В колонках играет - Мара
Настроение сейчас - улыбчиво

короче. опять что-то не то в голове. ржем 3-й день с однокабинетнецей. а еще пугаем мужчин. потом хожу и глупо улыбаюсь. "улыбайтесь! это всех раздражает". действительно всех. а я непостижимым образом безумно счастлива! просто непонятно почему. зато состояние отличное. офигенный подъем. счастье внутри - это особый кайф. его не сравнить с наркотическим бредом, влюбленностью, алкогольным опьянением. когда тебя прет от себя самой. и больше ничего не нужно. закольцованность на самой себе. полный цикл. завершенность. очередные мысли о идеальности.
текст рвет так же, как и мысли. так же, как и погоду. так же, как и нашу планету. "вы все уже мертвы". вокруг одни мертвецы.
откуда столько "особо умных" вокруг? блядь, вот откуда они беруться? почему каждый считает, что имеет морально право лезть в твою жизнь? право учить тебя чему-то? право портить тебе настроение?
а я просто улыбаюсь миру. это всех раздражает. так же, как и стеб. так же, как и молчание в ответ. не потому что нечего сказать. не потому что страшно. страха нет. он гноем вытек сквозь веки. вытек сквозь кожу. вытек вместе с мозгом. уже ничего не страшно.
люблю мир. ненавижу людей.
люблю мышей. ненавижу котов.
люблю свой комп. и ненавижу подхалимов.
не люблю, когда люди с пеной у рта что-то доказывают, а потом сами поступают точно так же. аналогично. алогично. или не говори, или отвечай за свои слова.
мерзость. вокруг слишком много мерзости. и всего лишь пара невинных душ. чистых. без пятен и крови. без надрыва. без глюков и паранойи.
клетка в одежде - это то же самое ограничение. как решетка на глазах. как решетка в голове. весь мир всего лишь в твоей голове. ты сам его таким придумал. и только тебе в нем жить.
мне нравиться раздражать людей. бесить. выводить из себя. говорить не то, что они хотят услышать. говорить правду.

в очередной раз вопрос - где сон, а где реальность? и откуда мы знаем, что то,что нам сниться, нереально? сны. реальные. четкие. и опять не мои. точно это знаю. или все-таки реальность? потому что не может быть такого, что мир за окном реальный. просто не может быть. в мире не может быть столько грязи, убийств из-за пары соте рублей, детей, которые совсем никому не нужны, брошенных животных, войн из-за ничего. просто не может быть. наркотиков, от которых люди перестают быть людьми, насилия над чужой волей, хамства и подхалимства, неизлечимых болезней.
поэтому иногда хочется заснуть и уже никогда не просыпаться. хочется, чтобы сны стали реальностью.
изменить мир вокруг просто - надо начинать с себя..

В колонках играет - телевизер
Настроение сейчас - не настроение

мдя.. давно меня здесь не было. вот уже и осень наступила. мое нелюбимое время года. осенью кажется, что все умирает. и мозг следом. выносит.
хотя зиму не люблю больше. огромное количество белого вокруг доводит до паранойи. бред. и холодно. и ваще кажется, что попадаешь в морг, а вокруг трупы деревьев. бедные, закутанные.
осенью не лучше. только каштаны радуют. кажется, что если их взять, они теплые. обычный обман сознания.
в общем-то мало происходит в нашей жизни. и ваще. только ты начинаешь как-то позитивно относиться людям, как они тут же выписывают кренделя, от которых ты начинаешь их адски ненавидеть. тогда же возникает желание изобрести гениальное биологическое оружие. типа вируса Эбола. чтобы всех и сразу, а главное мучительно. прикольно.
просто все раздражает. больше всего температура. ненавижу болеть. так же ненавижу истерики, как чужие, так и свои.
а все же - почему люди - такие свиньи? кто б знал?
и вот, короче, сижу я такая, шмурыгаю носом и всех ненавижу.
сейчас радует только пара недавно взятыз крыс. такие хорошие девочки. вот будет настроение - сфоткаю и выложу Урсулу и Кендру.
вот тут спросила у мужа - а что он скажет, если я назову девочку Радмилой? а он такой - ты к чему это? а ведь действительно не в тему спросила.
со мной часто так - спрашиваю не в тему.
вт блин. почему я не вирус?
то же совершенные организмы! ничего лишнего. живи себе и радуйся.
сложно быть биологом по образованию. 5 лет тебя учат любить природу и ненавидеть людей.
а потом начинаются загоны - буддизм, вегетарианство, косметика и бытовая химия, не тестируемая на животных. весело в общем.
а все-таки что будет, если я назову девочку Радмилой?

Пы.Сы. вот неохота заморачиваться с тегами.
Пы.Пы.Сы. а вот интересно: всем в примерах тегов пишут - рецепт, шоколад, торт?

