Мобильный LiveInternet

[показать]

Кстати, знакомая рассказик передала давеча

"Архиерей в тапочках"

Сижу, читаю Бытописателя, а именно - байку о праведном архиерее.
И вспомнилось тут...

Как-то захотелось мне взять интервью у одного ныне здравствующего архиерея (ну, кто-то уже понял, о ком речь). Созвонились, владыка неожиданно согласился, назвал меня по-братски на "ты" и легко так назначил встречу... у метро. Мне бы уже удивиться, но я совсем не догадалась, что дальше может быть.

А дальше было интересно. Владыка поджидал меня минут 15 (долго не могли пересечься, координаты свои он дал неудачно). В конце концов, нашла я его - стоит себе на морозе с двумя пакетами из супермаркета и по старенькому мобильнику меня вызванивает. Представляете - стоит такой себе архиерей, значит, честь по чести - в рясе, скуфейке, мерзнет, ждет журналиста. И когда видит его в конце концов, то радуется, а не поводит союзными бровьми и не трясет панагией.

Встретились, он говорит - ну, пошли. Оказывается, идти нужно было на какую-то квартиру, где архиерея по случаю Важного Праздника вписали на пару дней. На квартирке средней степени ремонтированности и большой степени загаженности уже обретался какой-то батюшка-хозяин, и куча его родственников. Никто в коридор встречать владыку не вышел, здороваться тоже не стали, какое там благословение взять, о чем вы. Ну, мы с архиереем зашли, и он, в нарушение привычного церковного владычнего этикета, проявил себя как хорошо воспитанный мужчина - помог раздеться, повесил мою куртку на крючок и потащил на кухню, ужинать.

Сижу, ерзаю на полудетском стульчике. Смотрю, как на загаженной кухне главный повар дальнеепархиальной шеф-кухни, тксзть, делает себе ужин. Вывалил он в мисочку творожку свежекупленного, сметанкой и сахарком притрусил сверху. Предложил мне покушать тоже (отказалась), а также чаю, и, стоило мне согласиться, отогнал от печки и сделал чай сам. И сахару положил. Попутно заглянул в кастрюлю на плите, сказал, что хозяева квартиры готовят дикую гадость себе на ужин, и как хорошо, что у него гастрит и такое он есть не может.

Встали, помолились. Перекрестил владыка еду - и тут вдруг, бабах! - вспомнили мы, что пятница. То есть он вспомнил, а я и не забывала, и снисходительно еще так посматривала на его творог, думая: "гастрит ведь, вот и кушает в пятницу-то по-человечески, и не стесняется". А он, оказывается, просто забыл...

Какая печаль отразилась во взоре! Творог был немедленно спрятан в холодильник, под мои реплики типа "ну что уж теперь... ну уж поешьте, куда деваться... ведь уже приготовили... не стесняйтесь...". "Нет", - сказал архиерей, и, скорбя, съел тарелку ужасного овощного пойла из грязной кастрюльки, стоявшей на грязной плите.

Мамочки, - подумала я, - а ведь есть еще на свете архиереи, которые не забыли, что они - монахи.
И прославила Господа.

А потом мы пошли в захламленную комнатушку, где архиерей целый час давал мне интервью, забравшись с ногами в тапочках на диван. Он прекрасно рассказал о своей епархии, а говоря о вероучительных вещах, умудрился избежать даже налета всякого пафоса, чем вконец меня сразил. И запросто пригласил в гости - посмотреть на то, как живут православные христиане в дальних краях, а после проводил, в коридоре вежливо подав куртку.

Думаю, когда вконец надоест Москва златоглавая - поеду на старости лет, посмотрю, как они там живут. Буду варить владыке по пятницам что-нибудь менее убийственное, чем та бурда, которую он ради пятницы скушал, и тапочки буду ему носить."

