Настроение сейчас - :-/

ПРОСТРАНСТВО.

Пространство. Искусственно создаю свою вселенную. Перекраиваю себя. Перехожу грань. Но мне дозволено все. Я могу вернуться, когда хочу. Меня ждут. Всегда. Я не умею жить по-другому. Осколками неба застревает в мозге память. Создать армию. В полку моих мужчин прибыло. Еще одна не нужная мне жизнь положена к моим ногам. Слишком я психопатична. Я не могу, не умею быть с кем-то рядом. Не могу жить в клетке. А она все равно возникает рано или поздно. И дело даже не в ревности и всем таком прочем. Просто человек хочет чтобы я принадлежала ему целиком: и мыслями и телом и мечтами. Мне становиться скучно. Даже если в начале кто-то старается меня поразить вымышленным сумасшествием. Если ветер закрыть в банке, рано или поздно он станет затхлым воздухом. Для меня это смерть. Я умираю. Начинаю задыхаться в человеке в его заморочках и глупых обидах. Я ухожу. Иногда громко со скандалами и полным уничтожением человека, который рядом. Иногда тихо без звука просто молча глотаю слезы, и все равно убиваю человека. И все равно я могу вернуться. Могу, молча, потупив глазки, сказать: прости меня. У меня была креза. У меня итак все ненормально. Все через жопу. Я итак слишком долго билась головой об этот прозрачный колпак вокруг меня в слепой призрачной надежде, что могу быть с кем-то. А мир кажется таким реальным за стеклом. Кажется, что еще шаг и все будет. Но нет. Я опять разбиваю лоб о мою вечную стену. А за стеной люди. Они вроде как счастливы. А я вроде как подглядываю в чужой домашний уют. Вроде как тоже к чему-то причастна. Вроде как тоже могу что-то делать. Но это только иллюзия. Только мой вымышленный мир. Что делать с жизнью, которая нужна всем и каждому? Если любой хочет запихнуть меня в свою золотую клетку. Чтобы птичка пела и радовалась жизни. Глупое бессмысленное одиночество. Глупое бессмысленное переливание из пустого в порожнее. Все глупо. Глупо думать, что я никогда не уйду. Так же глупо, что я никогда не вернусь. Глупо. Так нельзя. Меня слишком много. И в тоже время слишком мало, а людей хренова туча. И вот они дерутся, ругаются. За глупое право обладать мной. Я же не могу принадлежать кому-то одному. Я же не умею быть собачкой по стойке смирно. Не умею жить на коротком поводке. Я хожу из угла в угол моего больного сознания. Пытаюсь заглушить боль. Создать иллюзию вместе. А потом в слепой ярости разрушаю этот замок на песке. Растаптываю. Даю океану смыть его. И все как обычно: ровно гладко спокойно. Только чуть слышная мощь океана. Призрачный намек на шторм. И бешено хочется кричать: оставьте меня в покое. Дайте подохнуть спокойно. Задохнуться собственным беззвучным воем. Не хочу, не могу, не надо. Уйдите. Все. Забудьте обо мне. О том, что я когда-то где-то была. Хватит. А потом опять тихое шипение пламени. Оно согревает. Дарит надежду. Тепло. Уют. И мое одиночество вроде как замолкает. Вроде как уходит куда-то вглубь, где его никто не видит и не слышит. Иногда мне хочется уткнуться в чье-то плечо и рыдать громко до истерики. До головной боли. Но нет. Никого нет. И я просто молча плачу в подушку. И говорю ровным не своим голосом: все в порядке. Все нормально. Зачем кому-то знать, что где-то глубоко угольком жжется сердце?

Настроение сейчас - тухлое какое-то

все-таки я графоман)) раз в день появляется потребность что-нибудь написать. а день прожит зря...
мыслей в голове - 0
полезных дел - 0
очередных месячных (как это не удивительно) - тоже 0
зато завтра ВЫХОДНОЙ!!!! невероятное счастье. работа будет отдельно от меня до четверга. а еще искренне надеюсь, что завтра в доме появится плита)) и можно будет что-то приготовить мужу вкусного. да и как-то надоело питаться у мамы)
в доме как обычно дурдом полный - коты скачут, муж за компом, я с ноутом на диване. на ноуте заедает буква "Ч". в общем, все как обычно. живем дальше)

