Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение
Пора взглянуть на мир трезво!
ВЕРОЛОМНЫЕ ОДИНОЧКИ СКОРПИОНЫ
Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла.
Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя х@ями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох@й. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах@й. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх@ярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох@енные хирурги и патологоанатомы).
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.
Мужчины. Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь, будучи активен в сексе до самой глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы-мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа.
Женщины. Коварная и загадочная женщинка-Скорпион развратна и презирает прижимистых кавалеров. В спальне требовательна, и лентяям-мужчинам трудно соответствовать ее высоким стандартам. Она не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной и одним разом (двумя-тремя) Вы от неё вряд ли отделаетесь. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса ноль по сравнению с ней. Поэтому она бесится, когда ей изменяют, если только ей на это не наплевать. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих холоп будешь?". Если Вам нравятся острые ощущения, позлите Скорпионшу. Ярость её не поддаётся никакому описанию - это нужно видеть.
СУЕТЛИВЫЕ ИЗВРАЩЕНЦЫ БЛИЗНЕЦЫ
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены
ощущений, но, как правило, не привыкают.
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и всяких неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Им свойственно быть постоянно поглощенным какой-то
У меня в душе май. Что-то на грани с летом. Жалко правда, что в такую погоду я заперта дома. Я улыбаюсь. Я радуюсь солнцу. Я даже не борюсь с возбужденным гормональным фронтом и желанием влюбиться. Правда гложет меня, конечно, что я повязала столько людей, что они бегают за мной, ненавидят друг друга, а я в принципе и обидеть всех боюсь и надоели они мне все) Есть два человечка, с которыми я хочу быть... И поа мне никто не нужен)
Да, я в последнее время такая милая улыбчивая девочка. Может оно к лучшему? Хотя, к вечеру превращаюсь в роковую львицу и давай охотиться... Это все весна) Знаю знаю знаю) Но мне нравится это время. Нравится жмуриться от солнца, думать, что скоро будет тепло. Хочу юбку)) Хочу одеть юбку...
А еще я почему-то все меньше циклюсь на мелких проблемах. Я забыла о депрессиях, живу сегодняшне-завтрашним днем. Потому что надоело.... Надоели вечные проблемы с кодовым словом "папа", надоели ссоры и т.д. Я даже уже больше месяца не плакала. Хотя нет, вру, вчера во сне. Но мне Иордания снилась. Я туда так хочу... Вчера читала пост, как ездила туда, смотрела фотки... У меня такая страсть к этому месту... Но... Этим мартом придется довольствоваться Чехией. Хм, самой от себя противно. Фу, как я так.... Придется... Довольствоваться.... Нет, думаю мне и там понравится... Но в Иорданию я очень хочу... Я ничто не люблю так... Я не могу... Как же меня влюбили... До дрожи) Ой, могу об этом писать и писать, но надо остановиться)
Я слышу щебетание птиц в окне... Так хочется его распахнуть... Но чертов бронхит - придется подождать))) Помню.. В прошлом году в это время я уже ходила в весенней куртке. Может и сейчас уже смогу.... А еще вспоминаю, как в прошлом году, где-то в конце февраля мы всем классом зашли в кабинет и погода стояла такая же роскошная... Солнечная, небо синее-синее.. И мы все стали так улыбаться, так радоваться, фоткаться... А сейчас наслаждаюсь дома.... Ну да ладно, бронхит не вечен.
