Как, во мне еще осталась кровь?
После тех двух лет, как ты ее пил
А кто-то говорил, что это называется любовь
Но может, этот кто-то это все забыл
Ведь это больно – бронетранспортером по живому телу
Миллионами нереальных обещаний
Зато реальных омерзительных деяний
И на полгода затянувшихся прощаний
И поиска, кто виноват в том, что случилось
И тяжести нереально-несбыточных грез
Интерпретации мечты, которая приснилась
И страха, боли, ненависти, слез
И мысль, что больше никому не нужен
Неповторяемость момента счастья
Больная месть моему далекому мужу
И мука тихая больного сладострастья
И нежелание оставить мне свободу
И мысль о спасенье утонувших
А я лишь девочка-сумасшедшая
Молящаяся о спасении уснувших
Отпусти меня, я свободна
Делать свои личные ошибки
Как так жить? Мне это не пригодно
За чистую монету принимать улыбки
Пустите, пустите, пустите…
Тихий крик умирающего в пустыне
Не верю, не знаю, не буду…
При плохой игре хорошей мине
Это конец
Жизни, меня, свободы…

***

Я слишком одна в этом городе теней
Где память режет осколками дней
Где каждый живет среди огромной пустоты
И светит звезда недостижимой мечты
Я слишком горю в этом городе огней
Где тишина одиночества с каждым годом все сильней
Где нет человека чтобы выпить моих слез
И каждый живет на периферии грез
Я слишком устала в этом городе войны
Где каждый дошел до безумья стены
Где плавятся вены от прикосновенья огня
В этом городе нет больше места для меня
Под пение птиц я уйду на рассвете
В другую страну где смеются дети
Где мне не надо быть кем-то другим
А вместо памяти лишь горький дым

***

Мальчики и девочки! Пора вскрывать вены
Пора поить ненасытную Землю своей кровью
Пора рушить социальной паранойи стены
Смывать с планеты грязь безумной любовью
Наступило время в кровавые игры играть
Мальчики и девочки! Пора себя убивать

Время жить и время умирать
Время разбрасывать камни и их собирать

Мальчики и девочки! Играйте в свои жизни
Не выбирайте игрушками чужих людей
Больно быть игрушкой еще больнее обиженным
Продолжайте паранойю суицидальных смертей
Веревка лезвие таблетки наркотики
Закрывайте глаза, открывайте ротики

Время любить и время ненавидеть
Время быть обиженным и кого-нибудь обидеть

Я устала от этой социальной паранойи
Я устала и просто хочу отдохнуть
Вы, как и я, вы тоже изгои
А я хочу, наглотавшись какой-нибудь дряни навсегда уснуть

Я по своим правилам буду вами играть
Я дошла до конца по своему пути
Все кончено я могу умирать
Теперь я могу навсегда уйти

Время говорить и время молчать
Время доживать и время умирать

***

Господи! Растопчи душу мою меня саму
Я уже четвертый год в твоем плену
Этот отрезок лет для меня как во сне
Слышишь любимая как больно мне
Видишь любимая крылья опалены
В обруче сердце железной окалиной
Видишь любимая шрамы внутри
Знаешь, любимая жизнь мою забери
Слышишь, бьется сердце о грудную клетку
Значит, в это сердце ты попала метко
Жизнь не жизнь, а смерть близка
Ты и я – два сапога
Мне без тебя больше не жить
Я тебя не смогу забыть
Слышишь любимая! Можно я стану твоей сигаретой?
Которую ты постоянно держишь в руке
Слышишь любимая! Я хочу стать кружкой кофе
Которую ты ежедневно целуешь
Знаешь я просто больше так не могу
Слышишь любимая…

***

А если дождь то можно ли во поле рассвет встречать
А если не в путь то можно ли чувство с грязью ровнять
А если снег то можно ли не замерзнуть вдвоем в степи
А если грех то можно ли крест всю жизнь нести
А если туман и в нем заблудимся мы потеряясь в мечте
А если обман кто кончит жизнь свою в нищете?
А если светло с тобой снегом Луной? Что делать мне?
А если тепло весны поменять на огонь очага? Иль тяжесть отдельных квартир
А если тепло любви смешать с ненавистью и болью и выкинуть в мир?
А если топтать тебя меня идеи чувства? А если солгать и снова в жизнь посмотреть?
А если ты не со мной а где-то как-то с кем-то другим заблудился в тиши?
А если я потерялась в себе? То где меня будешь искать?
А если я ветер огонь или небо? А если меня не найти не догнать?
А если ты мой а не чей-то кусочек хлеба? А если только тебя я хочу целовать?
А если весь мир пополам? И жизнь утонула в

Читать далее...

Настроение сейчас - утренне

мысли-мысли-мысли.
думано-передумано. перебираю мысли как бисер. сортирую, перебираю и мечу перед свиньями. временами кажется, что они живут отдельной от меня жизнью. совершенно от меня не зависят. никак со мной не связаны. отторгаются как чужой орган. или их перебивают. другие мысли. мысль - "НЕ МОЕ". мысль - "ЧУЖОЕ". мысль ни о чем. о ком-то. или о развитии. недоразвитии. переразвитии. детский сад. опять. как в ясельной группе - дернуть девочку за косичку. как в подростковом возрасте - придумать какой-нибудь бред, а потом рассказывать. как в старости - придумать подробности. как... а точнее никак. ничем хорошим это не закончится. или вообще никогда не закончится. или закончится ничем. или хорошим. да ну. каким хорошим? бред никогда не заканчивается, тем более хорошим. тем более. точка.
мысли. они такие. они приходят и уходят, хочешь ты этого или нет. нужны они или нет. можно затолкать их в коробку подсознания, но рано или поздно они все равно выскакивают, как чертик из табакерки. как маньяк в фильмах ужаса - из-за угла. как гроза - всегда внезапно. как. всегда в сравнении. всегда как что-то. или ничто. или кто-то. или никто. вся жизнь в сравнении. жизнь-выбор. между первым и вторым, между добром и злом, между тьмой и светом, между правильно/неправильно, между мной и тобой. жизнь между мной и тобой. как игра в пинпонг, или бадминтон, или теннис. моя большая игра. твои крупные планы. твой выбор - переступать или нет через себя. чтобы быть. чтобы со мной. чтобы быть со мной всегда и везде. выбор - любить или ненавидеть. выбор между сделать и не сделать, и в том, и в другом случае жалеть об этом. но не забыть. прикосновение. оно как ожог. навсегда.

