.................................................
Мне хочется постоянно плакать.Не надо говорить,что я Эмо.Это глупо.Я художник.А художника легко обидеть.Так что скоро ждите новую поэму.Пытаюсь кое над чем работать.
Это цитата сообщения Дурачила Оригинальное сообщение
...
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки
заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые.
Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды
на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь,
что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными
продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
Настроение сейчас - засыпающее
7.00-подъём
9.00-я на линейке в школе
10.30-в автобусе еду на работу(хотя в это время должна быть уже там)
10.58-вбегаю на работу с мыслями "Б**,опоздала!"
11.03-пробилась...а тут ЖОПА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4 часа без перерыва-первое сентября,блин!Кстати,всех,кто еще идет в школу,с праздником)))))потом с горем пополам меня отпустили на брейк-Я ПОЕЛА!!!!!!ибо как встала так не позавтракала.Потом у меня началась истерия,упала на стол и просто ржала.А потом...меня попросили остаться поработать еще "часок"!Ага,блин!я,с кружащейся головой,мне плохо,я в предобоморчном состоянии поработаю еще часик!и поработала...домой пробилась в 21.28!и это притом,что у меня должно быть обучение на кассу сегодня!
И еще....вот честно скажите,вы изменили свое мнение обо мне,когда узнали,что я готесса?и какие ассоциации у вас вызывает слово "гот"?
[615x408]
Настроение сейчас - ужин готовлю
Итак,до конца лета осталось 2,5 часа.Подведем итоги.Этим летом я:
-сдала экзамены на отлично в школе;
-сдала экзамены в инст и поступила;
-устроилась на работу;
-у меня охренительный выпускной;
-я по-прежнему с Ванечкой;
-а этот пункт останется моим маленьким секретом;
-я пережила ремонт в ванной;
-нашла новых друзей;
[522x698]
У меня сегодня была особо умственная работа-оттирала пол рабочего дня скотч с фризера,другу половину провела на мойке.Мля....так прошли мои 7 рабочих часов. Утром я ,кстати,проспала.Купила три розы-завтра ж первое сентября,и я пойду в гости к своей школе))))) И вообще,отжопай еее по шлёпе!
Настроение сейчас - кусачее
НЕНАВИЖУ м.Курскую, "Рок-арсенал" и "Атриум",только потому что ассоциируется у меня с Аксеном и Машей!плюс к этому я три раза уезжала оттуда ОДНА!все три раза ждала кого-то! итого 4 раза разочарований!ХВАТИТ!слышишь,хватит морочить мне голову!
А правда,что обещанного три года ждут?
[306x400]
Настроение сейчас - полуусталое полувеселое полусумасшедшее
Криминальное чтиво (1994)
Режиссер: Квентин Тарантино
В ролях Джон Траволта, Ума Турман, Сэмюэль Л. Джексон, Аманда Пламмер, Эрик Штольц, Брюс Уиллис, Винг Реймс, Тим Рот, Розанна Аркетт, Стив Бушеми, Кристофер Уокен и др.
Мировая премьера 14 октября 1994
Превью:
Однажды Бутч Кулидж (Брюс Уиллис) решил урвать куш из-под носа самого Марселласа Уоллеса (Винг Рэмс). Хотя в Лос-Анджелесе были способы и попроще покинуть этот мир. Разгневанный Марселлас не заставил долго ждать: два штатных головореза, Винсент (Джон Траволта) и Джулс (Сэмюел Л.Джексон), занялись судьбой наглеца. У этих парней обычно полно работы, но они ВСЁ и ВСЕГДА доводят до конца. И Бутч был решенным вопросом. Только сам он пока так не считал!.. 
Интересные факты о фильме:
- Квентин Тарантино вначале колебался относительно того, какую роль сыграть в этой ленте – Джимми или Лэнса. В результате, выбор пал на Джимми, так как Квентин хотел быть за камерой во время сцены передозировки героини Турман.
- Сцена, в которой Винсент (Траволта) всаживает шприц в грудь Мии (Турман), была снята в реверсе – при съемке актер выдергивал иглу из груди, а затем сцена была вставлена в фильм в обратном порядке.
- Бутч в фильме курит сигареты Red Apple. Сигареты этой же марки курит герой Тима Рота в «4 Комнатах».
- Герой Харви Кейтеля в фильме имеет ту же специализацию, что и его персонаж в ленте «Point of No Return». Эту роль Тарантино написал специально для этого актера.
- Ума Турман изначально отказалась от предложенной роли, однако Тарантино настолько сильно хотел заполучить ее в «Криминальное Чтиво», что в конце концов ему пришлось прочесть ей по телефону сценарий, чтобы изменить ее решение.
- Герой Джона Траволты – Винсент Вега, является братом Вика Вега (м-р. Блонд) из «Бешеных Псов»
- на майке героя Тарантино изображен логотип “Orbit” – это реально существующая Детройтская газета, которой Квентин давал интервью во время раскрутки «Бешеных Псов».
