Настроение сейчас - Приподнятое))

Ха! Ну да)) меня тут тАк давно не было ;) Приподнятое настроение и, наверно, от того, что я пересмотрела любимый мультик детства: "Король Лев")) До сих пор его люблю, до сих пор помнила и буду помнить моменты, которые мне доставляют огромное удовольствие при просматривании)) Момент, когда отец всем известного Симбы умирает приводит глаза в мокрое состояние, момент, когда он и Нола встречаются, у них появляются какие-то чувства(Боде мой! У львов!!)), момент, когда Симба возвращается к себе домой поднимает уголки губ и радует своим сюжетом)) А все началось с того, что я просто прослушала музыку, саундрек к мультфильму, загорелась желанием его пересмотреть и исполнила это желание) Офигенное состояние сейчас у меня..)) АА!!))) Кто бы мог подумать?!)) Американские мультфильмы я всегда не очень любила, потому что в них много жестокости, не то, что советские, которые полны добрых чувств.. Тот же Ежик, что потерялся в тумане.. Короткий, но такой приятный мульт, что так же, как и главный герой задумываешься, как там она, лошадь, удалось ли ей выбраться из тумана.. Но этот американский Король Лев с восстановлением справедливости и чувствами между львами мне нравится не меньше наших.. Спасибо создателям!))

[600x368]

[551x329]
Настроение сейчас - Задумчивое

Я спрошу: любовь?
Ты ответишь: нет, секс.
Я спрошу: счастье?
Ты ответишь: нет, деньги.
Я спрошу: добро, щедрость?
Ты ответишь: нет, собственная выгода.
Я спрошу: мечта?
Ты ответишь: нет, цель.
Я спрошу: жизнь?
Ты ответишь: нет, существование..
Как-то все в этом мире становится слишком низко.. Как ни пытались люди сохранить жизнь такой, какой они ее любят, каждое поколение деградирует в то время, когда всемирный технический прогресс набирает силу.. Оксюморон? хм, возможно, но кажется, что в будущем люди будут тупы, ленивы, а прогресс продолжат роботы, когда-то созданные людьми.. Как будто кадр из фантастического фильма, но такое и правда может быть. И позже уже раз в столетие будет рождаться человек, способный думать за всех глупых людей, способный думать вообще.. Жалко, глупо, противно, обидно за человечество в целом.. А ведь мало кто собирается бороться с этим.. Все создали свой маленький мир, каждый пытается решить свои проблемы, мы настолько устаем, что нам не остается времени на чувства, организм просто не выдерживает.. Мы не видим солнца, мы только чувствуем жару его лучей в душном городе.. Мы не видим небо, мы только ощущаем холод его капель.. Мы так давно не видели леса, поляны.. Мы все погрузились в мир, который изначально чужд для нас, но мы настолько привыкли к нему, что не можем вообразить, как же это, жить без всех удобств, что создали для нас когда-то злые ученые, но с добрыми намерениями.. Злые потому что это ведет к глобальной смерти, смерти человечества.. Когда-нибудь на земле не останется ни одного полезного ископаемого, созданного природой, придумают что-нибудь еще.. Сейчас у нас есть шанс сохранить хотя бы частичку природы, но шаг назад сделать невозможно.. Это нереально только потому, что вперед в этой деятельности мы прошли тысячи километров, один шаг в такое количество расстояния не возможен, а метровый нам ничем не поможет..

[300x478]
В колонках играет - Can you feel...
Настроение сейчас - Устала..))

