Не страшно быть мертвым,
Страшно быть не живым.
Психея, «ВИЧ Иисус».
Чего париться? Привыкла уже. Но Господи, неужели так сложно хотя бы не смеяться, когда другому больно? Лучше уж проходите мимо. Не улыбайтесь. Пусть вы опускаете глаза и отводите взгляд, потому что я заговорила о том, о чем нельзя разговаривать. Пусть вы боитесь смерти, потому что не знаете, что это такое. А я каждый день это вижу. И намного страшнее смерть моральная. Но прикол в том, что вы никогда и не были живыми. Зачем вы живете?
А я не могу смириться. Не могу принять, понять, выжить. Поэтому ухожу в пространство книг, других людей, ролевых игр. Не сметь говорить, лезть в мою жизнь. Вон.
Я пробую что-то сдвинуть, изменить, заставить думать. Но люди не хотят думать. Пусть. Проживайте свое время, потому что я не могу назвать это жизнью. Не могу, потому что стандартный набор мыслей и образов действий это не жизнь. Где эмоции, чувства, настроения? Сухостой, засыпанный снегом – покрывалом душ и жизней.
Как странно жить в постоянном ожидании чьей-то смерти. Из-за тебя. Я боюсь однажды поднять трубку и услышать твое вечное «Здравствуй, Машка», а за ним эти холодные страшные слова «Знаешь, я не могу так больше, я решил уйти». А я буду говорить всякие нелепости механическим голосом…
…Знаешь, мне часто это сниться…
И я бегу по этому мертвому пустому городу и постоянно не успеваю. Ты умираешь у меня на руках. И, Господи, я постоянно ощущаю твою теплую липкую кровь на ладонях.
Но откуда им это знать? Как можно? Они тупо отводят взгляд, как будто ничего не происходит или я говорю какие-то неприличные вещи в приличном обществе. Они никогда с этим не сталкивались. Не вели эту бесполезную заранее проигранную войну.
На губах шорохом осенних листьев имена. Кто-то умер от передоза, повесился, ушел в окно, вскрыл вены, наглотался колес, кого-то просто убили. А ведь за каждым была жизнь, future (почему-то здесь более уместно именно это английское слово, русское смотрелось бы фальшиво). Было, но ничего не осталось. И болезненно в голове перекатывается мысль: «А сколько имен будет еще?». Черт возьми, когда же все это кончиться? Сколько еще можно?
Мягкий щелчок мыши и сообщение «Сохранить изменения в Документе Microsoft Word?”. Да сохранить. Только жаль, что также легко нельзя сохранить чью-то жизнь. И так и будут осенним ветром шелестеть на губах и закипать где-то внутри слезами имена ушедших.
Настроение сейчас - вроде где-то было
Улыбаюсь как Будда. Все получилось так, как и было предсказано. Как обычно. Еще одного такого я не переживу.. Мужчина. Бедный. Размазан по асфальту моими авантюрами. И теперь уже никуда от этого не деться. Чувство вины растекается по пальцам. Зачем я так? Чертовы эксперименты. Ведь прав же - не нужен. Так игрушка. А они, как правило, быстро надоедают. Ведь прав. Морра меня забери. Не могу без этого. Сложно признавать чужую правоту. Странная женщина. Такая заманчивая. Такая, какая есть.. Зябко ежусь. И веду глазом. И плачу небом и смеюсь ветром.
Удержи меня в моем безумии. Спаси от меня самой. Просто подставь плечо руку сердце душу. Чтобы не оступилась в очередной раз. Как в пропасть с головой.
Простите меня..
Я всегда не та..
И все как обычно..
прости.руки давно чешутся это написать. вот и сподобилась.
я знаю, я злая женщина. рано или поздно устаю щадить чужие эмоции и мозги.
просто надоело.. ты не представляешь себе как. твое малолетство. твое мозгоебство. твои сопли и слюни. и растекание мыслью по древу.
сними наконец-то розовые очки и воспринимай жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой ты ее придумал. такой, которая живет ТОЛЬКО в твоем воображении.
180 километров - это отмазка. глупая и совершенно не правдивая. я НЕ ВЕРЮ!
не верю, потому что у меня были отношения за 2000 км, когда инет в каждом доме был фантастикой, а мобильная связь безумно дорога. была почта и домашний телефон. были письма от руки в конвертах 2 раза в неделю и телефонные звонки раз в месяц, потому что межгород - это дорого!
все дешево и фальшиво. это бред. придуманные чувства к придуманной женщине
Алинка была права - тебе пора взрослеть! пора выйти в этот мир и наконец-то открыть глаза.
твоя проблема в том что ты ИЗНАЧАЛЬНО настроен на то, что ничего не получиться. ты ИЗНАЧАЛЬНО выбираешь нереальные варианты.
трава, джанк и алкоголь - всего лишь способ уйти из этой реальности. один из. а надо, чтобы перло без всякого компота. просто научиться жить в согласии с миром и собой.
пока ты не полюбишь себя, никто тебя не полюбит. пока ты будешь ждать от человека того, что он В ПРИНЦИПЕ тебе дать не может и никогда бы не смог, ты так и будешь один. всегда один. навсегда.
я выбираю жизнь. я выбираю свободу. я выбираю ветер в крылья.
чего и вам желаю..
Таирен Ортхенер.
Моя война. Непонятно с кем и за что. Так по привычке: против всех. За что я борюсь? Возможно за свою жизнь за саму себя, за глупую возможность быть самой собой. Я устала от масок, ролей и социальных иллюзий. Моя свобода. И моя война за эту призрачную свободу.
Однажды мне хочется проснуться, и чтобы все люди забыли обо мне. Забыли свою любовь и ненависть. Забыли о том, что где-то существует эта странная девочка.
Бывает так, что мне хочется перевести наши астральные отношения во что-то реальное. Но я боюсь. Боюсь того, что потеряется тайное очарование той ниточки, которая нас связывает. Да я и не знаю, что ему говорить. Как объяснить человеку все, что происходит. Как рассказать о том, что любишь его как часть себя.
Иногда хочется беспричинно посылать всех на хуй. А иногда наоборот – всех жалеть.
Иногда хочется поговорить с N. Объяснить ему, что все напрасно. И его переживания относительно меня. И эти 6 года. Но я не хочу причинять ему еще большую боль.
