Настроение сейчас - мечтаю...))
Хы) а они там ща небось бухают... Звонок, млин, последний... Ну да ладно...
Уж лучше бы нам вручение дипломов об окончании психологического лицея на сегодня оставили... Так нет же, на понедельник перенесли... А то, что во вторник ЕГЭ по русскому - так эт никого не колышет... Полшестого, млин... А то, что мне потом до дому до хатi минимум полтора часа в общей сложности добираться?!... Ну да ладно... Свой родной психфак я люблю)))) Ради него можно и съездить)))
Вот бы еще поступить!... Хых!))......... ХОЧУ! Хочу к любимым родным психам!)) Хочу в пед!))
Настроение сейчас - неопределяемое)) определите кто-нить, будьте так любезны))
Такс.... Вчера бегала за инетом с молотком))) Он оказывал сопротивление, но сегодня (тьфу-тьфу-тьфу)) ) я его сломила)) Воть))) И я тута) Расскажу все по порядку (ну естесно, как же еще, с конца чель начинать)) )
Ну, с грустненько-мрачненького? Мне вчера Танька открыла глаза. Ну не то, чтобы открыла... Просто, да, у меня тоже были мысли, что я его не люблю, я просто хочу любви... Но одно дело - когда ты сама думаешь, а вот совсем другое - когда это говорит тебе другой человек, спустя пару минут после того как ты ему эт все рассказала... Спасиб тебе Татьян) Извини, что гружу постояннно, тебе ведь и самой несладко... Лю тя)))
Ну на душе естесно поганенько... Дурашка я...
Вообще, что я за человек? Постоянно жалуюсь, гружу, думаю о никчемности своей жизни...Бррр! Аж жутко становится! И страшно за окружающих!)
Вчера был последний день учебы.. Так нет чтоб цивилизованно, нет! Нас эти сволочи на 2 урока отправили на пришкольный участок! в том, в чем были... Морковку поливать и еще какую-нить хернь... Ну мы и полили.... Пусть захлебнется))) Все рно вашу морковку не мы будем жрать))
Вчера... Моя ася опять пополнилась.... Я начинаю за нее уже бояться... Тоже чел с форума... Прикольный... Интересный, весь такой многогранный, позитивный... Прикольный перень... Вечер прообщались... Короче, легла в 2 ночи и не выспалась.
Сегодня последний звонок... Во бредятина-то... Одели нас как клоунов... Ленточки, колокольчики (которые, сцуки, млять, гремят... шли мы как стадо, побрякивая ими).... бее! А девки все дуры ышо и банты понацепляли... Чувствовала себя единственным здравомыслящим человеком (еще бы, я-то с распущенными была волосами))) ) УЖАСНО! Нас еще на самое пекло поставили... Думала, там копыта и откину (....чьи-то))...) Короче, смоталась оттуда по быстрому)) Седня однокласснички пить пойдут... А я с ними не хочу! Ну их)! Далеко и надолго)) Зато Я ЗАКОНЧИЛА ЭТУ ГРЕБАНУЮ ШКОЛУ! АЛИЛУЙЯ! УРА! УРА! УРАААААААААА!!!!!!!!!!!! ДА!
Седня прихожу домой, а мене так говорят, типа в субботу ты в Калугу не поедешь.. учи свои экзамены, готовься... поедешь в восскресенье вечером... КАКОГО ХРЕНА????!!!!??? психанула... Слезы, истерика и все такое... Просто планы вроде как были..эх, мля!... ну что делать...
Тэкс... я тут стишок еще напортачила... Хереновенько, но все же...
Слова, подхваченные ветром...
Назад их не вернуть, увы...
Летят в ладони серым пеплом,
Ложатся в изумруд травы...
Мы их ловили, мы искали
Слова те средь зеленых трав...
Слова, куда же вы пропали?
И почему не проросли,
Не дали то, что обещали
И душу мне не сберегли?..
Знать, унесло вас вольным ветром,
Знать, вы хотели - не могли...
Останетесь навеки пеплом,
Мечтою не взойдя с земли...
Воть такая хернь... Вот такую хернь я могу написать)))
Такс, ышо мене уж больно интересно... Посмотрела я тут свой днев и поняла, что у меня есть постоянные читатели... Нет, ну Таньку я знаю (кто ж ее не знает?))) ) А вот еще два товарища женского пола там мне никами мигают... Хм... Девушки, а представиться-познакомиться?))) Я вас вроде у Татьянки видела, а воть незнакомы... Нехорошо как-то получаецца...)))
Настроение сейчас - бееее
Всех убью. Жизнь дерьмо. Нифига не ферштейню в этом дневе.... шайтан-машина!
Все, я становлюсь распи..дяйкой... мне на все насрать...
все плохо... отсюда уже не выбраться...
и вапще, я не то что окружающих, я СЕбЯ не понимаю!...
Хочу многого и одновременно ничего не хочу...
А еще я злюсь.... на себя... на школу... на него... на аську... на всех...
