Одна девочка в новогоднюю ночь загадала желание.
Кто сказал что чудес не бывет?
Её желание исполнилось.Да,она получила то,что желала и даже больше.Кто-то услышал её просьбу и поспешил незамедлительно её исполнить.А может ей просто ну очень хотелось чего-то ,чего у неё никогда не было.Может она ждала этого так долго,так красочно представляла себе это.Может она действительно заслужила,заслужила быть счастливой.
Хотя кто сказал,что счастье надо заслужить?Вот просто все должны быть счастливы.Так должно быть.Значит она просто получила то,что ей задолжали,черт возьми!
Блять.Мне просто очень хорошо с ним.Никто никогда не был так близко.Так близко к тому,чтобы моё сердце взорвалось нахуй.Блять.Я знаю,что всё не вечно.Но на отведённое время мне просто хочется наслаждаться тем,что мне подарили кусочек счастья.Спасибо.

Как же хорошо я помню.Да,будто вчера я впервые поднималась в этом лифте на почти последний этаж.И мороз.И холод.И в голове спутавшиеся мысли от бессонной быстрой ночи.Да,всё так ясно рисуется.И совсем эти незнакомые стены.И ты такой загадочно-незнакомый.И такой ледяной запах мороза.Запах фруктового табака.И сладко-горький запах портвейна с колой.Несомненно если я когда-нибудь буду пить это пойло,я всегда буду вспоминать квартиру на почти самом высоком этаже и смешного человека с искренними сине-зелёными глазами.Я буду напиваться абсентом под песни Вени и резать гашиш под Боба Марли.
И я обязательно поздравлю с первым января киномеханика с литовского бульвара.

Я заболела.Да,причём походу серьёзно.И лекарство ещё не изобрели.Ты представляешь,мне придётся с этим жить.Многие вообщем-то спокойно так живут.Годами.Десятилетиями порой.А я ведь так надеялась,что не заболею...
Мне никак не хочется в это верить.Хотя все симптомы налицо.Не отвертеться.
Я сопротивлялась.Упорно сопротивлялась болезни,захватывающей меня с каждым днём всё крепче.Мне даже снилось,как я отмахиваюсь от неё.
А теперь я уже не сопротивляюсь.Я пытаюсь принять её.да,именно такой,какая она есть.
Но если ты тоже болен,тогда мне уже не страшно.Вдвоём оно как-то проще...

И ещё.Знаешь,она прям как в книгах пишут,снимают режиссёры.
Кажется...
Любовью называется?

Маленькая девочка плачет в подушку.Среди чужих стен,чужих людей маленькая девочка одиноко плачет ночью в подушку.Навзрыд,отчаянно,неутомимо плачет.


"ДА МНЕ НАСРАТЬ!!!Я ВОТ ТАКАЯ-ЛЮБИТЕ МЕНЯ-НЕ ЛЮБИТЕ-ДА ФАК Ю,КАТИСЬ,БЛЯ."

Да,я знаю,отношения требуют работы.Серьёзной работы над нежеланием идти на компромис,над упрямством и эгоизмом.Но становиться карикатурой на самоё себя,занимаясь жесткими переломами своего мировозрения,пытаясь соответствовать стандартам-идиотское заблуждение,иллюзия жертвы,которую приносишь как бы в дань за мир и согласие,на самом деле,есть ничто иное,как глубочайший самообман.
Я не хочу быть кем-то.Я хочу быть собой.С тобой.С кем бы то ни было.Только собой.

"..индивид не мог бы испытывать такую радость от наличия
партнера, если бы не мог испытывать такое горе от его отсутствия."(Веллер_Всё о жизни)

И в этом,сцуко,весь смысл любви.

Известная старая песня,ты изредка не задумавшись,напеваешь мотив этой давно знакомой мелодии.Порой,ты мог слушать её часами,она постоянно играла у тебя в плеере,даже вроде бы совсем не надоедая.Когда ненароком слышишь её где-то,возникают картинки самых разных воспоминаний,о чём-то далёком,до боли знакомом.
Этот мир я знаю хорошо.Несмотря на то,что он придуман не мной.Мир мутных замут,серого утра и тумана,тумана,тумана впереди...
Мне кажется,что я лучше начала видеть людей.А может лучше начала видеть себя.
Но что-то всё-таки это совсем не здорово.Помойму всё же лучше вдыхать с утра аромат кофе,наслаждаясь вкусом свежих булочек,ощущать подъём сил и духа после прекрасной ночи с любимым,выбегая из дома слегка румянить и так румяные щёки,уставая,валиться на постель и забываться в мягкой подушке крепким сном.

Жить настоящей жизнью.Радоваться настоящей радости.
Любить.Просто любить.

