Это цитата сообщения Гаечка_из_Риги Оригинальное сообщение

Незлобин

...в этом мире уже ничего не осталось святого, кроме Билана...

Это цитата сообщения Резвый_Ламо Оригинальное сообщение

Comedy Club

Боксёр и добрый волшебник

Это цитата сообщения Shot_by_the_sun Оригинальное сообщение

С 1 апреля!Посмеёмся?)))

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the Читать далее...

Это цитата сообщения Louise_de_Sade Оригинальное сообщение

Мне просто интересно)))

Ребят..вот объясните мне такой непонятливой свою точку зрения по поводу вписок на репах))) конкретно на репах Episode, и пусть участники группы ща начнут ныть и орать, какого хера я вобще вмешиваюсь, но во-первых мнение хотя бы двух из них я чисто поверхностно знаю, а во-вторых...мне просто любопытно)
Вот смотрите)для чего нужны репы? для того, чтобы отработать материал..тэкс?поправьте меня, если я неправа)
А возможно ли его отработать когда там толпа народу, и когда некоторые личности пришедшие "слева" не нравятся одному или нескольким участникам группы...и эти личности прекрасно об этом знают, но все равно навязываются и прут туда) возможно?
Вобщем объясните мне мотивацию тех людей, которые звонят, их посылают нах, но они все равно приходят...я не про конкретных людей сейсач говорю, а чисто о модели поведения))) на примере группы эпизод) воть)
ВАШЕ МНЕНИЕ?

Это цитата сообщения Fleshka666 Оригинальное сообщение

Незлобин - про женщин

Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..

Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.

Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?

Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».

Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…

«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?

Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.

Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их …

Смотреть это видео

В прошлую пятницу ходили гулять и Ксю попробовала скопировать сестер Зайцевых...по моему, неплохо...

Это цитата сообщения Гаечка_из_Риги Оригинальное сообщение

Незлобин

...в этом мире уже ничего не осталось святого, кроме Билана...

В колонках играет - relax - take it eeeaasy....
Настроение сейчас - супер!!!!

Ура! мы погуляли!! вчера с Ксю ходили в заневский каскад покупать мне джинсы. в итоге умудрились на 2000 купить 2 кофты в селе и джинсы в какой-то помойке без названия. круто! потом от души нажрались в макдаке. дальше простояли в очереди в толчок. (умные люди - 2 толчка и в одном из них какие-то две девки заперлись и курили). а потом пошли гулять. увидели 2-х парней из моего дома, которые мне нравятся...сняли прикольное видео под сестер зайцевых. и потом танцевали до упаду. ааа ещё чипсы с лимонадом в садике оставили...гы...потом позырили камеди а потом по йогуртам и спать.....прикольно оторвались

В колонках играет - пиратская 5
Настроение сейчас - обидно

позавчера у меня сход комп. я чуть не рыдала! а сеня его починили, тока в нем больше ничего нету...ваще ничего!!!!! я идиотина мой диск отформатировала...вот дура!!!!! стока музыки было...а фоток...эх!

В колонках играет - Пиратская станция - 5 рус. версия
Настроение сейчас - устала...

я сеня как робот! везде побывала. утром потащилась с сестрой в кино. на какой-то ремейк золушки. когда я узнала, что этот фильм идет тока в vip зале и стоит один билет 250 рублей, я стала её отговаривать. а она тоже не промах - такой сканжал устроила...так реветь стала, ячто мне даж стыджно стала. ну что туп поделаешь...купила я эти грубанные билетя...потом пришла домой, мама сразу стала парить из-за учебы бла, бла, бла...после пришёл Димон (реппетитор 24 лет) поржали над реформой Петра 1. Дальше я вошла в инет и в сообщество камеди и узнала от одной девахи, что сеня по питеру шатались Тимур Батрудинов и Гарик Харламов как раз в то время, когда я отказалась гулять с Ксюней..лучше бы пошла...такой облом...((( а потом пошла с Ксюхой в ОКЕЙ покупать ей кофточку...купили. а ещё мы с ней купили одинаковые очки...хех, интересно, как это будет смотреться...и вот только что освободилась. фуф, какой же все-таки насыщенный день. вот только жаль Тимурчика не увидела..эх...

[525x700]

В колонках играет - Ксюша на телефоне
Настроение сейчас - хорошее

Очень пазитиффная картинка

[551x629]

