Это цитата сообщения Кея_Рокудо Оригинальное сообщение
бггг
Если бы по книгам Камши сняли аниме...
Название: «Отблески Этерны»
Производство: Япония
Жанр: приключения, фэнтези, драма, комедия, мистика
Тип: ТВ (150 эп.), 25 мин.
Арка Лаик.
Серия 1. В кадре появляется главный герой - классический неудачник по имени Ричард Окделл, мечтающий стать королем. Он покидает дом, чтобы учиться в Лаик. Родня его провожает. Показывают приключения Ричарда в дороге. Рассказывают матчасть про Лаик.
Серия 2. В пути Ричард знакомится с заносчивым юношей Валентином Приддом. Выясняется, что это его будущий товарищ по учебе. Они ссорятся, так как Валентин издевается над фамильным гербом Окделлов, и затевают драку. Валентин побеждает, Ричард кипит от злости. Позднее им вместе приходится спасать бродячего горного козла. Общее дело немного примиряет их с необходимостью терпеть присутствие друг друга.
Серии 3 -10. Приключения Ричарда и Валентина по дороге в Лаик.
Серия 11. Прибытие в Лаик. Знакомство с мерзким комендантом Арамоной и не менее мерзкими однокурсниками.
Серии 12 -15. Приключения Ричарда и Валентина в Лаик. Появление Сузы-Музы.
Серия 16. Филлер про визит высокого начальника, ради которого все решили поймать Сузу-Музу, но так и не поймали.
Серия 17. Филлер про то, как Валентин стащил у Ричарда тетрадку с его стихами.
Серии 18 - 24. Первый этап выпускных экзаменов в Лаик. Ричард мечтает сдать все на отлично и стать королем. Суза-Муза крадет у него шпаргалки. Ричард тратит две серии на попытки их отыскать, паникует, но в итоге сдает все без помощи шпор.
Серии 25 - 38. Второй этап выпускных экзаменов в Лаик. Поединки между студентами. Дуэль Ричарда с Валентином, перемежающаяся флешбэками и растянутая на три серии. Валентин побеждает, Ричард пафосно страдает и решает больше тренироваться.
Серия 39. Филлер про выпускной бал. Ричард мечтает стать королем.
Арка Ворона.
Серия 40. Распределение выпускников. Валентин холодно прощается с Ричардом, обещая, что они еще встретятся. Ричарда никто не хочет брать в оруженосцы. Он пафосно страдает. В конце концов, его принимает на службу Рокэ Алва. Ричард поначалу уверен, что Рокэ – женщина. Избавляется от иллюзий он только тогда, когда Рокэ при нем расстегивает рубашку и демонстрирует волосатую грудь. Ричард в шоке.
Серия 41. Ричард пытается собрать информацию о Рокэ, но не узнает ничего, кроме того факта, что Рокэ носит кличку Ворон. В процессе сбора сведений он влипает в неприятности. Рокэ его спасает. Ричард думает, что Рокэ, наверное, хороший. Тут Рокэ сообщает, что такой никудышный оруженосец никогда не станет королем. Ричард пафосно страдает и приходит к выводу, что Рокэ плохой.
Серии 42 - 45. То же самое, только неприятности немного меняются.
Серии 46 - 56. Рокэ тренирует Ричарда. Ричард мечтает стать королем. В эти же дни он знакомится с прекрасной блондинкой Катари, не подозревая, что она на стороне зла.
Серия 57. Филлер про то, как Ричард ухаживает за Катари, постоянно появляясь не вовремя и мешая ей плести интриги.
Серия 58. Филлер про то, как Ричард узнает, что Рокэ пишет стихи, и перерывает весь дом, пытаясь их найти. Разумеется, у него ничего не выходит. Он пафосно страдает. В конце серии пьяный Рокэ сам внезапно читает ему свои вирши.
Серии 59 - 60. Разборки со второстепенным злодеем, помогавшим Катари плести интриги. Ричард долго и безуспешно пытается его поймать. За две минуты до конца серии злодея убивает Рокэ.
Серия 61. Катари злится на Рокэ, убившего ее помощника, и решает, что Ворона надо убрать. Для этого она промывает мозги Ричарду, уверяя его, что Рокэ плохой и помешает ему стать королем.
Серии 62 - 63. Проходные приключения. В перерывах между боями Ричард пафосно страдает. Он не может решить, стоит ли убивать Рокэ. Катари снова вызывает его на разговор и вручает кольцо с ядом.
Серии 64 - 65. Ричард подливает Рокэ отраву. Тот ничего не замечает. Рассказывает Ричарду про предательство своей бывшей невесты и про то, как его никто не любит. Ричарду стыдно. Глядя, как Ворон пьет яд, он хочет и сам последовать его примеру, чтобы избавиться от мук совести. Рокэ выбивает у него бокал, а сам падает на ковер. Ричард, который под влиянием трагической ситуации временно повредился в уме, бежит из замка.