Много написать надо, еще бы вспомнить))
Начну с четверга.. Рано утром в четверг ( а это приблизительно в 11)) я проснулась и вспомнила, что в этот день иду ночевать к катьке. Чтобы не томить себя и удивить ее, я быстро собралась и пошла к ней) Подойдя к двери и позвонив, подставила свой глаз к глазку)) Хм.. Она довольно долго пыталась понять, что это такое, а затем и чей это глаз)) Степень удивления была достигнута, после чего мы немного посидели у нее и пошли перекусить в наш любимый "ресторанчик с полезной пищей" (Макдональдс). Ближе к вечеру мы пошли к нашим, посидели с ними, после чего наш друг купил нам шампанское, которое мы благополучно донесли до квартиры. Мысль "погулять еще" даже не обсуждалась, мы так и сделали...БЫ.. Катьке на мобильный позвонил бывший (тоже из той же компании), сказал, что он и наш общий друг сейчас к нам подойдут, не оставив нам ни выбора, ни время на понимание этой фразы, ни возможность приведения в жизнь задуманных планов. Пришли, выпили, посидели, поболтали, все бы ничего, только мне еще надо было домой сходить, за джинсами (мало ли, ночью прохладно гулять будет). Это кошмар..Как я вообще могла додуматься пойти домой в таком состоянии?? Нет, меня не шатало, у меня не болела голова, просто идти трудно, да и глаза показывали все мое состояние..Эх, проехав одну станцию метро, я вышла на своей, пошла к дому, квартире, комнате. Мне повезло, мать сидела за компьютером и ничего не видела, я просто сказала, что пришла предупредить о ночевке у кати, что, впрочем, тоже было правдой) Вернувшись в ту в квартиру подруги, я поняла, что что-то тут не так.. Вообщем, я осталась с пьяным Деном наедине, болтали об его институте, еще о чем-то, я его не слушала, потому что знала, что от меня сейчас требуется только молчание, смотрение в монитор и монотонное покачивание головой в знак того, что я слушаю. Терпеть не могу так делать, но слушать ничего правда не хотелось.. Позже мы с катькой пошли прогуляться по ночному Марьино, странно, людей было довольно много, нас даже пригласили на "пляжную вечеринку", но ни на эту "вечеринку", ни в какое-либо другое место мы так и не пошли, потому что Лафус пришел за нами со словами "погуляли и хватит, здесь может быть много народу, мало ли что"..хех, "папочка, я уже иду!")) Когда пришли обратно в квартиру, Ден уже спал в позе лотоса, и мы решили, что нам пора тоже предаться сну.. Хах.. Ну конечно! мы с нетерпением ждали, пока лафус заснет.. Он лег с нами в одну комнату, рядом с катькой. Вообщем, мы втроем лежали на разложенном диване и двое из нас ждали, пока заснет Антон, показывающий нам зайчиков и смеющийся.. Сначала было очень трудно успокоиться: начанала смеяться одна, тут же уходила в это же состояние другая)).. Позже, сдерживая вырывающийся смех, мы медленно выползли из объятий сна и лафуса, быстро собрались и вышли из темной квартиры в просыпающийся город.. Солнце только-только окрашивало небо в гламурные, но теплые тона, однако пока не поднималось, но рассвет был близко, мы искали место, где он виднее всего, пошли в парк (там есть небольшая горочка, метров 12 высотой), но это место было занято.. АА!! как же мы хотели посмотреть рассвет, времени оставалось все меньше, а желание только увеличивалось. В поисках места, с которого было бы видно всю красоту поднимающегося солнца, мы пошли на дорогу, совершенно потеряв всякий страх.. Блин.. к нам привязались парни, как только мы ни говорили про то, что мы не можем поехать с ними, они настаивали на своем, сказав, что отвезут нас на рассвет. Совершенно потеряв голову, мы сели к ним в машину (ну сколько раз нам говорили так не делать?!) и нас отвезли на дорогу, где.. где невероятно хорошо виден рассвет).. Как красиво, солнце только поднялось, оно еще оранжевое, как будто еще не до конца проснувшись, оно светит такими мягкими, теплыми лучами, не обжигая, а просто грея.. Очень красиво.. Парни, как оказалось, побывали в армии, один из них вроде лейтенант. Но нам надо было вернуться до того, как прозвенит будильник, до 6ти, а нас мило решили угостить мороженым, которое они еще и подогрели в микроволновке в какой-то палатке шаурмы..)) обратно пришлось возвращаться на быстрой скорости, еле удерживая общими усилиями коктейль из бывшего мороженого в специальной, но открытой коробочке. В то же время мы объясняли, как панда (тот же лафус) может волноваться..))) Кажется, это глупо звучало)).. Доехали, как только вошли, поняли, что Антон уже проснулся, у Дена звенит будильник, быстро вроде как незаметно разулись(только через два дня мы узнали, что Лафус все понял.. Ну впрочем, этого и следовало ожидать)) Подождав, пока Ден уйдет на работу, а Панда пойдет к себе домой продолжать сон, убравшись, часов в 9 мы все-таки легли спать.. Но Читать далее...

В колонках играет - Slipknot - Vermilion pt.2

Только что захотелось погрузиться в дикий, веселый ритм жизни.. Захотелось уехать из Москвы, уехать в новый город, в новый мир, я всегда хотела жить в Америке, не знаю, почему, но она меня чем-то магнитизирует. Всегда хотела посмотреть на города этой страны не в качестве туриста, а как состовляющая населения, постоянно проживающего на ее территории. Интересно, если бы я уехала, что-нибудь в моем внутреннем мире изменилось бы? Уехать, пожить там, а потом вернуться и окунуться в воспоминания тех дней, что проводила здесь..Придаться ностальгие, уйти в нее с головой, прочувствовать, вспомнить со слезами на глазах, слезами радости и слезами легкой грусти о том, как много я пропустила, но как я нашла новую жизнь и с интересом влилась в нее. Такое ощущение, что я смирилась, что , не находя способов разнообразить эту серость, руки сами постепенно опускаются, тянут вниз свинцом. И только легкая надежда на то, что я хоть когда-нибудь попаду в эту самую страну, на то, что моя жизнь с этим станет более интересной, дает возможность продолжать делать то, что происходит каждый день. Словно что-то еще пытается нести этот груз, но любое пошатывание может привести к потере этой маленькой, но несущей части и остановке передвижения. Опять эти мысли начали посещать мою голову, эти дни вывели меня из однообразия жизни, а сейчас я вновь почувствовала ту же тяжесть. Просто дело в том, что осуществление этой дурацкой мечты пока никак не зависит от меня.. А ведь я именно сейчас нуждаюсь в смене обстановки.. Невозможно.. Это не в моей власти, а искать какие-то другие "несущие" я уже не хочу, устала. Тянет и угнетает.

