Вот как бы я не любила все эти глупые слова, выражающие умиление, почему-то ассоциации именно с подобными "словами")) И вот сейчас, пока смотрю на эту картинку, улыбка воспроизводится сама собой)) Мило, блин)) Настроение мне это поднимает, становится как-то тепло и приятно..)))
*И напоминает одну вещь..))) Какой там был текст-то "я хотел бы родиться лягушкой"?)))
[428x337]

[648x433]
В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - Пасмурное..

Чего ты хочешь? Какой глупый вопрос, но как сложн на него ответить.. Чего ты хочешь? счастья? а в чем твое счастье? Слишком обширное понятие, чтобы идти к этой цели.. Денег? Слишком грязное понятие, чтобы его желать всю жизнь.. Славы? она придет тогда, когда ты найдешь себя, а когда ты это сделаешь, она тебе будет уже не нужна.. Занимать высший статус в собственной фирме? Слишком низкое понятие для тебя. Жизни? она у тебя, есть.. Помнишь, что советует каждый человек, укутавшийся в теплое и мягкое одеяло своего мира? ну так вот, "оглянись" уже вокруг.. Чего ты хочешь? Любви? разве это является целью? она придет к тебе, когда будешь готов.. И, возможно, будет сопровождать при каждом действии.. Найти себя в этом "несправедливом", как считают отчаявшиеся, мире? Да, и это тоже.. Где все эти понятия? ты реализуешь одно-все остальное уже будет не нужно и постепенно само тихо подойдет.. Но не обязательно это искомое является тем, о чем ты думаешь в настоящее время. Искать, копаться в себе, уставать, подниматься на неустойчивую ступень выше и срываться вниз на две.. А потом снова проходить этот путь.. Может быть, ты идешь не по той лестнице, а спускаться так не хочется, оставляет упрямство, принципы и самолюбие. И только в тот момент, когда ты дойдешь до ее вершины и увидишь совсем не то, чего ожидал, развернешься и кинешься вниз, к другому пути.. Но видишь, до вершины надо дойти, чтобы понять, что это не то.. Но как странно стоять в окружении этих самых "лестниц" и бояться выбрать.. Бояться не трудностей, что впереди, а бесполезной траты времени. Как ни странно, есть и другой вариант: пробегать каждую лестницу, мало что запоминая, но испытывая удовольствие от скорости, а после нахождения приятной, первую ступень которой сделали устойчивой твои гены и талант вспоминать, как падал без сил на половине пути, умоляя жизнь подыграть тебе.. Ну а что, если не найдешь?.. Ведь не мало случаев, когда люди занимались каким-то делом, так и не понимая, что это не то самое, не то, ради чего они прожили целую жизнь.. Так и не понимая, что лестница на самом деле вела вниз.. Или же, стоя одной ногой на дороге, опираясь руками на другую и тянуться второй ногой к третьей тропе, привлекающей не меньше первых двух.
*Как-то надоели мне все эти угнетающие мысли.. Которые продолжают медленно прокручиваться у меня в голове..Эй, кто поставил на зацикливание?! мозг? Может быть, может быть..
Вообщем, когда ты отвлечешься от всего происходящего вокруг и просто пойдешь вперед по выбранным ступеням, тебе станет легче. Выбор.. в любом случае, опыт-это хорошо..
** а, может, все гораздо проще, чем кажется? а, может, и нет.

