Я люблю слушать музыку в наушниках в полной тишине. Так радостно, когда слышишь каждое слово, каждую нотку...
Я люблю перевод времени. Высыпаешься.
Я люблю, когда звонит мама просто для того, чтобы сказать, что любит меня.
Я люблю, когда в абсолютно отвратительное настроение мне звонит папа. Нет, он не успокаивает меня. На него можно вылить все, что наболело. Как угодно - матом ли, ором, слезами, обвинениями, но вылить. И не чувствовать себя виноватой.
Я люблю ссориться с бабушкой. Когда мы в ссоре она перестает контролировать мою жизнь.
Я люблю слушать одну песню, как минимум дня 3. А потом не замечать, где она начинается, а где заканчивается.
Я люблю идти по улице в темноте против сильного ветра после танцев с наушниками в ушах и петь. Петь так, чтоб никто не слышал. Петь любую песню с улыбкой на лице. Чувствовать, как из тебя постепенно выходит оставшийся после тренировки адреналин.
Я люблю целоваться. Люблю находить какие то особенности в поцелуях каждого человека... Люблю, когда любую ссору можно просто закончить поцелуем.
Я люблю обнимать лучших подруг. От их тел исходит особенное тепло. Будто преднозначенное только мне.
Я люблю миллион раз обновлять страницу ВКонтакте, ждать сообщения в аське, а потмо отходить на пять минут и видеть, что все, чего ты ждала пришло в момент твоего отсутствия...
Я люблю, когда люди делятся кусочками своего сердца. Не просто бездумно отдают их, а именно меняются...
Я люблю, когда один и тот же человек в автобусе каждое утро пялится на меня. Появляется чувство, что ты - его единственный предмет обожания.
Я люблю состояние легкого опьянения. Вроде бы и не плохо, и можно позволить себе все, чего хочешь. А потом сослаться на то, что ты просто была пьяна.
Я люблю совего плюшевого зайца. Мне подарил его папа. Иэто единственный его подарок, которым я дорожу. Этот заяц видит все мои сны.
Я люблю, когда мама улыбается. Это наверное самое прекрасное, что только можно пожелать.
Я люблю спорить. Спорить страстно, с отдачей, а потом не закончив спора смеяться. Смеяться над собой.
Я люблю любить. Это высшее, чего можно пожелать.

[525x700]
Я прочитала этот блог от корки до корки. Смотрю на себя со стороны - дура. Просто набитая и наивная. В последнее время зла на себя не хватает. Опять смысл теряю. Сколько можно?! Темно вокруг. Каждую субботу заливаю неделю алкоголем и давай жить до новой субботы. Что ж. Хорошая жизнь 13летней девушки. Действительно, щас осталось только начать курить, колоться и т.д. А что, можно. Да без проблем на самом деле. Но не хочу. Мозги мешают. Зачем они мне? Видимо для того, чтоб думать. Не логично. Мозги должны быть в умных людях. А я что? Я ничто. Обычная х**ня. По-другому назвать себя не могу. Почему я только и делаю, что путаюсь? Что вообще нужно изменить, чтоб вообще забыть об этом обо всем. Седня орала, что хочу нового. ЧЕГО НОВОГО? Дура. Новых отношений? Да нахрен они мне сдались? Счастье от них минимальное, особенно в случае со мной. Ебучий случий, как однажды сказал мне мой парень. Бывший парень. Или не бывший. Ничего не понимаю. То ли мы поссорились, а потом помирились, то ли у меня очередная иллюзионная галюцинация. Хорошо, с отношениями разобрались. Дальше. Новой жизни? Да тут не новая жизнь нужна, а новое рожденье, новый отец, новая внешность, новые мозги. Слишком много нового. Я этого просто не достойна. Либо что-то в себе менять самой, либо есть много способов, как избавиться от проблем.