[551x405]

[390x260]
Настроение сейчас - Довольная тем, что получилось))

Во-первых, я вспомнила про ту идею с ICQ-кафе..Появилась она внезапно, сидя в Макдональдсе, остужаясь мороженым, я представила, как из-за касс слышится не "свободная касса", а звук приходящего смс в асе и кассиры поднимают вверх флажки с зелеными он-лайн цветами аси..)) Весь дизайн подделать под ICQ, пищу тоже подогнать под эту идею.. А Катька, сидящая рядом, впечатлившись моей зарисовочкой, сказала, что можно еще и компьютеры установить..)) Быстрое общение, быстрый доступ в интернет, быстрое питание)) Места и на одного, и на несколько человек..)) А позже вечером одноклассник скинул несколько ссылочек на изделия фирмы, которые делают необычные электронные вещи)) Интересно)) Но больше не буду об этом думать, пока не появится шанс осуществить данную идею))
*На какртинке изображена колонка в виде ночника от этой фирмы*

И второе:
С Катькой сегодня сделали небольшое видео про суицид маленькой куклы, сделанной из одного удивительного растения)) *просьба, серьезно не воспринимать этот суицид, а то нашлись и такие люди*.. И у меня появилась еще идейка..а, может, каждый день делать что-то в этом роде? у нас накопится очень много маленьких флешек разного содержания.. Будет, на что смотреть, тем более, у нас есть свободное время, много свободного времени)) мм..Что скажешь?)

[500x375]
Настроение сейчас - Так себе..

Просто расстроили такой нелепой новостью, а, может, и огорчили добезумия.. Теперь я снова не знаю, что делать, нет возможности изменить положение без помощи одинх людей, но на эту помощь врят ли можно расчитывать..Да не, мне даже совесть не позволит расчитывать, вообще, почему я об этом думаю? это исключено..наверно..Значит, ничего не остается, как смирится с этим..Отвратно..Не люблю так делать, не привыкла так делать, но это просто напросто не в моей власти..Все обстоятельства выпали именно на этот теперь уже неприятный период времени..Нехорошо получилось..