ТАНЬКА, ТЕБЯ УБЬЮ ПЕРСОНАЛЬНО! ВОТ НАПОМНИ-КА МНЕ, КОГДА МЫ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ НОРМАЛЬНО ( а не как ща бегом-бегом) В АСЬКЕ ОБЩАЛИСЬ? АМ? НЕ ПОМНИШЬ? НУ ВОТ И Я О ТОМ ЖЕ...
И вапще, надо жизнь чему-то посвятить... или кому-то... Может, тогда мне легче будет?
Лан, пойду-ка я головой об стенку постучусь... Мож поможет...
Настроение сейчас - внешне - хорошо. а вот внутри.................
...И глаза прозреют через дно стакана... (С) Пилот
Я прям вапще в недоумевании...Бывает веселый депр? Или я реально сошла с ума? Вот вроде настроение хорошее, радуюсь ходю, ржу, можно так сказать... Но вот чувствую, что что-то не то... Вот будто где-то глубоко внутри сидит у меня большой жирный червяк и жрет меня изнутри... мля, маразм, наверно... Вспоминала сегодня смену в Анапе... 2 года... Много или мало? Кажется, прошло тысчу лет... я поняла: ТАМ мне было ХОРОШО. Правда... Но сейчас не об этом... Я вспомнила себя тогда... а рядом поставила себя сейчас... Я поменялась. Ужасно. Далеко не в лучшую сторону. НЕ ХОЧУ МЕНЯТЬСЯ!!! Я стала путаннее. раньше я была проще, открытей, доверяла людям... Наивная была...))) Жизнерадостная) Сейчас я - сгусток негатива, страданий, страха, недоверчивости, замкнутости, отрицательных эмоциий и начинаний.... старая и брюзгливая... ничего во мне не осталось прежнего... меня не узнают те люди, с которыми я тогда общалась... Что же случилось?!???? Зачем? Кто меня так поменял? ВЕРНИТЕ МЕНЯ НАЗАД! ХОЧУ ВНОВЬ ПРОСТОТЫ!...... блин...((((((((((((((
Настроение сейчас - хмельное))))))))
хи-хи)))) хотела ща разоткровенничаться))) ФИГ!))) Мою тайну из меня клещами не выудишь))) Я не настока пьяна!)) я не настока бузю))) Ща сижу ныкаюсь в комнате, ибо пьяная Женька - явление чрезвычайно редкое)) Дамы и господа, торопитесь сфоткать, такая возможность вам еще не скоро предоставится... Хотя... С такой жизнью и спиться мона))) спокойно причем))
Ща с одноклассницами ржали сидели)) Фишка в том, что учитель истории у нас очень милый алкоголик)) И н а каждом уроке истории мы дышим его перегаром, ибо он не просыхает... А я не второй от него парте сижу, млин... И вот, что ни урок, приходит и как выдохнет "ФФфффуухх!" своим перегарищем... Мене аж хереново становится..... А мы ржали, что завтра сами придем и нагло сядем на первые парты... да как сами на него сделаем "Фффффуууххх!" так он небось сам прибалдеет (ибо не думаю, что он за всю свою многолетнюю практику ТАКОЕ видел. мы будем первые))) )
Вот и так нас на ржач пробрало, как мы это представили... Гагага))))))))))))))
ВОТ, А ТЕПЕРЬ Я МОЛЧУ КАК ПАРТИЗАН. И НЕ НАДА МЕНЕ ЗАВТРА ОБ ЭТОМ НАПОМИНАТЬ!
Настроение сейчас - настроение остается загадкой даже для меня))
Ничего не соображаю... Похоже, меня немного напоили... млин... хереновенько... все мысли выбило... и зато похоже, подзабыла кое-кого))))) хоть что-то радует в этой беспробудной памяти))))) странное свостояние... но я еще вроде не бузю ;)))
Настроение сейчас - все та же хернь)))
Если, предположим, на столе лежит роза, то кто-то видит прекрасный цветок, кто-то - дорогую роскошь, кто-то - шипы и боль, которые они доставляют, а кто-то - символ любви и страсти.
Не буду писать продолжения)я не вижу там продолжения, хорошего конца. Я понимаю ее, но не могу понять причины его поступков))
Конец может быть разным. Например:
1. "Она обернулась... Но никого не было. Ей показалось... Она глубоко вздохнула... Последний раз в своей жизни... А вода была теплая, добрая, нежная... Она полностью доверила себя воде... Вода заменила ей его... Смерть на дне заменила ей жизнь с ним"
2. "Она резко обернулась... И взгляд ее уперся в глаза цвета осеннего неба... Он молча сел рядом, виновато улыбнулся уголком рта (она так любила эту улыбку!)... их взгляды встретились... и... и она забыла обо всем, весь мир заменил его поцелуй. Не важно, что было. она просто поняла: ОН ВЕРНУЛСЯ. Теперь НАВСЕГДА. Он никуда уже не уйдет - и это доказал его поцелуй..."