На улице обычная осенняя погода, мелкие капли вперемешку с более крупными врезаются в рельеф города. Мысли о тепле постепенно отступают, становится все труднее радоваться и улыбаться, так как этому обычно способствуют окружающие обстоятельства. Солнце спрятано плотным наслоением туч, дороги стали более темными от воды, дома тускло светятся изнутри почти каждым окном:люди предпочитают тепло и уют.. Хочется отвернуться от такого пессимистичного вида и погрузиться в себя в серости комнаты.. или.. зажечь все яркие лампы люстры одним нажатием на кнопку, включить музыку, улыбнуться всем членам семьи, в том числе и этому серому существу, компьютеру, отправить знакомым по асе множество улыбок, пусть их окно аси желтеет радостными смайлами, вдруг это поднимет настроение, даже если совсем немного..)) Подсознатльная привычка делать все наоборот сложившимся условиям? Вполне может быть.. так я расстраивалась, греясь теплом лета, и получаю странное удовольствие от этой погоды.. Правда бывает, погода совпадает с настроением, от этого в условиях определенного состояния находиться вдвойне приятней.. Вообщем, мне непонятно, что является следствием, а что-причиной))) Но именно сейчас, когда там проявляются признаки сенября, я, слушая музыку, отправляю улыбающиеся смайлы, тем самым отражая свое настроение)) Назло погоде, себе на пользу?..))
И еще.. чтобы было приятней "улыбаться монитору")), надо поменять дизайн днева, может, кстати, он и был причиной всех моих депрессий?..)))
[500x289]

[413x550]
Сегодня были на Урбании.. скучно в этом году как-то было.. Может, на впечатление повлияла погода, может, место проведения, а, может, еще что.. встретили несколько знакомых, совершенно случайно потолкались и попадали в толпе, послушали хип-хоп исполнителей.. Вообщем, в прошлом году эти соревнования произвели на меня большее впечатление..
А вчера был ДР.. 18 лет исполнилось однокласснику, попали мы туда случайно. Скучно было только потому, что на празднование 18летия никак не походило.. Просто кафе, просто вино, простая живая музыка.. Спасибо, конечно, что мне песню посвятили, непривычно и приятно) Только за этими более менее приятными событиями последовали абсолютно противоположные. Год. Целый год любить, не получая никакой взаимности. Любое прикосновение называть сном, жить только одной надеждой на положительный ответ.. и получить отказ. Твердое и чуть теплое "нет". И совсем потерять ту самую надежду.. снова. Попробовать еще раз что?.. то, чего не было. Почему нет? Потому что лучше так, чем усиливать обманчивый свет.. И думать над ответом не приходится.. Только это больно. Больно видеть слезы в глазах любящего, но безразличного.. Больно видеть, как во всем, что связано с тобой буквально пытаются утонуть, прочувствовать, жить тобой.. Больно слышать, как его лучший друг предлагает провстречаться с ним, а потом бросить, чтобы он подумал, что я не та, какой он меня представляет.. за деньги. Как такое ему вообще в голову пришло, как это можно было сказать?! Человек, слова которого низки так же, как и он сам. Он не успел добиться абсолютно ничего стоящего, но он уже в болоте скупости, жадности, грязи и цинизма. Нет понятия чувства и безвозмездные действия.. Все темы переводятся на тему денег, даже подарком были деньги. Мерзко. Все эти обстоятельства так расстроили, пришлось уйти из кафе незамеченными самим именинником, чтобы была возможность избежать последствий признания.. Уйти медленным шагом и с опущенной головой.. Со слезами, аккуратно стекающими по щекам к губам и подбородку.. После чего стремительно падающих на разбитый временм асфальт.. Знала, что такие ситуации бывают, но я забыла, что такое может быть со мной.. Никогда ни с кем не общаться, чтобы не делать больно?.. А по другому не получается..
А завтра еще один выходной, иногда всплывают мысли, что завтра рано вставать, а потом понимаешь, что это не так и успокаиваешься..)) Хорошо))..
..(

[500x326]
Нет, не поднимай меня, не надо, мне же станет хуже.. Поверь мне, так будет проще.. Нет, тебе не надо здесь сидеть, тебе надо жить, тебе необходимо движение, общение, для начала тебе надо поднятся.. надо ко всем.. Ты не сможешь здесь, в грязи и темноте.. в одиночестве.. А поднявшись раз, спускаться не захочется.. Я пока постою, подумаю, я приду.. Не знаю, куда я выйду, в каком направлении пойду.. Не знаю, буду ли искать тебя.. Но знаю, что рано или поздно я поднимусь.. А ты.. Почему ты не уходишь? что? хочешь вместе?.. Я отпускаю, уходи, оставь меня.. Пожалею? Вполне возможно.. Но мне так надоело бороться.. Слишком ленивая. Сидеть в болоте не так уж и плохо.. Ты куда.. нет, не надо! Оно затянет тебя! Я прошу, не надо!!.. Мои слезы тебе не помогут.. Жаль, если бы могли, были бы самые полезные для спасения: и качество, и количество превышают свои возможности.. Именно сейчас, когда тебя засасывает это болото, а я стою в противоположном углу на камне, что на его дне, смотрю на расплывающуюся фигуру Жизни, я начинаю понимать, какая невероятно глупая ситуация, понимать, что слишком рано останавливаться.. И слищком поздно спасти.
Через некоторое время нога тяжелым, склизким и медленным грузом начала сползать с камня.. За ней вторая.. Жизнь меня потянула за собой, к смерти.. или я ее..??