изменений подталкнуло меня вчера написать именно такие слова, как "в жизнь с крупными каплями дождя, с солнечным светом, с семицветной двойной радугой,
с радостью, с неописуемым удовльствием ворвутся яркие дни этого лета", и я уже с точночтью могу сказать, что сегодня был один из таких дней)) Начался он отлично от прочих "серых" хотя бы тем, что встала я в 11 часов) Купив билеты на комедию "эван всемогущий" еще вчера, сегодня мы без очередей прошли в зал, не заворачивая к кассе) Фильм..хм..интересный фильм, даже смешной..да что уж там, уже на середине фильма мы с катькой валялись бы на полу от смеха, если бы нам не мешали это сделать мягкие кресла кинотеатра. Ушли в это состояние экстаза мы на минут 15, не обращая внимания на глупые фразы откуда-то снизу(замечания)), а очнувшись от него мы поняли, что даже не помним, что вызвало у нас непрерывный поток дикого смеха, раздававшегося на весь зал)) В таком же сотоянии непонятной эйфории мы пошли во вдор знакомого дома, радуясь солнечному свету и моросящему при этом совсем незаметному дождику.
Присев на что-то деревянное в виде лавочки мы заметили ничем не примичательного мужчину, разве что кроме того, с какой осанкой он шел..Прошел 10 метров, уже почти зайдя за угол, повернул обратно..Пока катька погрузилась в свой телефон, мои глаза тешило движение этого мужчины..Тешило до того момента, как он не разбил стекло машины..Разбил тихо, машина среагировала, словно на удар, пикнув два раза, а этот урод уже шел в сторону БУМа, постепенно переходя на бег и совсем покинув место преступления..Мои мышцы в напряжении ждут команды бега, мысль понестись за ним посетила меня еще тогда, когда он только отходил от машины, держа что-то черное в руках..Но я так и осталась сидеть на этой тускло-покрашенной лавочке, за что себя потом еще долго упрекала(а, может, оно к лучшему, кто знает)..И только, когда он забегал за угол у меня проявился шок, нижняя челюсть сама отпала, я не могла сказать ничего, кроме "он ограбил машину..пипец.."..Катька, подняв голову от маленького экрана телефона, увидела спину убегающего..А с моей стороны уже начались громкие упреки на свой счет..Ладно, пошли, достучались до ближайшего к машине подъезда, узнали, кто хозяйка машины, сообщили молодой девушке, приехавшей на работу эту неприятную новость, дождались милиции, дали показания свидетелей и ушли, оклемавшись от шока.. Да, в москве каждый день происходят тысячи таких ограблений, ничего удивительного..Но не каждое происходит у тебя на глазах. Больше всего меня пробесило то, что эта сука - таджик! Я не расистка, мне плевать на нацию, на город, их которого ты приехал, но если ты все-таки добрался до нашей страны и живешь здесь , то уважай наши законы! Какого хрена ты, наплевав на них, зарабатываешь деньги таким идиотским путем?! Ненавижу! Позже, уже отходя от того места, мы увидели летящий невысоко от земли шарик.. Большой, в форме кошки)) Так смешно стало) Оставили себе на память фотку)) Обернувшись назад на смех мы не ожидали увидеть наших, продолжили свой путь уже с ними, разговорились с другом и в этот момент мне на руку упала крупная, тяжелая капля дождя "Дождь.." " какой дождь, ты что?" "Дождь!!" "ой..правда")) Наши в страхе быть попавшими под холодные капли убежали в беседку, а мы находились в таком настроении, что дождь мог нас только обрадовать и подарить еще много приятных эмоций) Поэтому мы, наплевав на все опасности городского дождя, раскинули руки и подставили лицо под слезы неба, слезы счастья, мы просто радовались вместе с ним) Люди снова удивлялись, предлагали проводить в тепло, но зачем человеку лишать себя радости?!)) Продолжительность дождя состовляла всего минут 10, это не слишком мало, чтобы не успеть нарадоваться, промокнуть, и не слишком много, чтобы успеть замерзнуть) Рядом оказался катин дом, после и квартира, и наконец ванна)) Посохли, поели, ушли, оставив после себя пост в катькином дневнике)) Квартира Лафуса: веселье, смех, разговоры. Беседка во дворе: холод, смех, разговоры, дождь, скучание. Подъезд как укрытие от дождя: игрушка на телефоне, смех. Метро: наблюдения, умиление, понимание. Дом: усталость, еда, Вербер как автор книги, интернет..скоро и сон))
Вот и получилось, что сегодня было именно то, что вчера было описано мной теми самыми словами , как "в жизнь с крупными каплями дождя, с солнечным светом, с семицветной двойной радугой, с радостью, с неописуемым удовльствием ворвутся яркие дни этого лета" .. Кажется, не было только радуги, а хотя..кто знает, что было по ту сторону БУМа, что нам была не видна, когда дождик моросил при солнечном свете?..
;)
[600x300]

[300x403]
Видели у нашего ближнего казино "Колизей" как проходили съемки очередного сериала.. Ни названия, ни артистов мы так и не узнали, но смотреть было любопытно) Снимали какие-то похороны, а издалека увидев этот процесс, мы были не в восторге, да и кого могут хоронить у казино? Ну это мы узнаем после окончания съемок) Смотрите новый сериал и *и расскажите мне кто-нибудь смысл похорон у казино и вообще..кого хоронили-то?*
Странно-хороший день..) Довольно обычный, но чем-то интересный..Что-то подсказывает, что скоро закончится эта череда серых, однообразных минут и в жизнь с крупными каплями дождя, с солнечным светом, с семицветной двойной радугой, с радостью, с неописуемым удовльствием ворвутся яркие дни этого лета) Осталось так мало до его конца, но так много еще предстоит сделать! Я готова повернуться лицом к ветру, пойти по встречной полосе, готова начать жить!! снова впускаю в свою жизнь ссвет!! жизнь, жди меня, я уже вхожу,я возвращаюсь!!))))