Но это моя война. С обстоятельствами. С жизненной кривой. А зачастую и с самой собой. Ведь для того, чтобы на что-то решиться, нужно сначала побороть себя. Я устала от этой войны. Я хочу отдохнуть. Опять борьба. Очередной бой за еще одну точку пространства. Неужели это победа?
как все просто. и как все сложно.
может быть, действительно отпустить тебя? но это уже невозможно. слишком поздно.
портиться настроение, хотя утром ты отлично себя чувствуешь.
единственная мысль - это она. онаонаонаонаонаонаонаонаона. с утра и до вечера. с вечера до утра. даже во сне. даже в бреду. не можешь забыть. не можешь переключиться выкинуть ее из головы.
желание. бешеное желание. граничащее с бредом.
это паранойя - читать чужие чувства.
зависть другому, что он может в любой момент обнять поцеловать уложить спать. желание убить того.. другого. желание забрать ее у всех. спрятать от ее же собственной паранойи. защитить.
слова боятся сорваться с кончиков губ.
улыбка щекочет мысли.
это сложно - быть чьей-то паранойей. это больно, когда умирает часть чужого мозга. это просто...
мне до тебя - как дню до полуночи. разные плоскости. разные реальности. просто разные. порой грустные, порой смешные.
это игра. без правил и последствий.
мел кори.
.
.
.
.
.
и все же... я люблю.
Настроение сейчас - как-то так
Ты играешь в безразличную
и холодную, без привязанностей?
Из разговора с Ударником.
На ресницах иней. И льдинка в области сердца. И спокойна, как пульс покойника (что было у Маяковского). Но вы видите теплую улыбку на губах и пляшущий огонек свечи в глазах. Пусть. Это игра. Какая разница в кого играть: в Снежную королеву или в вечно любящую Герду? Пусть внешне я улыбаюсь, но внутри арктические пустыни и причудливые ледяные фигуры. А где-то на периферии горит свеча, которая с каждым днем все короче. Это то, что заставляет меня улыбаться. Не надо тепла иначе будет потоп из грязной весенней талой воды. Так, нечто бесформенное, а сейчас непреступный холод льда дает оформленность и возможность проснуться пусть все это неживое и неестественное. Но это все же красиво. И намного лучше, чем обожженные крылья. Учусь ценить красоту не жизни. Отрицаю любовь. А пальцы холодны, как и сердце. Но пока бьется замерзающей птицей. Пусть кто-то говорит, что я стала жестокой. Пусть кто-то скажет, что я стала взрослее. Ведь все видят только внешние признаки, и никто не знает причин. А я просто не могу понять, зачем нужно тепло, если в ответ ты получаешь холодное пепельное презрение и жалость. Зачем пробивать головой стену, если ты знаешь что стена прочнее. Для чего писать стихи и письма, если ты не получишь ответ. Кто-то испугался, а кто-то просто не умеет. Вот и выбирают простых и домашних, с которыми живут и просыпаются, которые варят обед и завязывают шарф. И где-то глубоко все равно хронической язвой любовь ко мне, потому что она почему-то такая первая. А в моей голове тупой болью вопрос: а как же я? Что мне делать с моей мечтой о большой и светлой, с моей изменчивостью, которая как погода в апреле: то метель, то Солнце. Я же тоже умею варить обед и завязывать шарф. Тоже хочу прижаться к кому-то щекой. Я тоже.… А что тоже? Психопат с претензией на нормальность. Которого каждое лето, как перелетную птицу, тянет куда-то автостопом. Который не может поглубже запрятать свои бредовые мыслишки. И кособоко пытается заботиться, писать красивые стихи и письма. А мозг работает со скоростью процессора Intel Pentium 4. И ладно бы молчал, а то выдает и выдает информацию. Да, я знаю, со мной невозможно не то, что жить, просто быть рядом. Потому что новые знакомые интересуют меня почему-то больше – их я еще не изучила. А люди для чего-то придумали такую штуку – ревность. И еще и показателем любви назвали. А я еще и не ревную (мания величия все-таки плюс врожденный дзен-буддизм), значит, не люблю. И спокойно смотрю на секс на стороне. И вообще спокойно отношусь к сексу. И не устраиваю истерик. Зато могу, забыв про все на свете, даже про еду, читать про малые дозы радиации или про, то есть ли гумус на Марсе. Вот и выбирают они домашних дамочек, которые рожают им здоровых розовощеких детей. А я ращу кристаллики льда и по кирпичикам строю свое ледяное королевство. А где-то на периферии горит свеча-надежда. Вдруг где-то на планете есть такой же сумасшедший как я?
Мы пишем. Вытряхиваем боль. Выкидываем ее в кого-то, но часто не достигаем цели. Мы пьем, курим. Кто-то употребляет джанк. Чтобы забыться. Или забыть о черной дыре внутри. Зимой все вернется. Три сбившихся в кучку одиночки, создающие иллюзию «вместе». Шевчук пел: «И все-таки знай, что ты не один». Бред. Мы всегда одни. Слово вместе – это иллюзия, наркотический бред. Глухое отчаяние и пульсирующая боль. Человек всегда возвращается к тому, что удобно. Понять поступки и причины другого трудно и больно, часто невозможно. «Убивать себя себе на ужин». Фраза, наиболее точно характеризующая жизнь. Потому что даже в других мы убиваем то, что хотели бы иметь сами, но не можем. Я убиваю по другой причине – месть. Всем. За то, что когда-то пытались убить меня. Потому что если не нападаешь, приходится обороняться. Я мусорщик, вычищающий людей, для того чтобы они могли построить что-то новое. Но вы редко усваиваете уроки и часто возвращаетесь к старому. Гусенице тоже больно становиться бабочкой. А вы хотите постоянно оставаться гусеницей, оправдывая свое уродство вроде бы устоявшимися моральными принципами. Но вам и этого мало. Вы убиваете бабочку в другом, пытаясь заставить ее пойти по пути регресса и снова стать гусеницей. Вы убиваете в других желание летать, с безжалостностью свечи опаливая крылья. «Лети, мушка, я не живодерка».
