице ее призрак. В это было сложно поверить, потому что я видел перед собой маленькую испуганную девочку которую хотелось спасти от нее самой. И я попался.
«Извини. Ничего личного. Я знаю я не нужна тебе. Поэтому просто прощу: помоги мне. Пожалуйста. Мне нужно. Быть с кем-то рядом».
Слова шелестели на ее холодных губах и мне хотелось сжать ее тонкие пальцы, прижать эту маленькую фигурку к самому сердцу, раствориться в ней в ее какой-то холодной отчужденности. Я еще не знал что сам выкопал себе могилу.
«Иногда она кажется маленькой и хрупкой. Но в ней сила которая тебе не снилась. Она может быть сильнее тысячи мужчин. И ее жалостливый взгляд трогает что-то внутри. Ты хочешь спасти ее от нее самой. Хочешь быть с ней стать ее щитом. Все как обычно глупо. Она все равно уйдет».
Я держал ее руки и казалось что я поймал свою птицу счастья. Мир сошелся на ней. Глупо. Ведь предупреждали же. Но это уже не важно. Потому что я уже стал тем человеком, который всегда примет ее когда она вдруг захочет вернуться. Пусть на тридцать бешеных секунд, но она будет со мной. И я жду ее как какое-то чудо, как нечто способной принести покой в мою израненную ей же душу. Приходи. Я жду. Моя дверь мое сердце мой дом всегда открыты для тебя. И однажды ты придешь мокрая от весеннего ливня или принесешь на крыльях зимний снег, с летним солнцем застрявшем в волосах и запутавшихся в коже прибойных брызгах или принесешь осенние листья и дождливую морось на черных полах пальто…
Я знаю, однажды ты вернешься…

мысли в голове толпой. опять. бывает. чувствую себя графоманом со стажем. но это бывает.. иногда возникает желание писать - много, долго, с чувством и расстановкой. маниакальная страсть. и мысли бешеными кузнечикам одна быстрее другой. как саранча. или пожар, выжигающий все вокруг.
сравниваю себя нынешнюю с собой прошлой. куда уж дедушке Фрейду. он бы, бедолажка, в гробу перевернулся.
хех. выложить себя в инет.. идея, в общем-то, богатая. вот только надо ли? и если надо, то кому?
сойти с ума в очередной раз. и как обычно, без повода..

нет ничего печальнее, чем работа. особенно моя. особенно утром. а еще и когда тошнит по утрам. к чему бы это? спать хочется жутко. а тут думать надо... а не думается. и хочется домой к теплому коту.. ну или хотя бы к костлявому мужу под бочок. эх.. тоска!!!

[497x632]
В колонках играет - Психея - Шлюха
Настроение сейчас - сонное

эх.. вспомнилось детство - 5 класс, первый дневник, самопридуманный шифр. эх, молодость, глупость..
а сейчас.. да просто скучно было в 3 часа ночи. короче, в очередной раз с ума схожу. бывает.. со всеми бывает. а со мной особенно часто. ладно. поживем - увидим.
а сейчас сладко-сладко поспать..

Вот так, милый. Мое альтернативное прошлое. Твое альтернативное будущее. Альтернатива – замена чего-то. Чего? Кого? Тебя? Меня? Бред.
Моя очередная паранойя. Мой очередной бред. Игрушка. Молитва. Вариант психоанализа.
Больше не надо быть кем-то. Делить себя. Убивать. Резать. Насиловать.
Раздвоение паранойи – обострение маниакльно-деперссивного психоза. Мир надвое. За что? Просто зима где-то во мне. Поселилась, сука. И продолжает жить.