Настроение сейчас - плачу

сижу и плачу. в общем-то из-за фигни - просто муж случайно толкнул кота, который упал мне на ногу и оцарапал в самом неподходящем месте. не причина. просто повод. по ноге кровища, по щекам слезы. просто хочется плакать.
сидела, думала, анализировала. так. по привычке. как привычка есть, пить, дышать, жить. дикая усталость. каждый день. даже если совсем ничего не делаешь. как признак наступающего нервного срыва.
курить, пока не заболят легкие. и никак не накуриться.
в общем-то не будет у меня ничего - ни котов, ни детей. только муж, который как ребенок. только что с ложки кормить не надо. никаких перспектив. а ведь скоро 30...
мысли приходят и уходят. как прибой. как рассвет и закат. как луна и солнце. как дождь.
до чего же хорошо люди научились оправдываться. всегда повернут все так, что ты сама во всем виновата. даже в том, что началась вторая мировая, а кто-то придумал атомную бомбу. во всем и сразу. и навсегда.
а сердце рвется наружу. чтобы увидели. уголек вместо пожара. и тот уже еле тлеет. работа на пределе возможности. переболеть. пережить. перестрадать. все пере.
а если слез потоком, значит, ты истеричка. по мнению моего мужа. или просто я пизданутая.
а кот пришел просить прощения. чего муж никогда не делал.
где правда?

не могу. больше или меньше. или вообще. сводит с ума. неопределенность. недосказанность. недоделанность.
игра. без правил. без победителей, проигравших. заранее выигранная. изначально проиграна. нет смысла.
как будто если еще раз взять в руки тоже лицо, оно навсегда станет твоим. как наказание. как награда. оно будет преследовать тебя в реальности и снах. сны как реальность. как возможность реализовать желания. как способ достичь недостижимого. хотя бы так. пусть так.
кожа помнит все. всегда. четко. как отпечаток пальцев на щеках. она помнит. нежность, страсть, недопоцелуй.
видимо, так было кому-то надо.
видимо, так было надо мне.
как навязчивая идея - прикосновение к лицу, лицо в ладонях. как паранойя. как проклятье. или, может быть, благо.
слишком часто я б этом думаю в последнее время. слишком. и невозможно ребутнуть мозг.
это к зиме. с ее обдуманностью и неспешностью. с ее замороженностью мыслей и чувств. а хочется праздника. взрыва мозга и эмоций. бесшабашности. чтобы вообще не надо было оглядываться на кого-то. чтобы не было предсказуемости. перестать анализировать слова и поступки. перестать быть кем-то, а просто оставаться собой, со своими мыслями и снами.

Не пытайся понять меня. Ты думаешь стереотипами, а я живу в своем сознании. Ты пытаешься повесить ярлыки и хочешь, чтобы я соответствовала им. Но я не буду. Не потому что я имею что-то против ярлыков, просто я не умею соответствовать стереотипам. Мой мир – это только мой мир, мои загоны, мои заморочки. Я не знаю, как можно одним словом люблю охарактеризовать чьи-то отношения. Как можно охарактеризовать словом люблю мои эмоции к абсолютно разным людям. Мне не хватает слов, чтобы выразить какие-то свои мысли. Не хватает времени. Потому что иногда все-таки нужно спать и есть. Я не штамп. Ты пытаешься все равно соответствовать каким-то стереотипам, принятым в этом конкретном обществе. Для тебя важно общественное мнение. Мне все равно, если меня называют сумасшедшей, ненормальной, психом. Мне действительно все равно. Я уже даже мстить временами не хочу. А ты упиваешься своей ущербностью, пытаясь выдать ее за something else. Но в том то и прикол что психом быть сложно, хотя нет просто. Просто нужно откинуть социальную паранойю, социальные стереотипы, социальные правила и нормы. Меня это как-то не касается. Я живу отдельно от вас. Все же сложно быть не такой как все. Это крест, к которому меня прибило мое больное сознание.
"Мама!
Ваш сын прекрасно болен
Мама!"
У него пожар сердца.
Я не loser, не потому что так решил кто-то, а потому что я так решила. Ты считаешь, что мне чего-то не хватает, но мне временами много самой себя. Мне временами настолько много себя что я не знаю, куда от этого деваться. Так что думай, что хочешь, делай, что хочешь, живи, как хочешь…
It’s not my problem.