Мы пересеклись душами, как другие пересекаются взглядами. Мы переплели жизни. Привели их к общему знаменателю. Мы передвинули миры, и оказалось что мы едины. Мы перекрыли пространство и время своими хилыми телами. Перекресток – ты-я. Мои-твои глаза. Твое-мое лицо. Очередной загон. Коллаж. Попурри. Настройка голограммы. Ты-я. Я-ты. Странно. Почему. Кто. Зачем. За что. Глупо. Надежда. На твое-мое будущее. Нет смерти. Нет жизни. Ничего нет. Ты-я. Интересно. Кому он нужен. Где я. Вспомнить твое-мое прошлое. Без разделения. Я-ты были такими. И такими я-ты тоже были. Ты-я. Мы разные. Можем быть любыми. Где кончается бред и начинается реальность. Там мы встретимся. Ты-я. Я-ты. Там где кончилось время. Там есть место для меня-тебя. Где разделение. Его нет. Ничего нет. Есть только ты-я.
***
после разделения меня, т.е. после того, как я себя посчитала и определила, начинаю осознаннее писать думать жить. Только опять не ощущаю связь с миром. Я дальше, чем ты думаешь. Странный вопрос: «У тебя есть друзья?». Не знаю. Вообще сейчас ничего не знаю. Даже не знаю, к чему приведут происходящие сейчас изменения. Не знаю, что приобрету, а что потеряю. Вот странно: я подумала о том, что нужно уходить что-то менять, а на следующий день она сказала, что не сможет без меня. Но я же уеду. Иначе этот город растопчет меня. Как она тогда? Я не знаю. Опять же. До странного мало курю, чуть больше пачки в день вместо почти 2-х пачек. Зато много сплю: по 10-12 часов в день. Такое ощущение, что организм решил устроить себе отдых. Все будет хорошо. Я это знаю. Это уверенность, а не надежда. Завтра будет лучше. Но… tomorrow never come.
***
Лицемерно. Буду смеяться в лицо, когда глазам безумно хочется плакать. Смех прорывается наружу через тонкие легкие. Разрывает ребра. Говорят, что истерика бывает двух типов. И один их них неостановимый смех. А я не хочу больше плакать. Как что-то бездумно дорогое, берегу слезы. И прячу их ото всех. А, может быть, нет человека, которому можно их показать. Поэтому я буду лицемерно смеяться. Гримаса смеха застыла на лице. Вы думаете, мне не больно, потому что я смеюсь? А я смеюсь оттого, что больно. Проклинаю. Всех и все. За красивые глазки. Или потому что. Да, впрочем, какая разница? Так хочется плакать навзрыд. Но не могу. Приходится быть сильнее. Поэтому буду смеяться. Лицемерно или нет. Не важно. Пусть глазам и больной все-таки, наверное, душе хочется плакать. Искореженное смехом лицо. Буду смеяться там, где совсем не смешно. Мне страшно. Я урод. Ненормальная. Не такая. И над этим я тоже буду смеяться. Вам нравиться?
***
и побрели мысли. Куда? Болт их знает. Кажется, я повторяюсь: наркоманы, самоубийцы, стереотипы, одиночество и снова наркоманы и далее по тексту, а потом опять снова и так до бесконечности. Наверное, это от недостатка общения и новых впечатлений. От нечего делать читаю Бродского и психоанализирую преподов. Потом снова читаю, но уже Достоевского и психоанализирую вымышленных персонажей. И опять снова и опять же так до бесконечности. Накапливаю знания и ращу манию величия, потому что оказываюсь умнее большинства знакомых (по статистике). А они завидуют или не понимают. Поэтому пытаюсь прикинуться ветошью или играю в блондинку. Но не на долго. Потом опять и так до бесконечности. Встречаешь каких-то старых знакомых, которых давно не видела, а они заявляют: ”О! да ты повзрослела и поумнела”. И не понимают, что они отстали как минимум лет на несколько, и я вываливаю на них давным-давно накопленную информацию (и даже уже оформленную) и мысли-заготовки, потому что, скорее всего мне с ними долго не придется разговаривать. Поэтому-то и хочется бросать в новых знакомых фразу: ”Я хочу с тобой пообщаться”. И знаю, что услышу этот вечный вопрос ”Почему?”. А ответ-то на поверхности: потому что вас люди я еще не знаю. Вот поэтому-то я и не представляю, как можно прожить ВСЮ ЖИЗНЬ С ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ – мне через год, а то и раньше становиться скучно. И ничто не угнетает больше чем информационный вакуум. Боги, кажется я информационная наркоманка.
Ощущение влюбленности. Внутри солнце. В голове ветер. Обычное in love. Другой мужчина. Непохожий. Взрослый. Хотя где-то внутри сидит мальчишка.
Влюбленность. Наконец-то призналась хотя бы себе. Это как ощущение безграничных возможностей. Это когда весь огромный мир входит в тебя, а ты открыт миру.
Я, наверное, никогда не смогу сказать тебе об том. Зачем окончательно сносить тебе мозг? Ты не будешь знать, что делать со мной. А я не буду знать, что делать со всеми моими обязательствами. Это тоже нельзя сбрасывать со счетов.
Влюбленность. Это как в омут с головой. Тебя несет к обрыву, а ты не успеваешь тормозить.
Ощущаю себя 15-летним подростком,глупо хихикающим, с бешено трепыхающимся сердцем и горящим глазами. Кто знает, что будет дальше?
In love. Хочу слушать тебя, смотреть одним глазом из-под одеяла, как ты собираешься на работу. Уголки губ ползут вверх. Эх..
Если бы...
Если бы да кабы во рту росли грибы.
В таких вопросах не бывает если и бы.
Фантазия у меня богатая. Особенно в таком состоянии. Курю и не могу накуриться.
Девочка доигралась. То, что начиналось, как обыкновенный стеб, закончилось как обычно. Разброд и шатания в голове.
Хочется позвонить тебе прямо сейчас, чтобы убедиться, что ты реальный, что я тебя не придумала. И сдаться с повинной. Дурачество. Нельзя ломать мозг близким людям. Вообще нельзя ломать мозг людям, даже неблизким.
Влюбленность. Бабочки крылышками щекочут желудок. Когда трясутся руки, набирающие его номер.
Паранойя. Ррррррррр. Привычка влюбляться. Привычка проводить эксперимент на живых людях. И еще куча дурацких привычек,от которых страдают другие.
Гипнотизирую телефон. Давлю желание при встрече броситься тебе на шею и целовать.. В глаза с золотой искоркой на дне. В самое сердце. Борюсь с собой. Но это сражение проиграно, еще не успев начаться. С полным разгромом. Теперь осталось только объяснить это тебе.
