Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Телец

[показать]
[показать]

Выбери свой знак зодиака, узнай о себе >>>



[показать] [показать] [показать]

это гнилое место, уходить отсюда надо. ненавижу когда говорят "мну".

в моей голове пляшет ёё: бум..бум-бум-бум...бум...бум.бум.бум....
я терпела-терпела. и стерпела. меня даже перестало это раздражать.
иногда подумаешь:"ну как уже все достало". а потом это пройдет.
это звук из ряда тех, что постоянно слышишь, и, хоть он тебя раздражает, ты привыкаешь к нему. Но когда он вдруг прекратится, тебе будет не хватать его.
и вот теперь ёё то ли сломалось, то ли хз)))
не бум-бум. все.
света нет, кина не будет.
НИЧЕГО не будет. понятно?
Это невыносимо, я не могу больше этого терпеть!!!
"серость дней достала, забав мало..."
я даже стала снова рисовать. вернулась к своей излюбленной теме - падший ангел))
но что-то ничего не помогает.
хочется вырезать глаза, и уйти в спячку.
хочется стать инвалидом, чтобы вырваться из привычного хода жизни.
такое ощущение, что я в скорлупе.
все одинаково, меня все достало, я смотрю и вижу одно и то же.
бля, ниче, скоро я вылуплюсь...

я же такая беззащитная! разве этого на видно?! мне нужна твоя забота, твоя нежность, мне нужно держать тебя за руку, и знать, что ты со мной, и я в безопасности. но тебе это не нравится? ну если так, то я буду бояться. я буду сукой. хочешь? это легко. я слишком к этому привыкла.

в моей жизни есть мечта. но она будет оставаться прекрасной лишь до того момента, пока не воплотится в реальность.
[500x332]