читаю Эдгара По. Боги! какой язык! какие фразы и обороты! моему восторгу нет конца. Королева в восхищении!
текст имеет вкус, цвет и запах. заставляет задуматься. как обычно вырываю фразы из контекста и смакую их.
эх.. мне бы так писать.
но видимо не судьба.

сегодня гуляли по вечернему городу. меня иногда так прет - просто ходить вечером по центральным улицам. ощущать кожей всю эту свето-шумовую феерию.
проносящиеся мимо машины как большие кошки - их хочется погладить..
а люди, как бабочки. как обычно слетаются на свет. тоже забавно.
иногда хорошо быть биологом. человеческое поведение имеет очень простое объяснение и целую кучу аналогий в природе. забавно проводить параллели.
мы так далеко ушли от своих корней, мы так дотошно ищем доказательства своего превосходства над другими формами жизни.. что совсем забыли, что мы ближе к обезьянам, чем думаем.
сегодня закончу на этом.

В колонках играет - что-то играет.. возможно
Настроение сейчас - прет

вот блин.. что-то прет меня как-то. как будто ощущаешь перемены в воздухе. как будто завтра, действительно будет лучше. это даже не надежда.. это уверенность.
блин. шла домой, в ушах что-то играло.. ощущение полной закольцованности на себе. идет, значит, такая девочка, вся такая в себе. такое смешное ощущение. идешь сама в себе, а проходящие мимо пытаются заглядывать в лицо. а на лице шторки. просто весело. но когда сходить ума было грустно?
блин. так прикольно, когда чтобы тебя перло, не надо никаких дополнительных факторов, кроме тебя самой.
вот щас опечаталась. вместо слова "кроме", получилась "кома". мысль сразу ускакала в этом направлении. кома.. каждый находится в своей персональной коме. вроде ходит, вроде что-то делает: трахается, ест, спит, иногда думает, иногда прыгает, иногда сходит с ума, курит, пьет, пиздится в метро... (нужное подчеркнуть). а на самом деле ограничен своим сознанием, своими мыслями. мы сами себе тюрьма, сами себе надсмотрщики. а отсюда один выход...
вот блин. как бывает. одна опечатка, и Остапа понесло. прикольно. опять же.
ограниченность и типичность - бич цивилизации.
сижу, пью яблочный сок. вокруг скачут коты. у них своя жизнь, часто мне непонятная. вот зачем ссать под шкаф или сидеть с недовольным видом под стулом? хз. мне непонятно. и ведь у них не спросишь.. точнее спросишь, но они, суки, не отвечают. тоже прикольно.
что-то ко мне привязалось сегодня это слово - прикольно. вот интересно - к добру или нет?
мысли таким интересным потоком переплывают в голове. как будто переливаешь что-то тягучее из одного сосуда в другой. забавно.
хочется просто улыбаться. глупо. в лица прохожим. пусть испугаются. или удивятся. или что там еще прохожие делают?
хочется на какой-нибудь приличный концерт. послушать хорошей музыки. и доучить французский. и научится рисовать. потому что слова часто лгут. а еще их не хватает. слишком мало букв. красок больше. и с ними легче - неверную линию всегда можно заменить. со словами такой фокус не удается. а жаль.
вот еще думаю - все-таки удачное решение - сменить очки на линзы. видишь как будто своими глазами. тоже забавно.
а еще хочется, чтобы подольше было тепло. чтобы снег опять выпал попозже. он меня угнетает. ненавижу белый цвет. особенно, когда его много. белые потолки придуманы для того, чтобы люди на них смотрели и сходили с ума.
на сим откланиваюсь. приятных всем суток.

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - задумчиво

вот почему так всегда - сидишь, думаешь, куча мыслей в голове, а как только садишься за комп, не знаешь о чем писать. мысли утекают сквозь пальцы. и в голове образовывается приятная пустота.
надо придумать преобразователь мыслей - чтобы ты подумал, а они уже четко выражены на бумаге.. и печатать не надо. и ваще.
вот иногда разговариваешь с кем-то и так все четко и логично, а записывать не получается. почему же так?. или, действительно таланта не хватает? так. графоманка со стажем. или без.

еще из ранее неопубликованного..