3. "Это был он. Сев напротив, он заглянул ей в глаза. "Ты сделал мне больно" - "знаю" - "Почему? Зачем? Что случилось?" - "Ничего"... И опять эта борьба... Она не смогла его понять, он не смог ей объяснить... Любовь заблудилась где-то по дороге к ним, а непонимание пришло раньше любви. Непонимание и направило ее в реку. Она опять сбежала от него. Теперь уже навсегда."
4. "Это был ее здравый смысл. Она осознала, что он того не стоит. Утерев слезы, она поправила разорванную одежду и побрела домой. Стерев о нем память. И ПОДОЛЖАЛА ЖИТЬ..."
И еще можно придумать многое... Но жизнь - это не сказка. Жизнь чаще всего выбирает самый неприятный вариант. Но итог, финал каждого рассказа, он известен всем: все кончается СМЕРТЬЮ.
Лан, мну заглючило на этих рассказах... Не хочу... Я поняла, чтоб мене избавиться от моего депра (который, кста, у мя от "любви"), мне нужно срочно влюбиться в кого-нить другого))) но фишка в том, что:
а)не в кого
б) если влюблюсь - все рно буит депр, тока тперь из-за другого чела)
в) я не умею любить и никогда никого не любила
это три основных причины))) а еще я дурашка)))
Настроение сейчас - странно мне... и...
Не знаю... Села что-то писать, а из под клавиш вышло это...
Она сидела на берегу, обняв колени... Взгляд был устремлен на воду, но она не видела. Ничего. Пустота. Шел мелкий дождь, но она его не чувствовала... Она не хотела ничего, ей был все равно. Он НЕ ПРИДЕТ. Он больше не придет. Она перебирала в голове массу возможных вариантов, причин... Она придумывала ему оправдания... Много оправданий... Но тут же отметала их, потому что все они казались ей несуразными, глупыми, комичными... ПОЧЕМУ? Почему он больше не хочет быть с ней? Почему он удаляется?
... Вчера вечером она пришла к нему, он молча сидел, вперив взгляд в стену. Она тихо подошла к нему и легонько коснулась его волос. Он не пошевелился. Она села напротив и заглянула ему в глаза... Эти глаза... Они всегда сводили ее с ума... Бездонные серые глаза... Когда он сердился – они были черными, а когда ему было хорошо... его глаза приобретали оттенок осеннего неба... Сейчас же его глаза были просто серыми. Безжизненными и ничего не выражающими. Пустыми. Они напугали ее, впрочем, как и его странное и незнакомое ей состояние. Он поднял на нее взгляд, и их глаза встретились. Ее синие испуганно-взволнованные и его серые, обдающие сосущей пустотой. Им не надо было слов. Они общались взглядами. «Что с тобой?» - «Не знаю» - «Скажи» - «Зачем тебе об этом знать?» - «Но ведь что-то произошло!» - «Возможно» - «Поделись»... Час продолжалось это молчаливое противостояние. Ее глаза пытались как бы согреть его своим теплом, но он это тепло почему-то не брал... Через час она вскочила и выбежала прочь... Она хотела убежать отсюда скорее, ей хотелось быть далеко-далеко... Он первый раз не доверился ей, не объяснил, что случилось... Она ему не нужна... Она не сможет ему помочь - это она прочитала в его взгляде... Она сейчас сама это почувствовала: ОНА НЕ ПОМОЖЕТ ЕМУ. ЕСЛИ ЕМУ И ПОМОЖЕТ КТО-ТО, ТО ЭТО БУДЕТ НЕ ОНА. Она его не поняла. ПЕРВЫЙ раз в жизни она не поняла, что с ним... Она бесполезна. Она ему не нужна... Мысли эти разрывали ей сердце... Она бежала... Ничего не слыша и не видя вокруг... улица... асфальт... человек, кричащий ее имя... трава... лес... ветки в лицо... боль...луг...река... Задыхаясь от недостатка воздуха, а, может, от своей беспомощности, она упала в траву, зарывшись в нее лицом и вдыхая запах лета... Слезы... Боль... Истерика... Кровь из раны... Бешеный стук сердца... Опять слезы... Казалось, они могут литься бесконечно...
...Она сидела на берегу, обняв колени... Осталось немного. Еще пара минут – и она погрузится в прохладную воду... Навсегда. Ведь она ему не нужна. Она стала не нужна и себе. А зачем тогда оставаться здесь, где ты НЕ НУЖНА НИКОМУ? И тут... она почувствовала что-то, что не было похоже на хлещущие ее капли дождя... она почувствовала на своем плече тепло, рождающееся там и распространяющееся по всему телу, стремясь согреть ее сердце. Его руку... Она вздрогнула и резко обернулась...
Вот как-то на одном дыхании... Дальше я писать пока отказываюсь... Потом... может быть...