Так рада, осуществилась одна из моих идей.. Ну или почти моих..)) Как-то в Новый Год)) мы как обычно с компанией поехали в отель. Там, в номере я заметила одну интересную вещь, появилась мысль принести идею и в свою квартиру.. По приезду я использовала простую бумагу и синюю ручку, смотрелось довольно скучно, но удобству это не мешало, все просто пользовались изготовленным.. А неделю назад.. в комнату заходит отец и аккуратно кладет на стол передо мной карточку с обозначениями значков каналов, под которыми пустые клетки для самостоятельного вписывания номера канала.. То Есть люди подгоняют название каналов под их порядкове номера для собственного телевизора.. (См на картинку) За этим действием последовали такие слова: "твоя идея воплотилась в жизнь.. У меня там еще 4 пачки таких же".. Не ожидала..))
Это довольно удобно и вообще,.. кому идея понравилась, есть желание преобрести такую, обращайтесь..)

Это цитата сообщения Belka207_277 Оригинальное сообщение

9 класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом".
Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.
Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо!", и поцеловала меня в щечку.
Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав - "ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав - "Ты пришел!!! Спасибо!", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

Похороны

Годы пролетели. Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни.
Вот что там было написано:
Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.
Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!
Для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...

[495x353]

-Мне, пожалуйста, "радость"..
-У нас новое предложение:"радость+внутреннее свечение", попробуете?
-Мм.. Да, возьму.. Положите еще "приятное удивление"..
Очередь здесь всегда медленно и тяжело продвигалась, да и двежение проходило в виде маленькой ряби на вязком ручье человеческих тел.. Собственная выгода и принятое решение заставляетих томиться в ожидании места у кассы. Одно желание, которым теперь охвачен не один район..
-а Вам?
-Мне "разочарование" будье добры
-У нас на упаковку из трех скидка, желаете?
-Нет, спасибо, мне только одну.. И, разумеется, "радость"..
-Пожалуйста..
Сделав покупку, люди покидали большое, но заполненное помещение со скрытым удовлетворением.. Это просто чувствуется, да и сама испытывала не раз..
-О, привет! Давно к нам не заходила, тебе как обычно?
-Привет,-кажется, глупая улыбка от радости встречи не сходила бы с моего лица, но -Нет, не надо. Я зашла попрощаться..
-Уже..
После произнесения этих слов наступило нужное для нас обеих молчание.. Ее лицо не покидает обязывающая продавца улыбка, но голос выдает эмоции, вызванные новостью..
-А ты.. когда-нибудь..
-Врят ли.. Я подстроилась под такую жизнь. И этот ритм оставит меня, только если они вспомнят, как было раньше, но, думаю, желание обогатиться, получить как можно больше возьмут власть над их разумом..
-Да. Они печатают деньги из наших жизней..
-Как и всегда было, только в этот раз чувствуется более остро.. Ты.. Пиши..
-Конечно..
Как хочется поговорить, вспомнить прошлые события, поделиться впечатлениями от настоящих.. Но..
-Очередь давит, пойду..
-Удачи тебе, -донеслись до моего слуха еле слышные слова, за которыми последовал такой же тихий ответ. Это стало нашей собственной традицией, которая привязалась к нам еще с детства.. Хорошо, время приносит нам из прошлого такие маленькие приятные события, не смотря на трансформацию плохого и хорошего в впоспоминания..
Выпуская меня из торгового комплекса, всегда бесшумные двери разъехались с чуть слышным скрипом. Интересное совпадение..
Войдя в душный туман города, я повернулась к красным буквам названия магазина сети, которая появилась совсем недавно, но уже поглотила население пока только этого города.. У меня нет точного представления о том, куда я поеду, но склоняюсь к варианту путешествия по всему нашему планетному шару, побегу от этой самой сетки, что постепенно станет мировой.. А потом вернусь в точку, с которой все началось, домой, где ее популярность уже спадет.. "скоро ли тебе напишу?" появилось у меня в голове..
Взгляд перешел на менее крупный магазин, что посещала не менее часто. Он носит исчерпывающее название своего содержания: "Эмоции".. Более живой смысл названия более забытого магазина.. И там, я знаю, пылится та самая радость..