- Слово FUCK встречается в фильме 271 раз.
- Сэмуюэль Л. Джексон изначально пробовался на роль Mr. Orange в «Бешеных Псах» - роль в результате досталась Тиму Роту, но перформанс актера зацепил Тарантино и тот написал специально для Джексона роль в «Криминальном Чтиве».
- Сценарий фильма была написан Тарантино во время его пребывания в Амстердаме
Сама комментировать фильм не буду!Он в комментариях и не нуждается!П***Ц какой офигенный фильм!но самое оригинальное и отличающее фильмы Тарантино это конечно же саундтрек!
Это цитата сообщения Carminka Оригинальное сообщение
Подбери позу=)
классная штука по подбору поз=)попробуйте очень забавно
http://www.mhealth.ru/services/ups.php
Кстати,хотела выразить KsannA огромное спасибо,что откликнулась на просьбу поддержать мое сообщество!
Настроение сейчас - полурасстроенное полупечальное полувлюбленное
Сегодня:
-видела,как танцуют пожилые люди.В центральном парке устроена танцплощадка для пенсии.Офигенно танцуют!
-саму потащили танцевать какие-то ущербы!
-пыталась рисовать!
-познакомилась в двумя забавными девчонками!
-увидела охерееное платье!
-расстроилась,потому что не хватило на него денег!
-жду завтра!
[400x600]
Августовский апельсиновый закат,
Тает запах гордости над городом.
И,кажется,он этому не рад,
Обхвотясь за голову.
Переулки захлебнулись совестью,
А порок гуляет под окном.
Все это немою повестью
Пронеслось с зеленым ветерком.
In vino veritas-немыслимо!
А вот и Смерть подсела к нам.
Все это действо так таинственно!
Господь!Позволь уснуть моим очам.
Бокалы красного вина целуются,
И чашка чаю на краю грустит.
Кто ж знал,что души не волнуются,
Что акварелька чая все простит!
Любовь пришла с багровой розою,
И Смерть вторую принесла.
Мы говорили, и пастозную
Нам акварель Печаль несла.
Подсела робко,чай разлив.
Мы говорили о безверии.
На небе плавал чернослив,
Купаясь в утреннем предверии.
Глаза раскосые Печали
Тонули в розовом дыму.
Я пролила вино нечаянно.
Клонило медленно ко сну.
Курили вишни нежный цвет,
Воспоминания в кальяне.
Вот у зимы был карий цвет,
А у Хеллоуина - пьяный.
Печаль спала в глубоком кресле,
Любовь уткнулась в руку мне.
Со Смертью вспоминали детство...
Наверно,истина в вине.
24 августа 2007 (ночь) Evangelista
[640x263]
|
|
ТУДА ХОЧУ
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МОЕ НОВОЕ СООБЩЕСТВО "СКЛЕП ПРОКЛЯТОЙ ВЕДЬМЫ"
Это цитата сообщения FLY_666 Оригинальное сообщение
ржач!
Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса"
Аффтар перевода отжог нипадецки, переведя всё ВОТ ТАК)) взято с комментариями заметившей эту книжку девушки из ЖЖ
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой
Это цитата сообщения unique-point Оригинальное сообщение
магическое значение кофе
Настроение сейчас - виртуально влюбленное
Одним из самых популярных видов предсказаний является гадание на кофейной гуще. Этот замечательный напиток давно уже распространился по всему миру, и, как уверяют специалисты, более 200 миллионов людей, независимо от цвета кожи и места жительства, начинают свой день с чашки этого ароматного, крепкого и бодрящего напитка. Видимо, эта крепость и бодрость, которую получает наш организм от каждой выпитой чашечки кофе, и стала основной причиной, по которой кофе приписывается магическое значение.
В любом случае, гадать на кофейной гуще чрезвычайно интересно, а если Вы научитесь это делать, то со временем станете настоящим специалистом в этой области, сможете предсказывать будущее и предостерегать людей от ошибок.
Гадание - это своего рода подсказка, шпаргалка, которая может предупредить о грядущих переменах, подсказать решение трудной жизненной задачи, предостеречь от опасности. Если Вы немного обладаете фантазией и способностью к ассоциативному мышлению, то гадание на кофейной гуще станет для Вас приятным и полезным времяпрепровождением, способным скрасить досуг и придать особый шарм дружеской вечеринке. Вы сумеете стать своеобразным оракулом в своей компании, и поверьте, что это будет притягивать к Вам окружающих.
Настроение сейчас - сплю на клаве
Спасибо Ванечке за день!!!!!!так мило вечером посидели)))))мне так плохо без тебя........
Спасибо Ёхану Незнайкину за пост.Вернее за то,что его пост о подарке для Беллы навеял мне мысли.Я вспомнила,какой подарок мне сделал мой бывший молодой человек.Я люблю когда люди меня удивляют.И вот он позвал меня однажды к себе и показал чудо!Под потолком висело 9 шариков с гелием и каждому привязана буква,сложенная из маленьких роз.И все вместе это была фраза I LOVE YOU....Я была действительно приятно удивлена.Фотку выложу позже-комп большой глючит.
