surpriz
08-11-2007 02:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Димусик Билан
08-11-2007 01:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Музыка из фильма "Гуд-Бай, Ленин"
08-11-2007 01:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Саундтрек Амели
08-11-2007 01:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
yumoristika
07-11-2007 15:31
Это цитата сообщения _Лютый_ Оригинальное сообщение
Без заголовка
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотныхЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _Лютый_ Оригинальное сообщение
Без заголовка
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных
kstati o pti4kah
07-11-2007 14:01
Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение
кстати, о птичках....
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на барабанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение
кстати, о птичках....
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на барабанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
marketing
07-11-2007 13:50
Это цитата сообщения missyOZ Оригинальное сообщение
Маркетинг
1) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели" - Это прямой маркетинг.
2) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели" - Это реклама.
3) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели" - Это пиар.
read more here
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения missyOZ Оригинальное сообщение
Маркетинг
1) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели" - Это прямой маркетинг.
2) Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели" - Это реклама.
3) Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели" - Это пиар.
DAKOTA
07-11-2007 12:36
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Интересная девушка с... "Фабрики звезд"ДАКОТА
[показать] - Дакота, как вас тут кормят?
- Я кормлюсь сама. Покупаю на свои деньги. Я вегетарианка, ем гавайские овощные смеси, блинчики с творогом, йогурты. Иногда, бывает, макароны...
- От них же полнеют!
- Если из грубых сортов пшеницы, то не полнеют. Но я на этом не заморачиваюсь. Не собираюсь пропогандировать анорексию! Мне гораздо приятнее съесть с друзьями пиццу в кафе, чем сидеть на салатах.
- Ты ведь еще учишься в школе...
- Да, я сейчас в 11-м классе... Когда меня, наконец, выгонят с "Фабрики" и я вернусь в Минск, то пойду сдавать экзамены. До этого я, правда, шла на медаль, а сейчас ее, наверное, уже не будет... Но думаю, это того стоило.
- Так ты хорошо учишься? А на вид такая хулиганка...
- На самом деле я бунтарь. Например, никогда не носила школьную форму! Когда все надевали брючки и жакеты, я приходила в джинсах. Несколько раз меня даже не пускали в класс, говорили "Иди переоденься". Я не возвращалась, потому что для меня нет ничего хуже, чем носить вещи, которые сковывают мои движения, в которых я не могу кататься на скейте или гулять.
- Тебе нравится такое культурное явление, как Тимати?
- Нет! Меня возмущает его отношение к девушкам! Я против сексизма, который от него исходит. Он ведет себя ужасно. "Потанцуй со мной!.." Господи, неужели он и правда думает, что все об этом мечтают?! Я бы на месте Ксении Собчак ему врезала. Когда ущемляют мои права, считают, что я баба или телка, я готова просто убить. В жизни не буду петь с Тимати! Он позер. До тех пор пока он будет называть девушек телками, у него телки и будут.
- У тебя, говорят, боксерские груши есть?
- Да, для тайского бокса. Я попросила - мне их дали. Занимаюсь практически каждый день.
- Когда ты их бьешь, кого-то конкретно представляешь?
- Да, особенно одного... Не хочу называть его имя.
- Любовь и страдания - постоянная тематика твоих песен?
- У меня нет рамок. Последняя песня, которую я написала в "звездном доме", - про то, как некоторые мальчики и девочки тусуются в клбуах, "сливая" папин кошелек. Они жалуются, что у них куча проблем, но не замечают, что имеют двуе руки, две ноги, голову и могут самостоятельно решать проблемы...
- Ты не боишься, что в какой-то момент в шоу-бизнесе тебе могут сделать двусмысленное предложение?
- О нет! Я сразу упакую вещи и поеду домой. Но я такая личность, что продюсеры вряд ли будут так себя вести. Такое обычно предлагают кукольным девочкам с длинными ресничками. Это явно не я.
- Откуда псевдоним Дакота?
- Я искала перевод выражения round about (с английского - "неоднозначная", "многогранная") на разных языках. Нашла много всяких неблагозвучных выражений, но тут вдруг увидела португальское dakota. Подумала: вот и отлично!
Журнал "ОК!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Интересная девушка с... "Фабрики звезд"ДАКОТА
[показать] - Дакота, как вас тут кормят?- Я кормлюсь сама. Покупаю на свои деньги. Я вегетарианка, ем гавайские овощные смеси, блинчики с творогом, йогурты. Иногда, бывает, макароны...
- От них же полнеют!
- Если из грубых сортов пшеницы, то не полнеют. Но я на этом не заморачиваюсь. Не собираюсь пропогандировать анорексию! Мне гораздо приятнее съесть с друзьями пиццу в кафе, чем сидеть на салатах.
- Ты ведь еще учишься в школе...
- Да, я сейчас в 11-м классе... Когда меня, наконец, выгонят с "Фабрики" и я вернусь в Минск, то пойду сдавать экзамены. До этого я, правда, шла на медаль, а сейчас ее, наверное, уже не будет... Но думаю, это того стоило.
- Так ты хорошо учишься? А на вид такая хулиганка...