Арка Багерлее.
Серия 66. Ричард, пришедший в себя, находит приют у Катари. Появляется главзлодей в белых штанах – Альдо. Ричард знакомится также с помощником Альдо, Робером. При дворе главзлодея ошивается и Валентин. Он ехидно осведомляется, почему Ричард до сих пор не стал королем. Ричард пафосно страдает.
Серии 67 - 77. Приключения Ричарда и Валентина. Ричарда продолжает к месту и не к месту вспоминать Рокэ, которого он считает мертвым. Периодически аниматоры, обожающие тонкие намеки, настойчиво показывают зрителям сидящего на крыше
Значе так, народ..
Миха не знает чо писать...
он не в состоянии...
пост составляем вместе...
всё очень очень круто.
Всех любим ( во все места)... машем ручкой... ( и ножкой)
обзавидуйтесь люди, лопните от зависти ...))))))))
Nukk
---------
ЗЫ: Великая и ужасная оказывается умеет кончать! ( и ещё как!)
Миха был прав))))))
-------
всем привет из Таллинна!!!!!!)) ( завтра идём покупать диктаторше вибратор, чтоб не скучала после отъезда Михи)
Менее 20 часов осталось до выезда в Эстонию.
Распихиваю презервативы по отделениям рюкзака... не помещаются((((
[699x524]
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Про Красную Шапочку в стиле разных авторов //наиболее полное, собранное мною из разных мест//
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке…
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Читать далее
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Памятка ГОМОФОБУ
1. На футбольном стадионе никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. Никогда не смотри соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. Никогда не смотри и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. Прежде чем воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. Никогда не езди в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран!!! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. Никогда не интересуйся историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. Начни уже наконец бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. Никогда не пытайся следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. Если на улице какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. Если много лет спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. Если в армии тебя опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И перестань уже наконец смотреть сапфистскую порнушку!
13. Сожги все три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. Сожги музыкальную школу дочери - в ней учат Бриттена.
15. Убей себя - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. Не включай телевизор - там сплошь и рядом геи!
17. Не выходи на улицу - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. Не выходи на лестничную клетку - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. Не выходи в интернет - там столько геев!
20. Зашторь окна - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик... (с)
1. Оставляете комментарий к этой записи - я даю вам букву!
2. Публикуете это сообщение у себя в дневнике.
3. Там же пишете 10 слов (это минимум), с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.
Мне досталась буква "М" от
Лучиэнь_ищущая_Тень, Мистика - то что встречается в моей жизни довольно часто. Например ищу очки - нету... через несколько часов нахожу их там где уже искал несколько раз)))
Монополия - любимая в детстве игра.. Сейчас я порой веду себя так будто обладаю монополией на истину)))
Михаил - (кто как Бог (евр.)) моё имя.
Мороженное - любимый десерт (особенно актуально сейчас в жару), мог есть литрами и очень быстро
Мороз - не люблю... мерзну. Да и мороженное на морозе так задубевает что грызть трудно.... бумажку от содержимлого не отличить на вкус((((
мажорная мелодия - я вообще веселый человек
медведь - на ухо конечно не наступил но руки ноги видимо выдернул и вставил обратно неправильно.
Мне, Моё, Меня ... любимые слова такого эгоцентриста как я)))
Моргот - любимый герой ЧКА
Милосердие - обязательная составляющая "сильной" личности
Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение
не могу встать с пола!
Сообщение на одном из форумов:
"Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте - какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. "
Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение
Десять различий между тёлками и Девушками
1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»
2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»
3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.
4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»
5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.
6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.
7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.
8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.
9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.
10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»
UPDATE!!!
Теперь, когда все знают основные отличия, хочется узнать, кто же всё-таки преобладает в аудитории моих читателей? Девушки или тёлки? Голосуем честно и не стесняемся! Комментарии в комментарии (сорри за каламбур)
Это цитата сообщения minnesinger Оригинальное сообщение
для желающих позитива - лопата (в смысле, пост уже можно не читать)
для тех, кто решил опустить глаза ниже и всё ещё жаждет позитива - лопата ещё раз...
так вот... дальше не смешно, и не надейтесь...
все знают, что музыку я не слушаю... так, кто там вякает... я сказала, что ВСЕ знают... если я в наушниках, то а) на дворе зима, я грею уши; б) на дворе зима, я греюсь звуком вся и звук этот специфичен для большинства (не пытайтесь это осмыслить, примите как данность, что я ебанутая); в) на дворе похер что, я занята...