Небо точным ударом бьет под ребра. Улыбаюсь звездам как старым знакомым. А мир охватывает психоз. Шизофреничное стремление доказать кому-то свою ложную правоту. Буквальное восприятие фраз и предложений. Да, вы правы, у меня мания величия. Но в отличие от вас я прожила сотню жизней, в то время как вы с горем пополам проживаете одну. Да и ту как-то однобоко. Вы перетираете свои мелочные проблемы, которые сами себе придумываете. Вы проживаете эти эмоции на показ. Для вас это рябь на воде, которая редко проникает куда-то глубоко. А я проживаю все в глубине, редко выпускаю эмоции наружу. Хотя иногда сильно хочется устроить скандал. Да, вы правы, я злая агрессивная самодостаточная эгоистка. Но я не считаю себя центром вселенной, вокруг которого вращается весь остальной мир. И я могу подарить вам эту иллюзию, как и множество других призрачных образов и вселенных. Я могу дать все, что вам нужно. Но не буду. По безумно простой причине – лень. Жизнь не игра, а тем более жизнь другого человека. Но вы играете друг с другом, часто путая, кто кукла, а кто кукловод. Ваши игры жестоки. Вы с садистским удовольствием убиваете друг друга просто так ради развлечения.
Что же. Настало время Страшного Суда. Каждому воздастся за его поступки, мысли, желания, тени идей. Сегодня мне выпал проклятый билет – стать Иисусом Христом.

вот блин.. читаю Эдгара По. вот ведь люди пишут.. а я так - бумагомаратель. ужасно. разочаровываться в собственных силах. хочется написать нечто шедевральное, но таланта не хватает. могу писать только коротенькие статейки и выплески мыслей. размазывать сопли по древу. и все.
сидела сегодня и думала о бессмысленности почти всего происходящего. о том, что жаренные вареники с картошкой - это вкусно. что на самом деле весело варить мужу картофельное пюре и жарить котлеты. что быть вегетарианцем прикольно. про то, что прикольно делать все как в первый раз. короче, опять развлекаюсь по полной. смотрю на спящего мужа, на котов. как в первый раз. жизнь сначала. прикольно.

вот и все. последнее, что остается, - наложить на себя руки. просто не смысла жить дальше. не смысла продолжать это бессмысленное и бессистемное существование. не вижу будущего ни в этом месте, ни с этим человеком, ни в этой реальности.
просто тихо, беззвучно плакать. слезы горным потоком из глаз. льдиной колет сердце - ему тесно в груди.
просто не хочу. мучить себя и окружающих. пытаться сделать что-то еще. опускаю ладони вниз. незачем что-то изображать, что-то менять, кому-то объяснять. никто не услышит. даже если стоять на оживленной улице и кричать о все горло.
единственно слово - суицид. единственная цель - саморазрушение. единственный выход - за грань.
там я смогу быть собой. там я опять смогу любить. там я смогу забыть этот кошмар. там я смогу начать все сначала. с нуля. с чистой страницы.
меня давно нет. я не та, неправильная, другая. фальшивка. подлог. просто чей-то бред. кто-то настолько хорошо придумал меня, что я каким-то чудом обрела эту имитацию жизни. никому ненужную, никем непонятую.
вот откуда вечный вопрос - зачем.
и оттуда же ответ - потому что так надо.
кому надо? зачем? почему я? почему всегда я?
я не сумею жить по-другому. я не смогу быт тем, чем меня хотят видеть.
поэтому единственный выход - ...

не хочу видеть никаких людей, кроме близких и родных. вот просто не хочу. а хочу есть персики и плеваться косточками на улицу (хотя вот сейчас себе представила.. как-то сложно плеваться персиковыми косточками, это же не вишни). хочется обжираться конфетами и смотреть дневники Бриджит Джонс. ржать над глупыми шутками.
сестра младшая сегодня вышла положить денег на инет, в белых носках и сандаликах. на улице слякоть и просто мерзко. а она в белых носочках.и после этого выдала глубоко философскую фразу - вот и моя жизнь, как эти носочки - чем дальше, тем больше пятен. я задумалась.
а моя жизнь как отбеливатель - чем дальше, тем меньше пятен остается. изучаю себя. а пятна, как и все плохое, забываются.. так всегда.
надоели большие буквы и знаки препинания. хочется писать сплошным текстом и не думать ни о чем.
на старости лет опять начала писать стихи. это хорошо. это правильно. вываливать мусор из головы.
вот как-то так. все по настроению. а настроение отражает погоду за окном - серо, грустно, холодно.
а еще стирала тапки и думала, для его одному человеку 5 пар тапок? у нас вообще слишком сильная зависимость от вещей. по хорошему, нам нужно меньше, чем у нас есть..
короче. очередная порция графоманства