Настроение сейчас - неадекватное
Жаркая жарища обдала жарой зажарившуюся улицу, мля... Меня водили вчера и седня по паркам... В обоих случаях напекло голову и я не могла взять себя в руки... бегала босиком по газону за своими шлепками..пятки до сих пор зеленые... не сделала ни одного урока... никого не убила... и осиновый кол никому в задницу не вставила... сейчас в неадеквате и не способна на нормальные мысли, поступки и все такое... не правда, я не пила... ни в пятницу, ни в субботу, ни седня.. я просто... просто дурашка)) и мне по барабану) бум-бум.. о как!)))))))))))))))))))))))
Настроение сейчас - хз
Да, глобальная власть инета налицо))) зомбирование и все такое)) не дождавшись выходных, я ломанулась покупать стк-карточку)) нет, чтоб дожаться до завтра и нормально деньги положить... так нет же! Мы ж особо одаренные!!!
Ой, тута со мной чего только не напроисходило...
В четверг хотелось утром убить всех... все бесило... В поход всеидут, мля, в эту пятницу... ну я подумала-подумала и решила ( В ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ!) отказать социуму и забить на совмесные мероприятия... НУ ЧТО Я ТАМ ЗАБЫЛА, в конце концов?... опять как овощ проваляюсь весь день... что там проваляюсь, что тут – эффект один: никому задаром ненужна... А так хоть ВЫСПЛЮСЬ ДОМА)))) Вот с такими мыслями полдня...
Так одноклассники, блин, суки, как в поход – так «ладно, Жень, можешь не ходить...» а как им в поход эмблему нарисовать – так «Жень, пжл! Очень надо! Нарисуй! Мы вечером к тебе забежим, заберем»... Так пошла быстрей домой рисовать, вдруг не успею... Целый день прошел – никого нема... «Мля, - думаю, - Молодцы!» И что же?! Утром, когда ТАААКОЙ сон мне снился, зявились. За эмблемой – то... ЧУТЬ НЕ ПОСЛАЛА... НЕНАВИЖУ!!!!! Всучила эмблему и пожелала идти им куда подальше и желательно не возвращаться... Воть, это первое, не очено приятное и связанное с противной осточертевшей школой...
Вот, после концерта «Мельницы» бродила я по их официальному сайту... Слова песен новых качнула... Наткнулась на Мельничный форум... Даже темку нашла: «Концертв г. Калуга в Строителе» Ну зашла отзывы почитала... Потом часла вроде 16 зарегилась на этом форуме, в этой темке тоже отзыв оставила (что я, хуже других, что ли)) ) Воть... Вчера вечером сижу в аське (в принципе, как и каждый из своих бесполезных дней)) )... И тут какой-то чел меня к себе в контакт-лист занес... Ну, думаю, что за хня.... Вроде, всех знакомых, кого было возможно, занесла... А так знакомиться я не оч лю (т.к. не нрава мне людей разочаровывать, тем более незнакомых) А чувак оказалось по этому форуму тож тусил.. И на мое (пока что одно-единственное) сообщение наткнулся (а я там в своем профиле номер аси оставила)... Хм... вроде, чуток позакомились... Нормальный чел... Прикольно... Ни разу такое общение не практиковала... Чтож... попробуем... И посмотрим, что из этого получится...
Ночью меня взбесил один интересный факт: в аське одному челу написала, а он гад не ответил... Не ну нормально все?!? Это мы около недели не переписывались – и такое к тебе пох%истичекое отношение! Я уж и не говорю, что он ни с того, ни с сего уже и общаться (до этого) со мной как-то по-другому (в отрицательную сторону) начал...( в принципе, поэтому я ему неделю и не писала) Кароч, увижу его – закопаю. Осиновый кол в задницу – и закопаю... Лан, переживу...
А ЕЩЕ ОДНА МАДАМ, КОТОРАЯ ПОЛДЮБАС ПРОЧИТАЕТ ЭТУ ЗАПИСЬ, МНЕ ДАВНЕНЬКО В АСЮ НЕ СТУЧАЛАСЬ)) Я ЖЕ СКУЧАЮ!))
Ну, вроде, глобального ничего... Живу... Переживу... Справлюсь... Но ЖЕСТЬ такая...
