Итак, сегодня с утра, а имено в 9.30 нашу группу водили в морг. А именно это называется "Судебная медицинская экспертиза города Калуги". Или что-то вроде того... Короче, Грабцевское шоссе, 101.
Зачем же нас туда водили? Дело в том что у нас есть замечательный предмет на 1 курсе - Анатомия цетральной нервной системы... (т.е мозги там, нервы изучаем)
И водили нас собственно показать мозг)... Жесть. Зрелище сие я боялась и рассчитывала стать слабонервной где-то в течении минуты нахождения там) Но нет, я выдержала целых минут 15 (что требовалось для рассмотрения головного мозга "вживую" и во всех подробностях и разрезах) из часовой экскурсии (люди, дошедшие до конца рассказывали страшные вещи про патологоанатома, ломание ребер и извлечение на рассмотрение всех внутренних органов). Но косило наши ряды не зрелище (оно воспринималось относительно ...хм...нормально, что ли?), а запах. Формалина и трупный. Вот из-за чего люди ( в том числе и я) не дошли до конца экскурсии.
Так вот, я до сих пор под впечатлением... Оно не из приятных... Это был "обычный процесс вскрытия"...бррр!!! А самое страшное, что вскрытия в морге может избежать лишь 1 (!) человек из ста - тот который перед смертью находился на учете у врача или в больнице и имеет какую-то там справку о смерти... Остальным трупам (т.е 99% нашего населения) как я понимаю, не избежать вскрытия черепа, а то и всего тела....
Вот такое утречко, за которым последовало еще 3 пары в университете...
настроение пропадает... хочу выпить.... не с кем... негде... хочу хорошо выпить... ночь напролет... эх....
Прийти и не думать,не думать опять
Что можешь всю ночь размышляя не спать
Усталость смахнуть быстрым взмахом ресниц
В себе раскаленных не чувствовать спиц
Присесть на диван,включить музыку вновь
Поется везде лишь одно-про любовь
И вновь карусель в голове лиц и снов
Какого-то образа,сказанных слов
И хочется плакать,надрывно,навзрыд
А где-то внутри все гудит и гудит
Найти его образы где-то в душе...
Понять, что всего не хватает уже
И тихий вдруг вздох, слеза из глаз вновь...
Ну где же ты есть...и...есть ли,любовь?
Последнее время меня не покидает чувство, что глупо. Все это глупо. Я не знаю, что произошло или почему. Я не знаю как это обьяснить... Боже, как я мало знаю! Но мне так не надо, мне надо по-другому! Я не могу так. Я не должна так. Это противоречит всем разумным и логичным мыслям... Но так есть... Измените ситуацию кто-нибудь...(
Все как-то смешанно...И через это все пробивается грусть...Влюблена?Возможно...Хотя нет. Нет. Не может быть так... Блин... Ну почему я не могу смотреть на вещи проще?!
Почему меня ничем не удержать... Сегодня с теми, завтра с этими... И забываю... Забываю людей, с которыми многое связано... Ну как мне это прекратить? Ну почему нельзя остаться и накапливать, а не бежать и разтеривать?...
Сегодня в звездный и витязь ездила с девчонками в гости. Блин, столько знакомых... Так здорово. Приехала как домой, погуляли по лагерю... Столько воспоминаний... И все же я была не дома. Все. Это больше не мое:( Я уже не смогу быть здесь в любом качестве кроме гостя.
Потом в витязь... Не могли найти дорогу:) Клево поплутали:) Зато потом как приехали был очень приятен горячий чай:) Здорово у них. Шикуют ребята:) Кстати,кто сказал начальству что Женя пьет водку??Женя не пьет!Совершенно!Меня заставили.И ВСЕ.Кто напомнит-ухо откушу.
ЗЫ: ощущение, что я теряю лагерь.Невозвратимо. Такое чувство,что от меня отдирают частичку меня.Мне этого ужасно не хочется! Боюсь,это неизбежно...
Постскриптум: все же закончу на позитиве, ибо этот день этого заслуживает:) Я безумно рада, что это все БЫЛО У МЕНЯ
Настроение сейчас - Жду подарков
С новым годом,дорогие мои. Желаю пушистых елок, блестящих игрушек на елках и желанных подарков под этими самыми елками,украшенными этими самыми игрушками:)
Настроение сейчас - Шикарное:) редко так бывает:) но бывает же!
С сессией я летела жесть как. Меня пронесло реально и все зачеты у меня есть,даже с первого раза. Ну, дуракам везет:)
День рождения прошел прекрасно. Никогда такого не было. Поздравляли меня всей группой (а не как обычно подгруппой)на протяжении двух дней. Почувствовала свою какую-то значимость. Стесняюсь. Благодарна всем безумно. Купила вчера новый мобильный. С него тут и сижу:)
ЖОПА!!! Сессия скоро! Не хочу!!!!!
Лучше бы я в лагерь поехала... ребенком... А во время смены - 3 зачета предвидится....Ниче, нах, вприеду к ним в гости. Хрен они от меня отделаются.
Хочу свою квартиру!!! Достал контроль... Хочется СВОЕЙ территории.
Учиться не успеваю. Жизнь занята общественной деятельностью... жесть
Хоть бы с сессией не пролететь... Стипуху-то хоцца получать...
Начинаю опасаться за свои почки (или что там отваливается от чрезмерного потребления алкоголя?)
Короче жизнь счас - сплошная черная-черная полоса без единого (хотя бы серого) просветика... Эх...