Влюбленность. Взрыв эмоций. Они яркие как летнее небо, как весенняя зелень. Вот только как объяснить это людям?
Влюбленность толкает на необдуманные поступки. А я вообще женщина необдуманная. Делаю, что хочу, как хочу и с кем хочу. Прости. Чувство страха тоже in love.
Пишу и не могу остановиться. Про влюбленность можно писать до бесконечности. Поэтому закругляюсь и заканчиваю цитатой.
"Я хочу уйти, я хочу к тебе
Я не знаю что мне делать, когда я хочу к тебе..."
Спокойно, милый, спокойно. «Когда агония длится больше, чем год, то это уже жизнь». Спокойно. Я знаю, как это больно видеть человека, который мог бы стать твоим, но не стал из-за твоей глупости. Я умею читать сердца. Спокойно, милый. Иногда жалко, что потерялась большая часть того, что я неуклюже писала тебе. Остались только стихи. Глупые. Иногда смешные. Спокойно милый. Мне иногда жаль, что мы разлетелись тогда, осенней ночью 4 года назад. Мне иногда казалось, что я на самом деле люблю тебя. Нет, это была всего лишь навязчивая идея. Мечта о потерянном и невозможном счастье. Я даже сейчас не могу дать тебе того, что ты хочешь. То, что тебе нужно. Потому что та девочка, которую ты любишь, давно умерла. Спокойно, милый. Ты и я… Мы изменились. Все что нас связывает сейчас – твоя больная любовь. Я иногда проклинаю себя за то, что не могу сжечь себя, чтобы тебе стало теплее. Да благодаря тебе я стала тем, чем являюсь сейчас: эгоистичным самодостаточным безумцем. А ты… Прости меня… Постарайся забыть… Я не принадлежу себе… А от твоей пустоты и боли разрывается сердце. Прости… Я не могу… Я уже давно не та…
Из архивов моей памяти.
Разговор после 4 лет неразговаривания.
Ты: Из-за тебя я всех послал.
Я: Кого всех?
Ты: Неважно.
Я: Мы не уйдем отсюда, пока ты мне не ответишь.
Ты: Нельзя любить человека, который не любит тебя.
Я: Это ты про меня?
Ты: Нет, это я про себя. Но ничего не могу с этим сделать.
Я: Ты понимаешь, что ты мой бред уже 4 года? Не месяц, не год, а 4 года?
Ты: Да понимаю.
Я: Что мне с тобой делать?
Ты: Пошли меня на хуй.
Я: Не могу.
Ты, наверное, будешь сильно удивлен, но я помню вкус твоей крови на моих губах. Помню вкус твоих поцелуев. Наверное тогда мы любили друг друга. Я помню, как ты говорил при встрече: «Здравствуй, Машка». Я помню. Черт возьми, помню. Четко помню, как мое сердце проваливалось в пропасть, когда я случайно встречалась с твоим взглядом. Как тряслись руки, набиравшие твой номер. Как взрывалась каждая клеточка моего тела от твоих прикосновений. Я не верю, что все могло пройти бесследно.
Из архивов моей памяти.
Мы где-то с кем-то. Неважно. Ты уламываешь меня куда-то с вами ехать. На мне майка, которая почему-то сползает и что-то еще сверху. Я расстегиваю то, что сверху и подтягиваю майку.
Ты: Не делай так больше.
Я: Почему?
Ты: Я с ума схожу.
Из этого же дня.
Ты все-таки уломал меня ехать с вами. И мы стоим на остановке «Синие мосты». Ночь холодно.
я: Мне холодно. Обними меня
И ты обнимаешь меня без слов. Просто обнимаешь. И мне так спокойно с тобой. Так хорошо, что хочется кричать: «Остановись мгновенье, ты прекрасно!!!».
За что мы наказали друг друга, растянув предсмертную горячку на тысячи ночей? А знаешь, ему всегда было страшно смотреть в мои глаза, потому что он боялся увидеть где-то глубоко в них тебя. Спокойно милый спокойно. Когда агония длится больше, чем год, то это уже жизнь.
Я прихожу домой как на вписку. Особенно если здесь есть кто-то из моих многочисленных родственников. Я прихожу домой как на вписку. В слепой надежде забиться куда-нибудь в угол, где тебя никто не будет трогать.
Ты улыбаешься мне с фотографии. Смотришь на меня моими глазами. Бесконечно далекий. До боли родной. Мой дом может быть только рядом с тобой. Только там, где ты.
Я прихожу домой как на вписку. Здесь все как обычно: ругаются мать с отцом, о чем-то говорит младшая сестра – родные чужие люди. Я прихожу домой как на вписку. Здесь меня не могут оставить в покое. Не дают тихонько в уголке пожалеть мое больное сознание. Пожалеть себя. Поговорить с тобой.
Ты улыбаешься мне с фотографии. Выслушиваешь стоны моей израненной души. Единственный родной но далекий человечек. Где ты сейчас? Кто согревает твои ночи? Почему не я?
Я сижу дома. Читаю. Кундера смотрит на меня лицом старого уставшего дальнобоя. Вспоминаю дорогу и покой на трассе. Лето, солнце и черная лента асфальта… Дорога в поиске себя. В поиске покоя. Мысли улетают к тебе.
Ты улыбаешься мне с фотографии. И даже не можешь себе представить, как много ты для меня сделал. Ты вернул мне жизнь. Вернул мне меня. Не дал задохнуться в отчаянии и похуизме. Ты до безумия светел, только сам об этом не знаешь. Как ты живешь со всем этим кошмаром? С этой постоянно кровоточащей раной? Как?
Я сижу дома. Плачу. В окне – миллионы звезд окон. За каждым окном чья-то боль, чьи-то радости и горести. Я плачу. Омываю слезами этот проклятый мир. Вместе со мной плачет небо.
Ты улыбаешься мне с фотографии. Даришь мне это маленькое солнышко. Эту маленькую частичку себя. В твоих глазах свет. Странно видеть свои глаза у другого человека…
Я ухожу из дома. Брожу по мокрым щекам города. Города, который давит меня своей ненавистью. Город, в котором мне нет места. Я брожу по нему, пытаясь обрести успокоение. В одиночестве. В самой себе. В мире.
А ты просто улыбаешься мне с фотографии.