от моральной боли.. Как же можно так легко вычеркнуть, удалить из жизни человека, словно ненужный файл? Но в то же время специально давить на больное место, желая отомстить..месть..как она глупа и низка..Месть за слова, которые были сказаны из-за обиды..Боже! да какие мы все глупые! Как так можно?! Страдает каждый.. Ведь если человек мстит, значит, задело сильно.. а из этого следует, страдает и он.. Почему из-за гордости мы не можем нормально общаться?! Все одинаковы в своей гордости! кажется, будто если хоть раз дашь слабинку и извинишься, то человек подумает, что так будет каждый раз.. я бы извинилась, если бы видела в том, что случилось свою вину, но ткните мне пальцем, объясните, в чем я виновата и я извинюсь!!! Я просто не понимаю!!! Если ненавидеть нашу любимую группу-это подъеб, то почему два слова, состовляющие вопрос "кто это?" не могут быть подъебом?!!! Вы правы, всегда, во всем!, конечно!! я перед вами приклоняюсь, бъюсь челом об пол, пока вы меня не простите!!! Бесите! хотели бы, уже давно общались бы, но вы играете в девчонок! конечно! надо же поломаться! Где вы?! я вас потеряла и больше никогда не найду! В этой ситуации вы для меня не являетесь собой, я не хочу знать никого из вас и в то же время мне обидно, что столько времени общения просто вырезаны из памяти..Да как вы не понимаете, что это не стоит того, чтобы так отвратительно обращаться! Да кто знает, что будет завтра?! а что, если мы живем последний день?! это того НЕ-СТО-ИТ!

[542x387]
Спокойно.. ничего не нарушает тишину этого странного дня..на улице нет ветра, нет солнца, с высоты второго этажа людей на уровне деревьев не видно.. Пение птиц заглушает игра гитары и приятный голос, вырывающийся из колонок. Сегодня суббота.. и для людей этот день привычно считается выходным, но для меня, убого убивающей свои дни, этот день является еще одним, который этой ночью отправится в пустоту. Хочу работать, под вопросом было два места, но условия труда и несоответсвующая зарплата не позволили исполнить желаемое. Так что уже осталось одно слово "хочу". Иногда сильное, способное изменить многое хотя бы для одного человека, иногда ничего не выражающее..у меня вариант второго произношения, так как на месяц устраиваться - глупо, а на большее у меня нет возможности. Поэтому это не выходной, в который надо пользоваться отдыхом, а "еще один день".. Смотрю в окно на противоположный дом.. Странно..вижу что-то синее, темно-синее..нет, это не небо, это не стая синих птиц..это..это волна!..Большая волна набирает силу, высоту ,а вместе с ней и мощь.. Цунами.. откуда в таком городе, как Москва, волна, высотой примерно 40 метров?! Хочется об этом сообщить всем, хочется убежать отсюда и не видеть этого, а лучше улететь, быстрее и выше получится, хочется закричать на весь город и предупредить, что они в опасности и все их повседневные проблемы сейчас будут забыты, превращены в синюю воду, исчезнут вместе с пузырями воздуха!! но я сижу неподвижно..может, понимаю, что ничего из этого я не смогу сделать, а, может, я просто в шоке.. Господи..она сейчас обрушится, наберет еще метров десять и обрушится, точно на дом, что напротив.. Странно..я хочу сфотографировать эту красоту)) Скоро исезнет и возможность сфотографировать и возможность выложить это в интернет, показать всем..интересно, я успею? Беру в руки цифровой фотоаппарат, пытаюсь дрожащими руками включить его, направить объектив на синее движение в виде волны..Есть, первый снимок со мной в памяти оранжевого фотоаппарата.. Второй там же, но чувствую, что времени сделать больше нет, у меня всего секунды перенести это в компьютер, я не знаю, успею ли оставить эти два непонятных снимка в мировой сети.. Пахнет йодом, я отдаленно слышу панические крики людей, наверху, на третьем этаже что-то падает, катается, с грохотом хлопает дверь..Глупые..они слишком поздно решили это сделать, им не успеть.. А волна, словно дикий зверь, начиная с прыжка, нападает на тихий город.. Компьютер принимает фотки, а я судорожно начинаю переносить их на сайт, подписав напоследок "самые последние фотки"..как прозаично).. 7 метров, 4, 1...
В этот момент все замирает, все видно в синем, небесном свете, все комнаты за секунду наполняются водой, дома, не выдерживая такого напора, рушатся, неизвестно откуда появившийся океан поглощает все.. Люди в дальейших районах города в недоумении, затем в шоке, а после уже под водой без всяких чувств. Стюардессы в самолетах пытаются успокоить панически настроенных пассажиров, но это лишь слабые попытки, они сами едва успокаиваются от таких слов, как "мы с вами здесь, в самолете, нас это бедствие не коснется"..Держа самолет в полете над миром 10 часов (самолет летел в америку), пилоты поймут, что им еще долго придется кружится вместе с этим летательным аппаратом перед тем, как упасть грудой железа, потерявшей топливо, а соответсвенно и возможность держаться в воздухе, упасть в бездну мирового океана, заполневшего весь мир.. Земля из космоса стала абсолютно синей, теперь она напоминает венеру, жизнь на ней больше не возродится.. Жаль только одно..мои фотки так никто и не увидит..)))