Холод на улице украсил тротуары сверкающим на солнце инеем и беспокойно переступающими с ноги на ногу прозябшими людьми на остановке. Зеленая листва с деревьев исчезла много недель назад, и теперь они выглядели более бедно и одиноко. Поздняя осень – время, когда уже нет слякоти, но и снега тоже еще нет. Мир в это выглядит каким-то неестественно-застывшим. Она любила это время. За то, что сейчас одиноким выглядело все, что ее окружало, а не только одна она. Она сейчас могла легко потеряться в пространстве. Хорошая маскировка. Она, укутавшись в теплое пальто, сидела в парке по привычке одна и вновь и вновь окуналась с головой в свои одинокие размышления.
Почувствовав, что холод все-таки пытается пробраться к ней под пальто, она встала и медленно пошла. Ей было вполне достаточно просто гулять по улицам, общаться с городом. И больше ничего. Никого. Красивые неоновые вывески. Люди на улице. Потихонечку темнело. Холод все-таки пробился к ней, и её пробрала легкая дрожь. Она шла через толпу, рассматривая лица людей. Они все были чем-то озабочены, каждый был на чем-то сосредоточен, куда-то шел... Больше всего ей нравилось рассматривать глаза людей. Они могли сказать гораздо больше их неразговорчивых хозяев. Редко встречались открытые взгляды, чаще – напряженные и хитрые... Она окунулась в толпу как в реку и плыла по этому течению. Лица, взгляды... Все быстро сменялось... Но тут что-то затормозило ее движение в этой реке... Чей-то взгляд... Он совсем не вписывался в эту реку... Пронзительно-открытый взгляд добрых серых глаз. Он согревал теплом. Она остановилась, вливаясь в этот взгляд, в его необычность. Казалось, посреди серого тоннеля прохожих появился свет, излучаемый этими глазами...
Владелец взгляда заметил ее и подошел к ней.
-Девушка, вы в порядке? – заботливо поинтересовался он
-Да... все хорошо... – прошептала она, чувствуя, что уже совсем ничего не в порядке. Что она выбилась из своего одинокого мира, что теперь не будет как всегда.
Он продолжал что-то говорить, взял ее холодную руку и стал греть. Он предложил проводить ее, она не возражала... Все для нее было как в дымке...
А в это время на холодный серый тротуар ложились белые искристые снежинки. Снег одел город, деревья и улицы. Теперь город не казался одиноким и холодным, он убаюкался под светлым снегом.
Настроение сейчас - (
Есть ли в этой жизни что-нибудь настоящее?
Такое ощущуение, что нет. Кажется, что меня окружает все пропитанное насквозь фальшью и жаждой выгоды. Где я могу найти хоть что-то искреннее, исходящее от человека, от его души, а не от разума, обязательств или принуждения...или чего-то там еще...
Не вижу настоящего. ничего. Начиная от той же самой политики заканчивая личной жизнью. Не вижу людей, действия которых идут от их самих. Блин, долго, безумно долго объяснять. Простотакой заскок сейчас.
ЗЫ: спасибо огромное Fiber Ware за то, что она меня седня выслушала. Зай, если бы не ты, мне это все пришлось печатать бы здесь. Просто нужно было кому-нить выссказаться. Спасибо тебе, мне стало легче.
Хочется чего-то вечного, красивого, нежного. теплого.
Настроение сейчас - верните в лагерь
Трындец. Дофигища разнообразных эмоций и переживаний... Не могу понять, понравилось ли... Но бухать через день... водку... всю ночь, а наутро будить детей и делать выспанный вид - эт жесть. Коллектив интересный. Дети клевые. Много всего было. Не хочу тут эмоционалить. Хочу выспаться
Настроение сейчас - х..ёво
Начну с радости - Я ЕДУ КОМИССАРИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это очень, очень здорово. Немного волнуюсь, но надеюсь, что все будет здорово
Теперь самое грустное. Обидно до слез. Я не еду. в Минск. Было голосование. из 6 человек нужно было выбрать 4 на поездку. Двоих выбрали засуженно. Видимо, я все-таки ужасный актер. Мне ужасно плохо. Больно. Обидно. Ничего не хочу больше делать. Все равно дура.
Я видела их горящие глаза, расширенные зрачки... Заинтересованность. Он очаровал их... Как когда-то и меня. Полтора года слепой любви, надежды... "он лучший".... Эти полтора года прошли, я излечилась от него. А они...
Он говорил - они внимали... Я стояла в стороне и просто его слушала. А потом они мне рассказывали какой он замечательный, какой он интересный... Если бы они знали НАСКОЛЬКО он замечательный и интересный, НАСКОЛЬКО он глубок... Наивные. И каждая ушла, думая, что он важен именно ей. Дуры
Все замечательно. все просто замечательно. новые лица, новые отношения. все просто здорово. всех обожаю.правда, еще не включилась в учебный процесс, но это ничего, это же не главное) Участвую в капустнике, там у меня одна из главных ролей, меня прет от репетиций. Домой прихожу поздно, ну и что. Хочу собственную квартиру, ибо живя в папиной рассмотрела-таки там ложку дегтя. ну да и это ничего, говорят, я там живу только этот год. не знаю, куда потом, но ничего. все будет хорошо.несколько дней назад поздно возвращалась с репетиции. и когда ехала в автобусе выловила из своей головы одну мысль. вдруг стало предельно ясно: у меня никогда не будет любви. никогда. вот это как раз для меня было горько. про это я (во всяком случае сейчас) не могу сказать что "ничего страшного, это не главное". мне реально от этого очень печально. очень долго мечтать о чем-то, представлять себе как тебе будет здорово, когда это у тебя будет... и вдруг ясно понятьт что НЕ БУДЕТ этого у тебя. НИКОГДА