Бу! Это что-то типа привет.
Вот опять пишу кому-то. Почему-то тебе. Хочется о многом рассказать: о себе, своей жизни, своем бреде. Нашем общем сумасшествии. Знаешь, очень смешно иногда натыкаться на твой испуганный взгляд. Но я, как всегда, не боюсь казаться смешной. Не боюсь в твой омут с головой. Да и в любой другой тоже. Знаешь. Тот мужчина, который сейчас со мной. Он не такой, каким кажется. Он оказался другим. Очередной ветряной мельницей. Очередным разочарованием. Просто очередным. Еще одна ошибка.
Знаешь. Нельзя вот так переделывать людей. Под себя. Потом они оказываются неприспособленными к жизни. Они питаются от тебя, живут тобой. Это как забрать элемент питания.
Я живу в себе. Где-то глубоко. Вышиваю по чужим сердцам свой портрет. На память. Навсегда. Он останется в нем. И в твоем сердце тоже. Если я успею тебя приручить до того, как…
Слушай. Как я говорю, как думаю, как живу. Это так легко слушать других. Главное, заставить замолчать свой внутренний голос. Чтобы молчал. Чтобы не песдел.

Сколько стоит жизнь живого существа – котенка, щенка, крысенка? Кто-то готов отдать за живую «игрушку» тысячи долларов, а кто-то просто подбирает любимца буквально на помойке. Но сейчас не о дорогих породистых животных. Хотелось бы рассказать об обычных – о тех, которых по бросовой цене можно приобрести на рынке или просто взять в хорошие руки.
Рынок. Ряд с животными. Тетки (по-другому не назовешь) с абсолютно равнодушными лицами продают котят, щенков, крысят и пр. Если щенок хотя бы немного породистый, ему повезло – держат в тепле, подкармливают и поят. Цена выше – выручка больше. Если нет, сидит, бедняга в коробке из-под обуви в мороз и жару.
Котята в сетчатой клетке 70×70×70 забиты как кильки в банке. 150 р. штука. Иногда в дождь накрывают полиэтиленом, чтобы товарный вид не портить. Без еды и воды. Когда холодно, еще нормально. А вот если жарко… Сама видела, как стоит эта клетка в жару на солнце, ничем неприкрытая. И котенок. Очаровательный, рыжий… Но уже почти мертвый – не вынес теплового удара. И милого вида пара выбирает из этой живой кучи «игрушку», не обращая внимания на смерть этого пушистого комочка. На наши вопросы продавщица почему-то отвечает матом, чтобы не лезли не в свое дело… Про содержание крысят, хомячков и кроликов мы уже ничего не стали ей говорить.
Крыс держат в деревянном ящике с решеткой сверху. Размер примерно с половину коробке от туфель. Штук 20. Естественно, без еды, воды и подстилки. Они копошатся, пытаются быть поближе к решетке, чтобы была возможность хотя бы дышать. И ползают по трупику своего братика просто по тому, что хотят жить…
Хомяки сидят в еще меньших коробочках, но почти в таком же количестве, причем разные виды зачастую содержатся вместе. Позволю себе небольшое отступление. В отличие от крыс, хомяки индивидуалисты, и содержать их надо в отдельных клетках или террариумах. Сказки о том, что одному хомяку скучно и нужно покупать пару, не более, чем попытка продать побольше животных сразу. Так что если вы по совету продавцов приобрели пару, не удивляйтесь, если однажды найдете одного из хомяков мертвым.
Покупая хомяков, живших в таких условиях, будьте готовы к тому, что вместо самца, у вас будет самка, причем через примерно месяц она родит очаровательных малышей. Естественно, ранние роды не добавят здоровья хомячихе. Люди, конечно, тоже рожают и в 15-16 лет, но добавляют ли ранние роды здоровья? Вряд ли.
Практически так же содержатся кролики, морские свинки и другие некрупные животные.
Я не уже не говорю о том, что 70% животных имеют респираторные заболевания, а у кошек и собак ушной клещ, блохи и гельминты. Не буду говорить и о том, что несчастные дети испытывают тяжелейший стресс. Например, хомяк, купленный на рынке и подаренный мне, первые 2 недели прятался в домик при нашем приближении к клетке и не выходил, пока мы не исчезали.
Котятам, которых отдают в хорошие руки по объявлениям в бесплатных газетах, в некотором смысле повезло. В лучшем случае их все-таки заберут и они получать еду и мисочку молока. Если до 2-х месяцев котенка никто не забрал, он, скорее всего, окажется на улице, а там уж как получится – или выживет, но будет ждать от людей только подвоха, или умрет голодной смертью… Первого своего кота я нашла в подъезде – он истошно плакал, потому что ему было холодно, голодно и страшно. Второго, мы взяли как раз по объявлению в хорошие руки. Хозяйка говорила, что ему больше месяца, а по виду и поведению ему было максимум 3 недели. Она была рада избавиться от котенка, даже если бы мы пришли в окровавленных одеждах и с безумными улыбками. Кстати, нормально выглядеть котяра стал только месяцев после 8.
Так что задумайтесь, не слишком ли высокую цену платят животные за нашу безалаберность? Ведь создать комфортные условия для его жизни – это не так сложно. Жизнь и здоровье живого существа не имеет цены.