хочется влюбиться. заново ощутить это сладко-горькое чувство. когда останавливается сердце и стучит в висках пульс. не придуманную страсть, не безумную нежность, а именно влюбленность. в кого-то. неважно - мужчина, женщина.. но чтобы оно было истинное. чтобы не я придумала. чтобы оно шло извне.
хочется взорвать себе мозг. взорвать его изнутри. разложить на атомы и молекулы влюбленности. диффундировать в другого человека. стать им. раствориться в его мыслях. просто временно стать им. стать кем-то другим. непохожим на меня. просто измениться. вдыхать через поры чужой запах. касаться взглядом волос. прикасаться улыбкой к чужим губам. и просто глупо плакать от счастья.
хочу проливаться дождем на чужое лицо. и прятать ноги в снежной шапке. стать ветром, надувающим паруса чужих крыльев. разорвать оковы общественного мнения. уйти отсюда, придти туда. растворить чувства и мысли в потоке вселенной.
быть собой. быть солнечным лучом на чьей-то мятой утренней щеке. смотреть глазами бабочки. прикасаться облаками к ресницам. любить себя в ком-то. любить кого-то в себе.
пишу себе. пишу кому-то. для всех и на для кого. просто мысли в пространство.
однообразие убивает.
люблю мир. люблю себя в нем.
просто люблю...

пустота. я выписала всю себя без остатка.
это очень страшно, когда понимаешь, что ничего нового уже не напишешь, а просто и тупо графоманить все-таки не для меня.
хочется опять стать свободной, восемнадцатилетней. когда не было обязательств, когда был ветер в голове. когда оковы разочарований еще не тянули вниз.
хочу туда, где еще можно летать и смеяться в лица прохожим.
где можно соскоблить многочисленные маски и сдать их в утиль за ненадобностью.
где тупо можно быть собой.
выписываю себя. выжимаю последние капли живительной влаги.
а дальше.. вряд ли оно будет.
дальше семья, дети, муж. рутина, бытовуха. и раздвоение личности. когда одна половина вроде бы привыкла, а другая хочет дебоша и крыльев за спиной.
дальше.. нет.. меня..

Мое искреннее отвращение вам. Посвящаю всем тем, кто живет чужой жизнью, кому это нравиться или не нравиться, кто хочет или не хочет с этим покончить.

Итак. Начнем. Препарирование чужих мозгов на предмет нахождения в них чужих мыслей и жизней. Мини антинаучное исследование не содержащие в себе ни ценных идей, ни какой бы то ни было научной основы.
Жил-был мальчик. Назовем его… ну впрочем, давайте без имен. Все-таки пальцем показывать не красиво. Значит мальчик жил, взрослел, мужал и все такое прочее. Пока не встретил ЕЕ. Большая буква высокий слог. Большая светлая чистая.… Как ее там? Любовь. И растворился. Набрал энное количество привычек качеств и мыслей. Начал жить ее заморочками. Проживал ее жизнь. Да, но зато какие глаза губы ноги!!! Вот так. Потом и она стала привычкой. От которой нельзя было отказаться потому как удобно до жути. И не нужно нам something else. На хрена? А это как-то роднее, ближе. Моя жизнь мне не нужна. Куда ж ее девать? Вот и ходит по кругу вторую тысячу лет, да еще и удивляется, почему же так фигово. До зубной боли надоело, а сделать что-то? Зачем? Какая разница? Ведь лучше уже не будет. И не надо.
Жила-была девочка. Опять же без имен. Садомазахистка, наверное. Коллекционер, мать ее. Собирала мужчин, прикалывала их на булавочки. Морочила головы и жизни. Ей так нравилось. Хорошо поставленным голосом говорила о прекрасном. Ну, типа религия культура литература. И не понимала одного: а на хрена все это нужно. И жизнь вроде бы как жизнь, и любят ее и холят и лелеют. А удовлетворенности нет. Как будто чего-то или кого-то не хватает. И не догадывалась она, что жить одними мозгами не возможно. Ноль эмоций, ноль переживаний. Сухая как степь зимой. И чисто человечески ноль целых хрен десятых. Какой закономерный вопрос возникает? Правильно дети. Где же здесь все-таки жизнь?
Еще мальчик. С идеей любовь – байка для лохов. Юзал теток, благо, что на морду ничего. Пока не встретил ЕЕ (чертова большая буква, опять не в тему вылезла). А ей было по фигу, потому что ей вообще на все было по фигу. Вот так и мучился ее жизнью. Пока не нашел выход в окно…. Трагично.
Девочка. Которая всю жизнь боролась за свободу. Но не могла без ограничений. Как будто доказывала кому-то, что имеет на что-то право. Как будто на свободе свет сошелся клином. И так и живет: построит – разрушит, построит – разрушит.
Мальчик, который не мог отказать родителям в построении его жизни.
Девочка с клином на материнстве и семье.
Мальчик…
Девочка…
Девочка…
Мальчик…
Их слишком много чтобы писать обо всех. Так наиболее типичный случай. Странно все это. Для меня. Люди в каком-то бешеном упорстве ищут боль. Холят, ее лелеют. Как будто так и надо. Как будто если ты не получишь определенную порцию боли не переживешь определенное количество депрессий, жизнь не удалась. Зато как картинно страдают! Красота. Так что, мальчики и девочки, живущие чужой жизнью, мое вам искреннее отвращение. Вы так никогда и не поймете как это здорово – быть собой.