*Эмоции или маски..Выбор за тобой..
[448x288]

Слушать этот музыкальный файл

))

Слушать этот музыкальный файл

Завтра первый день осени, 1ое сентября, а я хочу декабрь и первый снег..

Категоричный ответ на твое предложение. Принципы. В такие моменты внутри все просто взрывается, а тело ломает. Порываешься принять решение за меня? Я сама придумаю, что буду делать дальше со своей жизнью. Я не желаю твоего вмешательства, твои советы меня бесят, я не соглашусь принципиально. И в один момент твое предложение будет действительно хорошим, а я отреагирую как прежде и случайно закрою выход к собственной жизни, к приятному будущему. Не надо. Как часто бывает, что при желании помочь получается совершенно не то, чего ожидаешь. Хочешь как лучше, получится как всегда.. Но человек, в частности, я, говорит, что помощь не нужна, почему так упрямо продолжаешь верить, что необходима?! Видимо, ты не видишь результов, но их же невозможно сразу предъявить, не минутное дело. Может, тебе нечего делать? Сложилось такое простое впечатление. Мы же хотим принять решение, чтобы самим нести за него ответсвенность. Так доставь мне такое удовольствие. Хотим самостоятельности. Не желаю годами слышать слова о правильности твоего решения. Я сама выберу институт. И ты это знаешь, отец.
[420x296]

[283x320]
Сегодня ночью, выйдя из дома и взглянув на небо, можно увидеть луну, большое, серебряное, холодное, отражение солнечного света.. Август также отмечен сезеном, в который на черном безгранном полотне можно увидеть падение искр.. звезд.. Сегодня я видела одну из них, она упала.. наверх.. Как это ни странно.. Вообще очень интересно, когда луну чуть прикрывают серо-коричневые облака, контур которых выделен белым светом, а над головой небо открывает вид на космос без каких-либо преград.. Люди говорят, что завтра природа покажет 2 луны, так сказать.. Марс настолько приблизится к Луне.. В 00.30.. Сегодя можно было увидеть маленькую красную точку довольно далеко от спутника нашей земли.. Интеренсо, это и был тот Марс, который завтра предсказан быть близким?.. Посмотрим, но если обещанное сбудется, это будет довольно красиво..)) Надо выходить в это время и устремлять взгляд к темной бесконечности.. Не будет Марса, но, может, звезда упадет..

[360x508]
Эта новость привела меня в шок)) Я узнала, что мне, омжет, хотели предложить выйти замуж..))) Сказали, что 28 лет-немалый возраст и уже пора.. После извинялись, сообщив, что просто хотели хорошую жену.. ))) Нижняя челюсть отпала сама собой, а потом у меня был приступ смеха.. Какая-то истерика)) Я представила, как я сижу дома, жду мужа, готовлю всё новые блюда..))))
Нет, конечно, семейная жизнь может быть и другой.. Но 16 лет!! Какая жена?!! О чем он вообще думал? Человек, видимо, в отчаянии, ищет будущую супругу в каждой встречной.. Пусть ему повезет, и он, наконец, устроит свою личную жизнь.. Жена, блин.. Я еще маАаленькая для этой роли, надеюсь, это он поймет и оставит в покое.. Меня и "сестру"))
До конца третьего летнего месяца осталось 5,5 дней.. это настолько мало, что становится грустно.. 1ое сентября.. последнее в школе.. От этого тоже грустно, да и.. я не выбрала направление для следующего этапа, учебы в институте.. В армию что ли пойти..
*скоро мы пойдем по красно-желтому хрустящему ковру из листьев, укрывая тело от порывов ветра в недавно сшитые на заводах куртки, одевая капюшон в целях спасения от моросящих слез осени.. Желаем ли мы ее присутствия, готовы ли мы дать ей радость, чтобы она светилась солнечным светом?.. Ведь слезами она омрачает свои яркие краски, но именно они подчеркивают ее индивидуальность..))