Настроение сейчас - :-/

Третий день за окном непрекращемый снег. Третий день Muse и Radiohead в ушах - самая подходящая музыка такую погоду. Третий день как ватный. Третий день не понимаю. Просто третий день недели. Середина. Как маятник. Все вокруг глобальный маятник, или песочные часы, или бумеранг. Все всегда возвращается на круги своя. Всегда. Навсегда.
любовь живет: рождается, развивается и умирает. время любви - 3 года. место любви - ты и твой организм. это просто химический процесс. просто твой мозг воспринимает сигналы, записывает, анализирует, потом реагирует в соответствии с полученными данными - добавить эндорфинов, серотонина, инсулина, убрать лишние гормоны; увеличить сердечный ритм, усилить работу надпочечников и яичников уменьшить выделение желудочного сока и так далее. обычная химия и биология. никаких таинств, сакральных смыслов и прочей эзотерической подоплеки.
начало отношений - розовые очки. жизнь прекрасна и удивительна. она принцесса, он принц. все идеально,конгениально и жутко правильно. никто не сомневается в другом. все принимается таким, какое оно есть. все идеально - без недостатков. они воспринимаются как милые мелочи. ах, носки по середине обеденного стола! ах, как мило. ах, комильфо. любовь рождается от искры. искра - топливо любви, ее начало, ее сущность. но уже здесь обман - всегда, во всех случаях мы любим себя, влюбленного в кого-то, неважно взаимно это или нет. как животные, мы тупо выбираем наиболее подходящего партнера для рождения потомства. выживает наиболее приспособленный,а никак не сильнейший. тот, кто смог приспособиться к изменяющимся условиям. тот, кто выжил после ядерной войны. люди, выбирающие калек, сирых и убогих, лгут еще больше. это не любовь. это что угодно, только не любовь. мы все эгоисты, мы все любим только себя. всегда. но вернемся к нашим баранам. в начале все отлично - романтика, галантность, тонны макияжа и парфюмерии, цветы-конфеты-глупые_открытки-письма-признания-рука-сердце-печень-почка..... и тут мы плавно переходим а второй этап.
развитие. это когда она с замиранием сердца ждет волшебного кольца. Толкиен был не прав. хотя... его кольцо всевластия очень похоже именно на обручальное. кольцо, которое нужно всем женщинам. кольцо, ради которого могут убить... и вот. свершилось. колечко в коробочке, жених подмышкой, платье белое, костюм черный, лимузин и куча родственников и непонятных его/ее друзей. ах, эта свадьба пела и плясала... все. кульминация. развязка. потом... а потом уже быт-дети-внуки-домашние_животные-бигуди-потертые_халаты-небритые_ноги....
и вот тогда она, т.е. любовь, начинает медленно умирать. долго, мучительно. бьется в агонии. и все милые мелочи (см. пункт 1) почему-то начинают адски раздражать. ах, он, скотина такая-разэтакая, носки по середине обеденного стола кладет/не бреется/ковыряется в носу при детях. ах, она сука-блядь (возможны варианты)бреется мой бритвой/носит мои рубашки/греет ступни об мои коленки. начинается глобальное разложение. любое слово может стать поводом для скандала-выяснения_отношений-хлопанья_дверью-попойки_с_друзьями-переезда_к_маме-распиливания_двухспальной_кровати.... а потом новая искра... новый/ая мужчина/женщина. и все опять сначала. и каждый раз мы даем себе обещание, что уж в следующий раз все будет по-другому. и каждый раз мы опять наступаем на те же грабли... цикл завершен

Масс культура. Все, что ты выбираешь – это масс культура. Даже если ты против. Даже если гребаный грузчик в краснодарском порту. Это всего лишь масс культура. Везде. Твой выбор уде предопределен рекламой и реалити-шоу. Ты уже вовлечен в бесконечный круговорот. Просто масса вместо людей.
Книги, которые ты читаешь. Одежда, которую ты носишь. Музыка, которую ты слушаешь. Даже цвет волос. Интернет. Аськи. Электронная почта. Банковская карта. Твой выбор предопределен.
Ролик на ТВ. Полполосы газеты. Страница журнала. Растяжка на улице. Билборд. Спам. Листовки. Объявления на остановках общественного транспорта. Афиша. Надписи на троллейбусах. Баннер. Есть много способов навязать другим свое мнение. Заставить думать нудными образами. Выбирать правильный стиль жизни.
Муж, дети, трехэтажный дом, телевизор с большим экраном, тостер, хлебопечка, посудомоечная машина, ванна-джакузи, ламборджини, отпуск на Мальте, холодильник, обезжиренный йогурт, корзина, картина, картонка и маленькая собачонка – список длинною в бесконечность. Еще один способ привязать тебя к масс культуре.

Настроение сейчас - снежно

Боги!! когда же люди перестанут во всем искать смысл? задавать глупые вопросы? лезть в чужие жизни? пытаться кого-то чему-то научить? в большинстве своем в жизни НЕТ СМЫСЛА. его просто нет. он отсутствует. его не существует. да и не было никогда. может быть, я повторяюсь, но пределом и венцом поиска смысла были кельтские друиды, которые придумали дурацкую письменность и искали ее даже там, где ее по определению НЕ МОГЛО быть: трещины на камнях, зазубрины на деревьях... они пытались прочесть, что же там написано. постичь смысл.
О этот великий и ужасный СМЫСЛ. безумное желание разложить все по полочкам. педантичность в жизни - когда надо всех и все рассортировать, разложить по коробочкам и засунуть в шкаф до лучших времен, красиво надписав каллиграфическим почерком этикетку.
смысла нет - ни в жизни, ни в смерти, ни в рождении. в поисках смысла люди придумывают сомнительные ценности и идеалы - родить ребенка, построить дом, посадить дерево, жить не хуже других, не высовываться, не выделяться. быть таким как все..
скучно.
я непредсказуема. аполитична и слабо религиозна. мне не нужен смысл. пусть все существует просто так: для красоты или уродства, для боли или наслаждения, для счастья и горя. когда ты разрываешь этот порочный круг, когда ты перестаешь искать смысл, жизнь становиться прекрасной и удивительной. кажется, что Вселенная входит в тебя. кажется, что ты это весь мир, что ты и есть бог. тебе подвластны любые материи. ты сможешь все.
но и меня пытаются запихнуть в коробку - для чего ты делаешь это? для чего ты делаешь то? зачем? почему? а как? в моих поступках ТОЖЕ нет смысла. не существуют. нет абсолютно никакой тайной подоплеки, скрытых течений и мотивов. если я сношу мозг, это потому что так надо. если набор тегов здесь глаза люди мозг мысли паранойя, это совершенно ничего не значит. если я улыбаюсь или плачу, скачу как безумная или уныло бреду, ловя снежинки, ЭТО тоже ничего не значит.. в этом ТОЖЕ нет смысла. я ушла от смыслового рабства, от поисков причин и следствий - этих призраков человечества, этих скелетов в шкафу каждого из вас.

