Вот и всё.Всё закончилось,как будто никогда не начиналось.Ещё один опыт.
Но в этот раз я поняла чуть чуть больше,нечто иное.
Никому нельзя верить.Только себе.Ни накого нельзя надеяться.Только на себя.Не жалей и о жалости не проси.Твой друг-твой враг.Никому не открывай своего сердца.Не позволяй мечтам и глупым нежностям затуманить твой рассудок.

Мне надо подумать и поразмыслить обо всём.Оставьте меня на время.Не звоните и не пишите.Вы не плохие,просто мне стоит всё переосмыслить.

И неизвестно никому как избавиться от боли и жгучей ревности.Это данность,которую дарят..небеса?

так уж задумано,что кошки не умеют плакать.Они ласковы порой и очаровательны,но ещё всегда не хватает чуть чуть...Я забудусь и вспомню,что умею забивать и всё будет оллрайт.Спасибо маме.

Возможно ли находясь в полном беспокойстве чувствовать себя счастливой.Возможно ли,что весна приддёт раньше,чем я ожидала.Возиожно ли,что ещё вчера мы и не подозревали о существовании друг друга,а теперь я кажется не могу представить свою жизнь без тебя и не имею понятия как я жила раньше.Судьба жестока,но порой она даёт шанс,сводит чьито пути,чтобы посмотреть что будет.
Почти сошла с ума,почти утонула,почти влюбилась?
мне так хочется стать частью твоей жизни,частью тебя самого.И если ничего не выйдет,предупреди меня заранее.не то чтобы я не способна бороться,просто знаешь,моё сердце не резиновое,оно очень замерзло,и мне очень сложно будет себе простить тебя.
Почти не считается.

Дело не в том,что я писсимист-шизофреник,не в том,что я долбанная нимфоманка,обожающая шоколад,не в том,что меня сжирают собственные параноидальные мысли,и даже,блять,не в том,что ненавижу февраль...
"Любовь - это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь - единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё."
"Самые лучшие праздники - те, что происходят внутри нас."
"Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается ".

Я сильная.
Я снова прочитаю Бегбедера и прослушаю все альбомы the doors,с бархатным ласкающим голосом Джима Моррисона,и пойму,что всё чего я так боялась,уже случилось..
Как же вам объяснить,что я ещё только учусь любить.И мне страшно,очень-очень.
Дома я такая независимая,всё знаю,всё могу,не нуждаюсь в ваших нравоучениях,мама-папа.Они же думают,что у меня всё хорошо,что я всё понимаю,ухожу из дома с непоколебимой уверенностью на лице.Самообман.А потом можно забиться в какой-нибудь угол и заплакать.Одной.И никто не узнает.Я же сильная.

Только вот знаете,не могу.Хочу кричать,орать о том,что мне сложно,мне так чертовски сложно взрослеть.

Что интересно он хотел от меня услышать?То что я прощу его,то что я всё понимаю,и не виню его ни в чём..Странно,как люди могут ожидать от других то,что сами не в состоянии дать.Разбирайтесь сначала в себе,мои дорогие.Познай себя,как говорится.Если к тебе относятся не так,как ты того хочешь,дело-то в тебе.Это же так просто.Вы что,главный принцип морали в школе не проходили по обществознанию?...
Главное,на что способен пойти ты ради того,что тебе дорого,а не то,что могут дать тебе другие,при удобном раскладе.Мы все способны любить.Это заложено в нас с самого рождения.С этого всё начинается и с этого же заканчивается.И слава Богу.Иначе жить не за чем.Ну просто не имеет смысла.
Она приносит боль,она мучает и заставляет страдать,но только пройдя через все муки ты станешь личностью.Это жестоко,но факт.
Он надеялся,что я стану его спасением.Но я тоже не совсем хорошая,и мне ещё предтоит многое понять.И я ещё только учусь прощать.

C'est la vie.

Я верю в то,что мы будем жить,вечно....Вечно ошибаясь и побеждая,открывая для себя новое и жалея о прошлом.Бороться,не сдаваясь и умирать за правду и справедливость,...которая,к сожалению,для каждого своя.

Я не хочу тебе лгать,и я надеюсь мне не придётся.Ложь имеет такое свойство,сходить за правду,если ты сможешь её скрыть.Я выиграю,если ты в меня поверишь.Я выиграю её для тебя,если ты позволишь.Я покажу тебе свой мир,если ты захочешь его узнать.Это сложно,но чего не сделаешь ради...(ты ведь когда-нибудь скажешь,ради чего)

Ну неужели опять?.....