В колонках играет - Нож для фрау Мюллер - Мужчины, ау!
Настроение сейчас - задумчиво снова

итак. с самого начала определимся - мужчина должен быть брутальным, а не тургеневской барышней.
я против эмансипации в том виде, в котором нам его предоставляют западные СМИ. я против феминоподобных мужчин и мужеподобных женщин.
женщина в любом случае должна оставаться женщиной, а мужчина - мужчиной. независимо от обстоятельств,званий и положений.
плачущий мужчина - жалкое зрелище. испуганный и убегающий просто не достоин. в любой ситуации надо быть сильнее. надо уметь. переступать через себя. почему я могу, а они нет? все-таки лучше горькая правда, чем сладкая ложь. лучше странная реальность, чем розовые мечты. лучше быть собой. всегда. просто быть собой.
но ведь их так и тянет - недоделанных, недоучек, закомплексованных, соплеобразных,просто неудачников, с несостоявшейся личной жизнью... короче, этот список можно продолжать до бесконечности. и тут вроде бы находится один, и вроде все, как надо. вроде бы все хорошо. почти мужчина, почти с большой буквы... ах! как бы все было бы прекрасно без одного маленького и такого дурацкого слова почти... на проверку оказывается, что это как обычно неудачник с кучей комплексов и глупых заморочек.. короче, все, как обычно.
грустно вздыхаю. нервно курю. скитаюсь взглядом по людям (в большинстве случаев ну никак не поворачивается язык называть их мужчинами). и не нахожу. вроде бы муж, вроде бы то, что надо. вроде бы все отлично. но опять какая-то неудовлетворенность. чего-то не хватает.
или, может, со мной что-то не так?
или настоящие мужчины перевелись?
хочется, чтобы в трудную минуту было рядом мужское плечо и трезвая голова. хочется,чтобы твои слезы не игнорировали, как нечто непристойное. хочется, чтобы хотя бы иногда за тебя принимал решения. просто хочется хотя бы раз в неделю побыть слабой...

[362x400]

Ощущение счастья.. это как полет. Сначала вверх, а потом всегда вниз. А там уже как получится – сможешь подняться и опять поверить в полет – вперед. А иногда не можешь. И тогда внутри пустота. Просто оболочка, заполненная ядовитыми мыслями. Просто живет и варится в собственном соку. Просто есть. Просто существует – ест, пьет, трахается. Дышит. Обычной смесью атмосферных газов. Не чувствует теплоты ветра и шелеста дождя по коже. Не чувствует ни эмоций, ни переживаний. Просто есть. Вроде живая, но уже мертвая.
Убивает. Человеческое безразличие. Оно убивает. Как стилет под сердце. Или как медленный яд. Все зависит от случая. От ситуации. И от конкретного человека. В данном случае не от меня. Тут не мне решать, как убьет меня твой похуизм – медленно и мучительно или милосердно и быстро. Это только твое решение. А мой крест – твое безразличие. Мои истерики давно утратили смысл. Мои эмоции никому не нужны. Так тело. Так. Для чего-то нужно. Запихнем в сундук памяти – вдруг пригодится?
А горло давно свело в немом крике. Давно не говорю ни с кем и ни о чем важном. Знаю – нет смысла. Когда ты нужен всем, ты не нужен никому. Это просто борьба. За приз в виде меня, но никто не знает, что потом со мной делать. А мне просто хочется молча умереть, чтобы все это прекратилось. Чтобы перестали втыкать отравленные стрелы в мой воспаленный мозг. Нет смысла жить дальше. Нет смысла бороться. Нет смысла плакать. Даже небом.
Во мне черная дыра, которая засасывает все нужные и ненужные эмоции. Которая растет и ширится. И скоро станет мной. Займет мое место. И никто не заметит подмены.

В белом венчике из роз
Впереди Иисус Христос.
А. Блок ”Двенадцать”.

Честно спиздила название у братьев Стругацких, но по-другому сложно обозвать то, о чем я хочу сегодня рассказать. Такая маленькая автобиографичная история о том, как простой человек становится Богом. Все события, мысли и люди не являются вымышленными, и любые совпадения не случайны.