не бойся. однажды я уйду, будешь ты этого хотеть или нет. однажды я оставлю тебе призрачный покой или зыбучий песок памяти. однажды меня просто не окажется рядом... я уйду тогда, когда ты поймешь, осознаешь, пропустишь через себя и запишешь на подкорку - в нашей жизни смысла нет...

Настроение сейчас - просто херово

просто осень. просто приближение зимы. просто еще одна сказка, а вот хеппи энда не будет. не запланировано. не придумано. не сделано. все как обычно. бездна внутри. бездна вообще очень емкое слово - БЕЗ дна. просто у чего-то или кого-то нет дна. может быть, никогда не было.может быть, это самое дно было потеряно во время очередного алкогольно-наркотического бед трипа. но факт остается фактом - его нет. отсутствует. и вот ты уже какой-то однобокий калека БЕЗ дна. как будто не хватает чего-то: руки там, или ноги, или почки. это как саркома (это сладкое слово саркома!). ты без дна. фактически пуст. потому что нет смысла заполнять что-то без дна. бесполезно и глупо. как сизифов труд.
а тебе просто плохо. от того, что на улице ниже нуля и резко падает атмосферное давление. и постоянным шумом в ушах падает твое собственное кровяное. и ты, кутаясь в шарф, идешь по улицам белее снега, как будто хочешь слиться с окружающей действительностью, раствориться в ней. навсегда. у тебя, как и у города вокруг нет дна. без конца и начала.
когда тебе плохо, хочется, чтобы этот мир перестал существовать. прервать свой путь. чтобы ничего вокруг не было. только пустота. только бесконечный белый свет, который пронизывает и захватывает, который дает форму и завершенность.
когда тебе плохо, по-настоящему херово, настолько, что ты готов перегрызть себе вены, отравить себя крысиным ядом, спрыгнуть с самой высокой крыши, взорвать себя с помощью самодельной взрывчатки в центре торгового центра в субботний полдень. просто вспомни. о том светлом, что было в твоей жизни. о том, что было и будет. или не будет. или будет, но не так. цени жизнь. сравни себя с безнадежным раковым больным; или бедным индусский ребенком, распухшим от голода настолько, что не может застегнуть манжеты на своей последней рубашке; или попавшим в автокатастрофу, который осознает себя за миг до смерти лишь окровавленным куском мяса, наколотым на шампур; или тем, кто по глупости заснул в 30-градусный мороз на улице и остался без рук и ног, так - обрубок с ОЧЕНЬ ограниченными возможностями; с тем, кто остался без жилья и вынужден жить на помойке и кормить клопов; с тем, кто тихо умирает от гриппа только потому, что однажды переспал с ВИЧ-инфицированным и его Т-лейкоциты навсегда ополчились против него; сравни себя с буйно помешанным серийным убийцей за минуту до электрического стула, после которого он будет похож на барбекю; с коровой перед бойней, с китом, задыхающимся от полиэтиленового пакета... всегда есть кто-то, кому хуже, чем тебе. всегда есть повод, чтобы жить дальше. другой вопрос - оправдано ли твое потребление ресурсов на этой планете

как много человеку нужно для полноценной жизнедеятельности. груда вещей и приборов. примерно 2 тонны предметов на душу населения. 1 миллион микросхем. 5 тысяч ниток и красок. пластик, сигареты, тигровые креветки, лобстеры, стекло, дерево, шампуни, дезодоранты, взбитые сливки, луковый суп, томатный суп, фасоль, форель и кефаль, артишоки... список длинной в вечность. непрекращаемый. чем больше мы имеем, тем больше нам надо. отдельная квартира, загородный дом, домик на Лазурном побережье, порш, харлей, косметика только из натуральных продуктов.... рабский труд для создания, тысячи травм, миллионы жизней. экзотические животные, ковры из натуральной шерсти; рис, выращенный в определенной провинции Китая. чем дальше, тем больше. горы мусора, миллионы исчезающих животных ежедневно, ежечасно, ежеминутно. каждую секунду на этой планете кто-то умирает. каждую секунду ты в ответе за миллион смертей. возможно, тот кусок нежирной говядины с французским салатом и обезжиренным йогуртом лишил пропитания 20 детей в Центральной Африке. возможно, молекулы именно из твоего лака для волос разрушат последнюю молекулу озонового слоя. может быть, полиэтиленовый пакет, выброшенный тобой в местную речку-вонючку, не потеряется на этой дороге к морю и станет причиной гибели последнего кита. может быть, именно из-за твоего крема от мимических морщин, тысячи раз оттестированного на животных и голодающих Средней Азии, начнется страшная эпидемия. может быть.... мелкое насекомое, на которое ты наступил во время загородной прогулки, последнее на этой планете.....

если я когда-нибудь стану снобом, пристрелите меня

Падающий лист (12:49:49 6/11/2007)
Привед. Как оно?

tayren (12:50:06 6/11/2007)
превед. прикольно

ТМ (02:36:58 4/11/2007)
Привет


tayren (02:53:10 4/11/2007)
привет!