[334x439]
Я совершила ошибку, одну как минимум.. Значит, были ложью мои слова о том, что я не жалела? Жалею о произошедшем. Получилось по собственной глупости. Был ли разум со мной в тот момент? Нет.
Прошло уже немало времени, что-то поменялось, а на меня до сих пор давит это воспоминание. Я хочу вернуть время.. Развернуться и сменить дорогу, на которую попала случайно. Не хочу так больше, невыносимо. Либо убежать далеко вперед, не смотря по сторонам, выкинуть из головы все, что происходит сейчас. Хм.. неужели именно это называют "бегом от проблемы"? Но это не проблема, это ощущения, которых никому не пожелаю. Просто унестись от того места, где каждое действие причиняет боль. Бросить все,..чего нет.. Пустоту в бесконечную пропасть. Как часто я думаю, что так было бы легче.. им.
Прочувствовать весь холод, а потом уйти, не оборачиваясь.. чтобы было проще.
Вот надо было мне вновь наткнуться на ту же стену.. И стоять как вкопаной, ожидая какого-то движения, которого уже не будет.. Камень останется камнем, маленький тупик так и будет тут находится в этом большом лабиринте существования, которое мы деликатно называем жизнью..

[300x300]
Ночь.. Время суток, когда обыкновенные люди набираются сил, удобно устроившись на своей, а, может, и на чьей-нибудь еще постели.. Когда некоторые из них обдумывают последние происшествия, строят планы на следующий день либо события дня привели к переутомлению, от чего мучаются бессоннцией. Время, которое "потерявшиеся в виртуальности" используют для прохождения очередного уровня..
Сегодняшняя ночь была теплой.. но я проснулась от жуткого холода, охватывающего мое тело порывами, голова начала кружиться и побаливать в области лба.. Через несколько секунд я почувствовала повышение температуры.. Надо было понижать ее до здорового состояния.. Это желание и привело меня на кухню к использованию жаропонижающих..
На часах 7, уставшее тело начинает ориентироваться, понимать, что ему влили и реагировать.. Позже я уже смотрела картинки, выдававшиеся подсознанием, жаль, вставать надо было в 9, чего требовало осуществление вчерашнего плана..
Блин.. Организм независимо от погоды творит, что ему захочется.. Может, конечно, это от жары, может, еще что.. Но меня не устраивает перспектива валяться с простудой в квартире дома, погруженного в духоту города. Искупаться бы..((