А вообще. чувство противного дежа-вю. В том году 9 марта опрометчиво спьяну позвонила парню, с которым тогда встречалась год. И стали встречаться опять.. Прошло в общем счете полтора года и я его бросила, не выдержав его нарциссизма. Он был единственным человеком в моей жизни. которого я бросила сама... Я не побоялась ничего... Он сначала орал, потом пару раз предпринял попытку меня вернуть, а недавно мы 4 месяца вообще не разговаривали... Потом очередное СЛУЧАЙНОЕ "привет", правда на этот раз его... И опять несется это: "я жить без тебя не могу", "ты так и не ушла из моего сердца и головы", "я только о тебе и думаю", "я люблю тебя и я это понял..."... А я и не знаю. Наверное, вот еще год назад, услышав бы такое, я бы ответила взаимностью и пустилась в эту авантюру.. И встречались бы мы опять года полтора, пока я бы не психанула. А сейчас... Прошел год, а я какая-то другая. Этот года я встречалась с человеком совсем другого характера, другой внешности... Да плевать, сколько всего я пережила из-за него, какие это были скандалы (таких с Женей никогда не было), правда плевать... Я не хочу ничего менять... Но если только... Эта весна заставит меня влябиться, я буду менять, я буду уходить, буду терять, но добьюсь того, чего хочу.
Кроме юбки, хочу цветов... Хоть скромный букетик... ну весна у меня в душе, хоть убейте)
Проклятье. Мама уже собралась подать на школу в суд. Это ненормально. Я заболела третий раз за 4 недели. Теперь уже бронхит. Это видимо проклятье. Мой иммунитет трубит тревогу. Выхода нет.
За 3 дня в школе успела понять, что ничего не понимаю.
СЪЕЗДИЛА НА КОНКУРС... Да будь он проклят! Все после него! Весь этот долбанный бронхит. Но как хорошо, я красивый моряк. К Р А С И В Ы Й.
Народ посходил с ума. Все хамы и нахалы. Живем-с только для себя, так?
Ну не думаете о других, ну и не надо.
А я дала себе обещание, что в пятницу я выпишусь. Меня Д О С Т А Л О.
проклятье. 
[525x700]
Это цитата сообщения Я_про100_ангел Оригинальное сообщение
Жизнь!
1.На земле есть, как минимум 2 человека за которых ты готов отдать свою жизнь.
2. Как минимум 15 человек по-своему тебя любят.
3. Единственная причина по которой, возможно, кто-то ненавидит тебя - это потому, что он просто хочет быть на тебя похожим.
4. Твоя улыбка может осчастливить даже тех, кому ты не нравишься.
5. Каждую ночь КТО-НИБУДЬ подумает о тебе перед тем, как лечь спать.
6. Для кого-то ты значишь всё!
7. Ты особенный и уникален.
8. Есть человек, который тебя любит, и о существовании которого ты и не знаешь.
9. Даже когда ты совершаешь самую большую ошибку в жизни, с этим тоже приходит что-то хорошее.
10. Когда ты думаешь, что жизнь отвернулась от тебя, посмотри на неё с другого ракурса.
11. Всегда помни комплименты, которые тебе говорили. Забудь о замечаниях.
12. Всегда помни...... когда жизнь вручает тебе ЛИМОН, попроси текилы и соли и пригласи меня!
13. Хорошие друзья, как звезды! Ты не всегда их видишь, но знаешь, что они всегда есть.
14. Я бы предпочла получить один поцелуй и доброе слово от друга, пока я здесь, чем целый вагон всего этого тогда, когда я уйду!
Это цитата сообщения Я_про100_ангел Оригинальное сообщение
Фразы
"Будь умнее-промолчи".
"Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!"
"Если женщина умнее мужчины- это хорошо! плохо если он об этом догадывается..."
"Все-таки женщины живут по одному девизу : "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама..."
"Красивые женщины редко бывают одни.Но часто бывают одиноки..."
"Мне наплевать,что вы обо мне думаете...Я о вас не думаю вообще" Coco Chanel
"Если тебе плюют в спину, значит ТЫ ВПЕРЕДИ!!!"
"Долой глянцевые журналы,будьте индивидуальными личностями!"
"Полюбят тебя или нет-вопрос везения.А вот чтобы тебя ненавидели-нужна индивидуальность..."
"Любить надо так, чтобы пройти мимо ста лучших и ни разу не обернуться."