ТМ (02:53:25 4/11/2007)
Как оно?


tayren (02:53:32 4/11/2007)
да отлично

и еще 2 миллиарда преведов и здравствуй. и 2 миллиарда всевозможных вариантов отлично, великолепно, нормально и лучше всех.
я голый клоун общества. я шут и сатир. я смех по правилам и без.
возьми ярко-красную помаду и контурный карандаш. возьми светлую пудру и тональный крем. возьми тени кислотного оттенка. а теперь рисуй: сначала тон,потом светлая пудра; наложи тени на верхнее веко и чуть-чуть на нижнее; бери контурный карандаш для губ и рисуй клоунскую улыбку, потом ровно закрась ее ярко-красной помадой.
надень яркую одежду, перекрась волосы в рыжий цвет.
возьми воск, гель, пену, лак (нужное подчеркнуть) и поставь волосы. сделай безумную прическу.
все. образ готов. можно выходить в люди. можно идти. можно больше не улыбаться, ведь улыбка итак уже нарисована на твоем лице. пусть сразу будет видно, что у тебя все отлично. пусть сразу поймут, что все заебись.
приди домой, смой грим и снова стань маленькой девочкой. плачь навзрыд в подушку. плачь обнимая кота. плачь так, чтобы этого никто не видел. поглощай кофе тоннами. съешь все сладкое в доме. выкури одну за одной пачку сигарет. а потом просто ляг спать.
ты просыпаешься Марлой Зингер.
ты просыпаешься Элизабет Тейлор.
ты просыпаешься Алисой в Стране чудес.
ты просыпаешься Тайлером Дрезденом.
ты просыпаешься.... а лучше бы тебе заснуть навсегда.

короче. даже и не знаю, что теперь сказать. жизнь опять совершает странные повороты. это как попасть в реку с сильным течением - несет, а куда не знаешь. значит, так надо. пусть все идет так, как идет. в этом случае почему-то хочется положиться на судьбу.
каждый день как война. каждый день как маленькая смерть. умереть и воскреснуть. и так каждый день. ежедневное убийство. ежесекундный суицид. нет сил даже на слезы. даже на крики.даже на то, чтобы с кем-то ругаться или кому-то что-то доказывать. в очередной раз доказывать свое право на жизнь. на ту жизнь, какой ты ее видишь, какой хочешь видеть. ту, которая нужна тебе, а не окружающим.и изо дня в день ты становишься другой. каждую минуту изменяешь сама себе с другими. это как бред. как долбоебизм. как перемена декораций. только вместо стен из папье-маше твое я. оно как пластилин - лепи, что хочешь и как хочешь. потом раскрась гуашью. потом поставь на солнце, чтобы растаяло. чтобы опять сменило форму. чтобы подчинить себе.
не давать тому, что вокруг войти в тебя. оградить тонкой водонепроницаемой пленкой. и задохнутся. в толпе. в людях, которые тебя окружают. которых окружаешь ты. это как болото. из чужих мыслей и сердец. которое затянет. которое переварит тебя. которое сделает тебя другой. которое рано или поздно займет твое место.
мне нет места в этом городе....

Настроение сейчас - задумчиво еще как

бля. опять я и опять на те же грабли. бред мозга, вынос тела из морга, отделения мозга от тела. в общем, эксперимент на завершающей стадии. и, в общем-то, легко предсказать, чем он закончится.
но такие ощущения.... от человек.... давно такого не было. настолько сильно. настолько реально и глубоко... О, Боги!!!! только не это.
все.больше нечего сказать.

выдержки из ранней меня. очень похоже по ощущениям)

Однажды я открою дверь и увижу тебя на своем пороге. Я не буду знать, что тебе говорить. Я не буду знать, что делать с моим сумасшедшим сердцем, которое захочет вырваться из грудной клетки. Я не буду знать, что делать с мыслью о том, что это только лишь мой глюк. Я буду глядеть в твои-мои глаза и лишь глупо улыбаться. А ты скажешь мне твоим-моим голосом: «Пойдем со мной». И я пойду. За тобой-мной. К твоему-моему дому. Ты украдешь меня у всего мира. И на прощание ты-я скажем всем….
Однажды ты откроешь дверь и увидишь меня на твоем пороге. Ты не будешь знать, что сказать мне. Что делать с мыслью о том, что все это твой наркотический бред. Ты будешь глядеть в мое-твое лицо. Искать слезы в моих-твоих глазах. А я украду тебя у всего мира. Ведь по-другому нельзя строить твою-мою жизнь.

в общем. как обычно брежу. потихоньку. или помаленьку. или просто так
ходили с мужем на "Хеллоуин" Роба Зомби. он как обычно шедеврален. и убийства у него как обычно красивы. и его постоянная мысль - общество рождает маньяков. так что, люди, будьте осторожны. одно неправильно сказанное слово, один неправильный взгляд или поступок, и чаша переполнена. будьте добрее к ближнему своему.
очень цинично с моей стороны. очень странно слышать эту фразу от человека, который разрешил бы массовый отстрел человечишков и не задумываясь убил бы парочку особо одаренных представителей. но не будем о насилии. это не в коем случае не призыв к нему. просто надоели все.
итак. про все остальное. про ощущения, мысли, сны и прочую паранойю.
он с каждым днем пугает меня все больше и больше. просто странные ощущения от человека. просто странно. и временами меня это пугает.
недавно задалась вопросом, что же мне все-таки нужно в этой жизни. и когда же М.С. наконец-то успокоится?
блин. мысли путаются. скачут с одной на другую. перепрыгивают. только что хотела о чем-то написать, и тут же забыла.
а еще, кстати, если бы моя любимая женщина была лесбиянкой, я бы вряд ли вышла замуж ;)

Свое безумие ближе к телу...
Лин.