Впервые я задумалась о том, что трудно быть Богом достаточно давно. В те времена я была юна, наивна и имела в арсенале те самые розовые очки, через которые смотрят на мир все девушки в 16 лет. Да, счастливые были времена, веселые. Но сейчас не об этом. Так вот. В один прекрасный день я решила сменить мужчину моей мечты. Ну, должен же у девушки быть мужчина её мечты! Долго выбирала. Долго отсеивала человечков. И вот, оно свершилось – мужчина мечты выбран!!! Мы с моей подружкой, благо не идиотки, написали ему письмо. Ну, типа, глубокоуважаемый, ультиматум, прогулки, смысл нашего бытия, интеллектуальные войны и все такое прочее. И на все мои душевный порывы один всем известный человечек предложил мне соблюдать субординацию, типа кто я и кто он, мужчина моей мечты. Вот тут то я и подумала: ”А собственно говоря, кто он такой? Не иначе как Бог”. И нехорошие мысли посетили мою голову: а не убить ли их всех? Но самое смешное, дети, в том, что этот самый мужчина моей мечты ничего, ну ничегошеньки, из моего трижды проклятого письма не понял. Даже не знал, что такое смысл нашего бытия, представляете? И здесь, на этом самом (достаточно важном в моей жизни) месте в мою больную, уже в те времена неадекватную голову какая-то Высшая Сила вложила мысль: ”А чем я хуже?”. Именно тогда я задумалась о моей божественной природе.
После этого случая наш нефорский Олимп задумался о свержении (точнее о непроникновении в массы) новоявленного Бога в моем лице. Они, видимо, конкурента во мне видели. Была травля, была псовая охота и все такое прочее, короче как равную отметили. Но я девушка железобетонная – меня на кривой козе не объедешь. Тем более что я уже почувствовала на своей бренной шкуре, как это здорово – быть Богом. Так что, достигли они прямо противоположного результата – ко мне потянулись люди (и проще, оказывается, быть не надо, просто надо быть Богом). Ведь каждому человеку хочется иметь живого Бога под боком, тем более что он ходит, разговаривает, и его можно даже потрогать. Так я и стала полноправным Богом местного масштаба.
Первое время Богом быть весело. Только Бог может звонить другим Богам в три часа ночи и не будет послан. Только Бог имеет право безнаказанно напрягать чужих родителей, заходя в жопу пьяный к другому Богу по ночам. Только Бог может приводить в тусовку простых смертных. На самом деле, Бог еще много чего может, всего и не вспомнить.
Со временем эта вседозволенность и всепрощаемость начинает напрягать. Ведь мы же не панки только по тому, что мы моемся, и иногда хочется сделать что-то такое, чего делать нельзя. Но мы же Боги – нам все можно. И какая-то тоска скребется где-то в душе.
А потом, некоторые девушки, не возведенные в ранг Богов, начинают завидовать, мерзко шептаться у тебя за спиной и прочая, прочая. Бесит!
Да еще надо постоянно держать эту божественную планку. Нужно постоянно быть ненормальной, придумывать какие-то нереальные дела и поступки, например, бегать по квартире в два часа ночи среди трахающихся людей и кричать: ”Кто-нибудь хочет самогонки?”. И все в таком духе. Напрягает.
Так что, милые детишки, прежде чем становиться Богом, тридцать раз подумайте, нужно ли это вам. Нужна ли вам эта постоянная нервотрепка, постоянный напряг и т.д., и т.п. Хотите ли вы, чтобы абсолютно незнакомые вам люди лезли в вашу жизнь с одними и теми же вопросами: ”А ты та (тот) самая (ый)? А что у вас с?.. А где тот-то?”. Если мой рассказ (правдивый от первой до последней строчки) вас не убедил, если вы все еще хотите, чтобы за вами постоянно ходили люди, которые смотрят вам в рот, если вы все еще хотите, чтобы на вас показывали пальцем на улице, что же приходите. С превеликим удовольствие и огромной радостью сложу эту обязанность – быть Богом. Честно говоря…

ЗАЕБАЛО!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Dolphin
Настроение сейчас - задумчиво

я могу стать всем, если только захочу.
Dolphin

внешней. красоты. не. существует. есть. только. то, что. внутри. оболочка. не. главное. оболочка. -. это. временно, иногда. мерзко, часто. не. нужно.
главное, суметь. разглядеть. алмаз. внутри. другого. главное, чтобы. порода. не. оказалась. пустой. тогда. наступает. разочарование. во. всем. в. самой. себе. что. не. смогла. разглядеть. сразу. что. сразу. не. поняла.
честно. смешно. смотреть, как. ничего. незначащие. для. тебя. люди. пытаются. высказывать. свое. мнение. относительно. тебя. самой. а. главное, что. они. выглядят. нелепо. и. сами. этого. не. понимают. глупо. многое, что. я. делаю. глупо. а. я. просто. улыбаюсь. ветру. просто. жду. своего. часа. таюсь. как. лягушка. в. тине.
однажды. мир. сойдет. с. ума. вместе. со. мной. апокалипсис. в. отдельно. взятой. точке. пространства. тогда. ты. поймешь, что. я. снова. влюблена. уже. в. другого. не. такого. не. похожего. просто. отличного. от. меня. и. дело. тут. даже. не. в. том, что. он старше. мудрее. он. просто. другой. отличный. ото. всего, что. я. знала. раньше. это. как. точка. после. каждого. слова.
и... только... в... конце... как... обычно... многоточие......................................................................