Я выхожу на трассу. Она всегда знает ответ. Всегда поможет. Я выхожу на трассу. Она доведет меня до тебя. Ведь мой истинный дом – только рядом с тобой. Мой жизненный путь – всегда следовать за тобой. Стать твоей опорой. Просто стать твоей. Научи меня летать! Жди меня. Я всегда буду рядом.
Каждый день я возвращаюсь домой как на вписку. Каждый день ты улыбаешься мне с фотографии.
Ты вернул мне жизнь. Зачем? Для чего? Забери ее. Она не нужна мне. Я не знаю, что с ней делать. Забери. Больно. Летать, когда перебиты крылья. Страшно. Смотреть в глаза людям. Хочется плакать. Но глаза давно стали пересохшими реками пустыни. А жизненный опыт тянет вниз. Задохнуться. В глобальном похуизме. Убийстве друг друга. Морально. Никто не заслуживает того, чтобы его убили. За что убили меня? Погребена пеплом истлевших душ людей. Людей, которые глупо тлели в суете своих мелочных проблем: кто кого бросил, кто с кем спал. Задыхаюсь. Жить полной грудью. Неужели я еще могу кого-то любить? Неужели я еще могу кого-то согреть? Неужели кто-то все же может быть со мной?
Я закрываю глаза. В моей голове – Ты.
Я ухожу на рассвет. Я хочу заснуть и не проснуться. Я хочу покоя. Хочу тепла. Только жить не для кого. Да и незачем. Для чего мне эта жизнь? В вечном бегстве. От людей. Обстоятельств. Себя. В вечной травле моего больного измученного «Я». В постоянном разрушении моего маленького мира.
Убей меня. Нет сил терпеть. Нет сил жить. Нет сил даже для того, чтобы красиво уйти. И только мысль о тебе не дает мне покоя. Не дает мне права уйти. Мысль о том, что ты меня ждешь.
Дожить до рассвета… Пережить эту черную страшную ночь одиночества… Только бы пережить.. Только бы не сойти сума… Где ты, мой родной, мой единственный?.. Почему тебя нет рядом, хотя бы в эту последнюю ночь? И комком в горле одно слово – Любимый. Как много я еще не успела сказать тебя.… Как много.… Но времени уже нет… Не хватило времени, сил, жизни… Чтобы сказать: я люблю тебя… Чтобы объяснить, как мне холодно без тебя в этой черной страшной ночи… Да и во все другие ночи… Как мне жить, когда тебя нет рядом?
В этот грустный праздник я одна. Мой день рождения. Я зажигаю свечу. Наливаю красное вино. А красное вино похоже на кровь, густую, теплую. Но сейчас не об этом. Сегодня я поминаю себя, свою мертвую душу. Свою безумную несбывшуюся любовь. Пир во время чумы. Горький праздник на обломках мозга. На осколках мечты. Сегодня мой последний день рождения. Сегодня просто мой последний день. Смысла нет. Жизни нет. Меня нет.
Странно, но я еще жива. Просто кто-то решил поздравить меня. Пиздатый подарок – жизнь, которая никому не нужна. Все как обычно. Так и должно было быть. А чего я еще хотела? Естественно, мне не дано даже такое счастье – спокойно умереть. Значит, живу.
Еще один день, еще одна ночь. Потихоньку тяну то, что называется жизнью. Путешествие из ниоткуда в никуда. Как на трассе – перемещении из пункта А в пункт Б. Концепция жизненного автостопа. И люди просто случайные попутчики. Или я просто чей-то случайный попутчик. Человек человеку – волк. Теория взаимовыгодного юзерства. И так всю жизнь…
Дотащиться до тебя… Чтобы упасть на твоем пороге… Принести дождь на мокрых крыльях. И солнце в глазах. И сказать эти простые вечные слова: я люблю тебя. А потом хоть трава не расти. Просто я схожу с ума без твоих рук, глаз, улыбки… Без тебя всего. Нереально. Дорога кажется вечной. Бесконечная. Ноги сбиты в кровь. Нежность моя не оставь меня. Без тебя мне нет жизни. Без тебя меня нет. Милый, родной, единственный… Нет сил на последний этап. Но надо дойти. Надо дойти… Чтобы сказать: я люблю тебя.
Знаешь, я полюбил толкиенутых. Не за то, что они играют в свой мир. За то, что они как-то странно чувствуют в системе толкиеновского Средиземья. За то, что они могут писать красивые стихи и не только. И что самое интересное не только (опять это слово) на свою тему. Красиво пишут. Умно. И не только (опять это слово).
Знаешь, я разучился молиться. Наверное, потому что Они все равно меня не слышат. Нет, это не повод для отречения. Просто у Них есть более важные дела, чем реагировать на мольбы безумного человека.
Знаешь, я полюбил небо, землю, огонь и воду. Лед, ветер, облака, туманы, птиц, животных и не только (опять это слово). Знаешь, я даже могу любить людей. Правда, меньше чем ненавидеть.
Знаешь, я научился прощать. Это сложно. А иногда очень больно. Но если не прощать, то ты растишь обиды. Загрязняешь сам себя духовным мусором. Обида не может быть на кого-то. Это ложь самому себе. Просто обидно, что ты сам что-то допускаешь. Где-то что-то не учитываешь. Поэтому обижаешься. Обида – это слабость. А я не имею никакого морального права быть слабым.
Знаешь, во мне живет злость. Не на кого-то определенного. Так на всех и все сразу. Хочется бить, крушить, кусаться, плеваться и не только (опять это слово).
Знаешь, я стал забывать смысл слов. Не запоминаю их значение. А некоторые просто забываю. Например, совсем не помню, что значит покой.
Знаешь, я понял, что многие слова не имеют значения. Такие как любовь ненависть страх смысл снов и не только (опять это слово).
Знаешь, я верю в то, что завтра когда-нибудь наступит. И ты сможешь проснуться и сказать, что завтра все-таки наступило.
Знаешь, наверное, когда-нибудь мы с тобой сможем поговорить, не обвиняя друг друга в каких-то нелепых поступках.
Знаешь, я снова могу плакать. Вытаскивать из себя таким образом ядовитые шипы, которыми меня наградило то, что называется обществом.
Знаешь, я снова могу смотреть в твои глаза. Ты больше не смотришь на меня с упреком.
Знаешь, я снова могу любить. Наверное я переболел тобой. Просто по инерции продолжаю говорить про тебя с близкими и не очень людьми. Приводить нас как пример. Как жаль.
Знаешь, я снова могу улыбаться небу, не боясь показаться смешным.