Этот пост я посвящаю никому и никогда. Наврятли это что то объясняет, но это и не требуется.
Так вот.
Никому и никогда не позволю ограничивать свою свободу. Я НЕНАВИЖУ, когда люди ревнуют меня к другим - я не изменяю только любимым людям. Маме, любимому человеку и лучшей подруге.
Никому и никогда не суждено быть рядом со мной, если он двуличен. Терпеть предательства, вранье и двойную жизнь - не моя тема.
Никому и никогда не стоит упрекать меня в выебистости. Вы ничего об этом не знаете.
Никому и никогда не стоит говорить мне: "прощай". Вы вернетесь, а я предъявлю вам вашу прощальную записку...
Никому и никогда не следует осуждать меня. Обижать меня. Обзывать меня.
Всем и всегда нужно для начала узнать меня..

С 2006 года ненавидела октябрь. Но как вы знаете, все в один миг может измениться. Изменилось. Как возненавидела 3 октября, так спустя 2 года полюбила. Череда событий, водоворот и опять. Солнце, музыка, все прям чудесно. Да нет. Все по-разному. Хорошая погода настроение поднимает, а вот шла вчера из школы и вся дорога мертвыми дождевыми червями устлана. Мысли: черт, дождь нетолько настроение портит, еще и жизни забирает. Бррр... Ужасно.
"Я выбирала жизнь,стоя на подоконнике" (с). Так в последнее время эта фраза привязалась.Хочу всегда выбирать ЖИЗНЬ! Жить хочу. Для себя. И не устану это повторять.

3 октября 2008. День учителя. Лучший день.
[604x453]

[525x700]
Относя фразу в заголовке к себе, ужасаюсь.
Бесит просто. Действительно, всю жизнь планирую, как бы спланировать.
Надоело уже.
Пустила все на самотек.
Я даже не загадываю.
Нельзя так.
Лежать трупом - это, конечно, иногда полезно, но не в моем случае.
Состояние вареной курицы - 3,14здец.
Радуюсь каждому новому дню - верите? Правильно, что не верите. А я все равно вам это втирать буду так, как я втираю это себе.
Главное. не выдавать желаемое за действительное.
Трезвость должна быть во всем.
Согласны? Отлично.
Вступила в одну и ту же жизнь второй раз. Но в другом образе. С другим представлением вещей. С пониманием ошибок.
А вообще, у меня есть мечта. Какая? перестать быть наивной дурой. Образ идиотки мне, безусловно, идет. Но мне самой он не нравится!
Я уже говорила, что перестала жить не для себя. Живу и развиваю самолюбие - только сука не получается!
Я продолжаю помогать, доверять, принимать и т.д.
Забочусь о других в два раза больше, чем о себе.
А еще с бабушкой 8 недель не разговариваю. Срать, что не в тему. Это нельзя не написать.
Но.
Вот есть одно ОГРОМНЕЙШЕЕ но.
Я счастлива! Можете верить, не верить, но я счастлива! Я счастлива с широкой улыбкой на лице. И в душе тоже. Потому что я ХОЧУ быть счастливой. И это так. Потому что я так решила. Моя жизнь - моя власть.
Какой бы меня мелкой и тупой не считали - заткните рты. На себя научитесь смотреть. Немощность ужасная. Как твари ползучие вокруг. Деградация общества постепенная... Так вот мысленно взлететь над какой-нибудь местностью и отмечать НОРМАЛЬНЫХ людей, например, зеленым цветом, а остальных - красным. И что будет? А я вот представляю. Кроваво-красное пятно. И главное, что я сама буду отмечена красным в глазах других людей. Но я борюсь с этим. Я не хочу этого. Я хочу просто быть. Быть хоть у кого-то в сердце. Чтобы понимали с полуслова и чтобы не приходилось объяснять, что имеешь в виду. Чтобы не приходилось оправдываться. Никогда. Чтобы люди доверяли друг другу, и чтобы не было завистливых уродов, которые все время портят кому-либо жизнь..

Я не знаю, что со мной, но это нечто странное. Я как будто научилась управлять своей судьбой. Мне стоит только подумать, как все летит ко мне в руки. Все, даже то, что я считала невозможным. Мне это нравится. Я счастлива. Еще бы потеплей было, даже хотя бы от этого счастья. Как говорит мой парень, любовь согреет. Любовь может и греет, а вот погода не очень. По школе в куртке. Бешено. Мозг в льдинку.
Разморозки никакой.
Где этот чертов сезон отопления?
Хочу тепло.
"не отпускай мое тепло, оно согреет нас двоих, немногим людям в жизни так везло, что счастье падало на них..."
Видимо, я везучая.
Я рада.
Я счастлива.
Я довольна.
В первую очередь собой.
Второй раз в жизни.
Первый был в апреле.
Почему так много времени после рождения?
Потому что жизнь началась 3 октября 2006 года.
Жизнь есть.
Моя жизнь есть.
Я прекратила существовать.
Наконец-то.