Ну и картинка от меня, клирикабельная. Так что так.

http://koudryash.livejournal.com/17525.html
.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 30-07-2007 01:41

Валера, юный комиссар движения НАШИ, держа в руках зажженную сигарету «Путинская», судорожно передвигался по прокуренной комнате гостиничного номера города N. В этот город он прибыл вместе со своим другом Игорем для выполнения партийного задания, здесь они был в служебной командировке.
Мозг Валеры лихорадочно работал. Поджимали все сроки, а он до сих пор не выполнил то, что от него требовалось. За текущий квартал ему надо было привлечь к активной работе 12 человек. Это было относительно просто, ибо Валера, помимо того, что обладал живым умом и располагающей к диалогу внешностью, был очень общителен. А его вдумчивые, понимающие «президентские» глаза могли покорить кого угодно!
Дальше тут.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 29-07-2007 18:56

Постановлением международного космического совета решено называть теперь черные дыры зонами сверхвысокой гравитации, поскольку термин "черная дыра" является дискриминационным и нетерпимым по отношению к неграм.

Цитата: "BRUSSELS, BELGIUM - The International Space Nomenclature Council today adopted the term emplacements de hauts gravité super' - or 'super high gravity locations' - as the official replacement name for black holes. Originally named in reference to the fact that light cannot escape their intense gravity, the term black hole' was increasingly criticized as being insensitive to African-Americans and African-Europeans."

Ха, допустим, чёрную икру они уже сто лет как кавиаром называют. Но как быть тогда с чёрным хлебом? Назвать ржаным?
А с чёрным гуталином? С чёрным женским бельём наконец? Или вообще теперь слово "чёрный" запретят? :)

Прикиньте, будет у нас:

Афро-американский зем.
Афро-американский PR.
Афро-американский кофе.
Афро-американский юмор.
Афро-американский список.
Афро-американское женское белье.
Афро-американский хлеб.
Афро-американский квадрат Малевича.
Группа "Афро-американский обелиск".
Афро-американский металл.
Афро-американское море.
Афро-американская вдова.
Александр Васильевич Панкратов-Афро-американский.

зы Да! А Ремарку-то что теперь делать с его "Черным обелиском"???

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 29-07-2007 18:18

Друзья! Не знаю, все ли в теме, но топбот30 завел себе жж: "Записки робота"
Все свои пожелания, возмущения, недовольства качеством его работы, можно высказать там.
Не все же ему ходить и гадить в чужих журналах :)
Кортинко от подожгуна, баянистая уже правда :(

[показать]

(c)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Преемнег и бронежилет. 26-07-2007 02:37

Случается нередко нам
И труд, и мудрость видеть там,
Где стоит только догадаться
Глаза разуть и больше уж не удивляться.

По улицам преемнегов водили,
Как видно напоказ.
Известно, что один из двух лишь будет мистер Раз
И за преемнегами толпы молодых людей ходили
Гадая все промеж себя
Кто будет все ж из них главнее
Когда Гарант уйдет.

Народец смотрит так и сяк
Один в Давосе был, но тож пустяк.
Другой ходил на баскетбол,
С народом близок. ( Это - лол! )

Людишки голову ломают
Те шепчутся, а те смеются меж собой.
В ушах лишь только отдается:
«Вон тот! Нет тот!» и пресса пуще рвется
Бросая версии в народ,
Гадали все, устали, сил уж нет
Вспотели сильно, но никто не догадался,
Что только тот, на ком бронежилет
Преемнег все же оказался.

http://perhush.livejournal.com/22077.html

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Мехматовские байки. Слабонервным не читать. 21-07-2007 21:29

Невозбранно взято у Толстого, ибо блестяще :D
История первая: Кровавая Мери.

[показать]

Вы знаете, кто этот мощный старик? Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближённая к Императору! Гыгыгыгы, короче это Миша Клещенко. Наверное вы заметили в его руках Гжелку и бутылку с томатным соком? Так вот это он на спор пил поллитра водки за полчаса.