Знаешь, я снова могу дарить звезды туманы шаги тени и не только (опять это слово). Снова могу беззвучно целовать прохожих глазами.
Знаешь, я снова могу летать. Я вырастил себе белые крылья.
Знаешь я…
Тоска. По пальцам и щекам. Кровью и слезами. ”Быть собой не там и не здесь”. Ощущение полета. И бешено щемит между ребрами. Обида.
Она черная. С сине-зеленым отливом.
Моя любовь. Больная. Безбашенная. Самоотреченная. К тебе.
Ты. Гладкий. Не подковырнешь. И ничего уже не изменишь.
А я как побитая собака тащусь на передних лапах за тобой.
Ты убиваешь меня. Своим безразличием. Своим… В прочем, сам знаешь, чем.
И я продолжаю тихо гореть в своем собственном выдуманном мире. Очередном. В том, где у нас все хорошо. Где нет.. В прочем, сам знаешь, чего. Там между нами ничего не стоит. Там только ты и я. Там только…
И я опять просыпаюсь в холодном поту, потому что все это нереально.
Есть только я и моя проблема. Есть только я и моя обида. Есть только я и… В прочем, ты сам знаешь, что.
И ничего уже не изменишь, не исправишь и не поймешь.
Я хочу стать ангелом. Туманом. Ветром. Облаком. Дождем. Хочу стать тем, кому все равно. Просто хочу умереть, чтобы не любить, не мучить себя и тебя за одно. Просто тупо сдохнуть, чтобы не чувствовать эту боль. Чтобы просто и тупо она прекратилась. Чтобы меня просто не было.
Но и для этого я слишком слаба. Я не смогу уйти от тебя. Если тока ты меня убьешь.
Или выпьешь до конца. Тогда я смогу пролиться дождем на ресницы чужих людей.
И будешь только ты и твое… В прочем, ты сам знаешь, что.
Так что убей меня. Нежно. Бессимптомно. Безразлично.
Мое безумие убивает все вокруг тебя, и ты теряешь привычную оболочку.
Мои мысли убивают меня. Отравляют существование всем.
Так что лучше убей меня..
И оставь себе свое сам знаешь, что…
Мы последние. Кроме нас не осталось больше никого. Последний оплот. Последняя надежда. Последний бой. Война. Битва. Молитва.
Где я? Нигде
Чья я? Твоя
Кто я? Часть мира, которого нет. Твоего и моего. Нашего. Чужого для всех. Все – большинство, толпа, компрессия страха и ненависти. Выброс адреналина в кровь. Расширенный зрачок. Я охотник. Охотник за вашим страхом. Страхом перемен, необычности. Перед тем, что я не такая.
Какая я? Другая.
В чем? В моем мире
Я ненавижу тебя, мой мир. Мир боли и слез. Любви и ненависти. Агрессии и депрессии. Бутафория вашего мира. В страхе перед моим, вы строите декорацию за декорацией – благополучие, семья, общественная мораль, недоверие. Поиграем?
Игры? Жестоки
Война? За жизнь
Мою жизнь. Твою жизнь. Наш мир.
Мир безо лжи, жестокости, масок. Вы боитесь быть собой. Прячетесь за масками. Марионетки. Куклы. Манекены. Ни мертвые, ни живые. Никакие. Пустые. Глаза, как окна заброшенного дома. Без эмоций, чувств, жизни. Существование. Бездумное следование по программе. Каждый из вас реализует чью-то программу. А я хочу реализовывать свою. Не задохнуться в вашем бездушии, похуизме, нежелании что-то делать для другого.
Смысл жизни? В том, чтобы другому было тепло рядом.
Смысл слов? Его нет
Бесполезное переливание из пустого в порожнее. Засорение чужих мозгов ненужными проблемами. Поток никому ненужной информации. Я тону в ваших жизнях. Слишком много на меня валите. Хотите задушить своим мусором. О реальных проблемах не кричат на каждом углу. Об этом молчат. Перевариваются в собственном соку. И уходят, так никому ничего не сказав. Под аккомпанемент собственных мыслей, стонов собственной души. Если бы всю эту музыку вывалить на вас, вы бы захлебнулись в этом отчаянии. Отчаянии найти хотя бы одну родственную близкую душу.
Понимание? Редкость. Истинное счастье.
Счастье? Когда тебе дарят миллионы маленьких солнышек.
Почему? Просто так. Из уважения к огню.
Огню? Теплому душевному пожару.
Сможешь ли ты гореть, как я? Сожмешь ли прожить хотя бы один день со всеми моими мыслями? Ощутить всю скорбь мира? Принять ее на свои плечи. Жить с правдой. Истиной, в которую сложно поверить. Которую сложно осознать. Почувствовать. Пережить.
Так давай вместе. Вместе падать не так страшно. Не так больно. Протяни мне руку, и полетим…
Настроение сейчас - где настроение?
Здравствуй...
Действительно желаю тебе здоровья - и физического, и психического.
Мне действительно надо многое тебе объяснить. Но ты не станешь слушать, а я не стану говорить, поэтому пишу (точнее печатаю, потому что после массовых сеансов клавиатурного печатания почти разучилась писать).
Мне иногда (точнее часто) самой себе сложно объяснить, что происходит в моей голове, с моим сознанием и мозгом, тем более кому-то. Тем более тебе. Я сама себя иногда не знаю. Что же говорить обо всех остальных людях?..
Лицо кажется восковой маской - надо улыбаться, даже когда хочется кричать и корчиться. Надо быть сильной. Надо быть злой и матерой. Иначе общество сожрет. Раз и навсегда. Они не любят таких, как я (точнее они не любят сумасшедших).
Очень сложно быть не такой. Это как проклятье. Как крест на плечах Иисуса Христа.
Общество распинает меня своими неадекватными стандартами.
Сложно. Объяснять сложно. Пишешь на бумаге - такое ощущение, что все высыхает, утекает как вода в песок. Все слишком просто и в то же время сложно - замороки с личной жизнью, замороки с работой, мышь бешеная, хомяк убежал.
И еще эта дурацкая привычка - эксперименты над людьми и попытка переложить с больной головы на здоровою. Очередная и опять провальная. Alea jacta est.
Сама когда-то выбрала. Поэтому сама виновата.
Действительно nothing personal..
А вы все слишком громко думаете. Люди ваще часто сильно паляться. Сами этого не понимают, а их уже спалили.