[551x403]
Сегодня день начался с возврата уже чистого полотенца в школу, посидели, поговорили с Эрни, офигенный он учитель.. Как нам повезло, что он в нашей школе есть, в нее стоит ходить только ради этого общения и заряда положительных эмоций(правда, иногда это общение очень надоедает и хочется уйти подальше от этого кабинета, школы, района, города.. страны.. ладно..) Просто.. не будь его, затмевающего своим весельем и т.д. всю отвратительную администрацию, мы бы..эм..умерли бы? да, может быть, но скорее бы я просто перешла в другую. Хотя.. когда мы не знали, кто это вообще такой, Эрнест Вагаршакович, нам и так было неплохо.. Вообщем, все, что ни делется-к лучшему, тогда было все равно, что там, в администрации.
Пока вели разговор как раз про нашего директора, Наташка, одноклассница, предложила съездить на Борисовские пруды, мы с Катькой долго сомневались, стоит ли ехать, но кто-то снова бросил фразу про жару, и это нас окончателньо убедило дать положительный ответ..
Вскоре мы уже клали свои вещи на принесенное Наташкой покрывало и, доведя уровень одежды на теле до пляжного, заходили в воду.. Наслаждались теплом воды, теплом солнца, представляли выплывающие из глубины трупы(не смотря на рассказанное, как их оттуда доставали, их было около 128), становилось противно, но секунду спустя, мы уже смеялись над сказанным.. Впрочем, как это и бывает..) ПОзже еще одна девчонка, что была с нами, ушла, и мы, оставшись втроем зашли в воду.. Какой-то парень, приятный на внешность, сел на землю рядом с нашим покрывалом, смотрел в нашу сторону, приходили в голову разные мысли, мы их обсуждали, смеялись, внимательно наблюдая за вещами.. Катька сказала, что пора бы и выйти, искупалась и хватит, только получилось, что она снова поплыла в сторону моста, что напротив этого берега.. Потом и у меня появилась идея спрятать то, что было совсем навиду, лежало чуть сбоку от ее сумки, но меня больше заинтересовал какой-то водоросль, проплывающий рядом, его ведь надо было откинуть подальше, чтобы никто не подумал, что этот пруд грязный!.. Я даже не знаю, какой смысл был в этом действии.. Отвлеклась и забыла про предыдущую мысль.. По мере приближения Катьки я начала отплывать от берега, в этот момент все отвернулись от берега, а когда повернулись, было уже поздно.. Парень, сидящий рядом с нашими сумками, уже убегал.. Повернувшись самой последней, я вообще увидела только , как Катька поднималась к той дорожке, а посмотрев на сумку, мне стала понятна причина. Он украл телефон. чОрт.. Может, я и неплохо бегаю, но я была в 5ти метрах от берега и, пока я до него все же доплыла, дошла до дороги, катька была уже далеко.. Вот только в голове крутилось"не догонит".. Увидев велосипед, поняла, что так его легче догнать.. Но это понимание мне никак не помогло! Босиком по камням, стеклам, крапиве я уже возвращалась обратно. И, собрав все вещи, мы пошли к дороге искать этого урода, да и катьку надо было найти, хотя понятное дело, она бы вернулась обратно, на тот песок.. В купальниках, наплевав на всякие приличия и то, что это все-таки не курортный город, обошли все ближайшие тропинки, потоптали газон у асфальтированной дороги, где машины медленно собирались в пробку.. Обратно мы ехали в соответсвующем краже настроении. Расстроилась не меньше владельца телефона.. Мысли о том, что можно что-то исправить не даваали покоя, поэтому появились какие-то планы действия в моей голове, что же можно сделать, надо было сделать распечатку последних звонков, потому что этот придурок додумался еще звонить с этой симки.. А по базе данных уже можно было бы вычислисть хозяина того номера и найти.. или тупо начать игру, на которую парень мог бы повестись. Только потом мы узнали, что без владельца телефона невозмжно получить список звонков за неделю.. И решили как-нибудь набрать денег на телефон новый.. Мать не должна узнать, это просто не забудется, да и телефон уже четвертый крадут.. Надо рвать эту цепь краж.. Как-нибдь. Вроде развеселилсь чуть-чуть, но под вечер опять вспомнились эти неприятные события((.. И.. рада, что наши хоть как-то соориентировались, начали предлагать варианты помощи.. Спасибо.. Блин.. Спасибо)))
А когда обстановка сменилась, настроение улучшилось, нас снова позвали на карьер..)) Да, позвали)
Вообщем, завтра основной целью станет замять пропажу до покупки телефона.. все-таки это не так легко.. Обстоятельства..
*НАдеюсь, когда-нибудь тот парень поймет, что живем мы не ради денег и есть совершенно другие способы устроить свою жизнь.

В колонках играет - Радио..