Слеза о несбывшейся любви

Полина ехала вдоль пустынной дороги на дачу к подруге Наде. Был уже вечер среды, поэтому по трассам никто не ехал. Она была, чуть ли не единственной. Июль был в самом разгаре, но все же было уже темно. Ей захотелось побыстрее приехать к Наде и поскорее чего-нибудь выпить.
Внезапно двигатель её B.M.W. начал борохлить и издавать странные звуки. Полина проехала ещё немного и машина окончательно заглохла.
Она оглянулась вокруг в надежде найти какой-нибудь дом или магазин. И в 20 метрах от неё впереди она заметила какое-то здание с горящими окнами. Ей пришлось толкать машину практически до самого заведения, до тех пор, пока она не позвала, стоящего у дверей охранника. Они вместе дотолкали машину и она – заметила, что припарковалась у местной гостиницы.
-Добро пожаловать к нам в гостиницу. – С улыбкой произнес он.
-А это частный дом? – оглядывая гостиницу, спросила Полина, входя внутрь.
-Ага. – Кивнул охранник.
Полина вошла в здание и сразу же обратила внимание на шикарную изгибистую лестницу, на которой расстилался яркий мохнатый ковёр. На неё налетело сразу же куча горничных, а среди них показалась хозяйка заведения.
-Добрый вечер. – Дружелюбно сказала она. – Мы рады видеть вас здесь.
-У меня сломалась машина и ваша гостиница – это первое, что мне попалось по пути. У вас будет для меня отдельная комната?
-Конечно же, будет. Проходите скорее. А Миша принесёт ваш багаж. – Она указала на охранника и тот сразу же пошёл за чемоданом.
Полину проводили на второй этаж, и поселили в довольно большом номере с кухней и ванной.
-Большое вам спасибо! – поблагодарила хозяйку за гостеприимность и оплатила за свою комнату на 2 дня.
-У нас точное расписание. – Указала хозяйка на папку, лежавшую на стойке.- у нас в 10, 15 и 20 часов приемы пищи. Не забудьте. А то до магазина тут довольно далеко.
Полина вернулась в свою комнату с мыслью о том, что она пропустит грандиозную пьянку у Нади. Она вдруг всплеснула руками и достала из сумочки мобильный телефон. Найдя в телефонной книжке номер подруги, она позвонила ей.
-Ты чего офигела? – Воскликнула Надя. – Ты куда пропала? Заблудилась что ли?
-Нет, но проблемы у меня появились.
-Какие ещё проблемы?
-У меня машина сломалась.
-О, ёёё! – вырвалось у Нади. – И что Ты собираешься делать?
-Ну, я тут нашла местную гостиницу и поселилась на 2 дня, пока не починят машину.
-Так давай мы за тобой приедем?
-Нет. Не надо. Мне здесь осень даже уютно. Подумаешь, два дня из 30 потеряю. . .
-Ну, смотри. А то я поднапрягу Максима. Он тут без дела шатается.
-Нет-нет. Пусть отдыхает. Я сама доберусь. Главное, всё не выпивайте.
В трубке закатился озорной и одновременно дикий смех.
Когда они закончили разговаривать, Полина уселась на кровать и начала листать журналы, купленные для отдыха. После прочтения нескольких статей, она поняла, что безумно отстала от жизни, и то, что ей нужно хоть как-нибудь обновить свой гардероб.
-И все они, естественно при мужиках. – С тяжёлым вздохом сказала она про себя, разглядывая моделей в журнале. – А у меня с этим дела как обычно.
В дверь кто-то постучал, и Полина пошла, открывать дверь. На пороге стоял очень приятный молодой человек. На вид не старше Полины, высокий, стройный. Волосы светлые, ну а глаза, как полагается красивым блондинчикам, голубые. Ну, как от такого оторвешь глаза! Это просто бессмысленно.
-Вы что-то хотели? – наконец налюбовалась Поля.
-Да. - Начал он, - У меня закончились приправы, а ваш номер единственный с набитыми шкафчиками. Вы не против, если я позаимствую у вас немного специй?
-Нет-нет. Я не против. Берите, но я приехала на 2 дня, поэтому в ящики не заглядывала. Если найдёте, то, пожалуйста. – Полина не отрывала от него глаза ни на секунду.
-Вот они. Спасибо большое. – Незнакомец улыбнулся ей и ушёл обратно к себе.
-Вот, невезуха. Хоть бы представился для приличия. – Подумала про себя Полина.
Она обиженно вздохнула и легла спать.
На утро, когда природа давно уже пробудилась, а гостиница наполнилась множеством голосов и звуков, Полина спала самым сладким сном. Но жители этого дома все-таки не допустили, чтобы девушка спала таким прекрасным солнечным днём.
В дверь усиленно постучали.
Поля от неожиданности даже упала. Но когда постучали ещё раз, ей все же пришлось встать и подойти к двери.
-Как в общаге, ей богу! – Возмущалась Полина, подходя к двери.
Открыв, её она мгновенно проснулась и вылупилась на стоящего перед ней молодого человека. Он был знаком ей и, судя по её неблагосклонному лицу, было понятно, что с этим человеком у неё связаны не самые хорошие воспоминания.
Он был высокий и немного худощавый. Спортивного телосложения с немного отращенными тёмными волосами.
-Что вам угодно? – Спросила Полина, делая вид, что видит его впервые.
-Управляющая попросила разбудить вас к завтраку. – Он обомлел не хуже её. Он, безусловно, её узнал. Но в его глазах читались несколько иные мысли, чем у Полины. – Полька? Что ты здесь Читать далее...

Чего-то день сеня не задался с самого начала. Утром еле проснулась, нпотом нас отчитала классная за то, что мы не уважаем училку по литре, затем я чуть не получила по английскому двойку, потому что моя шпора запуталась в юбке. Дальше я увидела химичку - а это уже катастрофа. Ну а после поперлась к 6-ти часам на литру на техноложку, как вдруг на полпути мне звонит училка и говорит, что в 7 ей удобнее - а я..ни туда, ни сюда..и к ней рано не надо, и домой не успею. пришлось около неё ошиваться по "Буквоеду". Короче, полная жопа. Радует только то, что завтра последний день перед каникулами. Ура!!
[287x204]

Неужели я это сделала... В общем, я сеня получила свой первый диплом 1-ой степени по истории за какой-то бред, который написала за 3 ночи. Это высшая степень мазахизма. Там какой-то парень есть - зовут Андреем. Он уже 4 года получает этот диплом, очень умный и все время выскакивает со своими умными словами. Над ним сегодня все пёрлись...там весь зал ржал!!!Но слава богу я туда болше не вернусь. Вот только ещё осталось завтра кинуть его в историчку, чтобы она не думала, что я такая дура и ничего не умею. Вот так вот!

Это цитата сообщения ler4aaa Оригинальное сообщение

lesson for u ! x.O

В колонках играет - -
Настроение сейчас - стопудовойее ! :]

☺ УчИтЕсЬ РуГаТьСя ПрАвИлЬнО! ☺

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.

Читать далее...

Надпись в женском туалете кровью : Ура! Я не беременна!