Видимо, слишком многого хочу. Но по-другому не будет. Я хочу только того, что возможно. И не хочу слышать ни о каких претензиях. Я слишком качественно пашу, чтобы еще терпеть внешние факторы. Нет. Не будет этого. Что бы мне не говорили и не делали. Бесит. Бесит, что от меня многого хотят. Полина там, Полина тут... Даже Фигаро столького не терпел. А я как ни странно терплю. Потому что изначально дала себе установку: быть счастливой и радоваться жизни любыми способами.. Не важно как, важен результат. В общем-то все и оправдывается. Радуюсь оценкам, работе по музею, похвалам за проведенную конференцию, улыбкам людей и приятным словам. Поняла, что именно так и хочу жить. Когда ленюсь, становлюсь агрессивной и вялой. А это по идее никому не нужно. Это только разрушает нервы, иммунитет и т.д. Но странно то, что когда я такая вялая и ленивая - я способна на все - будь то наезд на врагов, выяснение отношений и т.д. И во всем я чувствую себя победительницей. Эдакая пафосная сучка. А вот углубившись в учебу, становлюсь ранимой и мнительной. Но сегодня узнала, что именно из-за такого требуются друзья. Наехала некая дура? - Будет устранена. И это случается.
Многого хочу. Хочу жить так, как хочу. И сжигать мосты за спиной.

Я наверное единственная, кто не писал о первом сентября. Не знаю почему, но не хотелось. Сейчас приспичило, обобщив, выдать все. 1 сентября было очень волнительным, о впервые настолько счастливым. Действительно ХОТЕЛОСЬ учиться.Наконец то увиделась с друзьями, приготовилась к будущим 9 месяцам. И даже погуляла в честь праздника. А теперь после этого дня хромаю на правую ногу. Я выбила себе палец. И это не утешает. В понедельник конференция - да здравствуют шпильки. Нужно приходить в форму. Кстати, о конференции. На дворе стояло лишь 2 сентября, когда классная руководительница попросила повторить материал для экскурсии. Раньше вела ее вдвоем с подругой. А теперь 9 страниц на меня одну. И весь музей теперь только на мне. Вот для эстонцев в понедельник буду экскурсию вести. но самое интересно это то, что ко мне все учителя относятся, как к какой то одиннадцатикласснице - Полиночка, спасибо что согласилась поучаствовать, ты нас так спасла! Не переживай, мы тебя на репетиции дергать не будем. ты итак все знаешь и т.д. С одной стороны приятно, а с другой - вспоминаешь, сколько я в этот музей за 3 года вложила сил, времени, нервов. Да и денег, кстати. Так что, как видите - времени на отдых и нет. Учиться, учиться и еще раз учиться
[700x525]

Для кого-то это сутки до каторги, для меня - сутки до долгожданной даты. Я ХОЧУ В ШКОЛУ. Что бы там ни было. Так смешно все.. Представляешь, что щас придет в класс нереальная красотка и в нее все влюбятся... А потом подумаешь: да я сама лучше всех)))) Позитивно все) Итак: в ожидании..