- На самом деле я бунтарь. Например, никогда не носила школьную форму! Когда все надевали брючки и жакеты, я приходила в джинсах. Несколько раз меня даже не пускали в класс, говорили "Иди переоденься". Я не возвращалась, потому что для меня нет ничего хуже, чем носить вещи, которые сковывают мои движения, в которых я не могу кататься на скейте или гулять.
- Тебе нравится такое культурное явление, как Тимати?
- Нет! Меня возмущает его отношение к девушкам! Я против сексизма, который от него исходит. Он ведет себя ужасно. "Потанцуй со мной!.." Господи, неужели он и правда думает, что все об этом мечтают?! Я бы на месте Ксении Собчак ему врезала. Когда ущемляют мои права, считают, что я баба или телка, я готова просто убить. В жизни не буду петь с Тимати! Он позер. До тех пор пока он будет называть девушек телками, у него телки и будут.
- У тебя, говорят, боксерские груши есть?
- Да, для тайского бокса. Я попросила - мне их дали. Занимаюсь практически каждый день.
- Когда ты их бьешь, кого-то конкретно представляешь?
- Да, особенно одного... Не хочу называть его имя.
- Любовь и страдания - постоянная тематика твоих песен?
- У меня нет рамок. Последняя песня, которую я написала в "звездном доме", - про то, как некоторые мальчики и девочки тусуются в клбуах, "сливая" папин кошелек. Они жалуются, что у них куча проблем, но не замечают, что имеют двуе руки, две ноги, голову и могут самостоятельно решать проблемы...
- Ты не боишься, что в какой-то момент в шоу-бизнесе тебе могут сделать двусмысленное предложение?
- О нет! Я сразу упакую вещи и поеду домой. Но я такая личность, что продюсеры вряд ли будут так себя вести. Такое обычно предлагают кукольным девочкам с длинными ресничками. Это явно не я.
- Откуда псевдоним Дакота?
- Я искала перевод выражения round about (с английского - "неоднозначная", "многогранная") на разных языках. Нашла много всяких неблагозвучных выражений, но тут вдруг увидела португальское dakota. Подумала: вот и отлично!
Журнал "ОК!"
Linkin Park - Numb Piano
07-11-2007 12:02
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
The Grindhouse Blues
07-11-2007 12:01
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Просто Замечательная Песня
07-11-2007 11:37
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
16tons
07-11-2007 11:33
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Утомленное солнце
07-11-2007 11:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Из детства
07-11-2007 11:28
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Робертино Лоретти, Аве Мария
07-11-2007 11:16
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Город Золотой - Аквариум
07-11-2007 11:09
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Bobby Mcferrin "dont worry be happy"
07-11-2007 11:08
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
John Lennon - Imagine
07-11-2007 10:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
гладьте кожу любимых ночами
07-11-2007 10:16
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-964-
не ломайте любимых.пальчиками
не крошите нежную кожу.
любимые, как одуванчики.
улетит и не что не поможет.
не ломайте любимых.фразами
не играйте по струнам сознания.
Не теряйте все разом.
лишь найдите любви понимание.
бескорыстно любите глазами.
руками.
словами.
тех кто рядом.даже если не с вами.
подымая ворот рубашки.
самолетиком чувства на волю.
и любимый поймает бумажный
пусть облитый слезами и солью…
открывайтесь.
кричите.
руками разрывайте тупое молчанье…
по желанью
гладьте кожу любимых ночами
и тогда вы поймаете нежность
по которой так долго скучали
(с) ошибка_сценария
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-964-
не ломайте любимых.пальчиками
не крошите нежную кожу.
любимые, как одуванчики.
улетит и не что не поможет.
не ломайте любимых.фразами
не играйте по струнам сознания.
Не теряйте все разом.
лишь найдите любви понимание.
бескорыстно любите глазами.
руками.
словами.
тех кто рядом.даже если не с вами.
подымая ворот рубашки.
самолетиком чувства на волю.
и любимый поймает бумажный
пусть облитый слезами и солью…
открывайтесь.
кричите.
руками разрывайте тупое молчанье…
по желанью
гладьте кожу любимых ночами
и тогда вы поймаете нежность
по которой так долго скучали
(с) ошибка_сценария
elena gultierotti
07-11-2007 09:58
Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
Elena Gualtierotti
Смотреть еще
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
Elena Gualtierotti
[250x305] Elena Gualtierotti was born in 1961, in the Tuscan region of Italy. A natural affinity for figurative arts and an innate creative talent led her in 1993 to seek formal training in painting.
Under professional tutelage, Gualtierotti has developed an outstanding style and technical ability. She favors still life, through which che is able to express a refined sensitivity and a natural affinity to colors. Her compositions are simple and elegant and show dramatic light effect. They ndect a modern vision, rendered whith anique techniques from the Flemish tradition; colors are thinly applied repeatedly on the same surface so achieve depth, contrast and brilliance. Her paintings, however, are soften than traditional Dutch paintings. The trasparency and the reflective qualities achieved in the glass and in the silver object in her paintings are extraordinary. An accomplished oil painter and watercolorist, Gualtierotti has full mastery also of the gouache technique.
In 1999, Gualtierotti won the First Price at the Biennale of Livorno, Italy. Her paintings can be found in galleries and among private collectors in Spain, Switzerland, Italy and in the United States. Exhibitions of her work in these countries have met with acclaim.