Прости. Я опять не хотела..
Таирен Ортхенер.
З.Ы. Я, действительно, вас всех люблю... Но и это не имеет смысла.
зачем бороться с тем, что нельзя изменить
искусственно растягивать и мучить друг друга
я знаю мне никогда не забыть
лицо одиночества с глазами испуга
мне не забыть, не переболеть
отчаянием страхом любовью и болью
и душу я не смогу закрыть
она болеет и ноет любовью
я солнце я земли я небо и ветер
которые существуют лишь для тебя
а знаешь, наверно ты все-таки светел
и я не боюсь об тебя сжечь себя
а знаешь, наверно ты все-таки чист
а я не могу запятнать тебя собой
я снова смогу начать чистый лист
и в новою жизнь уйти с головой
а знаешь ты свет для меня и источник тепла
я мерзла все время в холодной ночи
а знаешь, я тоже когда-то была так светла
сейчас мне осталось лишь пламя огарка свечи
а знаешь, могу я тебе подарить
мой маленький мир и кусочек себя
а знаешь теперь мне тебя не забыть
смогу ли я дальше прожить без тебя?
А знаешь…наверное нет в мире слов
Чтоб я о тебе до конца все могла говорить
А знаешь… кончается вымысел снов
Наверное мне пора уходить
* * *
Солнце светит
Солнце дышит
Солнце землю заколышет
Солнце видишь дышит болью
И проклятою любовью
Слышишь солнце жизни нету
Потерялись все секреты
Потерялись в доме мыши
Солнце я живу на крыше
Солнце слышишь сердцу больно
Ты причина так невольно
Знаешь солнце я устала
И себя я потеряла
Потеряла то что близко
То что видно но не слышно
То что взять я не сумела
Рядом с веточкой омелы
Где-то солнце был мой ключик
Не от сердца не колючий
Ключик в сад где я гуляла
Где себя я потеряла
Знаешь солнце все не важно
* * *
Солнца свет и ненависти боль
Задыхаешься в своем отчаяние
Мой возлюбленный король
Рук моих коснись нечаянно
Спрячь себя в моих глазах
Чтобы смог ты все забыть
Окропи лицо в моих слезах
Чтобы я смогла понять, как мне тебя любить
Успокой свои мысли во мне
Чтобы я смогла тебя понять
Дай разрушиться стене
Чтоб смогла я крыльями тебя обнять
Ты молчишь?
Ты кричишь?
Где-то внутри
Мотылек бьется о ребра
Который хочет летать
И сгорать
В пламени свечи
Молчи! Молчи. Молчи…
Отчаяние
Боль
Ненависть
Слеза
Закрой глаза
И полетим
Туда где ветер нелюдим
Где звезды можно подарить
Где я смогу тебя любить
* * *
Я многое могу изменить
В моей и твоей судьбе
Я знаю тебе меня не забыть
А я буду вечно мечтать о тебе
А знаешь мы с тобой дети
А знаешь мы с тобой птицы
Которые попались в безумья сети
И нам уже не дано забыться
Испив однажды из этой чаши
Нам не дано в себе закрыться
Нам нужно выжить построить наше
А знаешь мы с тобой птицы
А знаешь мы с тобой дети
А дети и пьяницы святы
Нам нужно открыть ворота эти
Я знаю, где ключ от них спрятан
А знаешь мы с тобой ветер
И Солнце, и воздух и небо
А знаешь, ты все-таки светел…
А общество? Общество слепо
Неважно, что скажут ”эти”
С тобой я хочу веселиться
А знаешь мы с тобой дети
А знаешь мы все-таки птицы
Пусть сбудется это пророчество
Пусть все будет, так как будет
Пусть лопнет твое и мое одиночество
Ты знаешь мы все-таки люди…
* * *
А света нет
Как и нет тоннеля
И снова как бред
Цель – дожить до апреля
А зима сомкнула руки
На моем костлявом горле
И если ее пережить
То возможно мы переживем и все остальное
Лишь бы горела свеча
И была возможность сжать чьи-то пальцы
И хотя бы изредка
Выглядывало улыбаясь холодное зимнее солнце
А потом будет лето
Пыльная трасса грязные кеды
И одиночество чужих машин
А я как обычно один
Выйду на трассу и подниму большой палец
И вечным комком
Застревают в горле слова: «Не возьмете в сторону счастья?»
* * *
И знаешь боль это не то чем стоит гордиться
А подыхать на могилах чужой любви?
Это вообще уже не имеет смысла
А горький осадок слабости тянет куда-то лететь
Но я не летаю. Как можно? Все-таки смерть
На пыльной трассе я потеряла ответ
В дороге которой нет
А может быть и не было никогда
Но опять загорелась звезда
А значит есть смысл все-таки жить
И прятать поглубже тошнотворную боль
А признания пустить по ветру
Кому нужны мои откровения?
Уж точно не тебе
извини, я сжег твое малибу.
Fan’ya
Извини, я опять забыл. Про какие-то важные для тебя вещи. И знаешь, я не сжигал твоего малибу – я просто забыл и ему пришлось умереть. Знаешь, наверное, я не смогу дать тебе всего, что тебе нужно. Ты пойми, пожалуйста, это не отречение – на меня так влияет осень. Я закрыт для всех, в том числе и для тебя. Не бойся, придет весна. Просто тебе придется зимовать одной. Извини. Я не тот, кто тебе нужен.
Я вырываю фразы и строю вокруг них текст. Мой текст – это эмоции. Не для чего и не для кого. И если живопись – это искусство, то, что такое фотография? И как описать сухими словами мокрые эмоции? Как изобразить всю красоту радуги в черно-белом спектре? Моя разумная, может быть, ты знаешь ответ на все мои вопросы?
Спаси меня. От меня. От мира.
Укради у всех. Я же даже тебе не нужен. Поэтому я прошу чувств, как нищий прости подаяние. Или краду их, как вор. Потому что мне это для чего-то нужно. Почему никто не пишет о том, когда хорошо? Почему никто не задумывается о ранах, причиняемых другому? Я же не могу спокойно смотреть на страдания людей попавших в капкан собственных мыслей чужих идей и мнений. Почему спасая другого, я не могу спасти себя? И зачем спасение тому, кому оно не нужно. Тому, кто не грезит о чужих мирах и городах.