[525x700]
Есть такие дни, когда хочется все время посвящать себе. В ICQ стоит статус "недоступен" в доополнительном статусе написано такое:
А мне похуй, я в танке! Просьба - проблемами не грузить! Я тоже человек. Я не могу вот так всю жизнь помогать! Я сама нуждаюсь в помощи и поддержке. Так что будьте более объективны. P.S. С вопросами: а кто ушел из нашей школы? А во сколько в школу приходить? А какое расписание? вообще идите к ангелам!
Грубо, но справедливо. Потому что загрузили уже. Как просить помощи, так к Полине.. например: стоит у бывшего парня статус: "Я козел!" Он специально пишет мне, чтоб я это увидела, заявляет, что его замучила совесть, я его успокаиваю, прошу прекратить - он конечно же успокаивается и ставит статус: "Лено4ек, ты лучшая" Вот бля пусть Лено4ек его и успокаивает. Надоело жить ради других. Пора и для себя пожить. Особенно сейчас. Надо научиться успокаиваться самой. А то так не долго продержу. В конце концов: я подарила кусочек своего сердца всем своим знакомым, друзьям и даже врагам. И сердце мгновенно опустело, потому что в ответ я не получаю практически ничего. Да, выглядит эгоистично, но в конце концов,это правда. Да, мне неначто жаловаться. Но хоть некоторое время пожить для себя надо. Может быть я и любима, но это оказывается надоедает, если не от человека, которого бы хотелось. Так что надо подумать, разобраться. Надеюсь, получится.

Вообще. стала обращать внимание, что последнюю неделю перед школой всегда проживаю для себя. Чтобы чувствовать себя спокойной, красивой и прекрасной.

Неделя прошла на волне дождя. Солнца на улице и дождя в душе. Вторник. С 3 октября 2006 года ненавижу этот день. Вторник - день смерти моего дедушки. и именно во вторник папа позвал меня съездить в деревню и заодно заехать на кладбище. Я не была там с сентября, отчего меня невероятно мучала совесть. И не только совесть. Тетя Люба говорила мне, что я проводник между нашей семьей и дедушкой с момента моего первого сна. Сна о нем. Сна, который теперь повторяется слишком часто. И я верю в это. И я давно мучила отца, чтоб он отвез меня на кладбище. Мне надо было сказать несколько слов дедушке. И началась моя поездка. Мы заехали на стройку (папа строит дом в пахре), он показал мне мою будущую комнату. А я сидела и думала: неужели он считает, что мне это так нужно? Что я буду сюда ездить? Что буду жить некоторое время под одной крышей с его семьей? Потом заехали к прадеду. Боже, как больно. Человеку за 90, видишь его радость, когда кто то приходит... А потом уныние в глазах. Просто от болей, вызванных болезнью, и когда мы уезжали. И дождь. Дождь, который сопровождал нас на пути на кладбище. Я ехала и чего то было не по себе. Как будто я виновата, что не была у него так давно. И долгая дорога по аллее к кладбищу. А потом наш шок, когда рядом с нашей территорией, мы обнаружили территорию, где похоронены мусульмане. А кладбище то православное... Странно все это. Как я поражалась обстановке - мы с папой вдвоем на всем кладбище, в лесу... Темно от дождя, сердце рыдает, глаза еле сдерживаются... Хочется плакать, но остаются силы, чтобы сдержаться. Дождь льет еще сильнее.Мы уходим. Я иду и думаю: мы говорим, я скучаю по человеку, хотя, не видели его например 3 дня. А как же быть с теми, кого уже просто нет? Скучать почти 2 года. и знать, что это никчему не приведет. У тебя не будет возможности с ним увидится.

Со времен дачи много изменилось. Точнее нет, все изменилась еще на даче. Ссора с парнем,которая привела к жутким последствиям перевернула жизнь. Все пытались решить со мной эту проблему, но в итоге только больше путались. Сценарий таков: парень в статусах стал упоминать другую. Общаться мы стали редко, и меня это подстегнуло. Один раз просто попросила его все объяснить. Называл ебучим случаем и психанул. Поначалу было хреново, а в один прекрасный день некий его брат заявил мне, что я того так задолбала, что он сел на наркоту. И все, как отрезало. Уже здесь, в Москве в один прекрасный день пришло от него сообщение. Стали переписываться, назвал заей. Сказал, что любит. А через 5 минут заявил, что ему нужно подумать и предложил расстаться на время. Я послала и успокоилась. Съездила к нашим с ним общим друзьям, те - за меня. Он для них после этого пустое место))) Они только поддержали меня))) И так я резко сменила жизнь: каждодневные гулянки-пьянки, счастье, даже папа перестал раздражать. И нашелся парень, который любит. Любит реально... А тут вчера у уже бывшего появляется статус: Солнце, я люблю тебя. Попросила Димку( общего друга) сходить на разведку, узнать кому статус. И что вы думаете... Мне конечно. И вот теперь совесть мучает, как ж я так с ним поступила. ушла к другому, а он одумался... Черт подери, сам виноват - влюбился в другую, так иди налево! Я тут уже не при чем! Ну ведь так? Совесть у меня - штука сложная... Спорить с ней приходится... А говорит: тебе надо решить... Ну и как тут не запутатся?