Слышишь? Как полуслепой одиночка ищет выход на солнце.
Слышишь? Как тонко поет ультразвуком его больная тень.
Слышишь? Как он читает и впитывает чужую ядовитую боль.
Слышишь? Зачем тебе это? Ты, как и большинство, слеп и глух. Что тебе мои болезни?
Посмотри. Загораются звезды. И меня трясет от холода осенней ночи. Но нет. Тебя опять нет.
Видишь? Алмазную дорожку слез на моем лунном лице. Кровавый путь на моих тонких запястьях. Мою черную душонку с глубоко затаившейся злобой. Нет, агрессия не для всех. Это удел сгоревших в пламени безумия. Иначе не прожить.
Почувствуй. Запах моей кожи на своих губах. Что ты сможешь ответить мне? Да, я понимаю: пепел это не только невкусно, но и не красиво. Что я смогу дать тебе взамен?
Чувствуешь? Горечь утрат и сладость поражения. И боль, боль, боль. Здесь кончается реальность и наступает запредельное чувство полета. А под ногами пропасть. И от края отделяет уже даже не шаг. Что мне делать с собой?
Прикоснись. К моим холодным пальцам. Дай сжать твою теплую ладонь и почувствовать стук твоего сердца на запястьях.
Обними. Почувствуй свободу смерти внутри. Ангел рядом. А ты смотришь вдаль.
Обернись. Я здесь. Я тенью за тобой. Ползу. Прошу.
За что? За чем? Кто?
Не уходи.
Не смогу.
Я без тебя сдохну.
Подари. Иллюзию покоя. И обман подсознания. Вроде бы рядом. Кто-то есть. Зачем?
Я ветром уйду к тебе.
Дождем прольюсь на крылья и лицо. Умой его моими слезами.
Нет. Нет. Нет. Нет.
Без слов. Поймай взгляд и мыльные пузыри без обещаний.
Без смысла. Найди меня среди обломков мнений и советов.
Без задней мысли. Украду тебя у всего мира. Вдруг тебе станет теплее?
Я могу согреть тебя. Вдруг я все-таки смогу согреть тебя?
Только приди.
Я жду.
Теперь я это умею.

Настроение сейчас - сонно как-то

бля. я с ума схожу совсем. издеваюсь, как хочу и как могу. и почему-то опять знаю, что мне за это ничего не будет) бля. так нельзя. меня надо ограничивать. иначе опять. снова. НЕЕЕЕТ. только не это. итак, Остапа понесло. это как снежный ком - покатился. и не остановить. и с каждым днем он все больше и больше. и больше. Черррт. но эти взгляды..... а вообще-то.. жила-была девочка. сама виновата.

вот. собственно говоря про наблюдения, а не мои параноидальные мысли.
ваще. я сегодня поняла: мужчины - как хомяки: сначала прикармливаешь, потом приручаешь, потом дрессируешь. на самом деле так и есть. и ваще. мужчины совсем странные существа - чем женщина ему нужнее, чем она не доступнее (неважно, по каким причинам), тем жестче на людях он к ней относится. Светлые Асы! как же все просто. как обычно.все слишком просто. слишком предсказуемо. слишком похоже. все опять слишком. чересчур.
а паранойя все равно достает. просто навязчивая идея. просто сумасшедшие мысли. и ведь точно знаю, что если щас предпринимать определенные шаги, то все опять будет по-моему...
как же скучно жить...

Ударом тока по кончикам пальцев. Он по мне скучает. Странно читать это после всего, что было. Во мне злоба боль одиночество. Я уже давно не та. Но это как обычно. Хочется писать в захлеб. Но мысли разбредаются. Как будто не можешь четко сфокусировать взгляд. Слова. Огромная сила. Отражение в мутной черноте зрачка. Это я? Или очередная маска. Очередное напыление скрывающее меня. Болят глаза. Тяжелые веки. Странное ощущение ломоты в теле. Странные мысли. Ощущение безумной усталости. Безумного полета в пустоту. А под ногами пропасть. Стоишь на краю. Смотришь вниз. А мозг сверлит мысль – сорваться. В любом случае так, как раньше уже никогда не будет. Какие уж там хорошие руки? Слишком сложно быть в себе. Слишком больно лгать, делать вид, что я другая. В болоте собственных мыслей, а жизнь идет где-то за стеклом. Отдельно. Как в зоопарке. Когда ты в клетке, а все на тебя смотрят, показывают пальцем и смеются. И ты ничего не можешь сделать, потому что вокруг клетка. И безумно хочется обычной человеческой теплоты. Но я прячу это глубоко в себе, выставляя на показ неадекватность, сарказм и глумежку. От чего я бегу? Или от кого? Или зачем? Какая разница? Все равно каждый видит только то, что хочет, и берет только то, что нужно. По кускам, не задумываясь о том, что я хочу отдать себя целиком. Сжечь. Растворить. Спрятаться за другого человека. А вокруг только клочки холодного тумана и мутное грязно-серое мартовское небо. И холодное обжигающее дыхание смерти. Втыкание в отражение и разговор с самой собой. С бумагой. Она все вынесет, все услышит и все поймет: и рухнувший осколками зеркал мир, и выброшенные за ненадобностью на помойку мечты и…. Многозначительное многоточие. Пусть будет маленькая тайна. Так о чем я? Да все о том же. Опять об одиночестве, безумстве, тупости, ограниченности, но уже другими словами, перечеркивая каноны классической литературы. И вечная отмазка – я так вижу. Вместо фальшивых улыбок заученных фраз и приторно сладких поз то, что можно назвать обнаженным уродливым карликом. Зачем подслащать горькую пилюлю? Итак, сойдет. Люди – садомазахисты по своей природе. И вроде бы запретный плод всегда сладок. Ан нет. На проверку это кислое червивое яблоко. Ну что же вы? Вы же так давно хотели этого. Получите. Пощечина за пощечиной. Сами хотели, чтобы кто-то снял ваши маски. Nothing personal. Возможно я извращенка. Но боитесь быть настоящими, вы боитесь правды. Открещиваетесь от нее. Говорите, что это не литература, что у меня мания величия и т.д. и т.п. Но это я. И я не боюсь выворачивать себя мясом наружу. Не думаю о том, кто и что скажет. Не прикрываюсь слогом и стилем. Опять же я так вижу. Мне противно. Вы делаете меня крайней, потому что не можете объяснить и уложить в привычные вам коробочки и штампы. Так и хочется вывалить на вас вашу же грязь. Но гуманизм берет свое. Я люблю людей. Особенно мертвых. Вас притягивает, завораживает, как удав кролика, моя не шаблонность. Но она же пугает. Фу, как некультурно: мы тут о прекрасном, а она со своей грязной правдой. Мы же чистенькие и беленькие. А она.… Ну, в общем, как обычно. Скучно с вами. Вы слишком предсказуемы, слишком упорядочены. А у меня вечный хаос. Сумасшедшее движение мыслей образов миров. Смешно. Я уже не верю в понимание. Это попахивает дешевой улыбкой киванием головой и похлопыванием по плечу – типично американская модель из глупых фильмов. Массовость. Размывание индивидуальности. Всех под одну планку. Идите на болт. Я себя слишком люблю. Я слишком долго себя делала, чтобы теперь стирать. Да и ради чего? Лжи, обмана, пустых иллюзий? Нет уж, увольте. Я уж как-нибудь так. Обойдусь. Уж лучше я как-нибудь сама сдохну. Без вашей помощи. Так веселее. Я не Икар, и точно знаю, что мои тряпичные крылья не дотянут до Солнца.