кажется, зима все-таки наступает... и я уже чувствую ее костлявые тонкие пальцы на своем горле. сводит. лицо, пальцы, ноги и сердце. как будто в предсмертной агонии. как будто новой весны уже не будет...
целый день шел снег белый, колючий. я стояла на улице, курила и ловила трупики снежинок на ладони, лицо... раааз. и маленький белый труп размазан по коже. вот он уже стекает слезой из уголка глаза. вот он растворяется на земле - там же, где и их собратья. превращают землю в грязь. летнюю пыль - в ил. чтобы потом размазаться по ботинкам. чтобы потом быть принесенными домой. чтобы потом жить своей жизнью в просторах квартиры. чтобы принести зиму в каждый дом...
...стать бесшабашной. играть в снежки. носиться как дети. а потом пить глинтвейн из одной кружки, обнимая пальцы друг друга...
непонятная игра. непонятно во что. непонятно зачем.
но опять выиграна!

piter.indymedia.ru/ru/node/3412

Вчера, во время фестиваля "Музыка улиц" в Рокс-Клабе", группа антифашистов, численностью 5 человек, подверглась нападению со стороны 15-20 нацистов, вооруженных бутылками и арматурами

Это цитата сообщения redcapella Оригинальное сообщение

Неудавшийся теракт на концерте

Вчера в Питере проходил фестиваль "MUSIC OF THE STREETS" - ска, панк, хардкор. Хэдлайнерами феста были заявлены "SPITFIRE", крайне нелюбимые нацистами. Кроме того, на концерте должна была играть относительно известная SHARP-команда "MISTER X"из Гродно (которая там так и не выступила), а также группы BLISTERHEAD (панк-рок, Гётеборг/Швеция), REJECTED (стритпанк, Лапеенранта/Финляндия), TURBO LAX (хардкор, Тольятти), ENGAGE AT WILL (хардкор, Санкт-Петербург), BEST ENEMY (панк-рок, Москва) и MASS MURDER (панк-рок, Санкт-Петербург).

Концерт нигде не объявлялся как антифашистский и был аполитичным, шли на него тоже обычные люди, благо тройка хэдлайнеров довольно известна. Тем не менее, он обсуждался на разных нацистских форумах. Кроме того, в некоторых нациковских жж тоже шли обсуждения этого концерта. Сейчас практически все эти посты удалены, но кэш Яндекса, как известно, помнит все.

Первое происшествие - около клуба, в начале концерта, 15-20 наци напали на нескольких человек из Москвы. Одному парню сломали руку, еще два человека пострадали не так сильно, ДЕВУШКЕ арматурой пробили голову. Она была госпитализирована, в больнице ей зашили рану. Сейчас, вроде бы, с ней все относительно нормально.

Позже на концерте видели людей в окровавленной одежде и с разбитыми лицами. По их словам, около клуба было еще несколько драк с разным итогом - нацикам тоже серьезно досталось.

Но главное происшествие случилось ближе к концу феста. Во время высупления шведской группы Blisterhead кто-то положил на сцену небольшую сумку, из которой шел дым и пахло горелым. "...я стоял снимал концерт, мне вообще не до того, что в зале было. потом смотрю через голову сумка спускается. запах какой-то едкий. дым. ну, думаю м***к какой-то фаер запалил. ее опустили по центру сцены, охраник подошел взял и унес...все. а "обладателей" уже и след простыл..".

Охранник клуба сработал невероятно грамотно - сразу залил ее водой и вынес из клуба в сквер. Причем сделал это максимально незаметно, так что никакой паники не было, практически никто ничего не заметил. Респект мужику!

Ну а дальше приехала милиция, чуть позже ФСБ. В сумке нашли "взрывное устройство". Как сообщил "Интерфакс", "устройство состояло из картонной коробки, в которой находились 200-граммовая тротиловая шашка, использованная петарда, подключенная проводами к элементам питания электронного будильника, и пакет с 800 граммами шурупов и саморезов".

Уже возбуждено уголовное дело - почему-то по части 1 статьи 222 УК РФ (незаконный оборот боеприпасов, взрывчатых веществ и взрывных устройств, максимальный срок наказания - до четырех лет лишения свободы). Хотя, имхо, налицо ПОПЫТКА ТЕРАКТА.