"Мы делаем больно тем, кто нас любит...
Потому что они беззащитны от своей любви..."
"То не мертво, что вечность охраняет, смерть вместе с вечностью порою умирает!!!"
"Любовь-последняя и самая тяжелая болезнь детства..."
"Дружба часто оканчивается любовью, но любовь редко оканчивается дружбой."
"Ни один человек не может стать более чужим,чем тот,которого ты любил!"
"Никогда не поступай в отношении другого человека так, как не хотел бы, чтобы поступали с тобой."
"Неважно, что люди думают о тебе, важно то, что они тратят на это свое время..."
"Обсуждай,тихо ненавидь,в лицо ты все равно мне улыбнешься,не обожгись,я буду знать твою слабость - зависть!!!"
"Кто не любил-тот не жил..."
"Любящая женщина может простить, но ничего не забудет!"
"Однолюбом называется человек, который обманывает только ту, которую он любит!"
"Когда красавица выпускает мужчину из под своего каблука, он обязательно находит серую и убогую в кроссовках!!!"
"Фальшивому другу мы предпочитаем открытого врага!"
"Пока люди любят, они прощают."
"То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть."
"Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же."
"Кто борется за какое-либо дело, тот не может не нажить себе врагов!"
"Красивая женщина не может быть глупой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой!"
"Мне не даёт стать сукой злобною моё доброе,чистое сердце!!!(с)
"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало ешь,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
(Омар Хайям)
Ничего так не убививает, как ощущение пустоты и несправедливости...
Мировозрения каждого- это помесь общепризнаных моралей, жизненых принципов и ошибок...
И лишь единицы осознают то,что и следовало б осознать в полной мере...
Увы,но таких-единицы...
То ли мне больно, то ли обидно, то ли мне на*уй никто не нужен.
Я просто устала от этих абсолютно тупых лиц. Не знаю, когда к людям со всей добротой душевной, а в ответ обнаженная задница, то это как-то противно что ли.
Я не знаю, меня просто бесит. Вроде бы друзья, а вроде и нет. Вообще, школа - вещь такая, где крепкой дружбы не бывает. Ну потому что окружающие деградирующие мины - это капец. Меня правда напрягает. В Ы М О Р А Ж И В А Е Т.
Я больше не хочу быть милой, наивной, доброй. Да блять, как там: "ты никого не любишь, тебя обожают все. Ты посылаешь весь мир, тобой восхищаются" рациональненько. То, что надо просто. по крайней мере для школы. Потому что бесит. Просто бесит.
Я только сейчас врубилась, что за этой кутерьмой (см.прошлый пост) забыла, что на ЛиРу уже 2 года. Пропустила ДР дневника... Прости, дорогой... Я помню о тебе)
Давно я здесь не была... даже не знаю почему. Сколько раз хотела открыть страницу, но просто отказывали руки. В последнее время разум расходится с действиями. Отказал иммунитет, выдав вторую волну болезней - фоликулярную ангину, отказали ноги, а из-за ангины я к врачу так и не попала,, продолжает отказывать спина - вопрос один: а что делать то? Хотя, этот лазарет хотя бы не давит на меня дурацкими деградирующими минами, чужими мнениями, серыми буднями и пошлой повседневностью. Наедине с собой... Так хорошо... Так неповторимо... Тебе что-то пишут, кто-то что-то втирает, а ты сидишь, стучишь по клавишам и ничего больше. Бездумно абсолютно. И только один человек заставляет улыбаться, даже когда антибиотики скручивают в три погибели, а температура вопит тревогу. Он приходил встречать меня в школу, спасая от стресса между болезнями, радовал своей улыбкой и милыми словами. Хотя, кто я ему... В последнее время верю, что некто дорогой. И здесь хотя бы без фальши. Как отец с дочерью. И больше никого из этих "реальных" людей не надо.