У меня сломалась звуковая карта в компьютере.. Теперь я не могу слушать музыку, не могу смотреть фильмы с помощью этой теперь уже бесполезной серой машины.. Нет толка включать плейлист, где воспроизводятся любимые песни.. Потеря звука-это одно из самых неприятных происшествий.. Зачем по частям ломаться?) Уж если ты сломался, давай и изображение выключай, прекрати работу.. Да, надо его менять..
Но непонятно, что хуже:расстаться со звуком или с изображением.. Иногда задумываюсь о том, что бы я все-таки не хотела потерять больше из этих двух пунктов.. И понимаю, что их невозможно сравнивать.. Считаю, что всю полноту, глубину чего-любо можно прочувствовать при использовании как слуха, так и зрения, иногда добавляются и другие ощущения.. Есть люди, которых какой-то порок, инвалидность сопровождает с самого рождения.. Мне кажется, в чем-то им легче, чем людям с приобретенными, которым уже дали шанс прочувствовать этот мир полностью.. И многие просто зацикливаются на том, что у них была такая возможность, а они не использовали ее так, как мечтают об этом сейчас, они не выдерживают, ломаются((..
Однако так как в природе существует какое-то равновесие, она наделяет инвалидов другими способностями.. Так "люди с закрытыми глазами" могут более точно слышать, ощущать предметы и определять запахи, соответсвенно, у людей, лишенных слуха, появляется способность четко видеть и другие.. И так далее.. И еще раз приходит мысль о том, как же нам повезло.. Правда, что-то от этого грустно становится, мы же направляем свою силу(внутреннюю, физическую) на какие-то свои мелкие проблемы, а они-на свои.. только нам наши проблемы кажутся более трудными, а про их не задумываемся.. Блин.. Я хочу пообщаться с такими людьми, мне интересен внутренний мир каждого из них, и им, думаю, есть, что сказать..

[467x699]
Начну со вчерашнего дня.. Проснулась от того, что кто-то произносил мое имя, как только открыла глаза, увидела в дверях мамку.. Часы светятся цифрой 8.. Она что-то говорит о сорповождении до какой-то станции метро на сделку, так как одна опасалась ехать, не здоровилось.. Редко она меня об этом просит, согласилась, не задумываясь, просто надо было побыстрее собраться, чтобы успеть.. Вот мы уже в метро, тяжелые верхние веки норовят упасть грузом на нижние и отстранить от невыспавшихся людей, распространяющих лень..
Подписание договоров, проверка денег в ячейке банка, еще какие-то действия для покупки картиры.. Время тянется долго, ждешь, потому что бросать мамку, которая уже, вроде оклемалась чуть, как-то даже невежливо.. Правда, там еще одна девочка была(дочь клиентки), ей 6 лет, но ребенок довольно интересный. С ней даже можно поговорить.. про детский садик, например)) Она не приставучая, просто безумно живая, не может на одном месте сидеть, это малость утомляет, да и так хотелось спать.. Но благодаря ей я не уснула на том мягком диване)).. При расставании она не хотела меня отпускать, крепко взяв мою руку.. У нее мама работает, нет времени на то, чтобы сидеть с ребенком, поэтому девочка буквально привязывается к тем, кто проводит с ней некоторое время за интересным ей занятием.. Обидно.. но она довольно самостоятельная, а это хорошо))
Люблю ошибаться во времени, когда это идет мне на пользу..) Прошло несколько часов, и только наступил час, в который я обычно только открываю глаза..) мы как раз возвращались домой через кафе..) Катька сообщила, что велосипед куплен, кажется, мы уже знали, что будем делать дальше..) С помощью этого средства передвижения мы проехали множество дорог нашего района, по одной из них в поисках ветра мы приехали на набережную, в парк)) Там и провели остаток дня, позже поехали к Катьке, по пути посетив Макдональдс.. Уставшие, голодные доехали до дома по маленькой дорожке, освещенной светом фары скутера.. Хм..)) Ночью не было ничего примечательного, просто просидели до утра, до 7.30 и, поставив будильник на десять, свалились спать..
Так классно просыпаться, ощущая легкое дуновение ветра(сквозняк) в такую жаркую погоду.. Кинула взгляд на часы, час дня.. Как?! А где же будильник? И Катьки не видно.. Позже я поняла, что она просто переместилась, а музыку, поставленную на 10, я мирно проспала.. Покатались мы с утра, конечно)) Зато выспались) Ну а дальше снова катались.. И снова.. И вот уже еду на скутере, плавно разгоняясь.. почти) При моем вождении из всех двузначных цифр на спидометре стрелка указывала на 20..) Поворачивать на нем трудно, но возможно несмторя на определенную комбинацию движений).. первый раз сама управляла скутером(вчера не в счет..)). Понравилось)) А когда везут на скорости 80ти км, захватывает дух..)) Главное, не тормозить резко, можно случайно оказаться на дорожной плитке..)
Ну вот, собственно, и закончились эти два дня) Завтра обещают попрохладнее температуру, 22, надо теплее одеваться.. ;))

