Нет сил и вдохновения писать что-то невъебись умное,потому просто так,как есть,..так сказать.

Я не могу понять что чувствую к тебе.Вроде думаю о тебе постоянно,вроде увидеть хочу и обнять,поцеловать,ощущать твои руки,страстное дыхание на своём плече,нежные поцелуи спины,ласковые слова,даже поругаться с тобой,поспорить..
НО ты ведь совсем не то,что я представляла,и вся жизнь моя,...ну бля.

Она кошка.Она будет там, где кормят и гладят по спине.Мягкое одеяло и нежные руки.Её приласкали,и она повадилась туда ходить.Просто холодно на улице и не выжить.Одной.

Надо идти работать,иначе мозг высохнет нах.Это всё.

А мне сегодня хорошо.Сегодня поёт душа и хочется валяться в снегу и говорить всем только позитивное.Хочется кричать о том,что жизнь не такое уж дерьмо и всё можно исправить.Забыть о том,что было вчера и лететь навстречу новому дню,новому солнцу.

Я хочу быть твоей,только твоей.Успокоиться и выкинуть из головых всех кроме,тебя.Тебя!I need some time..Я найду в тебе смысл,я смогу,я верю.Очень сильно.

Ебануться.Опа.Минус мозг,твою мать.





Куда идти?

Через месяц после я не вспоминала его,мне это и не нужно было,я думала о нём всегда,каждый день,постоянно и бесконечно.Он заполнял всё,все мои мысли и всю меня без остатка.Для меня самой не оставалось места.Я бредила им и готова была разговаривать о нём часами.Он был Богом.В пору было повесить его портрет и поклоняться.Я могла вполне встречаться с другими и веселиться,якобы.Но меня это не волновало,всё что не о нём и его никак не касается пропускалось мимо ушей.И жизнь,шла мимо.Я просто выпала из неё.

Через полгода я уехала из его района.8 марта я уезжала ночью чтобы забыть и знала,что ещё долго не вернусь сюда,а возможно и никогда.Тогда поняла что всё,не вернуть-значит забыть.
Потом ,спустя чуть больше года, 9 мая я увидела его впервые после "безвозвратного" решения,и меня вроде и не тронуло,и вроде чужой совсем и чёто в нём не то..
Не,нефига не убедительно.
А жизнь продолжалась,мы не виделись,я боялась,боялась,что опять заболею,ведь с глаз долой.Ан нет.Опять не угадала.

А потом была зима.Совсем не холодная.И всё бы ничего,если бы не 29 декабря в его постели,да пепел в бокале шампанского из бумажки с его именем.
И опять надежда,опять бегу,размахивая сумкой домой, и полное отрицание своей слабости.7 января,С Рождеством,счастья,удачи,любви.Созвонимся,увидимся.
Телефон молчал.
Обманули?Использовали?Нет.Обманулась,понадеялась,а никто ничего не обещал.Сорри,спасибо за новогодние каникуллы.
Ну вот наконец-то очнулась.Ещё пару месяцев реабилитационного периода.

Море.Словно вычистило всё,что ,казалось,не уйдёт никогда и навечно поселилось в глубинах сознания.Не люблю.Отпустило.Свобода.

Вспоминается всё с улыбкой,правда.Хотя увидеть хочется,вот так бы подошла и сказала бы с усмешкой-любила ведь тебя,дурака-и совсем без страха,честно,всё бы рассказала,как колола ревность,от упоминания его имени в одном предложении с женским,как на окна его смотрела и трепетало всё внутри,как обнимала будто в последний раз и всю страсть,всю нежность отдавала,не жалея,как язык немел в его присутствии,как держала рукав его свитера и еле сдерживала слёзы,когда он другую целовал напротив,как умирало сердце,когда узнала,что он её любит..

ЭЭх,вот прям сейчас и заплачу.Да неет,не о нём конечно,о том,как же это всё-таки здорово,и даже пусть как-то по странному,но,в первый раз:Любить.

Надоело писать пессимистичные душевные изложения.Не ну правда.Но другие не получаются.Мне серьёзно неочень...