Кстати, об отце. "Да пошел ты", - кричала я в очередной раз заканчивая разговор с ним. С этого то все и началось. Начался этот долбанный зимний стресс. Спасибо, папочка. То, что ты тварь мы уже убедились, но я надеялась, что ты хотя бы исправляющаяся тварь, а ты тварь обыкновенная, без права на исправления. Да как из тебя только слова то эти вылетают. У меня уже слов нет. У меня одно желание: позвонить тебе, позвать на встречу. подойти близко-близко, дать по морде и заорать, как я тебя ненавижу. Вновь ненавижу. Да зачем же ты так... Я маленькой девочкой души в тебе не чаяла, благодаря тебе я стала немного взрослой и научилась ненавидеть. Ненавидеть тебя, пап. А потом поняла, что равнодушие и безразличие проще, оказалась права. Мне было откровенно похуй на тебя. Мы встречались раз в месяц, я забирала положенные мне деньги, радовала тебя парой улыбок и воздушным поцелуем, вылетая из машины. А ты строил себе воздушные замки: навернео, спустя 2 года она все же меня простила. Нет, пап, даже не надейся. Лучше б все было также. А ты просто тварь. Ты посмел так поступить. ты вернулся к словам, сказанным 2 года назад. Тогда.... Что ж, вернемся к ненависти. Видимо, тебе так приятней. Приятней заканчивать каждый разговор ползаньем передо мной на коленях, моля о прощении с криками: Ты же моя дочь. Нет, пап, нет. Заслужи для начала.
А вообще, мне все дико нравится... Я лежу тут с высоченной температурой и это оказывается помогает думать. Черт подери... Мои друзья, мои отношеия... Когда я в сотый раз слышу, что я изменилась за полгода в плохую сторону или что я ебанутая на голову мне становится просто смешно. Кто же вы, чтобы судить. А вот это изменилась за полгода просто повергает в истерику. Когда вы наконец усвоите, что люди могут меняться за 5 лет, за 10, но не за полгода. Эти ваши мнения, которые вы даже не можете сказать лично, лицом к лицу.. Как же это смешно и противно... Просто противно... Я слишком много вам отдала, чтобы терпеть это. Что ж, буду меняться в хорошую сторону, да только... Вам это не понравится. Выньте шило из задницы и успокойтесь наконец.
А ты, ты - мой некогда обожаемый парень.. Что ты творишь сейчас? Что? ты не понял что ли, чем вызвана такая резкая смена в моих сообщениях тебе? ты ноешь на каждом шагу. что мы месяц не виделись, но кроме жалких сообщений я не вижу ничего... ты даже ни разу не позвонил.. Ты только вопишь, что что за хуйня, что Антон встречает меня из школы, и что это я на многих фотках школьных в обнимку с одноклассниками? Какой же все это бред... Слова о моей любви стоят просто комом в горле, раньше я плакала, что тебя нет в сети, нет в асе, а щас я плачу, когда ты есть... Ты прикрываешься тем, что безумно любишь меня, а мне кажется, что ты меня просто ненавидишь и хочешь убить...Твои истерики... На этот счет, как по зову, мама принесла книгу "Горький шоколад. Книга утешений". И зачитываясь долгими температурными вечерами наткнулась на очень интересную главу:
[312x699]"Тех, кто нас любит, нужно убивать. Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой, держать в поле зрения... Разумеется, жалко, и кажется, что пока незачто убивать-то. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку теплую затхлую норку, из которой будет наблюдать за тобой, а потом начнет наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянула, только одним глазком посмотрела, как у него замечательно. Ну да, уютненько. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество
Фух, долгожданная передышка ценой болезни.... Аррр.. Не знаю, вообще замоталась... Студенты сдают сессию и идут отдыхать, а я все что то делаю, делаю, никакой компенсации за это не получаю, а меня все заставляют и заставляют.. Концерты, конкурсы... Потихоньку отваливается по одной части тела.. На этот раз после концерта из строя вышла нога... Фантастика... Вот теперь еще и заболела.... Аррр... Да будь все проклято уже... Если честно очень напрягает.. Меня напрягают люди, я как рабыня что ли? ОМГ... Скорей бы конец... Я лета хочу... Я плачу от желания вернуть лето... Мазахистка просто... Эх...