Я больше не могу.

Только смирившись с прошлым,можно жить и двигаться дальше.Можно снова любить и быть любимым.

Слушать своё сердце,всегда и во всём.Я тщётно пыталась услышать твоё на протяжении трёх лет.И мне надоело.Я пережила всё,что ты мне говорил,всё,что пытался сказать и о чём молчал.И если бы только сказал,останься,и я бы осталась.выкинув изх головы всех,кто был до и был бы после.Но ты молчал.Как всегда.Я бы держала твою руку и упивалась блаженством её тепла.
Всё проходит.И это прошло.

А жизнь,она ведь идёт.И время.Слишком ценная штука.Я просто не могла ждать тебя вечно.Я слишком устала и выдохлась.Я буду помнить тебя всегда.ты же первый.Ты первый научил меня страдать.А это важно.

Весна.В сердце.Навсегда.

Ёбаный в рот.Я такая плохая,я такая до хуя плохая,что тошно от себя самой.А вы все такие правильные,такие обязательные и ответственные,такие хорррооошие.И у меня конечно всё будет плохо,мне остаётся только сочувствовать.Ну пожалейте,блять,меня!!!Можете ещё позорную табличку повесить и кидать тухлыми помидорами.Куда мне до вас,идеальных.
Я прошу прощения,за то,что не вписалась в ваши ожидания.За то,что не имею понятия о выполнении своих обещаний.За то,что заставляю вас разочаровываться во мне.За то,что я очень маленькая,и никак не могу смириться с тем,что пора взрослеть...
Я виновата.И мне больше нечего сказать.

Бывает ты смотришься в зеркало и себя не узнаёшь.Тоесть как бы не ты,хотя очень похоже.Ты делаешь то,что делать не привык,ведёшь себя так,как тебе совершенно не свойственно.
Во мне никогда не было столько нежности.Чась меня всё ёщё противится этому,отчаянно и безудержно.Без него мне неплохо.С ним конечно лучше.Но это что-то другое.Он же мне совсем чужой.Мне так сложно поверить.Так сложно довериться.Я не умею так сразу,я боюсь.Новой боли,ещё сильнее и страшнее.Он гладит меня по шерсти,а мне хочется бежать.Бежать от себя.

Если ты меня обманешь,я никогда себе этого не прощу.Всё.
[700x462]

В зиме хорошо то,что потом обязательно будет весна.Она идёт сразу после,такая вся романтичная,свежая,первая..Однажды я была очень счастлива весной.Я проснулась утром,а дома никого не было и через окна в дом просачивался яркий тёплый свет весеннего солнца.Тогда я первый раз осознала красоту утра,почти летнего майского утра.Мне неведома была боль,я ничего не знала про людей,про жизнь,про любовь..В животе пархали бабочки и мне хотелось летать по квартире.И я летала,всё выше и выше,мне по-настоящему было хорошо,хорошо,просто так.

Я жду лета.Я обязательно дождусь.

Давай поиграем.Как будто у нас есть свой мир на двоих.Что не было боли,не было разочарований,и мы родились вчера.Что нет плохой погоды,нет серых будней и каждый новый день имеет смысл.Что я никогда не умирала,а 14 февраля прекрасный праздник.Что всё возможно,всё возможно забыть и начать как в первый раз.Я надену розовые очки,а ты сделаешь вид,что у тебя есть то,о чём ты боишься мне сказать,улыбаясь и смотря мне в глаза.И я поверю,настолько,насколько тебе этого захочется...Мне уже не страшно падать.

Давай поиграем?В любовь.
[517x615]

..И как песок сквозь пальцы она просыпала свою жизнь.Крупица за крупицей.И превращались в лёд слёзы её,падали,разбивались на сотни частиц.И умирали чувства,и уходила боль,и замедлялись удары сердца,и каменело оно,и позабыла она,как светилось сердце её,и свет этот окружал её всю,подобно сиянию,и дарила она радость и любовь.
И было время,когда летала она,воспоряя над бесконечными просторами житейских неурядиц.И жива плоть её,но не жива душа.И в страшных муках и предсмертных конвульсиях умирала душа её искалеченная.
Подобно стали холодно сердце её,невозмутима совесть.Ни боли,ни тревог,ни жалости и расскаиния,ни сочувствия,ни веры,ни надежды.
И поклялась она больше никогда никого не любить.

..научиться прощать).