Случилась эта история толи на третьем, толи на четвертом курсе. Сидели мы на 13-ом этаже и болтали. Я, Миша Клещенко, Андрюха Рюмин (тот который сейчас олигарх) и Стас Слизнюк. Клещенко как всегда клянчил у Рюмина деньги в долг. Клянчил долго, и под конец Рюмину это надоело и он предложил Мише такой аттракцион: он покупает ему бутылку водки и пакет сока, на выбор Клещенко, а тот должен эту бутылку выпить за полчаса и 20 следующих минут не проблевацца. Если Миша выполнят условия спора, то Рюмин ему дает просто так столько денег, сколько Миша просил. Поехали мы в стекляшку (или торец, точно уже не помню), Миша купил там бутылку "Гжелки" и литр томатного сока. Гагагагага, а Гжелка-то с дозатором, а стаканом пользоваться было нельзя. Поехали мы на набережную удобно заняли зрительныe места, и Миша начал свой тяжелый труд. Короче, он присосался к бутылке, и я думал он половину сразу выжрал, а оказалось, из-за дозатора, выпил он всего грамм 100. Проходит 25 минут. У Клещенко остается грамм 150 водки и столько же сока. Последние минут 5-10 Миша ни разу не приложился к бутылке, т.к. его потихоньку начало колбасить. Он ходил вдоль набережной туда-сюда и утрясал выпитое. В конце концов он не выдержал и КААААААААААК блеване кровавой мери метра на два. гагага :D. Потом он побежал к лесу и запустил недопитую бутылку в чащу. После ему опять стало плохо. В конце концов он очухался более-менее и Рюмин повез его покататься по территории МГУ, что бы он отошел.
Вот такая вот история. Денег Рюмин Клещенко не дал. А Мише еще вечером надо было с девушкой в деревню ехать.

История вторая:День Пифагора.
Помню, когда я учился на первом курсе, то пошли мы на День Пифагора, это что-то типа Дня Мехмата. Там устраивали разные конкурсы и один из конкурсов заключался в следующем: ребята набили абстрактное чучело, типа две руки, ноги, голова и туловище и одели в какую-то одежку и предлагали вешать на него таблички с именами преподов и лупить пустыми пластиковыми бутылками. Кто красивее всех лупит - получает пиво.
Я шел в самом конце и из табличек наугад выбрал имя “Штерн”, так как тогда еще ни на кого из преподов зла не держал. Потом взял две бутылки и начал лупить, на секунде 10-й у меня одна бутылка выпала, из левой руки. Ну я, в запале, уже кулаком, врубаю в предполагаемую печень и дублирую апперкот в предполагаему голову, голова отрывается и летит через весь зал, разбрасывая предполагаемые мозги, бугагагагагага.

Главный приз - полторашку “Очаково” я не получил за нарушение правил, зато получил приз зрительских симпатий в размере двух банок по 0.33

История третья: Магия чисел
Гыгыгы. Помню после первого экзамена по матану, когда половине нашей группы поставили параши, я и еще один перец, Буршев, стоим у аудитории. Выходит Бен , мы его спрашиваем:

-Что получил?

На что Бен ответил:

-Если сложить твою оценку и твою и поделить пополам, то получится моя оценка.

История четвертая: Мехматовские сердцеедки
Еду, как-то, в лифте, на мехмате. Сзади слышу две деффки обсуждают своих корешей:
Первая:
- Вчера мой на дискотеку пошел. А мне что-то неохота было и я дома осталась.
Вторая:
-Дааааа, ты его отпускаешь одного?!
Первая:
-Ага, а что?
Вторая:
-Я своего одного на дискотеки не отпускаю!
Первая:
Держишь его на коротком поводке?
Тут я оборачиваюсь посмотреть, что за тетки-то и вижу что-типа:

[показать]

Фигасе, думаю, если бы я был на месте перца с поводком, разодрал бы все ошейники и цепи и съебался в ужасе :DDD.