Что надо сделать, чтобы были силы жить дальше?.. Когда обрывается последняя веревка, когда догорает последний огонь надежды, когда поблизости никого нет? как быть дальше? Когда ты остаешься без всякого выбора, когда тебя положили на дно океана в водонепроницаемую емкость и оставили умирать, скоро будет вздох, а затем медленный, последний выдох..остается только время на то, чтобы вспомнить все, что было с тобой, придаться ностальгии, использовать свое безвыходное одиночество.. Именно в этот момент помощь приходит с верху в прямом смысле этого слова, полумертвого тебя вытаскивает твой друг, друг, проделавший такой долгий путь для того, чтобы спасти кого-то дорогого, а ты уже успел убить себя мыслями и настроиться на смерть, нашел плюсы в этом, что уже негативно относишься к подаренному шансу жизни..но это только поначалу ты отмахиваешься от спасшего тебя..ты не принимаешь помощь и не ценишь, но когда друг оставит тебя в покое, оставит тебя для того, чтобы ты пришел в себя, возможно, прошел курс реабилитации, тогда ты поймешь, насколько он много для тебя сделал, тогда ты поймешь, что он сделал нечто невозможное, он достал тебя со дна океана..он преодолел невероятное множество препятствия, пока ты сидел и тихо ждал свою смерть..ты бы никогда сам оттуда не выбрался, помощь друзей надо ценить, а безвозмездную помощь, что редко встречается надо ценить вдвойне.. он прошел это не для того, чтобы его наградили какими-то медалями, об этом даже никто не знал, кроме его самого и его людей, помогающих достать капсулу..он сделал это только для того, чтобы спасти для себя что-то очень ценное, что-то самостоятельно живущее, но в то же время ставшее неотделимой частью его души..звучит немного эгоистично, но разве тебе не хотелось бы, находясь на дне водяной пропасти, делить тот воздух капсулы именно с этим человеком, вместе вспомнить все моменты, что прожили вместе и вместе, как и идя по жизни уйти в другой мир..??

Неужели давно надо было понять, что эта дружба не ценится этим человеком?)) ну ладно, она мне сама помогла открыть глаза на происходящее, они внезапно открылись и все увидели)) Так легко было ей все закончить тогда , так легко она побежала вслед за парнем, забыв про то, что мы называли дружбой, как же все-таки часто такое бывает.. Люди эгоистично стремятся устроить собственное счастье..способна раз, способна и другой. Маленькая ошибка со стороны человека может рассказать о многом, мелкие поступки состовляют целое впечатление, дополняют информацию о человеке. Простив тогда, отпустив, я изменилась.. тогда все начиналось с маленького, с неприятных слов, с перемены в отношении.. сейчас происходит нечто другое, но в целом похожее.. как так можно? такая мелочь, но жутко неприятно. Блин, привыкла действовать одна, действуй, даже в тех случаях, которые были запланированны нами обеими. У тебя своя жизнь, у меня своя.

[336x383]
В колонках играет - When you're gone
Настроение сейчас - ...

Кажется, навсегда.. Когда я тебя теперь смогу увидеть, кто знает, как все будет? и увижу ли вообще? Ты уходишь, потому что тебя ждет новый путь.. Ты уходишь, заставляя меня оставаться в этой грязи, там, где я не хочу быть, но я не могу ничего изменить. Ты уходишь, не обернувшись, не сказав ни слова, а я чувствую каждой клеточкой мозга, что больше не смогу с тобой заговорить, как говорила всегда, что больше не смогу тебя видеть, как видела каждый день..Ты уходишь в новый мир, еще не изведанный.. Когда-то он казался мечтой, далекой и неприкасаемой мечтой.. Мечты сбываются, и ты уходишь. Я радуюсь за тебя, но мне обидно, что я не могу порадоваться вместе с тобой. Ты уходишь, забывая про все то, что длилось так долго.. И чем дальше ты будешь углубляться в этот мир, тем меньше у тебя будет воспоминаний про этот..Ты уходишь..остался последний шаг перед тем, как меня покинет что-то мне родное, что я привыкла видеть каждый день. Я даже не смогу сказать хоть слово, потому что слова застревают в горле, и скоро слезы одна за другой оставят частицы соленой воды на моем лице. А те слова, что все же вырвуться наружу сквозь невидимую никому преграду ничего не смогут изменить. Ты долго готовился к этому..и вот..Ты уходишь..
P.S. Посвящается выпускникам..кажется, это не последний пост по этому поводу, написанный мной.