цеоый день думала, чтобы написать.. мыслей куча, но сформулировать как-то не могу совсем. в голове каша. поэтому публикую стихи. не мои. опять толкиенутые

***

Она смотрит в окно и говорит, что любовь - это бред.
А тебе всё равно, - потому что тебя уже нет,
Ты увидел свет.
Это было вчера - далеко от столиц и газет,
И с тех пор тебя нет, ты сам - ослепительный свет,
Здесь один лишь след.
Она смотрит в окно, за окном догорает закат,
И ей невдомёк, что закат - твой божественный брат,
Потому ты свят.
А сегодня она хочет выяснить, кто виноват
В том, что ветер пылью занёс дорогу назад,
Ей не рассказать,
Она смотрит в окно и говорит, что любовь - это бред.

***

Ты променяешь монеты созвездий
на скупые строки газетных известий,
и шум дождя по окнам и крышам
перенесёшь на плакаты и афиши,
и страшные сказки на грани с былью
развеешь по воздуху кладбищенской пылью,
и улетающих листьев запах
превратишь в Солженицына, Восток и Запад,
а верные мысли и вечные темы
в твоей голове преобразуются в стены,
и стены замкнутся в каменный ящик,
без окон, без двери, давяще-мстящий,
и будут гореть продолжением мести
на потолке остатки созвездий,
но они, почувствовав чью-то душу,
убегут к тому, кто их видит снаружи,
и ты снова один.

***

Одиночество старых столиц.
Легкомыслие каменных птиц.
Недосказанность смазанных слов.
Два аккорда - война да любовь.
Бесконечность трамвайных путей.
Мимолётность февральских дождей.
Провода - поднебесная нить.
До безумия хочется жить.

Всех любить чересчур тяжело.
Успокоились - время прошло.
Если кто и посмотрит на нас,
всё равно один глаз - в Арзамас.
Мы - шуты. Дурачки. Шапито.
Этим... людям - не нужен никто.
Неужель - никого - не любить...
Д о б е з у м и я х о ч е т с я ж и т ь.

***

Свет. Памяти нет.
Окутал рассвет тишину.
Бред прошлых побед,
Обратный билет на войну.
Та сказка-мечта,
Да мир красота не спасла.
Ста снов чистота,
Да чтобы летать - нет крыла.
Ад; где путь назад?
Спаситель распят - за любовь.
Свят - жгучий закат,
Что мир невпопад красит в кровь,
Да свет...

***

Всё в своей обречённости предречено:
говорить или петь - всё одно бесполезно.
Перевёрнутый рай, превратившийся в дно,
надоедливый скрежет дождя по железу.
Не пройти - не простить. Не желаю прощать,
как устала просить и стоять на коленях.
Из-за этого я разучилась летать -
добираюсь ползком, натыкаясь на стены.
Рядом скука толпы из асфальтовых лиц
и фигур из железобетона и стали.
А куда они дели из города птиц?
и зачем они песням звучать помешали?
Я не вижу в них сущности крыс и свиней,
только в них есть другое, что можно увидеть.
Я, наверно, любить перестану людей,
потому что я знаю, как их ненавидеть.

***

СЛУШАЙ.
Уже не может быть хуже -
Шагать босыми по лужам
Меж тех, что продали душу
Всем чертям в аду.
Слушай,
Все розы умерли в стужу,
Садовник кладбищу служит.
Не беспокойся, так лучше -
Я сама уйду.
Слышишь -
Как ливень льётся на крыши,
По окнам каплями пишет
Слова знамения свыше.
И нельзя бежать.
Слышишь -
Всё это глупо и лишне.
Мы поднимаемся выше.
На небе нас уже ищут.
Время улетать...

***

страх и совесть это значит слушать
мазохически балдеть от боли
убивать себя себе на ужин
и жалеть что не добавил соли
переводы с русского на русский
тоже способ получить зарплату
в кошельке душа в которой пусто
значит она в чем-то виновата
утро вечер грязная берлога
стук недозадушенного сердца
каждый умирает понемногу
дайте напоследок отогреться
каждый отыскал свою дорожку
заплатил налог по смерти с носа
только стаи саблезубых кошек
разгребают лапами отбросы
чтоб сожрать полугнилую душу
что не получила в жизни роли
чей хозяин ест себя на ужин
с жутким кайфом от любви и боли

***

Это твой мир - крыша и стены,
Нечего думать - а что тогда делать,
Чудак?
А по аккордам забытых песен -
Повальное шествие тотальных депрессий,
Вот так.
Тебе снятся страны, где мы не бываем,
И мы просыпаемся, не понимая
...звонка.
Ничего не хотим, а чего нам надо?
В окно смотрит чучело с маскарада -

Читать далее...

Настроение сейчас - нету его. просто

короче, как говорилось в "Алисе" - все страньше и страньше. и чем дальше, тем хуже. и непонятнее. хотя непонятность - мое любимое состояние.
хочется.
еще раз взять в руки чужое лицо, чтобы выпить все его тайны. до конца. вскрыть все, что оно пытается скрыть. чтобы совсем не осталось загадок. разгадать это ребус. собрать кубик Рубика.
это странная игра. непонятная. по неизвестным правилам. или без них. но заранее выиграна. изначально проиграна. значит,так надо. все равно. рано или поздно все будет по-моему....

***

просто хочется добавить. про соврешенно другого мужчину. относящееся к другому времени и другой мне.