в третьем случае очень советую всё-таки напрячь уши... и если вам кажется, что трек длинноват, то, скорее всего, вы попали на совершенно тяжёлый момент - окружающая среда ДОСТАЛА меня настолько, что это ОДИН ТРЕК, но уже в ...дцатый раз (в лучшем случае)... т.е. уровень внешних раздражителей для меня неприемлем совсем и я выбрала пусть и тоже раздражитель, но тот, на который нет реакции "ща сблевану"... и при таком раскладе можно также обратить внимание, что если меня всё-таки вынуть из хотя бы одного наушника (не советую делать это самостоятельно, я сначала бью, потом разбираюсь... я и сама могу приподнять одну сторону оголовья, когда передо мной устроивают пляску ансамбля игоря моисеева и самого моисеева, но бори, до кучи), то, невнятно буркнув что-то на вашу реплику, я верну наушник на место быстрее, чем вы икнуть успеете... и не надо пытаться продолжить разговор... я, возможно, подвину наушник ещё раз, но лицо вряд ли будет предвещать что-то доброе... потому что я сама в состоянии определить необходимость выйти из звука в народ совсем...
не советую мне в таком состоянии пытаться что-то показывать... тазик с едой (при таком раскладе я не хочу есть по определению, но загрызть вполне могу)... что-то рассказывать... про кошку, которая три раза посрала и четыре раза пожрала... не надо ничего у меня спрашивать... кто там где умер... для меня умерли все... и вы в первую очередь... и от приведения данной мысли к соответствию с реальностью вас отделяет только моё стойкое нежелание откладывать вышивку/закрывать страницу кода/поворачивать голову от иной полезной (не полезной, бесполезной - по вашему мнению, как правило... но меня ваше мнение не волнует в данном случае, так как степень полезности чего-либо определяется не только МОИМ субъективным ощущением, но и целой кучей объективных факторов) для общества (тети песи, пса шарика, меня лично) деятельности/двигать ногой (рукой, жопой и т.п.), чтобы вам что-нибудь сломать/оторвать/забыть пришить...!
ах да, чуть не забыла... при вынимании меня из этого вполне конкретного трека (кое-кто знает, какого именно), чаще всего, я просто ничерта не слышу, пока не захочу... потому что трек в голове продолжает играть и безо всяких наушников, если меня СИЛЬНО достали, но по объективным причинам звуковая изоляция была отключена...
на моё несчастье все (почти) знают, что в любом состоянии (почти) я могу читать по губам... так вот... НЕ БУДУ... даже если вы при этом будете изображать какую-нибудь морскую фигуру типа ктулху...
Это цитата сообщения ПИКантНАЯ Оригинальное сообщение
Посмеяться перед работой
В России все подростки мечтают стать космонавтами,
В Америке все подростки мечтают стать юристами..
и только в Германии все подростки, почему-то, мечтают стать сантехниками..
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!
Это цитата сообщения Chovita Оригинальное сообщение
Ликбез для будущих пап))
Чисто поржать
ЗЫ Дима особенно прётся от пункта
8. Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
Теперь, если что, он делает такое скорбное лицо и проникновенным голосом говорит: Представь - мне ведь тоже тяжело. И мы ржём просто как кони, до поросячьего визга.
И ещё говорит, что теперь ему абсолютно понятно, как я чувствую себя по утрам. То есть он и так-то с пониманием ко всему относится, но после пива с водкой и снотворного вообще проникся)))))
Это цитата сообщения Chovita Оригинальное сообщение
Упал и умир
Дима на работе спорит с мужиками по какому-то общечеловеческому поводу. Один, немного постарше Димы, лет 35-ти, не выдерживает:
- Да с тобой вообще разговаривать невозможно! Ты же даже не веришь тому, что по телевизору говорят!
Это цитата сообщения Hisoka Оригинальное сообщение
Без заголовка
пишет
ChichiriВ последнее время слишком часто хочется орать. И забывать об одном работающем правиле: настроение, которое генерируешь сам, возвращается тебе. Carry on smiling, and the world will smile with you (c) Ace of Base.
Если ты сам уныл, сидишь в углу и думаешь, что тебя никто не любит, тебя некому пожалеть и никто тебя никуда не зовёт, то к тебе никто и не придёт и не позовёт, и будешь ты дальше сидеть один.
Если тебе кажется, что ты слишком мало получаешь от откружающих - сконцентрируйся на том, чтобы отдавать.
Если тебе кажется, что тебя используют - подумай о том, что ты приносишь радость людям.
Если ты хочешь сушей, кофе и хорошей компании - ёпт, свари кофе, закажи сушей и позови компанию, ну кто откажется принять такое приглашение? Это лучше, чем вечно смотреть на то, как люди жрут суши без тебя.
Если у тебя есть время ангстить, потрать его на то, чтобы поработать.