[288x378]
Никогда не соглашусь с их мнением.. С их тупой фразой.. С тем, чего они сами не понимают. Как можно говорить о том, чего толком не знаешь? Почему люди представляют себя умными, когда на самом деле нихрена не знают?! Почему услышав одно мнение они поголовно готовы повторять эти же слова, не имея представления о сказанном? Как же так?! простые пресмыкающиеся, а не люди.. Тряпки без собственного мнения.
Сегодня. Прошло и больше никогда не повторится. Сегодня поставлены какие-то свои рекорды, егодня было то, чего никогда не было, сегодня сделано то, что сделано. Ценишь?..нет..Кто-то ненавидит этот день, кто-то хочет вернуть и проснуться снова..сегодня. А кто-то даже не заметил, как быстро, а, может, и медленно прошли часы этого дня..
Как я хочу, чтобы они что-то поняли!!! Чтобы навсегда в их голове перевернулось представление о том, что они называют жизнью!! Когда вы поймете, что вас в том теле, в котором вы сейчас, больше никогда не будет??!! Когда умрет эта жизнь, вы умрете вместе с ней.. Когда умрете вы, вместе с вами умрут все ваши утверждения и, может, только тогда вы поймете, что прожили как один из баранов, глупо и инстинктивно пощипывающих травку на лугу, куда их приводят. Вы нихрена не цените, кроме себя! тогда запритесь в изоляционной комнате и медленно умирайте в собственном одиночестве, зато полностью защищенными от пороков внешнего мира. Убей себя сам..или живи так, чтобы кому-то после твоей смерти захотелось прочитать книгу о твоей жизни..

[361x551]
Как красиво! Еще минуту назад вокруг была легкая серая дымка, а сейчас небо окрашено в нежно-розовый и ярко-голубой цвета(насколько бы мне сейчас не было противно это писать, это не важно, эти цвета естесственные)) И где-то там, на востоке уже должно скоро подняться солнце! Яркое, кажется, облака этому солнцу не помеха!)) не ложилась спать и пока что не хочу) Период желания завалиться в мягкую и теплую крАватку уже прошел, у моего организма наступило долгожданное утро ;), жажда движения, каждая клеточка мозга готова соображать, и вот уже через открытое окно доносятся высокие ноты пения птиц и прохлада раннего утра) Я так радуюсь рассвету, потому что вижу его не каждое утро.. И пусть сейчас я наблюдаю его с помощью окон напротив стоящего дома через отражение, настроение только поднимается) Иногда правда возникают приступы зевоты и странное желание
потянуться)) Где-то там внизу, на улице уже дико орут люди, продолжают ездить машины, ветер колышет деревья..а здесь, я неблюдаю это все из своего окна, так хорошо, так тепло, так приятно.. от чего-то)
Но я думаю, что до кровати я сегодня все-таки дойду и даже посплю чуток(чувствую, этот чуток продлится до часов так двух, если не больше, но больше нельзя)..завтра(сегодня) воскресенье, затем странная неделя, потом выходные..потом неделя..Вообщем, сейчас солнце поднимается над горизонтом, облака рассеиваются, позволяя небу показать земле свои краски.. Скоро откроется метро..хм..Город вновь просыпается..Доброе утро!))

[300x369]
минута до того, как начнется незабываемое. Одна, всего одна минута до подачи и принятия потоков радости. Одно, всего одно движение, и можно изменить впечатление..Одно, всего одно слово, и можно изменить отношение..Один, всего один падающий желтый лист может объяснить всю любовь Пушкина к красоте осени.. Одна, всего одна капля дождя может указать путь вашему взгляду в небо..Один, всего один луч солнца, опущенный на землю сквозь серое, затянутое тучами небо может поднять настроение до уровня счастья, одна, всего одна снежинка, упавшая на мокрый от дождя асфальт даст начало новому периоду-зиме, и одна, всего одна восходящая травинка может напомнить о том, что этот период уже закончился, началась весна..Одна, всего одна бабочка может напомнить о жизни вокруг..Одна, всего одна вещь может вернуть вас в воспоминания о прошлом..Одна, всего одна улыбка может передать настроение и поднять уголки губ еще кому-нибудь. И один, всего навсего один человек из десяти, который сможет это заметить и прочувствовать..

[300x332]
Настроение сейчас - ))))

Что-то давно забытое во мне проснулось только что)) прошло полдня, как раз, как и говорила, в моей голове, в мыслях что-то переклинило и теперь из меня сочится позитив) Откуда он вообще во мне взялся?)я что, выспалась?) пока сидела за компьютером, а теперь можно бодрствовать!) поднять всех на ноги, когда уже поднялась сама) такое ощущение, будто нужно помочь другим)) мать Тереза?))ээ, нее)) *она каких-то странных клиентов выбирает и никак не может попасть на 7ой уровень))(из книги)*)))я лучше буду собой, сегодня, веселой))
У меня до того момента, как случится ТО самое еще так много времени!!)))я хочу сделать как можно больше всего такого, чтобы позже эти воспоминания стали не просто памятью, а чем-то полезным, а , может, даже и материей))все возможно!все в наших руках))
Сколько же позитива..АА! он куда-то уходит!! в пространство!!..Лови его, лови!))