Когда болит горло,многие советуют пососать Холз,вот сосу Холз,курю сигарету,высуновшись в окно,такое впечатление,что курю сигарету с ментолом.Было время,когда их курила,а потом надоело.Или не помню почему перестала.Смотрю,а на улице что-то вроде снега лежит на тратуарах.Конечно это снег,но его мало.Очень мало.

У меня даже нет сил плакать.А если бы были,возможно и не стала бы.И вот найдётся с десяток тех,кто скажет,что это осенняя депрессия.Ну ладно,если вам так угодно.

Я найду в тебе смысл.А ты никогда меня не обманешь,ты всегда ответишь на звонок,ты выслушаешь меня,если я приду к тебе с бутылкой в руке,ты обнимешь,а я заплачу тебе в плечо.Я попробую поверить в то,что ждала только тебя.И ты не будешь обижаться,если я буду уходить,может довольно на долго,но ты простишь,ведь так?
И мы поверим вместе в то,что это и есть ОНО,то самое,к чему стремится всё живое.

Сегодня просто день.Сегодня не будет ничего нового.Я буду смеяться,смеяться так сильно и громко,как могла бы плакать.И сама постараюсь поверить в то,что это искренне.

I love no one.

И вот тебя нет.И мне неплохо.Я не знаю где ты и с кем.Мне всё равно.Ты не звонишь.Не пишешь.Второй день.

Мы же не вместе.Ты свободен и я.Я ничего не обещала,а ты и не просил.


Или не всё равно?

Я не люблю.Мне бы очень хотелось,может сильнее чем кому-либо,может я умею,если постараться,а если что,ты бы мне подсказал,ты бы научил,и опыт приходит со временем,а разве есть опыт в любви?

Я не люблю.Я это знаю.И ты тоже.Ты чувствуешь.Ты видишь,каждый день,я пьяна в твоих объятьях,потому что вот так,мне очень сложно смотреть тебе в глаза.Я не могу дать тебе того,о чём ты просишь.

Я не люблю.И убеждать себя в обратном не имеет смысла.Я бы тебе сказала всё,мне кажется ты бы понял,помог может чем-то.

Я не люблю.И никогда не смогу тебя полюбить.Мне когда-то делали больно,просто так,потому что так получалось.И я по-другому не хочу.Я эгоистична и самолюбива.А ты всего лишь очередной.И не надо ждать от меня чуда.

Чудес не бывает.

Она сидела в ночном клубе и была одна.
Она сидела,а вокруг неё было много старых и новых знакомых.Они смеялись и танцевали.Они обнимали её,целовали,вытаскивали на танцпол.Все улыбались ей,все хотели с ней потанцевать.
А она искала глазами,она искала выход.Она позабыла где был вход.В замкнутом круге,в круговороте улыбок и глупых комплиментов,в тысячах объятий она была одна.Бежать и кричать.Кричать и биться изо всех сил.

А Он никогда не найдёт её.Он не согреет её.Её холод.Потому что Его нет.

Что-то понесло меня куда-то опять..Хм.К чему бы это?Теряю себя.Закрутилась в каком-то круговороте новых знакомых.И это стало какой-то паранойей.Я что-то ищу.Ищу каждый день.И каждый раз возвращаюсь домой со странным чувством чего-то утерянного.Чего-то важного.

Остановиться,оглянуться,задуматься,понять и пойти дальше,по другому пути.Заставить себя сменить направление,выбрать правильное,единственнонужное.СТОП.Я правда устала.
[650x432]

Не ну я всё понимаю...всегда нужно втсавить своё мнение,всегда нужно кого-то покритиковать,надо уткнуть человека в его же дерьмо и надавить на самое больное в который раз.ты ищешь поддержки,а получаешь пинком под зад.Ну блин.Жизнь наверно.

А я неправа,причём всегда,Я неправа.И без вариантов.

Чёрт бы вас всех побрал,мои,блять,дорогие!Осуждать других мы все можем,и так слаавненько это у вас выходит,что я в дерьме,как обычно, и обтекаю.

Наверно я сошла с ума,может мне нечего терять,может я устала и мне всёёё до фени,друзья мои.Нет принцев на белых жеребцах,нет любви до гроба,нет сказок,нет счастливых концов,вашу мать.Никто не приедет за тобой и не заберёт тебя.Нечего ждать и не на кого надеяться.И ВСЕМ ПОСРАТЬ.И это ПРАВДА.