Хочется долго матерится в адрес этих наци-придурков. Которые не понимают, что на концерте было 300, блядь, человек - в том числе всякие 14-17-летние дети, девочки и прочие совершенно аполитичные люди, пришедшие на ска-легенду "Спитфайр". И что на таких концертах около сцены тусуются как раз девочки и фотографы. Просто не хочется думать, сколько бы из них погибло от почти килограмма железа, помноженного на тротил. И сколько людей было бы затоптано в давке после взрыва. Идиоты. Тупые идиоты, как обезьяна с гранатой, угрожающие вообще всем.

О неудавшемся теракте и концерте можно прочитать в прессе, на Индимедии, а также в блогах у maskodagama, 4brokenheart, redcapella и других.

Сейчас СОБИРАЕТСЯ ИНФОРМАЦИЯ, поэтому:

Если вы были на концерте и видели людей с "маленькой холщовой сумкой, похожей на сумку от противогаза" - напишите на мыло suckmylick@gmail.com.
Если вы фотографировали на этом концерте и у вас есть снимки зрителей - пришлите их на мыло.
Если вы увидите обсуждение этого события где-то на нацистском сайте, ЖЖ и т.д. - киньте, плиз, ссылку в комменты к maskodagama, 4brokenheart или redcapella, там же будет выкладываться вся новая информация о теракте, или на мыло.

Ссылки на этот пост приветствуются!!! Также важно дать ссылки на пост maskodagama и 4brokenheart

МНОГО СМЕХА И СЕКСА
Когда мы пустились в это великое приключение, ты сказала, что много смеха просто необходимо в наших отношениях.
Я согласился.
Ты также заметила, что много секса столь же значимо в отношениях, как и смех.
И снова я согласился. От всего сердца.
На самом деле я точно помню твои слова: смех и секс — барометры отношений. Вот такое заявление ты сделала, если мне не изменяет память.
Не пойми меня неправильно. Я не могу больше соглашаться. Нельзя же одновременно трахаться и смеяться, ебаная ты корова.

Настроение сейчас - какое-то есть

просто вокруг одно блядство. люди. ходят. гонят. бредят. неинтересно. как-то мало интересного в жизни стало происходить. совсем мало. жизнь стала лучше, жизнь стала неинтересной. просто скучно жить. совсем. да и не за чем. этимология суицида. оккультные корни самоубийства ка основы самопожертвования.
как у Зюскинда. начинаешь читать книгу, а к 3-й главе понимаешь, что уже читала когда-то, зачем-то. или просто коллективная память. или сложно галлюцинации мозга. как дождь, как он, как зима.
люди, которых я придумываю себе. мои воображаемые друзья.
анализирую реальности. параллельные миры. чужие пространства.
это как кровь на кончиках пальцев. как мозг, распластавшийся на стене. как привкус барбитуратов.
сны. почему-то четче реальность. почему-то перемешались. почему-то опять не мои. почему-то помню.
контроль эмоций и обдумывание слов. "всегда думай, что говоришь. всегда говори то, что думаешь" это одно и то же. жизнь под контролем. эмоции на ключ. и выдавать под расписку по акту приема-передачи. как премию. только тем, кто заслужил. только тем, кто настоящий. кто не играет в людей. кто имеет значение. кто умеет. ждать, надеяться, любить. себя в других. других в себе. но я повторяюсь.
жизнь как повтор. прошлого или будущего. неважно. даже не спираль. тупо круг.
масс-медиа. как выбор способа жизни. как альтернатива окну. как выход в никуда.
под копирку. всех под одну гребенку. и в ряд. как в The Wall. там где дети без лиц. так же люди без лиц. вокруг. как манекены. с пластмассовым сердцем,бескровные, с ровной пластиковой кожей и синтетическими волосами. как бумажные цветы в вазах. как бомж-пакеты на обед. как заменители сахара. как противозачаточные таблетки. как наркотики. как сублимированный кофе.
быстрорастворимые эмоции. химические витамины и гормоны роста. как ГМО и биологическое загрязнение. люди- биологическое загрязнение планеты. раковая опухоль на чистеньких розовых легких. как перерождение печени в соединительную ткань.как вирус эбола. как ВИЧ. как лучевая болезнь. самозаражение. саморазрушение. мир сам стремиться к смерти. теория всеобщего суицида.
"и мишень на затылке с каждым днем все видней"
стерилизовать. убивать мракобесов. инакомыслящих. не таких.
так надо. так принято. так написано.