[700x525]
Это был вторник.. На часах было около 11 вечера.... Она шла и думала только об одном: хочу лечь прям посреди дороги и умереть.. Каждый шаг отдавался безумной болью в спину, тренировка вместе с болезнью отобрала у нее последние силы... Но она продолжала тренироваться, продолжала ходить.... Продолжала носить сумки на одно плечо, от которых боль была невыносимой... Иногда сил терпеть больше и не было, а она продолжала..
Она шла по этой проклятой одинокой и неосвещенной улице, до дома ей было еще далеко, а она не была там с 6 утра... Часы неумолимо тикали, позвоночник взывал о помощи, в голове крутились мысли о том, что еще столько дел нужно переделать.. А больше всего хотелось послать все это на... Боже.. Завтра в школе будет опять: Полина, а у тебя сегодня конкурс, завтра генеральная репетиция, послезавтра тренировка, в воскресенье концерт, еще не забудь съездить к портнихе за костюмом, еще надо купить то то, а еще на следующей неделе еще один конкурс, и не забудь про февральский конкурс.... Боже... А свобода то будет? Я даже своим здоровьем и спиной заняться не успеваю... Боже...
Ненавижу это состояние... Народ перепил, ходит просто бешенный... И я... По стенкам дома передвигаюсь...
Массаракш.... Истина - мир наизнанку. Да, именно об "обитаемом острове". Не знаю, так фильм хают, а мне почему-то понравился. Может я неправильный ценитель фантастики или плохо знаю Стругацких, но просто ради удовольствия фильм посмотреть можно. И Вася такой красавчик.. О Боги.. Я даже решила за книжку взяться. А это редкое желание, в связи с занятостью. Даже вот папиных Стругацких разгребла и нашла заветный 6 том)
Опять увлеклась критикой.. Нравится мне писать о блогах, правда не знаю, почему...
Меня щас все затягивает. Правда. Несет во все степи. Всего хочу.
А еще хочу пост вот так посерединке)
Как все)
Я у мамы дурочка, одним словом.
Массаракш.. Зима надоела... Хочу хочу хочу.. Весну хочу! Хочу очередной приступ гормонов и крики: секссссс!!!
Хотя, их и щас хватает. Народ поддатый, языки развязаны... Классно, на самом деле... Столько нового можно узнать...
А еще хочу красивой быть... Такой милой.. Прям как куколка... Но не куклой... А особенной какой то... А то страшна, как ночь.... эх)
Вот прошел День Рождения, через несколько часов Новый Год. Устала пить, если честно. Но рада, что все проходит. Не далею о прожитом годе. Дурацкий он, право високосный. Тяжело было слишком. Предсуицидльный синдром, все эти путанницы с личной жизнью, проблемы в семье, многочисленные болезни. Заканчивается. И слава Богу.
День Рождения отметила фантастично. Рядом были лучшие друзья, любимый человечек, куча знакомых. Алкоголь рекой и все просто легко и с улыбками.
Что касается итогов года. Банально. Но все же. Сбылись многие мечты. Была куча разочарований. Но в общем, так наверное и должно было быть. Все что ни сделано, все безусловно к лучшему.
[604x453]
Через 20 минут появлюсь на свет. Рада.
Сегодня - офигенный день. И зря так волновалась.
Свечи. Боялась, что одна "прекрасная" не ориентирующаяся девушка спалит мне волосы. Волосы целы, но без травм в колективе не обошлось. Не страшно. Пережили. Главное, новый костюм обтанцевала.
Бубен. Боже, 2 года его не танцевала. А тут еще и дуэтом. Вспоминали на репетициях долго, волновались, но все получилось. Фантастика.