Настроение сейчас - надо с ним поговорить... но... не буду.((
Человек, ты врешь!... Или нет? Как мне ПОНЯТЬ? Где здесь была истина, а где красивая ложь? А вот тут может, вообще подкол? БЛИН! Как же все сложно!.. Люди врут. Людям свойственно врать.. Врать людям необходимо. Лукавить и приукрашать реальность тоже. А то они (как сказала нам умная тетка на психологии) свихнутся просто... НО ВЕДЬ И С ЛОЖЬЮ ТОЖЕ СВИХНУТЬСЯ НЕ ДОЛГО! Я запуталась в этой липкой паутине человеческих мотиваций. Я НЕ МОГУ ТАК! Почему никогда ничего нельзя напрямую сказать/ спросить? Я ж не кусаюсь, в конце концов! (во всяком случае, на данном своем этапе развития) Тем более, о таких вещах… Голову сломала. Себе и людям, у которых искала ответа на тот вопрос, который Он так и не высказал… Ответа нет… Да и такое ощущение, что и Он его забыл… Ну нельзя так поступать, скажите вы Ему! Зачем тогда стоило в тот день разговор в это русло переводить? А потом быстро переводить тему… Да и вообще менять свое поведение… Во всяком случае, со мной… Это что, типа, модно?! ТАК НЕЛЬЗЯ ПОСТУПАТЬ! Я Его не понимаю. Я считаю себя виноватой. И в то же время не могу принять тот поступок… сли бы не такие последствия, я бы, наверное уже и забыла… НО… Но… но…
Хе... Я становлюсь старой обрюзгшей и противнорй и...и...и...и МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ! Я седня полдня провела под девизом «Сделал гадость - почувствуй радость!»... И мне это понра! Все в школе началось. На уроке литературы)) У нас бабулька ведет ее старая –ой противная! – поверьте на слово- короче, недолюбливают ее все... Ну и мечтаем тайком повторить подвиг Раскольникова ( напомню, литературный персонаж, зарубивший одну старушенцию топором ( но он-то из-за денег, а мы-то просто так, от души))- волонтеры типа)) ) ). Вот... а я от нее в аську заныкалась и не воспринимаю, что она нам там про свою литераДуру любимую втирает... В аське одноклассница еще сидит.... Ну мне тут в голову и пришла гениальная идея... Кароч, привожу короткую версию нашей переписки:
Я: «Убей старуху»
ОНА ШЛЕТ СМАЙЛ КРОВОЖАДНЫЙ
Я: повтори подвиг Раскольникова ;)
Я:убей старуху
Я6 убей старуху
ОНА ОПЯТЬ ЭТОТ СМАЙЛ ПРИСЫЛАЕТ
Я: убей старуху
ПОВТОРЯЮ ЭТО СООБЩЕНИЕ 15 РАЗ. ОНА КО МНЕ УЖ И ПОВОРАЧИВАЕТСЯ, И ЧУТОК БЕСИТЬСЯ НАЧИНАЕТ
ОНА: зае....ты меня
ПРИСЫЛАЕТ СМАЙЛ С НЕЦЕНЗУРНЫМ ЖЕСТОМ ТИПА ФАК Ю,
Я ПОВТОРЯЮ 7 РАЗ СООБЩЕНИЕ « убей старуху»
ОНА МНЕ ФАК ПРИСЫЛАЕТ (ИНТЕРЕСНО, С ЧЕГО БЫ ЭТО)))) )
И ТУТ Я РАЕШИЛА СМЕНИТЬ ПЛАСТИНКУ : 13 РАЗ ПОДРЯД ПИШУ СООБЩЕНИЕ «твои веки наполняются тяжестью... твои глаза ищут топор... ты хочешь крови... убей старуху! Убей ее!
ОДНОКЛАССНИЦА ВПАДАЕТ В ОСАДОК... ДА УЖ... МОЗГИ Я ЕЙ ПРО...ЛА КОНКРЕТНО... НЕ СМЕШНО... НО ТОГДА МЕНЯ ТАКОЙ РЖАЧ ПРООБИЛ... ПОДУМЫВАЮ ЕЩЕ НАД КЕМ-НИТЬ ТАК В АСЕ ЕЩЕ КАК-НИТЬ ПОИЗГОЛЯТЬСЯ И ПОИМЕТЬ ЕЩЕ ЧЬИ-НИТЬ МОЗГИ))
Короче мораль сей басни такова, что плохим быть легче и многие на это соблазняются.... и сворачивают со своей дороге... Вот только не всегда то, что легче – правильно...
Но вот у меня такие мысли... а не послать ли все к черту? Профукать в последние 5 учебных дней золотую медаль... Сказать всем всё в лицо... Перестать скрывать свои чувства... Поссориться со всеми... Поменять свой взгляд на ценности и отношение к действительности... начать быть раздолбайкой... А? Так же проще! Так гораздо легче! И никакой тебе ответственности, никакого страха потерять все... потому, что уже ничего не будет... нечего тогда будет терять.
НО... наверное, не смогу... а жаль... ведь это так легко...
Настроение сейчас - а хто его знает...
ХМ... Краткий список моих минусов))
1. Внешние и физические недостатки (не буду останавливаться, ибо это отдельный пункт на сто страниц)
2. Лентяйка (причем могу придумать себе тысячу оправданий... а потом как сроки поджимают – работаю за десятерых)) )
3. Очень редко могу объективно сформулировать и оценить свои шансы, способности и возможности
4. Многие дела не довожу до конца
5. Легко и быстро и надолго привязываюсь к людям (ох, и настрадалась же я уже от этого...)
6. Доверяю многим (мда...)
7. Любопытная (млин, ну интересно мне все... Варвара просто какая-то любопытная...)