Пьяный мужик со своими гребанными правилами и отрицательной энергетикой опустил настроение ниже середины, вскоре улыбка возобновилась, но с какой-то осторожностью.. По приходу домой завела нужный разговор с родителями, ответ был отрицательным, это привело моральную силу в упадок, улыбки как ни бывало.. Ночное времяпровождение за компьютером снова завершилось бредом из-за брата, еще один угнетающий срыв.. В итоге без сил и в отвратительном настроении пошла на кухню смотреть внутренности этого серого существа, телевизора, наверно намеренно отбросив всякую надежду на что-то хорошее.. Наткнулась на фильм, вроде комедию, отвлеклась, заинтересовалась сюжетом, беспокоилась за героев.. Прослушав песню, игравшую на титрах, я по привычке переключила на первый и уже подносила палец к красной кнопке выключения, когда на первом стали мелькать яркие кадры.. Еще один сюжет, который привлек мое внимание.. Четыре истории, совершенно разных, но связанных главными героями.. Вызвали эмоции, заставили поверить, зажгли пока что небольшой огонек надежды.. Так вот к чему это я.. Когда жизнь поворачивается к тебе спиной, продолжая тащить тебя за собой, когда покидает все хорошее и светлое, заменяясь неприятным и давящим, что душит, новый вдох тебе может подарить что-то совсем маленькое, но в чем заложено много смысла..) И после этой недолгой, но полезной реабилитации, мое настроение восстановилось несмотря на усталость.. Появились новые идеи в соответствии со старыми возможностями))
[500x374]

[391x500]
Первый раз за все лето я проснулась сама так рано, в 11.30) .. Просто мне приснился довольно странный сон, невероятно реалистичный.. Открыла глаза с ощущением, будто сегодня воскресенье, что я уже побывала на даче вчера, что в пятницу собирались у друга, посмотрела в зеркало, чтобы увидеть, на самом деле с моими волосами произошли такие изменения или нет..)) Вообщем, довольно интересное ощущение))
В субботу снова оставались на ночь у друга из компании, нас было 5, так, покурили кальян, порадовались обилию дыма, начали смотреть какой-то фильм("на колесах", вроде), но там был такой противный мальчик, который приводил в бешенство своим поведением, и мы быстро остановили воспроизведение)) Было жарко, скучновато не смотря на то, что смеялись мы как всегда немало, просто порывами..)).. Пошли домой в 6.40, чтобы не быть пропалившимися(я "ночевала у Катьки"), Надо было быстро переодеться, упасть на кровать и по приходу ее родителей сделать вид, что мы спим.. И просто "проснуться" от шума..)
Последнее время получатся вспоминать как это, кататься на велосипеде.. Я давно уже не рассекала городской воздух колесом велосипеда, захотелось покататься по всей Москве, может, получится, потому что пока я использую не свой) Мой стоит где-то в области дачи, ожидая движения..
И еще.. снова вспоминаю свой небольшой рассказ "раскаленное..", сейчас в городе творится то же самое.. Я даже не знаю, радоваться или нет, потому что организм с трудом выдерживает жару.. 31 градус в тени.. хм.. )) ну ладно, надо ловить эти дни, а то говорят, что уже где-то в воскресенье приходит циклон с севера..((
*Все меньше и меньше происходит интересных событий, мы что, умираем?!.. все ближе и ближе учебный год.. Нет желания что-то.. Может, все-таки умереть?;)))