мальчик/девочка. девочка/мальчик.
дальше делать что?
Д.Б. Порубов

двойственность бытия. разделение. на детей и взрослых. на натуралов и гомо. на фа и анти фа. на мальчиков и девочек.
а я не хочу разделяться. хочу быть целой, единой, равновеликой.
поэтому я кутаюсь в ночь и и иду по вашим душам. собираю росу ваших не оформившихся мыслей. вы иногда даже сами не знаете, о чем вы думаете. но все уже отражено на сетчатке моих глаз. все давно переварено мозгом и/или желудком. кто б знал? многое не годится даже для... но лучше промолчу.
разделение. на социальные роли. на разнообразные измы и логии. на формат/не формат. а я не хочу быть взрослой. хочу быть маленькой девочкой, которая может без спросу заглядывать в чужие глаза и искать где-то внутри зрачка ответы. чтобы можно было спокойно запутывать пальцы в чужом сердце. и от этого не было больно. чтобы можно было спокойно сводить с ума и не думать о последствиях. хочу остаться ребенком.
раздвоение. едина в двух трех пятидесяти миллионах лицах/лиц. сложно делить себя и рвать на куски. а потом раздавать их на память. тому, этому, пятому, десятому. и так далее. хочу быть целой. хочу, чтобы перестали растаскивать на цитаты. хочу, чтобы перестали забирать меня на память. и прятать в закоулках своего мозга. запирать в золотых клетках. вас слишком много. и меня на всех не хватит.
смотреть. как скромно раскрываются глаза на рассвете. как ветер играет с листьями. как люди улыбаются солнцу. друг другу. искренне. без масок и упреков. без потаенных интриг. без задних мыслей.
а я просто люблю весь мир.

Я идеальна. Конгениальна. В этом весь секрет. Просто ответ на три миллиона сложных вопросов. Идеальная женщина. Равновеликая. Как грани всемирного кристалла. И на каждом мое отражение.
Безумно сложно быть идеальной. Бешено. За право быть с тобой борются сотни людей. А ты не можешь быть с кем-то. Ты всенародное достояние. Ты с каждым. Ты ни с кем.
Безумное одиночество. Даже когда под боком кто-то теплый. Даже когда тебя обнимают чьи-то руки. Даже когда ты с кем-то рядом.
Ты одна. До тех пор, пока методом проб и ошибок не найдешь своего идеального человека. А все остальные будут ждать, когда ты вернешься из страны снов.
За гранью мира. Ты все равно остаешься идеальной. Выбирая очередную жертву на проклятие собой, ты идеальна. Убивая людей и сжигая мосты, ты идеальна.
Говорят, идеальных не бывает. Говорят, что все это бред. Бред тобой. Стать чьей-то навязчивой идеей. В очередной раз. Цикл. Повтор. Или все-таки спираль?
Мысли скачут в бешеном ритме. Во времена инквизиции таких, как ты, сжигали. И, в общем-то, были правы. Уничтожить яблоко раздора на стадии пестики-тычинки. Или просто заковать в морально-бытовые рамки. Убить внутри. Раздавить куколку. Так на всякий случай. И даже раздавленной. Ты все равно останешься идеальной. Коллективной памятью. Вселенской скорбью.
Так написано.

Здравствуй мое ебанутое создание-подсознание!