8. Плохо разбираюсь в людях, плохо их чувствую
9. Неудачница
10. Многого хочу, но прилагаю к осуществлению мечт и желаний мало усилий
11. Ужасная самооценка (правда, я до сих пор не поняла, завышенная ли она или заниженная)
12. Люблю постоянство
13. Зануда
14. Не могу определиться, кто я (до сих пор ищу себя, свой стиль, свою нишу)
15. Склонна к самокопательству
16. Гружу людей и отравляю своим существованием жизнь многих
17. Не умею вести себя
18. Не знаю чувства меры
19. Склонна к депрессиям, унынию
20. Не умею чувствовать
21. Циник
22. Пессимист
23. Не умею общаться с деньгами
24. Не вижу главного... Да и не главного тоже
25. Часто «слепа» к обстоятельствам
26. Невнимательна
27. Не умею слушать и слышать
28. Иногда, но лицемерю
29. Не имею четкой системы ценностей
30. Несамостоятельна. Чаще всего не ведущая, а ведомая
31. Плохо помню важное
Короче, дурашка я... это только те минусы, которые я сейчас вспомнила... А так их гораздо больше... Ведь где-то в умных книжках писали процентный эквивалент усваимовой человеком инфы... так вот он невелик... доля информации меньше50%... воть...
Короче, вывод можно сделать такой, что меня стоит поместить в клетку (если уж не усыпить)) ) и прибить на лоб табличку «опасна для общества» жирным курсивом, размер шрифта 72... А внизу еще приписать можно «близко не подходить», «кормление запрещено», «не влезай, убьет» или что-ниь типа того...
А я... а что я... я же это заслужила...
Настроение сейчас - а хто его знает... вроде, терпимо... нормуль...
Хм... сегодня поднялось солнце и в стране дураков опять закипела работа... то бишь утро. Школа. Проспала. Бежала как бешеная белка. Опять эти лица... опять суета... кто-то куда-то бежит на перемене... кто-то орет... кто-то меня доканывал... ничего не помню... первые три урока зарылась в аську. Вторую половину учебного времени читала анекдоты – вчера в мобилу закачала какой-то их сборник. Докатилась до того, что на алгебре тихо сползала под стол. Из серии «я рыдалЬ, я страдалЬ, я плакалЬ, я плохо какалЬ»... Короче, раздолбайкой я стала... На литературе психанула – старая училка на меня бычить начала... а я же девочка воспитанная, ничего ответить не могу. Злость переполняла меня, но никуда так и не вылилась... интересно, куда она делась и когда даст о себе знать?..
Думаю, стоит ли доверять людям, стоит ли им раскрываться... Рассказывать о своих переживаниях... а то ты им душу раскрываешь, а они наплюют, насрут и бычков накидают... фиг ототрешь потом ее... она и так темная... ПОДАРИТЕ МНЕ КТО-НИТЬ ОСВЕТЛИТЕЛЬ ДУШИ!
Моя маленькая мысля
РЕКА ВРЕМЕНИ ТЕЧЕТ...ТЕЧЕТ В ИЗВЕСТНОМ ЛИШЬ ЕЙ НАПРАВЛЕНИИ. ОНА УНОСИТ ЧЕЛОВЕКА ЗА СОБОЙ... И ЗА ЧТО БЫ ОН НИ ЦЕПЛЯЛСЯ - ВСЕ ИСЧЕЗНЕТ, ПРИДЕТ ДРУГОЕ... И ТАК ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ...
ЗЫ: а еще я так на "мельницу" подсела после концерта! хожу целыми днями и под нос себе песни мурлычу))) какая же все-таки хорошая группа!... СОКРОВИЩЕ!!!
Настроение сейчас - уже_ как всегда. депр, мля((
Воть. Я добралась до днева. Ну, хочется начать с позитива. Вчера к нам в Калугу приезжала группа «Мельница». АААБАЖАЮ)))) сходила на концерт. Потраченных пятисот рублей совершенно не жалко. Жалко лишь то, что не могла близко к сцене подойти. Ну да ладно... полюбила группу еще больше. Поют они ОХРЕНИТЕЛЬНО)))) лучше, чем на дисках)) вживую все сыграли.. барабанщик чувак заводной у них. С залом \умеет обращаться) Солистки – Хелависа (обожаю этот голос, не представляю, какой у нее диапазон - думаю, октавы 4, не меньше))- но в любой тональности звучит красиво, шикарные жесты на сцене – понра) и Алевтина (новенькая, но у нее альт сочненький, хорошо поет. Заценила я) были на высоте.
Я в восторге, выскочила из депра, наслаждалась сплетением звуков)) «мельницу» люблю еще крепче и больше. Жаль, что «Королевну» не сыграли, ну да ладно, ничего, переживу. Все рно все песни их мне нра))) ТАК ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ ЕЩЕ ПРИЕХАЛИ!!!!!!
Вот, это все мои позитивные новости, от которых меня вчера плющило, и плющило бы еще долго, если бы не одно противное и скользкое «НО»... которое вклинилось в мой мозг и мешает мне жить, радоваться окружающему и улыбаться... Сегодня вспомнила о своем этом «НО». Стало снова хереново... БЛИН! Я так долго не продержусь... пристрелите меня, чтобы я не мучалась? А?