Что же делает дача с людьми. Я так туда рвалась, хотела. Приехала - и сразу все притупилось. Показалось, что не 3 недели прошло, а месяц... Столько всего у них произошло, будто находились все в другом измерении. Я даже запуталась. А потом нашлись проблемы покрупней. Никогда не забуду как по холоду в одной маечке в 2 часа ночи бежала за номером "скорой", как мерзла в ее ожидании, как переживала... Как выходила на улицу и первый вопрос, который мне задавали был: "что опять такая грустная?" Как всем отвечала: "А чему радоваться?" Как проклинала аську, как ругалась с друзьями, когда они отбирали у меня острые предметы... Как приходила домой, рыдала в подушку, валялась в забытии, а потом утягивала раны на венах фенечками, чтобы никто не видел. А ночью отдирала их с кожей, мясом и кровью, чтоб хоть во время сна не чувствовать этой боли... И как раскрывала обманы... Обманы близких людей... А как-то утром проснулась и просто поняла, что никто ничего не достоин. И я многого не достойна... И стала жить по новому. Нет, не искоренять привычки и т.д., а просто стирала пространство вокруг себя. А сейчас просто закрыла глаза. Закрыла глаза на проблемы, на то, что 2 человека из-за меня на наркотиках. Потому что не я в этом виновата, а то, что они просто безмозглые люди... И это мое мнение... И я его наврятли сменю

[525x700]
Наконец-то дома, в родной Москве. Вернулась из Курска... Как же мне там надоело. После лагеря даже дома нормально не побыла. А тут всякая разруха. Когда находишься в Курске, кажется, что пребываешь в 20 веке. Для кого-то это плюс, а мне не очень комфортно. Тем более, очень грустно. Грустно без друзей и конечно тех, кто был со мной в лагере. Приехала, переписываюсь с ними, вожатыми и такие воспоминания сразу.. Никогда не забуду слезы парня, влюбленного в меня... Каждый день звонит... Вот собраться всем и обратно поехать!Задать жару всем новеньким))))) эх... Скучаю абсолютно по всем! Но счастье есть - сейчас на дачу!!!

[700x525]
10 июля - отъезд в лагерь. 11 утра, чемодан, сумка, папина машина, родители. Аэропорт Шереметьево. 3 вожатых в желтых майках, кепка в подарок, разбор документов. Фраза: "А теперь родители прощаются со своими драгоценными.. мммм... детьми" Регистрация, паспортный контроль, таможня. Самолет, самый жуткий полет, паспортный контроль, багаж, автобус. Долгая дорога, туннель желаний, разбор чемоданов. Тропинка к лагерю, приветственный танец, первый жуткий ужин, расселение. 105 комната, отсутствие света, недружелюбные сожительницы, симпатичные соседи сверху, Первая свечка, офигенные вожатые, душ, разбор чемоданов. Утро, нереальная жара, первый завтрак, общий сбор, поход на море, бассейн, подготовки к вечернему мероприятию, провал, проблемы. Следующий день, меньше проблем, разногласия с сожительницами, новые знакомства. Испорченные туфли, переезд, начало счастья. Множество мероприятий, прекрасные друзья. Последний день первой недели, обнималки, слезы, фотографии. Проводы, новая вожатая, множество чувств, новые соседи. Креатив, чековые талоны, радость. Парни под балконом, улыбки, намеки на секс. Однообразие, скукотища. Шоптур, множество покупок. Долгая подготовка к последнему концерту, танец на ура, дипломы, последняя свечка. Слезы парня. Ночь с вожатыми. подъем в 5 утра, проводы одной из любимых вожатых, сон. Последний завтрак, общий сбор, долгое время на ресепшоне, обнималки. Слезы рекой, много фотографий, приятные слова. Отъезд, автобус, самолет. Москва.... [700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[700x525]
Читать далее...