с горечью, с горечью и отвратительным чувством безысходности, и не менее отвратительным чувством планирования несбыточных действий, я шла сегодня домой, по 30-градусной жаре. было так жарко, что я насквозь промокла в своей обтягивающей майке. красивой майке в замечательную полосочку. я прикладывала к груди и шее банку холодной колы, пытаясь немного охладить разгоряченное тело. единственное, о чем я думала в этот момент - сколько хачей посмотрело на меня в ту самую секунду, и как бы мне поправить плохо надетые трусы. от неприличного внимания, тупых взглядов и хамского поведения, мне всегда хочется плакать. я обречена на публичное любование, в котором никогда не было моей заслуги.
я шла и в моей голове рождались гениальные мысли, замечательные строки и настоящая картина.настоящая в смысле времени. я и жалела о том, что не могу сейчас записать свои мысли, а придя домой, весь мой пыл утратится, и я уже попросту не смогу воспроизвести все то, что я могу пережить, пройдясь по улице в 30-градусную жару. вокруг меня всегда 30-градусная жара.
я сразу стала думать о том, что когда я, наконец, распрощаюсь с оставшимися моими комплексами- в духе боязнь того, что кто-то застукает меня, пока я изливаю свою душу на бумагу. с детства мои предки сначала умилялись, когда палили, что я что-то строчу в своем дневнике, врываясь в мою комнату, потом были недовольны, и говорили, что это все бездарные мещанские привычки, и что я лучше бы почитала.
я стала писать все на листках, потом сжигать. потом я все же завела толстую тетрадь и нарисовала там хуй и сиськи. мне стало противно и я бросила ее за какой-то предмет мебели. мне было 8 лет.
через несколько дней ее нашел брат и мама, когда темины ноты упали за тот же предмет мебели. брат кинул в меня тетрадь и рассек мне бровь. в принципе, если бы я не подписала эти рисунки: "писюн и груть" , выплеск отвратительных детских депрессий на листке бумаги, то возможно , никто бы и не догадался, что на них изображено.
мама не ругала меня, но стала пристальнее за мной наблюдать. с тех пор мне вообще не покупали красивые тетради. и толстые тоже.
потом, когда я немного подросла, и мне было уже 12 лет, я сама стала покупать себе ежедневники и дневники, там я писала стихи и рассказы, а еще всякий бред о настоящем и будущем. и все они начинались одинаково, и внутри содержали одинаковые истории из моей жизни, где только менялись имена действующих лиц. тогда предки кричали на меня, что мне нужно читать книги, и теперь уже они сжигали мои тетради.
я стала читать книги. надо заметить, что это был не плохой совет, только он был преподнесен неверно. я прочла всю домашнюю, школьную и районную библиотеку, от стихов агнии барто до исторических архивов. мне все было интересно, и некоторые книги я не хотела отдавать, потому что частенько влюблялась в героев той или иной истории.я хорошо помню тот день, когда бабушка прятала от меня "Лолиту" Набокова, и как потом я нашла ее и сделала для нее обложку, чтобы бабушка думала, что я читаю Тургенева. потом я прочитала тургенева. образ аси и лолиты наложились друг на друга и получилось нечто похожее на меня. только я живая, и скоро я умру от рака.
когда я перестала читать что-либо, кроме современников в духе Франсуазы Саган и Чака Паланика, мои родители сначала стали говорить, что я веду себя, как избалованная девчонка. потом, что я стала вести себя как беспризорница, потом как пту-шница, потом как шлюха. потом они сказали мне, что я мещанка. и что мой брат, который сделал чудо, и путем упорных занятий и усилием воли поступил в консерваторию, просто замечательный ребенок, и, видимо, это они виноваты, что как-то раз недоглядели за мной, и я совсем перестала быть похожей на них - интеллектуалов, аристократов, интеллигентов. все учились на отлично, мать закончила с отличным дипломом, а брат в 9 классе учился на одни пятерки, в то время как я в своем одиннадцатом получила всего 2 пятерки - по физкультуре, на которую не ходила вообще, и мхк.
я - одно сплошное пятно на чистейшей репутации моих родителей. на чистейшей репутации моей бабушки в ее небольшом городе. когда я залетела, в 14 лет, и сказала об этом своей тете, а она на поминках своего собственного отца поделилась этой новостью со всеми многочисленными родственниками, я стала сплошным пятном разврата и деградации на чистейшей репутации моей родни.
теперь я ни с кем не общаюсь из родственников. моя бабушка до сих пор не подходит к моему рабочему столу и никогда не трогает мою сумку, даже если я бросила ее на пол. просто два года бесконечных криков и истерик наконец подействовали. тем более ей самой не хочется увидеть там что-то в духе противозачаточных таблеток или фаллоимитатора.
я сижу в вагоне метро, и чувствую, как ОНИ смотрят на меня. если я открою глаза, их взгляды на секунду еще будут на мне, а потом будут поспешно овтедены в другую стороны. бывают и такие, которые после длительного рассматривания, не отводят взгляд, а нагло переводят его еще ниже. тогда я склонна закричать, Читать далее...

фух, я сдала экзамены. все выпускные сдала. плохо или хорошо - не имеет значения. хотя, конечно, если бы я абсолютно вес сдала на отлично, то, пожалуй, имело бы.
но никакие чувства почему-то не охватывают. вообще ничего. просто скучно. хотя может это все валерьянка.

я не хочу лететь. нет я не хочу полететь.
я не хочу лететь сначала вверх, потом вниз и до последнего слушать эту музыку. я хочу просто броситься головой вниз и по-скорей умереть. вот это было бы круто.
хотя я бы кончено хотела бы быть кошкой. твоей кошкой? хотя я и так стала жить по-кошачьи. как и раньше. сама по себе. вот оно мое счастье - одиночество.
))))))

ни за что.никогда не откажусь от этой жизни, когда плачешь утром с первыми лучами взрослеющего солнца, когда слышишь музыку,плавящуюся в сердце, когда злишься и ненавидишь себя за прошлое, когда упрекаешь себя за ошибки, когда вспоминаешь последние упущенные секунды, а потом жалеешь о них всю жизнь.... так оно и есть. одна секунда может определить всю твою вечность.