Господи, я любила его как сумасшедшая. Больше себя, больше жизни. Правда, на расстоянии любить проще, тем более что между нами было 2000 километров. Но все же. Бешеный поток писем плановых и нет. Боже, какие письма он мне писал. А я писала ему стихи. Не было красивой романтики старых фильмов о любви, когда при встрече бросаются друг другу на встречу. Был прощупывающий радостный взгляд, а потом душой и телом я прижималась к этому родному любимому человеку. И на самом деле не было ничего вокруг кроме него его глаз ощущения его колючего свитера на щеке его дыхание в затылок. Потом трамваи, а я просто сжимаю в ладонях его тонкие пальцы и глупо улыбаюсь от счастья. С ним почему-то отпадало желание в кого-то играть, наверное, он видел меня насквозь. Мы бешено целовались. И так же бешено любили друг друга. С ним все было бешено: и знакомство и отношения и звонки.
Наверное, еще в Казани было понятно, что это уже конец. Я прятала слезы, пыталась улыбаться, ровным не своим голосом что-то говорила. Хорошо, что пришел Капченый, и само собой растворилось, растаяло вместе со снегом желание что-то говорить. Потом такси с БГ и ”Под небом голубым”. Потом я гуляла под дождем по Казани, слушала Майка и плакала тихо и беззвучно. Наверное, уже тогда оплакивала наш рухнувший карточный домик. Просто мы разъехались в разных направлениях: он к себе в Екатеринбург, а я домой – в Калугу. Наверно уже тогда пора было ставить точку, чтобы остались только светлые воспоминания. Если бы я знала, чем это обернется. Мы растянули прощание на пол года. Пока меня не посетила мысль приехать к нему. Ну и поехала.… Зато видела ее и совершенно чужого мне человека. Но больно не было. Трасса лечит и не такие раны. Так что прости меня милый. Я оборвала последнюю нить к тебе, сжигая твои письма. Осталась только фотка – доказательство, что все это было. Пусть. Я не могу быть рядом. Пусть. У нас ничего не получилось, да и не могло получиться. В каком-то уголке памяти все равно остается этот бешеный год с тобой.


З.Ы. если вдруг кто-то каким-то волшебным образом нашел здесь сходство с собой... не обращайте внимания. я опять несколько брежу

Настроение сейчас - адски задумчиво

писать. писать. писать. все время. о чем-то. как-то. кое-как.
мания. графомания. писать ни о чем и обо всем сразу. о лицах, новых людях, ревности, паранойе, бреде, пальцах, прохожих, деревьях, котах, знакомых и незнакомых, об эмоциях, событиях и просто так.
просто потребность выплеснуть мысли хотя бы куда-то. хотя бы так. может быть, услышат. или даже поймут. или просто. или не очень.
в общем. еще одна порция бреда.
так просто подборка. когда-то написанная. возможно, мной)
19.07.04
2:31. ночь. До странности бессонная. Слишком много нервов оставлено в ночи, чтобы спать. Это слишком просто. Сон – забвение. Возможно. Все. Хочется горячо бредить или просто поговорить с кем-то о чем-то. Не важно. Просто временами не хватает каких-то людей, вроде бы родных, но плохо знакомых. А знаешь даже сейчас, среди безумной ночи я тебя все равно ощущаю. И знаешь, что самое странное, я ощущала тебя, твое присутствие, твою поддержку, объятия в самый трудный момент этой ночи, когда я думала что не смогу больше так. Иногда не хватает времени, чтобы обдумать ВСЕ мысли приходящие мне в голову. И не только. Времени не хватает на какие-то поступки, дела, приколы. На то, что хочешь сделать, но не можешь из-за недостатка времени. Время утекает как песок сквозь пальцы. Что-то мучительно потерянное. Старательно забытое. Мне иногда кажется, что мне не хватает времени на жизнь. Не обычную человеческую, а на мою нормальную. Так и помру чересчур уверенная в собственной значимости и гениальности. А может быть так и надо считать, что ты можешь чего-то достигнуть, даже если это не достижимо? Может быть, все-таки надо мечтать не для кого-то просто так из уважения к иллюзии? Может быть все-таки романтика – это иногда актуально? А может быть это, как и обычно игры моего разболевшегося самолюбия.
***
безразлично. Ко всему ко всем. Ощущение чего-то уходящего упущенного. Где-то что-то не досмотрел, не учел. Как будто уходит кто-то очень близкий, причем навсегда бесповоротно. Не вернуть. Опять потеря какой-то части сознания и соответствующая перестройка всего остального. Опять передел себя. С садомазохистским упорством перекраиваю сознание. И с невероятным усилием делаю еще один рывок. Еще один шаг к идеализации меня с тобой. И как обычно мы остаемся вместе…
***
пирс – это не желание самовыражения. Это желание ощущать металл в теле. А tattoo – это желание ощущать химию под кожей. Самовыражение – это возможность ходить босяком. Это желание быть ребенком. Гулять под дождем.
***
я не хочу быть умной. Потому что это больно. Но я не умею быть глупой. Поэтому надеваем маску и идем говорить.

Настроение сейчас - думает такая

продолжаем растекаться мыслью по разным местам и частям.
как-то задумалась о том, для чего я пишу здесь... вроде как-то пох, читают меня или нет. известности не хочется как-то. комментировать меня бесполезно. каждый пост как точка в конце предложения - ни добавить, ни убавить. короче, опять я к гениальности клоню)))
дневник как реалити-шоу в рамках отдельно взятого человека. очередная возможность подсмотреть за другим, попытаться понять, что внутри. осознать как отдельную личность в огромном интернет пространстве.
инет в очередной раз расширяет границы мира. в любой момент ты можешь попасть в любую точку мира, поговорить с любым человеком. было бы о чем. яндекс - найдется все. википедия - ответ на любой вопрос. и так далее.
упрощение языка, графические эмоции. можно так - :) или так - :(( или так :/ можно даже плакать графическими слезами :'(
даже с мужем.. сидя в одной комнате (он за компом, я с буком на диване), я все равно пишу ему в аську, вместо того, чтобы сказать.
скоро мы совсем разучимся говорить)))
так что, дневник - это всего лишь реалити-шоу с собой в главной роли.
"Большой Брат смотрит на тебя"

З.Ы. очередной приступ паранойи. во как