Слушать этот музыкальный файл

...

Переме-ен,требуют наши сердца-аа,перемен..мы ждёём перемен...тыц-тыц-тыц..

Вот вроде всё ничего,вроде всё на месте,да и жаловаться как бы не на что,а ведь какаято зараза скребёёёт где-то внутри,не даёт покоя.Чувствуешь,ну что-то не то,чего то не хватает или может в избытке..Каждый день ты думаешь,ну что же я сделал не так,где оступился,выбрал неправильную дорогу,а может всё нормально,всё в порядке и просто нечем заняться,как копать самоё себя в поисках сам не зная чего.Всё может быть,может быть..

И влюбилась бы,да неет..страшновато будет,да и времени, сцуко,много это занимает.Хотя наверно если бы человек такой встретился,то тут хошь-не хошь,а никуда не денешься...,насильно же себя не влюбишь..
Потому что как бы не работал,и хоть тысячу хобби себе найди,от вышивания крестиком до прыжков с парашютом,и с кучей бабла..,а ведь чего-то остро не хватает..
Вообщем хуйня какая-то получается,друзья мои.Вечная блять,тема.
И срать я хотела,срааать,у меня,например всё будет отлично.Чего и всем желаю.Новый год скора.Радоваться надо.Радоваться.

...Мы ждёё-ём перемее-ен...

Очередной день,как в быстрой перемотке.Как будто кто-то нажал на кнопку и моя жизнь ускорилась.Куда бегу и зачем,кого ищу и надеюсь,где конец и когда это началось...

Да что говорить,просто наркотики-зло.Ага.

Я так часто ошибаюсь,что уже давно забыла,когда делала что-то правильно.Я говорю,порой,не то,что думаю,и всё чаще не думаю,что говорю.Наверно надоело молчать,когда нечего сказать,и почему бы не признаться,что нам просто не о чем говорить,а не ссылаться постоянно на плохое настроение или самочувствие.

Я каждое утро просыпаюсь с неумолимой жаждой что-то изменить.И каждый день засыпаю,надеясь,что завтра что-то изменится.И на меня/него/них снезойдёт озарение,и всё конечно же будет лучше.
Когда-нибудь я повзрослею,я буду знать чего и кого хочу.И чего хотят от меня другие.
А настоящая любовь,ну,это вообще не про меня.Или надоело ждать.Ждать,когда придёт весна.Нужно что-то отдать,чтобы что-то получить.

Может мне просто нечего дать?

Дорожка.Вникуда.Туда,куда захочешь.Туда,где заканчивается боль.Туда где нет тревоги и нет проблем.И снова кажется,что всё можно изменить,всё получится,и будет так,как ты того желаешь.Легко.Слишком.

Иллюзия счастья.

Привет жестокий мир и лживые люди.Я знала вас и раньше,но надеялась на лучшее.Оказалось худшее.Опять.
И вот снова шестнадцать.И снова спасибо другу.Любопытство и наказание.За наивность и веру в людей.
Уходя,я сжигаю мосты и забываю путь обратно.И ни одной слезы.

Ебануться головой ап стену...Вся ночь как во сне.По белому кругу и ухуху!Всё мягкое и нежное и нет пола под ногами и странно что можно жить иначе и все добрые,добрые,добрые..

Что есть реальность?Ты ощущаешь её когда просыпаешься утром,когда досматриваешь аля хеппи енд в кинотеатре и выходишь на улицу,когда уходят чувства,когда заканчивается действие химии и все злые,злые,злые...

А когда вы последний раз смотрели в глаза любимому человеку?Глаза говорят так много.Даже черезчур пожалуй.Если хочешь узнать любит ли тебя женщина,посмотри молча ей в глаза.Не важно где вы и с кем.Достаточно мгновения, и всё слишком понятно.Просто.

А я когда-то любила.А он не понимал,или не хотел понимать.
"Юль,я никогда не делал тебе ничего плохого"-прозвучало как насмешка и пооолный гон.Я ведь страдаю-пронеслось в мыслях-твою мать,как же так?!
А он был просто-собой,с каждым разом разрушая нимф над своей головой,который видела только..Я.

Да вообщем друзья мои,к чему я всё это не в кассу..просто когда нет ЕЁ,приятно вспоминать порой,когда чуть-чуть грустно так на отходосах,усмехнуться,выбросить докуренную сигарету и войти в автобус.

З.Ы.Бляяя,как же деньги-то Диме отдавать..Нехорошо это,Катюша))