не спать всю ночь, дрожать дрожать
не думать и молчать
а про себ\я кричать
кричат кричать
как хочется

все время умирать умирать
не знать не знать
всюночь не спать не спать
я знаю
это смысл жизни
ни минуты не терять не терять
как хочется
ничего не знать ничего не знатьт
только спать только спать
мы все время живем
мы устаем
только хочется жить
толкьо хочется любить
только надо помнить
как хочется быть
мертвым
только блок
только пати
))))))))))
я знаю
как же все достало
только умереть только умереть
я не дура!!!!!!!!!
я не ДУРА!!!!
ЗАЕБАЛО!
ПРОСТО ЗАЕБАЛО!!!!!!Х))))))
УМРИТЕ ВСЕ СУКИ ЗАЕБАЛО ЛУЧШЕ Я УМРУ!!!!!!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ))))))))))СУКА ИСТЕРИКА)))
А ЗАВТРА УТРОМ В ШКОЛУ
ОПЯТЬ СУКА МОЛЧАТЬ
ОПЯТЬ БЛЯ ДУМАТЬ ОПЯТЬ - КАК СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ???!!!!!!
СУКА БЛЯТЬ ТОЛКЬО НЕ БЫ НЕ ЖИТЬ!!!!!!!!! ТОЛЬКО БЫ ПОДВЕЗЛО СДОХНУТЬ СУКА !!!!!
ТОЛЬКО БЫ ПОДВЕЗЛО СДООХНУТЬ КАК СУКЕ ТОЛЬКО БЫ ПОДВЕЗЛО СУККА НЕНАВИЖУ ВСЕ ТОЛЬКОБ НЕ ЖИТЬ ТОЛЬКО Б НЕ СУИЦИД ТОЛЬКО Б НЕ САМОЙ ТОЛЬКО Б УМЕРЕТЬ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
ТОЛЬКО БЫ ПОЛУЧИЛОСЬ ВСЧЕ КАК УДАЧА СВЕЗЛО Б

Это цитата сообщения raz0r Оригинальное сообщение

Ты непредсказуемо ворвалась в меня , по пути перевнув всё вверх дном.

я ревную тебя к небу лишь оно может наслаждаться твоей естесвенностью.
я ревную тебя к земле лишь она может испытывать оразмы от твоей неземной поступи.
я ревную тебя к воздуху лишь он может ласкать твоё волшебное тело стремительными порывами теплого ветра.

так пусто и тяжело. хз
х))
истерики. тихие такие. никто и не замечает. пмс? хз
х))
хуево. реально хуево. предпринимаешь что-нибудь и еще хуже.
ничего не хочется. это желание? наверное, да.
хочется красоты. всего, что тебя окружает и себя самой. сразу же тысячи идей. и ничего не воплощается в жизнь.
воля. вот оно. наверное, это самое главное в жизни. а кто виноват?
если б я знала, кто и как, может, я бы смогла, или хотя бы смирилась.
хочется, хочется чего-то. не знаю
раньше думала - вот поступлю, и все будет нормально, точнее лучше не куда. а тепер так не думаю. все измениться, но суть останется прежней. это так гадко.
все. пошли слова одни за другими. уже не контролирую даже. какая я нахуй журналистка? да я вообще ни в чем не отличаюсь. в смысле на оценку отлично у меня нет ничего. значит нет ничего СВОЕГО.
у меня нет ничего кроме доброты. наносной. я могу очень долго и методично делать больно, делать гадости самым близким людям. и вроде сама не понимаю, что это зло.
я вроде верю, а сама только номинально числюсь в верующих
я вроде умная. а ведь есть настолько умнее
я вроде да пошли в се на хуй в общем