Мне холодно,мне страшно,мне очень хочется поддержки,ласки,чтобы кто-то просто обнял,когда не хочется возвращаться домой,чтобы кто-то приехал за тобой в бирюлёво,первым поздравил в восьмое марта и сказал,что всё обязательно будет хорошо,даже если это просто слова..А больно-это потом.Это завтра.А сегодня,сегодня я буду счастлива.

И я бы смогла подарить тебе время,много времени.Время-это всегда остаётся самымы главным.Я бы выучила французский за месяц и забыла прошлое.Своё и твоё.Навсегда.
Мне не нужна звезда с неба,дорогих машин и гламурных вечеринок...
Мне нужна надежда.На завтра,на послезавтра,...Пусть иллюзорная с самого начала.
А я устала от реальности,от непобедимой тоски,сковывающей все возможные легкомысленные порывы.Чушь.Прекрасная чушь.Это всё,чтобы я потребывала от тебя.
Или легкомысленная я?Бесконеяно наивная?Глупая?
Несомненно да.
Потому что каждый раз не опять,а снова.

Просто осенний дождь.Просто немного холодно и жарко с тобой.Просто много слов и желания.Просто с тобой спокойно.Просто я не могу позволить себе тебе верить.Просто через час ты уйдёшь.Просто у тебя своя жизнь,а у меня своя.
Просто большая дорога и двоё промокших людей на Каширском шоссе.

И ты не мой.И я ещё не твоя.и может затра тебя нет,ты где-то,твоя рука в локонах не моих волос.И судьба играет со мной.И,кажется,ты выигрываешь.

A bientot))

Они просто были любовниками.Они любили других,а возможно друг друга,кто теперь разберёт..
И шли годы,и они знали друг о друге,знали многое,многое просто не говорилось вслух.
Они знали других.Много совершенно разных людей.А счастья не было.Было что-то вроде счастья.Но разве счастье бывает вроде?
Понимали ли они,что только вместе они могут быть счастливы.Как тогда,как в детстве.
А время не лечит,просто перестаёт болеть.Но разве если перестаёт болеть,значит прошло?
Их разлучали и сводили.Или они сами возвращались друг к другу.А разница есть.
Они улыбались и ссорились.Плакали и кричали.Они звали о помощи.Но услышать друг друга так и не смогли.
Она ждала,когда придёт осень,а он ждал весну.Она любила дождь и грозы,а он яркое солнце.
Однажды им сказали,что они любят друг друга,и им надо быть вместе.Они долго потом не виделись.Было страшно.
Время шло и многое менялось.Менялись и они.Просто кто-то больше.Однинаково ведь не бывает?
Они так никогда и не были вместе.И не умерли в один день.Надежда умерла последней.
А летом,бывает,гремит гроза и светит солнце одновременно.

Я думаю,а я часто вообще думаю,что человека изменить нельзя,ну как ты не старайся-не вариант.Наверно можно повлиять как-то,переубедить,дать совет,но изменить...Люди меняются как-то сами,со временем,с годами опыта и ошибок,хотя нет,не совсем так,они как камень,который шлифуется водой,с большими усилиями и затратами сил и энергии,но суть свою камень не меняет.
А ещё многие люди скрываются за маской.Уж зачем им это,кто знает-кто знает..И ведь они совсе другие,чем,скажем,беззаботнее человек кажется,тем серьёзнее он на самом деле.Он таак много шутит,с ним так весело,и кажется,его невозможно воспринимать всерьёз,а зря.Наверно он и сам боится открыться,боится разочаровать,показаться нелепым или скучным,вот,такой,какой он есть.

Надо отпустить,отпустить и навсегда смириться и идти дальше.Я выросла.Я другая.И мне нужен другой.И мне когда-то очень надоело ждать,пока ты повзрослеешь.И пусть я ещё не забыла дорогу к твоему дому,но уж дорогу к твоему сердцу забыла навсегда.