Я схожу с ума.Ты винишь себя.Я не хочу взрослеть.Ты начинаешь воспринимать меня как младшую сестру.Я ем твоё добро на завтрак с кофе и сигаретой.Я дарю тебе крылья и стреляю из пулемета,когда ты взлетаешь.Ты свято веришь в мои надежды.

Что мне нужно успеть сделать,пока ты не снял очки?
Ты сделал меня собой.
Снова лето,которое ужасно начинает раздражать,больше,чем отсутствие сигарет.Ты пытаешься понять,не держать зла,примеряешь маску равнодушия,мала.Или велика.
Нас ждет новый дом.Чистые листы,которые можно будет переписать так,как мы захотим.Он ждет,когда я осознаю "мы",когда я стану частью "мы".Когда у нас появятся одни крылья на двоих.Появятся ли?

Ленью болезненная
Совестью брошенная
Искала утром зимним
Минус сто
Искала упоения в грешных руках
Тоску оставила
В запахе портвейна с колой
Искала спасения

И распускались зимним утром
Цветы в твоём огороде
Красные,жёлтые,зелёные
Люди суетились в большом городе
Бежали друг за другом
Метели да снега

Снеговики с морковками
Рисовались под окном
Влетали в дверь
зелёные феи
Нас ждали всегда
Уютные тёплые стены
Дома твоего

В фруктовой дымке
Пьянели глаза твои
Улыбкой ложился в грудь
У нас было лето
Зимними утрами
А летом стало тесно.
[600x567]

Там где лёгкий бриз освежает-там ты.
Там где садится солнце на закате в синеву моря-там ты.
Там где бесконечные просторы пшеничных полей-там ты.
Там где небо сливается с горизонтом-там ты.
Там где утренняя роса ложится на зелёные луга-там ты.
Там где звёзды мерцают в созвездиях на тёмном небе-там ты.
Там где распускаются лотосы-там ты.
Там где шумят водопады-там ты.

Там где живёт моё сердце-там ты.Ты здесь.Со мной.Всегда.

1.Я знаю,как на это подсаживаются-на уверенность в достижении давно задуманных или спонтанных планов.Всё успеешь,не завтра,сейчас.Сейчас жизнь долгая и предвещающая массу открытий,предостовляющая огромное число возможностей.Сейчас ты и мир.Ты в мире,мир в тебе.Ты-мир.

2.Разочарование.Придёт постепенно.Сначала в неосуществлении глобалных планов,потом в провале личных особых желаний.Разочарование в окружающих.Разочарование в себе.
Дальше либо переосмысление,внутреннее возрождение-борьба, либо смирение,принятие своего бессилия-медленное самоуничтожение себя как личности.

Первое -сила духа или drugs.Реальность воли и её иллюзия.Ты-кайф.Ты-ужасы привыкания.Ты и твоя доза мимолётной радости.Alone.

Я знаю,мы приходим в эту жизнь одни и уходим без компании.Но будет очень грустно прожить её в одиночестве.

Ещё дин год жизни позади.Взрослая,ответственная,самостоятельная,знает чего хочет от жизни,имеет цель,к которой идёт,несмотря на трудности и препятствия,умная,независимая,всегда найдёт выход из любой ситуации,умеет себя ограничивать в слабостях,не поддаётся на провокации,преодолевает себя,твёрдая и непробивамая как скала,сильная духом.Красава)

Молодец вообщем.Счастья ей и удачи.А я пойду убьюсь чем-нить))

Хеппи берсдай ту ми.Аллилуя.

Запалилась.Запалилась в чувствах,самым истеричноглупым способом.Ревность.Сумашедшая и жгучая.Гнев и ярость.Ничего хорошего.НО обратная сторона,что поделать...
Незвисимо от того,что ты выносишь на слух,ты сама всё знаешь.Трудно скрыть костёр,когда треск и искры заглушают тебя.Когда обида затуманивает мозг.Страшно.

Я не буду,не могу,не хочу,не сумею,не знаю как-любить тебя.

Дружба учит прощать.
"..не думаю,что могло бы случиться,что бы мы не могли простить друг другу.."
Ничто не казалось прочнее.Ничто не могло быть более неопровержимо.Не остовляло ни капли сомнения.
Я рыдала.Я кричала.Я билась.И не понимала почему.Я хотела бежать,бежать и кричать,что боль сковывает меня изнутри,что готова простить всё,что готова жить с чувством вины,что не жду прощения,лишь сказать,что ебаный каждый день просыпаюсь,зная что не позвонят,не напишут.И это больно.Это БОЛЬНО.Что май на дворе и мы не пойдём гулять по Барикам ночью в хлам,не проорём в окно"Пантоха!",что никто не назовёт уродом и не поржёт над скревлённой рожей.
Я ведь не железная.Сука,мне6 ведь они снятся каждый день.БЛЯТЬ!Что стыдно звонить,что я тупо сыкло.Что оторвали кусок сердца.Что я не я без них.Что они часть меня,и даж срать,пусть не взаимно.Люблю.И всегда буду любить.Всё.