Свой сольник. 6 минут Ада. Но я его люблю. Быстрая нереальная динамика. Удары, тряски, барабаны, партер. Роскошно. Не ожидала. что реакция у зала будет настолько офигенной. Ни на один танец так не реагировали. Счастлива.
Так называемая Шакира. Сложная, быстрая, но как мне было сказано: я станцевала ее лучше всех. Эмоцию выдала. Старалась. И все получилось.
Первая часть Ада пройдена. Темп немного сбавлен. Теперь надо пережить завтра. Все получится. Я смогу. На мне 4 танца. Ресторан, гости, костюмы. Все будет. Фантастические эмоции выдам. Обещаю.
на самом деле все очень даже хорошо.
Елка у малышей - 5 баллов. Бесспорно. Все прошло фантастически.
Елка у 5 и 6 классов. Я - Снегурочка. Милая получилась. Всем понравилась.
Концерт и дискотека у нас. Восторг. Учителя в шоке - они не ожидали, что я на столькое способна, что у меня столько уж талантов. Фотка только с диско:
Завтра концерт. Все получится. Я уверена.
Но кроме будущего, есть еще прошлое. Которое светло. как никогда. Вчера. Год с парнем. О Боже, я слишком счастлива. Радость исчастье - это вещь)
Сойти с ума.
Понедельник - английский спектакль в 3 "В"
Вторник - Снегурочка в 6 классах
Среда - 1)Снегурочка в 5 классах
2) Концерт 7-8 классы - 2 номера
Четверг - 8 "Г" празднуем НГ
Пятница - ДР друга
Воскресенье - концерт в ресторане с клубом
Понедельник - мой Др
Вторник - Гости приезжают
Среда - НГ..
Написала, чтоб самой не забыть. Бешенно. Замоталась. Не могу. Устала. Даже на уроках не бываю. Лучше б уроки. С ума сойти...
[700x525]
Лучшая неделя в жизни. Улыбка, расколбас, положительные оценки. Наконец-то я этого дождалась. Наконец-то счастлива. Счастье - любить и быть любимой. Именно с тем, кого правда любишь. Слава Богу, распутался этот страшный клубок. Все на своих местах.
[525x700]
И пусть все завидуют. А я счастлива.
"Я хочу покончить с этим. Я устал... Устал быть в дороге, одинокий как воробей под дождем... Я устал, что все люди жестоки и беспощадны. Я устал от боли, которую я вижу и чувствую в мире каждый день. Это слишком много. Здесь в голове будто осколки стекла.. Каждый день... Ты можешь понять?... Как же меня ненавидят эти люди... Я это чувствую..." Нормально ли смотреть "Зеленую милю" 6 раз подряд, каждый раз рыдая взахлеб и крича: "УСТАЛ..." Опять запах этих таблеток, знакомые чувства после них, и оры матери. Не по поводу того, что я творю, а просто по поводу того, что у меня вышло четыре четверки. После этого мне, по видимому, и жить запрещено. Я помню, как однажды она довела меня до вскрытых вен, я писала об этом здесь, все вы говорили, что такое бывает. И лишь
--mOlly написала тогда: "у меня тоже было такое в твоем возрасте...и знаешь,даже не смотря на то что это мама,я до си пор не могу ее простить." Тогда я подумала: я свою прощу, все будет хорошо. А сейчас, кажется, понимаю, что больше не могу прощать. За год она слишком изменилась. Я не устраиваю ее слишком во многом. Она постоянно меня упрекает. Глупо, но я больше не могу. Я разочаровалась в последнем в своей жизни человеке - родной матери. Прошло то время, когда я могла поговорить с ней о чем угодно. Теперь даже обычные разговоры переходят в крики и оры. Мне страшно просыпаться в новом дне - я предпочитаю не засыпать. Я прокляла себя. Лежала ночью, у меня страшно колотилось сердце, задыхалась, переживала приступы кашля и проклинала себя. Я поселила в себе ненависть к себе самой. Просто чтобы понять людей, которые испытывают это чувство ко мне. Потому что я не могу понять, за что... Насколько уж тихо я стараюсь жить. Но никак не могу избежать злых взглядов, презрения, оскорблений, давления... Боже, этот список может продолжаться вечно. Мне страшно. Страшно жить, проживать, выживать и переживать. Папа сказал: "Господи, никогда не думал, что у меня будет такая дочь... Кажется, еще совсем ребенок, а как поговоришь. послушаешь 5 минут, так будто с человеком, еще более старшим, чем сам ты говоришь. Знаешь, Плюш, от тебя слишком многого хотят. Слишком многого требуют. Возможно, это и хорошо... Но вот боюсь, не долго твоей крышечке осталось. Поедет она уже очень скоро. Я чувствую твою боль..." Дожили, я слушаю родного отца. Но о Боги, как он прав. Впервые в жизни, он стал моей опорой. Я потеряла все выходы из сложившейся ситуации. Я погасла. Опять. Как все вокруг бегают, пытаются помочь, убедить. Да вот только не получится это у них. Никогда.