Мое чужое небо давит свинцовым грузом. И как камень на шее к Му-Му тянет на дно безразличие жизни.
Кому нужны мои эмоции и мысли. И почему лучше всего мне с собой. А Бог порядочная скотина, если есть война, смерть, потеря близких или не приобретение любимых. Для чего он придумал безответную любовь? Так что, дрогой Бог, ты порядочная сволочь, и нет тебе дела до детей твоих. Иначе никто не сходил бы с ума. Никто не решался бы уйти туда, откуда уже нет и не может быть возврата. Не было бы обстоятельств, которые уже не возможно перетерпеть. Не было бы…
Да какая разница? Если ты типа всемогущий Бог не слышишь даже мольбы тех, кто истинно в тебя верит. А уж тем более ты не будешь слушать тех, кто и в грош тебя не ставит. Ну, давай порази меня молнией…
Нет, не поразил, и я еще жив. Значит, тебя на самом деле нет. Значит, не будет мне кары небесной. И я буду потихоньку переживать свой земной ад. Значит, опять живу.
Настроение сейчас - психически неадекватное
нельзя проводить на людях эксперименты, в том числе психологические, - это незаконно.
нельзя привязывать к себе людей, а потом неожиданно кидать их.
нельзя перекладывать свою паранойю на чужую голову - это чревато.
нельзя извиняться за снос крыши.
нельзя пытаться объяснить свои поступки с точки зрения здравого смысла.
и в довесок. как обычно ранее не публиковалось, но в тему к настроени.
20.06.04.
я чувствую боль. Постоянно. Непрекращаемо. За кого-то. Из-за чего-то. Постоянно дырой в области сердца. Пульсация в мозге. Болит. То, что называется душой. Безумно. Больно до того, что хочется вырвать сердце. До того, что больше не можешь плакать. Хочется рассыпаться на мелкие кусочки, чтобы перестало болеть. Чтобы перестало ныть.
Болят лопатки. Это прорезаются крылья.
Нет, они не могут понять, что всю боль, которую они из-за меня испытывают, я ощущаю кожей. Я впитываю ее как губка. Улавливаю. И коплю в себе.
Боги! Как ему плохо. Я думала, что у меня лопнет голова от его боли. Боги! Я убила в человеке человека. Как же это больно…
Каждый день я умираю и воскресаю. Как глупая птица Феникс. Каждый день я переживаю тысячу смертей, выпиваю море непролитых слез, слышу миллионы неслышимых криков. Опять кому-то плохо. Опять кто-то хочет умереть. Опять кто-то…
Боги! Неужели опять смерть?
Вот так, милый. Мое альтернативное прошлое. Твое альтернативное будущее. Альтернатива – замена чего-то. Чего? Кого? Тебя? Меня? Бред.
Моя очередная паранойя. Мой очередной бред. Игрушка. Молитва. Вариант психоанализа.
Больше не надо быть кем-то. Делить себя. Убивать. Резать. Насиловать.
Раздвоение паранойи – обострение маниакльно-деперссивного психоза. Мир надвое. За что? Просто зима где-то во мне. Поселилась, сука. И продолжает жить.
Сломать фразу где-то в районе середины. Убить в себе низшего божка. И споконой уснуть под боком.
Теплый бок – лишь один из вариантов реальности. Моей. Твоей. Нашей. Чьей-то. Ничьей.
Или все-таки надо? Убить себя лицом об осколки стекла. Стекло – кремний – песок. Ассоциации.
Быть собой. Свобода. Поражение. Разочарование. Убийство частей мозга. Обрезание крыльев. И в коробку на память. Кому-то. Пусть пылятся. Кому-то надо. Не мне. И не тебе. Никому. Просто коробка на память. А в ней крылья. Моего альтернативного прошлого. Твоего альтернативного будущего.
Смерть – лишь грань. Лишь черта. Переступи и узнай, что тебе в моем лице.
Пересчитать чужие жизни. Собрать росу душ. Чтобы было. На всякий. Для себя сберечь горечь побед и сладость поражений. Просто умри и стань свободным. Гений сошел с ума. Ваш бог забыл про вас. Потерял свой ежедневник. А ведь кто-то его нашел. Прочел. Переписал. Ваш бог мертв. Или глух и слеп. Бог с ограниченными возможностями. Инвалид. Как и вы все – дети его. Инвалиды. Оковы морали и нравственности. Где-то. У кого-то. Соль солнца и море соли. Нарыв. Я. Ты. Альтернатива. Вариант. Мое?
Чужого не надо. Зачем?
слова слова слова слова слова слова слова слова слова слова слова слова слова слова
ворох слов и пустых обещаний. В них надежда и проклятье. В них боль и радость. В них все. Но я не верю. Не умею не могу не хочу не буду. Зачем? слова глупы. Никто никогда не скажет тебе все, что думает. Ненависть. Любовь. Рождение. Смерть. Ложь. И только слова истина правда откровение не употребляется. Никем. Никогда. Альтернатива. Пусть.
Смерти нет. Так же, как и жизни. Убей меня. Только быстро. Пока не вернулось солнце. Весна. Лето. Деревья. Цвета.
Серость мира. Умов. Жизней.
Шаблон. Под копирку. Сделай копию и в общество. Будь как все. И там, и здесь, и везде, и всегда. Будь. Частью этого общества. Еще одним паучком в банке. Домашним животным.
Лучше убей себя. Пока не поздно. Пока не стало слишком поздно. Пришло время. Моего альтернативного прошлого. Твоего альтернативного настоящего.
Поцелуй в левую ключицу. Уйди в тумане дня. Или темноте ночи. Только не отпуская мою ладонь. Держи меня. Удержи меня. От очередной паранойи. От очередного нервного срыва. И слез и крови и бреда сознания и подсознания. Ото всех. Спрячь меня от них. Они такие. Они все заберут. И не спросят. Это как налог. Налог на добавочную стоимость жизни. Не нарушь закон. Общество жестко карает нарушителей.
Лишение. Очередное солнце в очередном небе. Очередной день. Моего альтернативного прошлого.
А под руками приятное ощущение едва проросших волос. И пирс на лице. И тату на месте. Как язвы. Проказа. Отражение. Саркома.
Однажды проснувшись, ты осознаешь, что саркома на прокуренном легком общества – это ты. Значит тебя надо удалить.. или самоудалить. Короче. Выбирай, пока не поздно – мое альтернативное прошлое или свое альтернативное будущее?