Такое состояние обманчивое... Завтра улетать в лагерь. А обманчивое, потому что не понимаю, хочу ли я этого. С одной стороны - новые знакомства, веселое времяпрепровождение, а с другой стороны, зная свой характер, я понимаю. что могу столкнутся с кучей проблем. Но я готовлюсь к лучшему. Новые вещи, близкая к идеалам внешность... Мне это незачем, но как сказала мама: это в школе все знаю, кто ты по стилю, поведению и т.д., а здесь ты можешь показать себя так, как захочешь. А я даже не знаю, какой я хочу себя показать. наверное, все-таки самой собой. С заморочками, тараканами в голове, вечными пошлостями и т.д. Только вот не знаю, что я делать без друзей там буду. Да, там появятся какие-то друзья, но я имею в виду именно нынешних, тех, кто мне дорог уже давно, кто не предаст... Эх, грустно как-то... Такое ощущение. что не отдыхать еду, а в ссылку... буду скучать!

Друзья Палага Раскрутить блог | Реклама
[показать]	[показать]	[показать]
Эльса	Александр Жданов	Ярмила
[показать]	[показать]	[показать]
Фунтиик	Zinnia_Fantasia	Seller_of_Souls
[показать]	[показать]	[показать]
-pipi-	Никита_Комов	SeXi_Alena
[показать]	[показать]	[показать]
Ribald_man	Nerva-Bitch	Sad_Mad_Man
[показать]	[показать]	[показать]
_GieNa_

Читать далее...

[525x700]
Увиделась я сегодня со своим папашей... Хм, люди, предупреждаю, скоро конец света... Потому что мой папа не пожалел ради меня кофточку за 10тысяч рублей, поход в кино на мультфильм WALL*E, обед в ресторане... Что-то на него нашло, наверное. Или это я его так сразила. на самом деле, когда я неординарно одеваюсь на встречи с ним, то сразу получаю такой эффект. Но кофточку за 10тысяч я получила впервые... не знала, что он такой щедрый! Мда... Правда, может еще вот в чем дело: я ему сегодня высказала свое мнение об его поведению по отношению к моей маме, вот он и пресмыкается. Теперь он точно у меня на поводке) хорошо) (Фотка моего образа прилагается)

Господи, вот есть ведь люди, которые способны в миг изменить настрой, чувства и т.д. Вот было мне скучно, плохо, грустно... А потом мне хватило 3 часов, чтобы почувствовать себя счастливой. Человек-позитив меня спас... Вот ведь есть на свете друзья...

Сейчас, дабы меня поддержать, многие говорят: Полиночка, ты сильная, не переживай! (Ладно, по отдельности эти фразы я могу принять, но когда так вместе.. )А люди вообще понимают, что они говорят? Была бы я сильная, я б точно не переживала! Что мне переживать, если я сильна характером и т.д.? "Девушка с характером, знает чего хочет..." Два дня сижу и думаю: а могу ли я себя назвать девушкой с характером?! И лично у меня ответ только один: неа, ну никак я не могу назвать себя таковой. Довольно часто думаю, что я слабая. Но однажды мне один дорогой человек сказал: "Никогда не говори, что ты слабая - этим ты показываешь неуважение к окружающим" И поэтому я так не говорю. Но это не значит, что меня надо представлять, как прекрасную волевую девку! Иногда я ведь просто не знаю, чего хочу, путаюсь в себе. Хотя, ведь чисто сильных людей на земле просто нет. Правда, это мое мнение. Все когда-нибудь срываются. Но явно не срываются те, кто говорит такую чушь. Да, я понимаю сказать: Держись, ты сможешь, ты переживешь.. Да, в этих словах заключается поддержка... А остальное - скорее просто жалость. А порой очень неприятно, что тебя жалеют. Я рассказываю людям о проблемах не для того, чтобы меня пожалели, а для того, чтоб меня поддержали и помогли советом. Как это например делаете вы... Вы всегда помогаете мне, действенней, чем все реальные друзья. Вот, что ценно.