История пятая: Мехматовский Паноптикум
Сижу пью кофе и размышляю. Вот на мехмате у меня средний бал был 4.0 из 5.0. И никогда я не считался супер студентом там Но все-таки интегралы я считать умел, дифуры решал и какая-никакая была у меня математическая культура. А были у нас персоонажи, которые на мехмате не учились, а выживали.
1. Был у меня такой приятель Валера Таранников. МС по дзюдо. Каждую сессию он надевал свои ордена и медали и шел в учебную часть выбивать продление сессии.
Заканчивая мехмат он как-то смутно представлял себе что такое логарифм. Когда перед госами выбирали билеты, то он попросил, чтобы ему дали билет без производных и интегралов. Бугагага, без производных и интегралов, на госе Мехмата МГУ!!!
Дали ему билет о сходимости рядов. Получил он на ГОСе хорошо. Отлично не получил только потому, что срезался на интегральном признаке :D
2. Гыгыгы. На волногазе Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Благодарность. 21-07-2007 19:20

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.

За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….

Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…

Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…

Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.

И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Рыдаю. 21-07-2007 19:18

В 1940-м году некий немецкий бомбеp заблудился, пpинял некий моpской залив за Канал и сел на базе бpитанских ВВС. Экипаж вылез из самолета, двинулся к ангаpам, и в этот момент ветеp pазвеpнул флаг на флагштоке… Hемцы спокойно pазвеpнулись, загpузились в свою машину, взлетели и… ушли, дотянули до аэpодpома в Hоpмандии. Hикто им не помешал.
По поводу сего досадного инцидента командование RAF pаспpостpанило гpозный пpиказ, начинавшийся со слов “Так не годится!”…

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 19-07-2007 01:36

Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только все усугубили, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением,плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным командирским дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.
http://buhqalter.livejournal.com/168322.html

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Путенюгенд. 16-07-2007 06:54

Взято тут: http://perhush.livejournal.com/14939.html
Попались мне в руки нашисткие фотографии с прошлогоднего слета.
Могу сказать, и пресс-релиз на сайте и фотографии, просто песня! Хых, добро пожаловать в незабываемую атмосферу праздника, беззаботности и веселья.

Еще бы, мы ведь так молоды, бодры, энергичны!
Россия – страна огромных возможностей!
Под руководством вождей
блин, че-та повадки Муссолини видны

[показать]

Идеологизированные путенюгеднцы осваивают нанотехнологии:
Раз!Бревнышко Ильича

[показать]

Два!Лампочка Путена

[показать]

Помимо иностранных профессоров, будущей элите читали лекции и свои, доморощенные академики (которые, впрочем, не очень хорошо говорят по-русски, но это не важно):

[показать]

Кроме того, решались проблемы защиты суверенитета России:
Обыкновенный нашизм (справа от нашиста видна новая модель "Тополь-П"):

[показать]

В этом году ожидается приезд начальника путинюгенда (Сам обещал приехать! ),
поэтому не обойтись и без ~~потемкинских~~ путинских деревенек:

Элито красит заборы:

[показать]

Красит газоны, хыхы :)

[показать]

Доводит до ума наследие проклятого совка:

[показать]

После тяжелых трудов приятно собраться вокруг местечковых вождей
у дружного символического костра, за которым обсуждаются действенные и эффективные программы для реализации в масштабах всей страны:
«Во-о-о-от такую рыбу поймал!»

[показать]

Щедрый дождь из хрустящих ассигнаций всегда привлекает массу сторонников:
«Я не вижу ваших рук!»

[показать]

В общем, купания, весельные походы, палатки, костры, теплая рука президента, нежные боевые подруги.
Каждый год происходит на этом съезде происходит видимое удвоение ВВП, т.е. тьфу, количества участнегов. В этом году число активистов дошло аж до 10 000.
В общем, мы едем к вам, Селигер-2007 :

[показать]

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 13-07-2007 16:50

эта запись Толстого
http://buhqalter.livejournal.com/164270.html
почти два дня находится в топ30 яндекса.
Так держать! Прекрасный, интересный материал.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»