Что ты?как ты?где ты?
Вполне типичные вопросы после нескольких лет незнания абсолютно ничего о друге детства.Ё-моё.А он всё такой же.Именно такой,каким я его запомнила.Искрящаяся улыбка и глаза,голубизне которых позавидует даже небо.Немного помутневшие правда.Но кажется ничто,абсолютно ничто и никогда не сможет погасить в них пламенную страсть,любовь,неподдающуюся ни малейшиму сомнению,любовь,часто совершенно безответную,любовь к жизни.

-Как же быстро время пронеслось...Как быстро мы повзрослели.

Жизнь без счастья всего лишь часы..минута за минутой,секунда за секундой тянутся бесконечно.
И тут несутся месяцы ,пролетая мимо и как бы не замечаешь,как прошло немало времени,что раньше могло длиться вечно.Без счастья.
..И открывается утром окно,весенним теплым,слегка ветренным утром..шторы калыхаются от легких порывов,и комната становится новой,уже не такой как вчера.Уникальной.Как рассветы и закаты.
Весной это ощущаешь изнутри,плещущей волной,накрывающей тебя снаружи,просачивающейся через глаза сумасшедшими потоками-потоками абсолютного счастья.
Оно в нас,оно вокруг.Всегда с нами.
Не думай,что не любишь.Не думай,что уйдешь.Не думай,а что если.
Смотреть жизни в лицо.Принимать ее, такой как она есть.Любить ее, такой как она есть.
Если не жить сейчас,то когда?

А звуки сливались в слова,которые в свою очередь сплетались в мягкие ласкающие волны неповторимых фраз.И чем больше бушевало море,тем меньше оставалось боли и одиночества.Свобода и биение сердца.
Их было двоё.А стало одно.Неразделимое и совершенное.Совершенство в несовершенстве.

Борьба каждый день.Я играла в любовь.Играла в судьбу.В надежде выиграть у неё Тебя.И проиграла себя.Тебе.

Я пришла к гениальному выводу.путём сложнейших размышлений и разговоров о высоком,о мире лучшем,о том где нас нет и никогда не будет,о человеке в мире,мире в человеке и прочее,прочее,прочее..
Вот ныла,я ныла,хочу перемен,жду перемен,жду завтра,а завтра лучше чем вчера а вчера уже никогда не будет,и поняла.Поняла я,хочешь мир менять-меняйся.Сам меняйся.Будь лучше,будь чище,честнее,сам себя не обманывай.
Я смотрю в зеркала и не узнаю себя.Это я.Но что-то явно случилось,что-то происходит внутри меня.Борьба устаявшегося,выстраданного,замороченного до нельзя,запутанного в клубок с совершенно неизвестным,странным,незнакомым ранее чувством осознания себя как части,непременно важной части чего-то необъятного.

Я не смогу никогда до конца понять и осмыслить мир внутри Тебя,но верю,что ты позволишь мне стать его частью.

Мне снится один и тот же сон.Каждый день.Мне снится один и тот же день.Одни и те же лица.И итог всегда один.Я ухожу.
Мои страхи и опасения.И даже во сне не покидают меня.
А что дальше?И что делать если его руки стали моим домом?
Я ни у кого ничего не прошу,не требую,всё по желанию.Моё дело-предложить,ваше-..
Думайте сами,решайте сами,иметь или..или не судьба.
И слава Богу,что у каждого своя голова на плечах,и что мы не умираем от тоски.
И ухожу я каждый раз навсегда.Чтобы потом не стоять у двери с просьбами войти.И не найти повод разочароваться.И каждый раз всё сначала:Привет,я Юля и меня всё заебало.И мне не в падлу в Вас влюбиться.Покурим?
А может оно так и лучше.Или проще.Вообщем-то это одно и тоже.
А Вы можете пока повеселиться с моими подругами.И я даже не против.Ага.

Как же хочется кричать..ммм,ааа!!Я лучше!!Я намного лучше,чем вы думаете!!И я всё могу,я могу быть лучше,я способна вас удивить,я ещё могу постараться...
Я сделаю всё,чтобы вы поверили,не потому что мне вам надо что-то доказать,а себе самой.Что я сильная и выносливая,и я умею БлагОдарить и ценить.Что я выше,выше хлама и бесконечных тусовок..я всё смогу.

Иначе зачем жить?