[300x417]
В колонках играет - When you're gone
Настроение сейчас - позже поймете

Суки! С какого мое мнение не учитывается?! Почему они решили сделать по-своему?! Скорее всего у них даже и в мыслях не было услышать от меня отрицательный ответ, а если было, так они эти мысли быстро забыли и поставили меня перед фактом, спросив для вида, из вежливости перед этим, хочу я или нет..услышав "нет", они все равно сделали по-своему..суки.. меня сейчас бьет в припадке злости, гнева, ярости и т.п. Как могли?! Почему тогда, когда мне эти дни особенно нужны?! Как я надеюсь, что я успею сделать все, что задумала, эти суки не знают о моих планах, вот и сделали то, что им не надо было делать.
Блин..ну зачем?! настроение на весь день, ну или по крайней мере на полдня испорчено, а, может, и на все лето..Откуда я знаю? эта мысль каждый раз будет омрачать все вокруг и все мое сознание.. Молодцы? "тебе будет хорошо", да откуда вы знаете, как мне будет? вы отняли у меня мое время! и еще полжизни из-за того, что творится сейчас у меня внутри. Я ненавижу вас насколько это возможно, скоро эта ненависть перейдет в простое равнодушие, так что же лучше? Пусть эти годы пролетят быстро, незаметно и я о них уже не вспомню, а когда время пройдет, все уже изменится вместе с окружающим миром..но только звучит это все как сказка, надо это пережить, чтобы в будущем все было только воспоминанием, пустым звуком, нулем. Как будто этого никогда не было, хотя я не знаю, как это отразится на моей дальнейшей жизни, кто знает, ведь для чего-то мне это надо..!!!!!!!!!!!!!!!скуи!!!!!!!!!!!! Как же вы меня бесите!!!!АААААА!!!! Клавиатура, стол, стул, сейчас страдает все от моего гнева!!! злость переполняет мой мозг и уже скоро перейдет к сердцу, которое и наполнит этим безжалостным чувством всю меня с помощью подачи крови в каждую клеточку моего тела, нервные клетки содрогаются, их становится все меньше и меньше. Я чувствую, что на некоторый период буря во мне стихнет, останется лишь легкий ветерок знаний о том, что должно случиться, все заполнят лучи радости и дожди печали, но будет спокойно..Однако за день до того, что должно будет случится снова подует сильный холодный ветер, сносящий на своем пути предметы средней тяжести, постепенно переходящий в ураган, а позже и в ту самую бурю, грозу и просто..гнев..от того, что ничего невозможно изменить.

[450x480]
Черт возьми..Два дня провела на даче, на улице там прохладнее, чем в москве, но зато в доме тепло и холодильник..))(впрочем, как и здесь). Сегодня праздник, день независимости нашей страны, но, естественно, праздничного настроения как ни бывало. На даче наша компания снова увеличилась в количестве, как и в предыдущие годы, но в этот раз человек так на пять-шесть. Кажется, я там теперь на так часто буду появляться,а хотя не знаю, посмотрим. Два вечера, проведенных у костра мне понравились. Это минуты, когда вся компания собирается у огня, дающего нам тепло и пускающего в небо искры, кусочки себя, он делится с нами собой, как и мы делимся разговорами, своими впечатлениями на ту или иную тему, сидя на лавочках, что соорудили наши ребята два дня назад. А еще один фактор, который меня может заманить на дачу-интерес. Повод: повторится ли та же история(в чем я сильно сомневаюсь, видимо, надо было пройти тот период, к которому меня так тянуло морально и физически. Кто захочет, тот поймет, о чем это я)) Это лето вообще обещает быть скучным, словно..тапок) хотя и тапки веселые попадаются) пфа!я уже и про тапки писать начала..шизофрения что ли опять за свое?? Блин! ну а правда! опять время играет с нами в дурацкие игры, кто быстрее сделает большее количество качественных и доставляющих приятные эмоции дел в период, равный 3м месяцам, тот получит подарок! а какой, узнаете после рекламы! так сколько же она продлится, эта пауза, которой пользуются всякие рекламные ролики про памперсы и те же тапки(опять тапок!!), даже лопаты пиарят уже. Я думала, наши праздник отмечать будут, но нет, никто ведь не в состоянии сделать это, теперь лень, чуть отпустив меня, еще и их заглатывает, может, уже и давно, они не хотят ничего менять, а даже если есть желание, видимо, они считатют, что это не в их силах, одной или с подругой сдвинуть эту толпу нам вряд ли удасться, приходится смотреть на это, и иногда учавствовать в этих сборах..нет сил, опять..и солнце меня не вытащит сегодня на улицу..я выйду, может, тогда, когда оно уже не будет освещать все вокруг, когда оно уйдет радовать или злить кого-то там, за горизонтом, вообщем, когда наступит вечер, сумерки, тогда я и выйду греться теплом, исходящим от горячего асфальта..Уже скоро..