Настроение сейчас - все еще психоделично

ощущение безысходности. обратная сторона счастья. чернее тучи, чернее южной ночи, чернее самой черной бесконечности.
это когда сломаны крылья. это когда комок в горле. это когда боишься прикоснуться еще раз, а пальцы все еще помнят. они всегда все помнят.
пьешь черный кофе, носишь темную одежду, красишь волосы в темный цвет. как будто хочешь слиться с окружающей тебя тьмой. чтобы быть незаметным на фоне осени. стать черно-белой зимней тенью. просто стать тенью. быть призраком несбывшихся надежд. или чьим-то ангелом-хранителем. который может безнаказанно проводить ладонью по щеке. стать слезой. стать второй кожей. просто стать рядом. за плечом. быть кем-то. безнадежно...
это как не взаимная любовь в тот момент, когда понимаешь, что пора от этого избавляться. как момент, когда понимаешь, что пора выкидывать кеды, в которых проехал стопом пол России.
и в глубине зрачка страх. еще раз пересечься кончиками пальцев. взять лицо в ладони как горячую кружку. страх, что все бесполезно, что уже ничего ни от кого не зависит. в коем-то веки от меня ничего уже не зависит, как бы я не перетасовывала карты.

Настроение сейчас - психоделично

работа. грустно. особенно с утра. вместо того, чтобы сладко спать в теплой кроватке, тупо сидишь и страдаешь полной фигней - песдишь в аське, слушаешь Дельфина, читаешь Паланика. Дельфин и Паланик - термоядерная смесь. зато думаешь.
я злая женщина. очень злая. всегда знаю, что сказать человеку, чтобы было больно. интуитивно как-то чувствую. часто фразы рождаются внутри меня и никак от меня не зависят. ваще никак. просто слова слетают с губ и, вместо того, чтобы раствориться в окружающем пространстве, как большинство наших слов и предложений, четко и точно бьют в цель, растекаются по внутренностям и навсегда остаются на подкорке. очень злая женщина. не могу любить ближнего своего, как самого себя, потому что они разводят грязь, слухи и сплетни, выдают желаемое за действительное и сами себя убивают. своими мелочными проблемами, ничего незначащими предложениями, бессмысленными попытками претендовать на something else.
это сидит где-то внутри очередного моего я, оно растет и шириться. и однажды оно найдет выход. желание убивать. людей. долго, мучительно, болезненно. чтобы поняли. хотя бы в конце жизни. на пороге смерти. чтобы просто поняли, почему. чтобы задумались о смысле или хотя бы истинной подоплеке. поэтому надо убивать моральных уродов внутри людей. долго, мучительно, болезненно.

Фотографии Tayren : сюр

Настроение сейчас - противоречивое

через призму чужих мыслей и эмоций. вижу мир, людей вокруг. себя. такой ненормальной, нелогичной, неправильной. местами беззащитной. местами.. а впрочем какая разница? возможно, просто глюк мозга. очередные. бессознательные. и такие привычные. они давно со мной. я давно с ними. временами люблю, временами просто безразлично. временами просто хочется быть нормальной, обычной, такой, как все. но опять не получается, даже косить. все равно через кожу проступает другое лицо. и туман в глазах. четкой жизни. близкой смерти.
сидеть и думать. о чем-то. о ком-то. ни о чем. и обо всем сразу.
смотреть в чужие глаза. лица. мысли.
черт возьми, люди слишком громко думают. опять думают. опять про меня. опять ни о чем. а меня разрывает на части чужих эмоций.
бред.
в общем-то. в последнее время сама себе напоминаю друидов, которые придумали письменность, а потом искали ее везде, даже там, где ее не могло быть.
и стихи. мои и чужие. всего лишь красиво переплетенные слова. просто слова. без страха и упрека.
выкладываю. толкиенутые.
Лин - Ниэнне

Из цикла "СЛОМАННЫЙ СТЕК" - 3.


Ниенне & ...
I.


Спокойно. Спокойно.
Когда агония
Длится больше, чем год,
То это уже жизнь.
Спокойно.
Полет - всегда только вниз.
Покойный
Поэт
Обескровил бритву,
Окно, снотворное и петлю.
А посему
Нет смысла идти во тьму.

Спокойно.
Друзья, нет повода к панике.
Спокойно.
Зря радуются враги.
Это просто помет сознания.
Спокойно.
Это просто мне больно.
Просто я раздаю долги.

Просто кладу
Строку за строкой
Поверх
Глаз, которые помню
И лица
Становятся похожи
На фотографии
Зараженных СПИДом,
Где глаза заслонены
Черной полоской.