Разговариваю с самой собой в слух. Уже темно, но еще не ночь. Шизофрения в каждой букве, в каждом звуке. А на небе гепатитно желтая Луна. Пишу и параллельно занимаюсь йогой. Параноики всех стран соединяйтесь!!! Открывается (уже открылся) кружок по психоанализу. Принимаются не все желающие. Никаких обязательств членских взносов и прочей лажи. От вас требуются только ваши мозги и способность внести конструктивное предложение. Только сегодня и только у нас – беспрецедентное предложение: получив М.С. Белову, ее параноидальные мысли вы получите совершенно бесплатно. Вот такое бесплатное приложение. Только сегодня и только у нас: газета «Москвичка» из 24 листов вместо обычных 16. Дамы и господа, товарищи мои дорогие, друзья мои, ангелы мои… Но это что-то уже бабушкой Богодаровой попахивает. Итак, если вы все еще нормальны, тогда мы уже у вас, и меленьким шрифтом внизу: «Ваши глюки». Дорогие онанисты – одиночки, объединяйтесь в группы, партии и пр. Выдвигайте членов парламента! Свободу честному онанизму!
Я сегодня стебно зеленый
Я сегодня бессмысленно злой.
Стремно писать стихи кусками. А по-другому не получается. Каждому Богу по кружке кофе. Черные плевочки. Выссанные почки. Каждому демону по ангелу. Каждому темному по светлому. А серому только по серому.
Обычно серое – это нечто среднее. Нечто обычное. А в шаманско-магуйской практике – это something else.
Помню 1 из первых фраз Ударника: «А ты шамайка или магуйка?»
«Я убью тебя ведьма». Ну и тормоз. Я же не заурядный эриль, я норна.
Фразы из песен, фильмов, книг, жизней. Цитировать саму себя – мания величия. Мы гениальны, идеальны.
Кто-то не может быть одновременно ничем и всем. Почему можем мы?
Я могу быть любым. С любым. Со всеми. Я основа мира. Мой сверхгениальный разум придумал тебя, мой маленький мир. Мне не нужна вселенная.
Коллективная память. Она моя-твоя. Мама-папа. Мальчик-девочка. Глупо-умно. Свое-чужое. Где грань? Fuck to all. Заебитесь.
«И сказал Бог: «Заебись!» И все заеблось».
Стала НАМНОГО меньше ругаться матом. Зато постоянно плююсь. И худею. Сквозь кожу просвечивается череп. А в черепе мозг. Он выпускает правое щупальце – добыча. Выпускает левое – что-то ценное. Левое, правое. Правое левое.
ПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬПЛАЧЬ
Мой идеальный мужчина. Правильные формы. Идеальные пропорции. Мой компьютер. Можно написать много отличий компа от человека. Например, комп никогда не скажет что-то против, если ты будешь орать на него матом. И т.д.
Я хочу рисовать пастелью в Photoshop-е. очень красиво.

1:54
Блуждая по гению Дали, пытаюсь провести аналогию твоему гению. Пытаюсь понять основу своей гениальности. Интересно, можно ли стать гением? В каждом гении есть кусочек безумства, но не в каждом безумце есть гений. Давно известная прописная истина. Но где грань, отделяющая безумного гения от гениального безумца?
Я утонула в тебе как в теплой ванне. Я слилась с тобой. И теперь каждое утро начинается со слов: «Доброе утро, солнышко!». Тебя так же сложно любить, как понять меня. Теперь мое и твое «Я» напоминает переплетение змей. Временами жалко, что я не могу изобразить это в цвете. Я так же дарю кусочки себя людям, как ты улыбаешься небу. Ты так же хочешь утопить всех в эмоциях, как я не хочу умирать. Я так же кормлю свое безумие чужими мыслями, как ты коллекционируешь чужие жизни. Ты – это я, снявший с себя все ограничения и запреты. Я – это ты только в мягком варианте. Пометка MILD на сигаретах. Вкус легкого вина. Ты – яркий концентрированный цвет. А я – легкий мягкий оттенок. Я добавляю в тебя нежность, ты добавляешь мне оформленность. Для тебя многие слова пишутся с большой буквы. А у меня есть оттенки эмоций и событий. Ты добавляешь цвета, я создаю оттенки. Ты строишь миры, я стираю грани между ними. Мы не 2 стороны одной медали, мы одна сторона двух одинаковых. Нет времени, расстояния, физических или духовных ограничения…
Хочешь я стану твоей Галой?
2:10
иногда мою неадекватную голову посещают вполне нормальные мысли. Странно, правда? Сама удивляюсь. Безумно хочется нормальных человеческих отношений. Ну типа, муж дети отдельная квартира. Наверное просто старею. А может быть это просто усталость. Временами устаешь о астральных отношений. От нахождения половины сознания в Питере. От чужих мыслей в твоей голове. Хочется чего-то построить, но, как чертик из табакерки, выскакивает другой человечек. И я начинаю ломать едва построенный фундамент. Неужели у него так же? Неужели мы так и будем мучиться, пока жизненная кривая не сведет нас вместе?
2:40
зимой люди глубже, потому что зимой есть время обдумать каждую мысль, пришедшую в голову. Летом многие вещи кажутся менее значимыми весомыми. Летом мы тратим себя на приобретение впечатлений, которые будем рассортировывать зимой. Получаем эмоциональный запас полуфабрикатов. Зимой можно заблудиться в самом себе. А летом крылья ловят ветер. Поэтому все, что происходит зимой более обдуманно и взвешено. С наступлением холодов безбашенность впадает в спячку. С наступлением весны просыпается дебош. И я честно не знаю, как лучше.