Настроение сейчас - куйня какая-то...
Она шла вперед. Она всегда шла вперед. Несмотря ни на что, она добивалась поставленной цели. Эта невысокая девушка с темными волосами и глазами цвета неба, казалось, была создана из тумана. Тумана и дождя. Да, она любила дождь, наслаждалась падающими с неба каплями так, как, наверное, никто не смог бы наслаждаться. Во время дождя она всегда выходила на улицу и бродила по всем своим любимым улочкам. Дождь она встречала без зонта или капюшона, её волосы намокали (об одежде я уже и не говорю), и она становилась похожа на какую-то неземную нимфу, глаза её сияли сильнее... Это была незабываемая картина. Любой, увидевший её в тот момент, улыбался, все его негативные мысли улетали куда-то, пока он любовался ей. А она шла дальше, туда, где её ждало ещё что-то. Она не знала, что, но, вдыхая своим небольшим правильно очерченным носиком воздух, она чувствовала перемены и шла им навстречу. Наверное, у неё была какая-то цель, только ей самой известная, к которой она шла.
Она была умна, не настолько, чтоб знать всё, но могла очень многое понять. У неё была хорошо развита интуиция. А ещё... ещё была богатая фантазия. Она не раз делилась со мной своими мечтами, порой абсурдными, порой нелепыми, но я верила во всё ею сказанное. У неё было какое-то магическое чувство убеждения, такое, что даже я, материалист и циник, начинала ВЕРИТЬ.
Мы проводили с нею все время. У нас было много общего, и, одновременно, мы были такими разными, как север и юг. Она была какой-то небесной, я же руководствовалась логикой. В дождь мы всегда гуляли вместе. Хотя я всегда предпочитала взять зонтик, использовать мне его не удавалось. От неё исходила такая энергия, что на время нахождения рядом с ней, я забывала свой материальный мир и становилась ближе к небу.
Я знаю всё о ней. Знаю больше, чем кто-либо другой. Вы, наверное, недоверчиво усмехнётесь... Что ж, ваше право... Просто я не могу не знать о ней. Она – часть меня. Она жила где-то в моей душе, пока однажды не вмешались. Человек с именем зверя и глазами, похожими на тлеющие угольки... Он ворвался в мою жизнь и хотел убить её, хотел стереть её, чтоб во мне осталась лишь логика... Она защищалась, я защищала её... Но тот человек был силён, а что может сделать моя небесная, чистая, светлая, беззащитная душа? Сейчас она умирает. Я не в силах ей помочь.
...Она всегда шла вперёд, к поставленной цели...
Может, если я доберусь до её цели. Она шла к любви и пониманию... Я смогу завершить вместо неё этот путь... Я уже иду. Держись!
Настроение сейчас - ну... так... разрываюсь на части...
Тупо не знаю, что писать. Просто меня, наверное, много... много мыслей роятся в моей сумасшедшей голове... поэтому тупо напишу тут свой стих...
Как водная гладь безмятежна...
Как блики плывут по воде!..
И солнце целует вас нежно,
Лицо до улыбки раздев...
И медленно, плавно теченье
В неясную даль унесёт
Навстречу другим приключеньям
Направился маленький плот...
А травы как волны зелёных
Далёких неведомых вод,
Где нету закатов холодных,
Где жизнь безмятежно течёт...
Вы там проплывёте однажды,
Вы встретите там две весны...
На третью пойдёте отважно
Туда, где кончаются сны.
Вот там-то я вас и увижу,
И даже вам всё покажу:
Все наши чудные афиши,
О боли я вам расскажу,
О славе, несчастьях, лишеньях,
О горе, страданьях любви...
О том, как не просят прощенья
Ушедшие прочь корабли...
Узнаете всё вы про слабость,
Про жертвы для наших богов...
Не знаем про слово мы «жалость»...
Зато мы познали любовь.
Не ту, о которой вы, двое,
Печётесь, стараясь сберечь,
Любуетесь ей под луною...
И ищете в пламени свеч...
А я расскажу вам о страсти,
О ревности злой, море слёз...
И о её страшной власти,
О жгущих шипах вместо роз.
Да, вы меня не поймёте,
Закроете уши, глаза...
А, может быть, вы заревёте,
«Не правда!», «Не лги нам!» сказав...
Вы вправе меня ненавидеть
И вправе вы жизнь проклинать.
И слепо идти, и не видеть,
Не слышать, не чуять, не знать...
Возможно, от нег вы очнётесь...
Но прежде, чем вы отвернётесь,
Позвольте сказать мне одно:
Так было. Так есть. ВСЁ РАВНО.
Вот такая вот фигня...
Настроение сейчас - В ПРЕДЧУВСТВИИ
НУ, СОБСТВЕННО, ЧТО МОГУ СКАЗАТЬ... РЕШИЛА ЗАВЕСТИ ДНЕВНИК...НЕ ЗНАЮ ЕЩЕ, ЧТО ИЗ ЭТОГО ПОЛУЧИТСЯ, НО...