У Босха...
Впрочем, не надо о Босхе,
О Маяковском, Блоке, Дали,
Мандельштаме, Ходасевиче, Гойе...
Тоска. Кривая тоска.
"Сон разума..."
Не родились пока.

Спокойно.
Просто мне нет здесь места.
Вокруге - клоны.
Или сделанные из другого теста
Или с другой группой крови.

В этом биоценозе
Я ненужный фактор.
Хуже, чем неучтенный.
А народ-то теперь ученый:
Свое безумие ближе к телу...

Но - к делу!

А впрочем, какое там...

II.


Белое дерево, белый котенок, белые сны...
Шел БТР по стеклянным цветам.
Белое небо, руки, губы, глаза.
Год багров. Барлог мой брат.
Врет.
Желтых цветов, Мастер, и побольше. Вдруг
В плащ Маргариты завернут труп.
Вы все поумирали, а я
Любил вас.

Странные сны уткнулись в бетон.
Ворон, не вейся! Не вьется. Он
Знает, что враг со всех сторон.
Сотни тысяч железных корон
И все почему-то на моем горле.
Я предупреждал вас: это помет.
Помет сознания. Полет без-сознания.
Тоже мания.
Мания-чего-то-там,
О чем вам,
Может быть, приходилось слышать.
И прямо в ухо мне дышат:
Кот на крыше,
Котята, которые еще выше,
И кто-то малознакомый Свыше.

Спокойно.
Все проходяще, значит...
...Плачет.
Плачет.
Плачетплачетплачетплачетплачетпла
Мне тоже больно. Я тоже...
Спокойно!
Нет ничего страшного. Просто
Я ненавижу:
меч, гитару, телефон, книгу, плащ,
струны, песни, дорогу, путые глазницы,
молчание, ночь, свет, коней, голоса,
память, костры, бога, глаза, лица,
ведьм, ностальгию, кошек, друзей, Дали,
души и думы, стены, мозги, воздух,
небо, снег, улицы, звезды, спокойно...
Спокойно!
Это все бред!
Спокойно!
Спокойно!!!
Спокой
но!!!

...Как явствует из газет...

Настроение сейчас - алкогольно

первый пост в таком состоянии. прикольно.
хочется писать обо всем на свете. сижу хаваю пельмени, пью пиво. тоже прикольно.
думаю о том, что ваще все перестало волновать - что подумаю люди, обидятся или нет. ваще фиолетово. просто все равно. шокировать. сносить мозг. быть лишь тем, кем хочешь казаться. не собой. в последнее время четко понимаю, что веду себя неестественно. как будто другая личность. еще одна.
а пельмени с пивом прикольно. единственный прием пищи за день. хорошо, что есть.
за спиной муж. с боку телевизор что-то говорит. неважно. все неважно. даже жизнь. все равно проживаю ее просто так. по привычке. часто думаю о том, что большинство из того, что я делаю, делаю исключительно по привычке, зависимости, обобщенности. а хочется сделать что-то нереальное. то, что еще не делала.

просто настроение какое-то задумчивое.

ЖИВИ.

Посвящается Кремлеву Александру.

Какое уж там прошлое настоящее и будущее? Не имеет смысла. Как и многое другое в этой жизни. И даже не слова, а мысли эмоции жизни. Хотя кто-то считает, что что-то значит, на что-то имеет право, хотя сам живет либо в ожидании смерти, либо для поддержания какой-то планки – чтобы не хуже чем у других. Бессмысленно. Проживают жизнь, даже не думая о каких-то смыслах и высоких материях. Раз или два переживают сильные эмоции, а потом прячутся в панцирь, потому что боятся боли, но хотят ее, как нечто тайное и запретное. Потом женятся или выходят за муж за нелюбимого человека, часто не понимая, что нужно другому. Рожают здоровых или не очень детей. Растят их, воспитывают, пытаются подогнать под какие-то рамки навязанные этим обществом. А кто-то уходит, иногда громко, а иногда тихо хлопая дверью. Часто ты узнаешь об этом потом, когда уже поздно что-то менять. Я не плачу. Потому что это не имеет смысла: все равно человека не вернуть. И только молчаливые укоризненные призраки встают по углам, когда об этом заходит разговор. И какая-то вечная сверлящая мысль – а вдруг что-то можно было изменить? Ведь меня же спасли. Уберегли от этого бессмысленного последнего шага. Вдруг все-таки можно было оставить его здесь, уговорить, упросить, обещать, лгать. Вдруг все-таки можно? Найти какой-то выход, смысл, нужные слова? Только бы никто не уходил. И безумным осознанием бьется по мозгу: неважно, насколько вы разругались с человеком, главное, чтобы он жил. Потому что ссоры и дрязги можно пережить. А вот смерть… Смерть – единственная безвыходная ситуация. Единственное место и время, откуда нет возврата, откуда не позвонишь и не напишешь. А значит нам остается только помнить… Всех кто так безоговорочно ушел за грань.