просто я уже не могу.
я не наю как объяснить, но последнее время я не хочу быть живой. это не значит умереть. не значит убить себя. или уйти на от свет. я просто не хочу жить. это похоже на игру. ты играешь в змейку, например, на телефоне. тебе надоело уже до смерти. все начинает раздражать, а уйти пока не можешь. я вообще не понимаю, что такое . у меня очень часто бывает офигенное настроение, все прет, но я не хочу всего этого. я не хочу возвращаться в прошлое и думать так как раньше. это не подростковая поебень в духе суицида, отнюдь. я не знаю как обьяснить. мне кажется, что это очень здоровое чувство.
вот я живу уже 6228 дней. большинство из них я прожила зря, все время подгоняя время. я могла хорошо повести день, могла найти, открыть что-то новое, получить массу удовольствий. только мне хватит уже.
нет, конечно, я могу все обьяснить очень просто - я боюсь и все. я просто забила хуй на свою жизнь. я не учусь, но я не настолько талантлива, чтобы бросить школу, стать известной и потом читать о себе в журналах, что вот мол, только такие как они способны пойти против системы. нет нет, я совсем не такая.
я просто понимаю, что рано или поздно я стану:
(несколько вариантов ответа)
1) бомжом
2) алкоголичкой
3) шлюхой
4) изгоем
лучше будет, если я , потеряв все уйду в монастырь. о да, это убежище. но я там и умру. это не для меня. я боюсь за себя. но этот страх просто сковывает и все.
и в результате я все равно ничего не делаю. я с удивлением смотрю на людей, котрые учатся. могут прямо весь год подряд сидеть и дрочить за учебниками. раньше я тоже такая была. а тепреь я прям не знаю, как себя заставить занятья тем. чем просто жизненно необходимо.
я не могу отказать себе в минутных слабостях, осознавая, что если я сейчас забью на месяцок на гульки всякие, то я подготовлюсь нормально поступлю, а потом - гуляй, не хочу. но как.
мне кажется единственный выход - помощь моих друзей. если все просто перестанут со мной общаться. то я уйду грызть гранит науки. а так мне никак по другому.
в общем, чтобы не было всех этих проблем, хочется просто исчезнуть навечно, со всей энергией. просто перестать существовать. вот просто представить, что после смерти, я опять не буду жить, не попаду в рай или ад, а просто перестану существовать. как бы это было прекрасно.
это как сон. страшный сон. и кажется, что сейчас я проснусь, и меня вновь не станет.
как бы было замечательно, если б меня не было.

Это цитата сообщения Nuclear_war_in_my_soul Оригинальное сообщение

Самому близкому и дорогому человеку

[525x700]
Мы бежали вечером домой. Мы держались за руки. Перепрыгивали через турникеты, залетали в вагон метро и ложились на сиденья. Закрывали глаза и во весь голос пели любимые песни. Светились от счастья. Одновременно вскакивали с места и успевали выбежать из дверей поезда в последнюю секунду. Мчались по лестнице. Выходили в город и прыгали от радости. Мы сбивали с ног всех прохожих. А потом, уставшие садились в троллейбус и засыпали облокотившись друг на друга. И снова выскакивали на своей остановке в последнюю секунду... только теперь обессиленные и мечтающие о крепком здоровом сне...
В тот день мы рано легли спать. Было так легко. Я чувствовала себя беззаботным ребёнком. Я чувствовала запах весны, и всей душой ощущала её присутствие. Этот день заставил меня любить это время года. Научил меня хотя бы иногда забывать о всех своих проблемах и несчастьях... но он научил меня делать это с тобой.
В четыре часа утра раздался телефонный звонок. Твой громкий счастливый голос:
- Рита! Просыпайся! Пошли гулять!
Мы никогда так быстро не собирались. Я первый раз проснулась такая бодрая.
Через пять минут мы уже стояли во дворе. Было темно-темно, и даже ночные фонари не смогли сделать улицу светлей. Вокруг ни души. Даже в огромной высотке нет ни одного яркого окошка... Царила тишина. Лишь вдалеке раздавался рёв автомобилей.
Мы взялись за руки и побежали на школьный двор. Сели на портфели и включили музыку... Мы встречали рассвет. Мы наблюдали как солнце улыбается нам, как этой улыбке пели птички и так же сильно радовались весне.
Ты каталась на скейте, а шум колёсиков будил всех вокруг. Потом садилась рядом и подпевала мне.
Мы чёрное и белое, горячее и холодное, спокойное и безбашенное, нежное и грубое, трусливое и смелое. Зато нас греет Одно солнце, и любим мы друг друга одной любовью.
Ксеня, спасибо тебе за то что ты есть.

Это цитата сообщения бегемота Оригинальное сообщение

Я позер)))

НУ позер и всё тут) многие уже видели - просто решил загрузить сюда.. старое с йо-йо в общем....думаю все видели...

[700x524]