За что ненавидят?Можно ли обозначить границы ненависти?А за что любят?
В конце концов получается,что за то же самое.Как там говорят французы?Если женщина тебя ненавидит,она тебя любила,любит или будет любить.
Уж больно близко ходят эти совершенно два разных ощущения.Именно ощущения,и именно себя в этом мире,потому как они распростроняются далеко за рамки твоего отношения к определённому человеку.А разве можно ненавидить весь мир?Хех.Ну сначала его нужно полюбить.Как в детстве.В детстве он несомненно прекрасен,просто-таки безупречен через призму маминых ласковых глаз и сильных папиных рук.
И ведь было всё так просто,наверно,потому что ничего не понятно.Это как меньше знаешь-лучше спишь.И чем меньше понимаешь-тем счастливее ты есть?

Странно,что даже самые простые вещи до людей доходят через годы,даже десятилетия порой,а всё потому,что люди видят то,что видеть желают и слышат то,что слышать хотят.И никаких иначе.

Порой совершенно внезапно,даже не имея вроде бы особых причин,в голову приходят интересные мысли,ну т.е.не просто размышления,а вроде бы даже какие-то гениальные выводы.Я не имею ввиду сейчас что-то вроде доказательства теории происхождения жизни на Земле или хотя бы универсальный ответ на вопрос "почему все мужики козлы",а что-то касающееся лично тебя,ну просто раньше этого как-то и не замечал или не задумывался.
Например,я поняла,что люблю осень.Я люблю, когда осенним утром идёт маленький дождь и лежит не слишком густой туман,эдакая дымка,когда тихонько опадают раноцветные листья,и хочется думать,хочется настальгировать,вспоминать о хорошем и не винить за плохое,хочется укутаться в клетчатый плед,сидя на ступеньках загороднего дома и пить,вдыхая тёплый аромат, горячий шоколад,слегка обжигающий приторной сладостью.

Осенью можно скрыться за цветастым зонтиком и в толпе прохожих на время стать таким же как все.

WELCOME HOME!!!

Ага.Я приехала.Ээх,море это хорошо.Горы,это тоже хорошо.Хохлы,ну вообще неплохо конечно,не считая того,что они все очень похожи и пристают одинаково,будто им программу прописали по соблазнению туристов.ыыы))
Много алкоголя естесстно,дури,музыки аля "а мы не пара,не пара,вот такая у нас запара",мдааа,и конечно "..мм,ты из москвы,оо,яснооо...",хы.
А жизнь,она такая интересная штука,однако.И в ней столько всего,что не хватит и тысячи человеческих веков,чтобы познать всю безграничность красоты окружающего тебя чуда.Чудесного мира сего.Он бесконечен.Бесконечен как море,как небо,как воздух,как я и ты.Как море))Бушующее море без границ,в которое садится раскалённое солнце и растворяется на закате в его глубокой синеве.
И мир НИКОГДА не заканчивается на одном человеке.Тысячи ошибок,тысячи историй,новых открытий.Ну вообщем.БЛять,ну просто надо жить! Меньше париться и больше улыбаться настречу новому дню,новому солнцу,и ВСЕГДА знать,что есть выход,ну его просто не может не быть)
Молодость.Вечная.В душе и в сердце.И пусть даже мало ума и много максимализма.
ЖИВИ,СЦУКО!!)))ЖИВИ и РАДУЙСЯ,что тебе не пригодились костыли)))))
Вот такая вот у нас запара)

Ну вот.Я уезжаю.На две недели.В Крым.И не ипёт.Загара мне и много-много моря.Я люблю море.

Я ненавижу собирать чемодан,но наверно ещё хуже его разбирать..
Кстати еду сюда:
[425x283]
A new day has come))

Да.Существуют только два ответа.Нет.Ты не сможешь увернуться.
Самое интересное в том,что обманывать других ты можешь сколько угодно.Маму,папу,друзей,знакомых.Некоторые так живут всё время.Не знаю,толи от недостатка самооценки,толи делать совсем нечего.Более грамотно это ещё называется пиар.Ну или что-то в этом духе.И никто естесственно тебе не запретит и запретить не может.да,пусть другие о тебе говорят,пусть смокуют детали твоей,да даже и вымышленной жизни.Наверно хуже,когда забывают,когда не помнят даже имени или цвета волос..
Но вообщем,что я хотела сказать,это на самом деле немнога,но как-то очень правильно,ага.
СЕБЯ НИКОГДА НЕ ОБМАНЕШЬ.