эстетство. как высшее достижение рассудка. думать о жизни, смерти, любви, ненависти, сексе, людях, котах прохожих, лицах, глазах, чужих мыслях, словах и поступках, красивых вещать. думать о том, что опять любишь просто трогать людей. они разные на ощупь -лица, волосы, глаза, руки и спины. просто ловить кайф от тактильных ощущений. не обращать внимания на все остальное. просто трогать кого-то. почему-то безнаказанно нельзя. люди не понимают, а потом ищут какую-то подоплеку. а мне сейчас просто нравиться прикасаться к кому-то кончиками пальцев,чтобы они потом на всю жизнь запомнили это ощущение. на ощупь. жизнь на ощупь. представить жизнь без зрения. и зачарованно трогать все вокруг. гладкое-шершавое, мягкое-твердое, податливое или нет. глаза - зеркало. просто зеркало. красота осознается только через призму своих стереотипов. тактильные ощущения другое - чистота восприятия, бессмысленность. часто кажется, что только на ощупь люди настоящие. а кончики пальцев существуют сами по себе. шелковистое, шероховатое, бархатистое. легкие прикосновения. жесткие прикосновения. надавить кончиком пальца. взять в ладонь. кормить с рук. взять за руки. взять в руки. чье-то лицо. чьи-то ладони. волосы. это божественные ощущения.

з.ы. а я еще я опять начала кусаться... к чему бы это?

Фотографии Tayren : осень

короче, холодает. опять разбредемся по норам. до тепла. до лета. до скорого свидания. друг с другом. с самим собой. разговоры с самим собой - кульминация мании величия. выстраданная любовь к себе. влюбленность в жизнь. странно. обычно ненавижу. все и всех. а тут счастье и любовь. не к добру. или просто все движется к концу. и пульс бьется в агонии, а нервы рвет вместе с мыслями. просто рвет. жизнь на много частей. себя на куски. разрывать себя на части, которые даришь людям, которых в глубине души презираешь. презрение как жалость. не люблю.
холодает. осыпает деревья. тяжелеет небо. просто давит на плечи и крылья, которыми обнимаешь прохожих, которым заглядываешь в глаза, которые почему-то опять пусты.
хочется кусать людей. просто так. без причин. опять без причин. желания без причин. возможности без причин. зачем-то.
просто бред мозга. глобальная галлюцинация. осень как способ жизни. как выбор смерти. просто как выбор. потом зима. белая, холодная, опять бесконечная. потом сумасшествие весны. потом пыль лета. и как завершение цикла - осень. с ее сумасшедшим желтым, хрустом листьев, бесцветным небом и холодными пальцами, ногами, лодыжками. куча одежды. теплые носки. шарф. кофе. глинтвейн.
мечта о пледе. и весне.
бред

В колонках играет - Михей
Настроение сейчас - осеннее

вот как-то накопилось. просто сборище отделных фраз и мыслей, приходящих иногда в мою светлую голову..

1. старые знакомые, как каштаны - всегда находишь их, когда не ждешь.

2. иногда то, что мы находим между строк, всего лишь глюки нашего мозга.

3. слезы лишь накипь на сердце.

4. полезно резко меняться - люди, которые тебя долго не видили,перестают узнавать. это весело.

5. никто никогда не учится на чужом опыте. всегда и все ошибки совершаются нами. главное, не повторяться. не наступать 15-й раз на те же грабли.

6. нельзя любить кого-то больше себя. я - мое главное достояние.

***

в общем-то вчера были на очередной свадьбе очередных полузнакомых мне людей. местами даже весело. местами казалось, что я как-то не к месту на этом празднике. чужие мне люди. делаем вид, что все в порядке.
я чрезмерно счастлива. опять. это безумное ощущение. безумное в своей безграничности, необъяснимости.
конец.

[425x567]