Обещала фотки: [522x698]
13 мистических и аномальных мест Москвы и Подмосковья
Наполеоновские курганы
станция Переделкино, Киевское направление
Место упокоения французских солдат, отступавших в 1812 году от Москвы и погибших в битве под Малоярославцем, на карте не помечено. Отыскать бывалого провожатого, побродить по глуши час-другой и найти наконец прогалину сухого леса с могильными валами - еще полбеды. Самое сложное - не струхнуть и не дернуть в чащобу, когда часы начнут скакать с полудня на 6 вечера, трава проминаться под невидимыми ступнями. Здесь шалят все приборы, регистрирующие магнитые и электрические поля.
Белые Боги
местечко белые Боги, Сергиево-Посадский район
Путеводители по мистическим местам обещают в здешнем лесу русский Стоунхэндж: якобы стоит тут каменная глыба, 3 м высотой и 6 м длиной в диаметре, у подножия которой резали жертвенных барашков и девичьи глотки, воспевали неведомых богов древности и просили доброй охоты. Видимо, истукана давно занесло песками времени: нет ни одной фотографии, ни одного достоверного описания жертвенника. Мистика - да и только!
Басурманские склепы
ул. Госпитальный Вал, м. Бауманская
В моровом 1771 году москвичи расширяли погосты: своим не хватало, а тут еще целая немецкая слобода поставляла покойников. Пришлось устроить для иноверцев особое кладбище на высоком берегу реки Синички (теперь ее упрятали в трубу). Далеко от родной земли, среди угрюмых готических надгробий и замшелых портиков лежат немецкие мушкетеры, французские шляпники, польские кнехты. Весенними вечерами, в сумерках, по темному кладбищескому парку несется безутешная мелодия флейты. В дождь невидимый музыкант плачет нотами до самого рассвета под звон железных кандалов с могилы врача Федора Гааза.
Дом Берии
ул. Малая Никитская, 28/1, м. Арбатская
После полуночи, если встать на углу Малой Никитской и Вспольного переулка, вжаться в стену и затаить дыхание, можно услышать, как подъезжает невидимый автомобиль, хлопают дверцы и раздаются тяжелые шаги. И будет счастьем, если рядом послышится нетрезвый смех актрисы, а не стон репрессированного. Главный чекист СССР, мастер пыток, поселился здесь в 1938 году и проживал вплоть до смерти Сталина и своей опалы в 1953-м. Из здешник окон Лаврентий Павлович высматривал миловидных дамочек и посылал за ними мрачного помощника Саркисова. Историки насчитали более двухсот изнасилованных наркомом гражданок. Поговаривают, что Берию уложили выстрелом в затылок в его доме во время ареста, а работники посольства Туниса, что перебрались сюда в девяностых, обнаружили в подвале камеру пыток.
Огни над Софрино
пос. Софрино, Ярославское направление
Они и летают, и кружатся, и режут небо острыми лучами - такие разные предметы под общим названием НЛО. В Софрино летающие тарелки, шары и прочие формы наблюдают с 1980-х. Очевидцев - десятки, были даже видеозаписи, сгинувшие в архивах загадочных структур, охраняющих покой простых граждан. Увидеть НЛО можно вечером, ближе к лету, когда воздух в поселке особо прозрачен.
Башня колдуна
конец улицы Сретенка, м. Сухаревская
Здесь в XVI веке была граница города: столичные избушки заканчивались, а дальше шла Троицкая дорога. Тут и башню сторожевую построили, поначалу из дерева, а при Петре I из камня, по всем правилам итальянского крепостного искусства: круглую, со сквозным проездом. Поселился здесь соратник Петра, колдун-чернокнижник Яков Брюс. С небывалой 60-метровой высоты алхимик наблюдал звезды в подзорную трубу и плавил свинец в золото. Чародей возглавлял "Нептуново общество" по изучению науки и мистики. А москвичи верили, что Брюс владел тайной книгой, которая все ворота отворяет и все клады кажет, а перед смертью замуровал ее в башенной стене. Позже Сталин велел разобрать башню по кирпичику, пытаясь отыскать сокровище, однако надежды не оправдались. С тех пор тень сухого старца в парике мелькает в подворотнях Сретенки в надежде, что башню отстроят снова.
Смердячье озеро
г. Шатура, пешком вдоль реки Поля до озера
Водное зеркало идеальной круглой формы - не что иное, как воронка от падения метеорита диаметром 15 м. Случилась катастрофа много тысяч лет назад, поэтому утверждение старожилов, что при этом под воду ушла церковь, - не более, чем выдумка. Зато геологические аномалии в здешних местах - в изобилии. Подозерные земли выделяют сероводород: оттого и неприглядное название, и красноватый цвет воды, и отсутствие рыбы.
Модная улица
ул. Кузнецкий мост
Лет этак сто-двести назад Кузнецкий был