СЕГОДНЯ МУЧАЛА ИНЕТ... 3 ЧАСА - ЕСЛИ НЕ БОЛЬШЕ - ПРОСИДЕЛА....ЖЖЖЖУТЬ! ТАК НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ДЕНЕГ НЕ НАКОПИШЬСЯ...
ЛАДНО, СМЫСЛ ЩА ПИСАТЬ О МАТЕРИАЛЬНОМ?
ДАВАЙ ЗНАКОМИТЬСЯ, ЧТОЛИ ;)
В ОБЩЕМ, ВЫДАЮ СВЕДЕНИЯ О СЕБЕ... ВСЕ, ЧТО ХОЧУ.
ЖЕНЬКА, ЖИВУ В КАЛУГЕ И ЕЕ ОКРЕСТНОСТЯХ. ПОТОМУ, ЧТО ПОСТОЯННОГО МЕСТА ОБИТАНИЯ НЕТ – ВООБЩЕ, ПО ИДЕЕ ГОРОДОК В ОБЛАСТИ, НО СЕЙЧАС УЧУСЬ В 11 КЛАССЕ И ПОСТОЯННО ЕЗЖУ В КАЛУГУ.... НЕТ, НЕ НА ЗАРАБОТКИ! НА КУРСЫ.
КАКИЕ КУРСЫ? НУ, В УНИВЕРСИТЕТ, В КОТОРЫЙ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ ПОСТУПИТЬ. НА... ФАКУЛЬТЕТ ПСИХОЛОГИИ. Я ТУТ ПОДУМАЛА И РЕШИЛА( ЕЩЕ В 9ОМ КЛАССЕ). РЕШИЛА, ЧТО НУ НИКУДА БОЛЬШЕ НЕ СМОГУ ПОСТУПИТЬ... ДА И ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ ПОЯВИЛАСЬ, УВЛЕКЛАСЬ ЭТИМ ДЕЛОМ МАЛЕНЬКО... НЕТ, Я НЕ СМОГУ ТУДА ПОСТУПИТЬ НЕ ПОТОМУ, ЧТО Я ТАМ КАКАЯ-ТО ДУРОЧКА...я отличница...ПРОСТО Я-ЛЕНТЯЙКА. ПРИЧЕМ ЖУТКАЯ. НО, ПО ХОДУ ДЕЛА-ВЕЗУЧАЯ, ТАК КАК МНОГИЕ МОИ КОСЯКИ, ВОЗНИКШИЕ В РЕЗУЛЬТАТЕ ЛЕНИ, ЛЕГКО МНЕ СХОДЯТ С РУК.
ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПОРАЗМЫШЛЯТЬ НА ДОСУГЕ... О ЖИЗНИ, ЛЮБВИ, ЛЮДЯХ... ИНОГДА ДАЖЕ УДОБОВАРИМО ПОЛУЧАЕТСЯ )))
Хочешь, могу поместить сюда пару своих мыслей, кратко сформулированных...
Вот, например:
ЛЮБОВЬ – КУБОК СМЕРТЕЛЬНОГО ЯДА, КОТОРЫЙ ХОЧЕТСЯ ОПУСТОШИТЬ ДО ДНА...
Это просто о наболевшем....
МЫ СТРЕМИМСЯ К ЛУЧШЕМУ. БЕЖИМ ТУДА, ТЕРЯЯ СЕБЯ, ДРУЗЕЙ, СВОЕ МЕСТО В ЭТОМ МИРЕ, МЕНЯЕМСЯ... И, ДОБРАВШИСЬ ДО ЦЕЛИ, ПОНИМАЕМ, ЧТО ОШИБЛИСЬ ДОРОГОЙ, А ТО ЛУЧШЕЕ ОСТАЛОСЬ НА ДРУГОЙ ТРОПЕ... ТОЙ, С КОТОРОЙ МЫ ТАК ОПРОМЕТЧИВО СВЕРНУЛИ... НО ТУДА УЖЕ НЕ ВЕРНУТЬСЯ, ИБО НЕЛЬЗЯ ПРОЙТИ ДВАЖДЫ ОДИН ПУТЬ...
А ты как думаешь?
ЧЕЛОВЕК МНОГОГРАНЕН... И ЕГО ОТНОШЕНИЕ К ТЕБЕ ЗАВИСИТ ОТ ТОГО, НАПРОТИВ КАКОЙ ЕГО ГРАНИ ТЫ НАХОДИШЬСЯ...
Это, вообще-то, об одном конкретном человеке задумывалось, но.... Я поняла, что мы все такие...
ВОТ ТАК. НА СЕГОДНЯ О СЕБЕ, ДУМАЮ, ХВАТИТ... КАК СМОГУ-ЕЩЕ ЗАЙДУ... НАДЕЮСЬ, ТЕБЕ ПРИЯТНО ПОЗНАКОМИТЬСЯ... )))))))