И опять к "Зеленой миле". Он сказал: "Я сожалею, что я такой." Господи, как же я сожалею. Мои хрупкие плечи и маленькая голова не могут вынести этот груз взрослых проблем. Я готова послать весь мир на большой и длинный хуй. Грубо, но выхода уже не вижу. Я потеряла доверие к людям. Это последняя капля. И нет ниодного человека, который именно поймет меня. Не примется успокаивать, говорить, что так говорить нельзя, а именно поймет. Все упиваются своими несчастливыми любовями - ну а о чем же еще думать в подрастковом возрасте... Только я давно из этого вылезла. Я смотрю на общество рыдающих по углам девчонок, кричащих, как они кого-то там любят, а он такой-сякой плохой не понял. Боже, бред. Тратить нервы на это... Превратитесь в меня. В овощ, разрушающийся изнутри. Еще день, и этого овоща просто не станет. Или останется одна оболочка. Нет, это не разговор о суициде. Это разговор с чистым листом, который впитает все, что я скажу, и не выскажет ниединого упрека...
Почему в наше время такое засилье тварей и моральных уродов? Почему один день они говорят одно, другой день другое, а в третий отрицают все, что говорили?
Почему люди настолько двуличны? Я иногда вообще не понимаю. Вести двойную жизнь - неужели это такое огромное удовольствие?
Почему для достижения своих целей общество лижет задницы всем подряд, но в то же время, когда кому-то что-то от них нужно, они забывают обо всем, о всех своих возможностях и просто ложатся на дно. Глупо и бесцеремонно.
Почему мы дерем все мысли и поступки друг у друга, отказываясь видеть в себе личность?
Почему когда умный человек что-то говорит, говорит что-то настолько простое и понятное, ему в ответ летят крики: "Не умничай!"
Почему все говорят: "Будь проще!". Для того, чтобы проще было им?
Почему, к примеру, я, сочетаю в себе те качества, которые общество не может спокойно принимать. И все эти выкрики, как "Будь проще" и "Не умничай" летят в мою сторону каждый день?
Почему людям так удобно прикидываться глупыми? По-моему, это не доставляет не малейшего удовольствия...
Почему я сама задаюсь этими вопросами? Наверное потому, чтобы мне самой стало проще жить, зная ответы. Но проще не бдет, просто потому, что ответов на эти вопросы нет. Просто нет. И наврятли они будут.
Почти месяц не появлялась. 30 числа уехала в Бенелюкс в надежде сбежать от проблем. Не получилось, но поездка была волшебная. Много увидела, многим заинтересовалась. Вот ттлько вечная бытовуха и проблемы с ногой безумно мешали. Теперь вот дома сижу. Травматолг почсадил на больничный спустя 3 недели с начала жутких болей. Тупизм какой-то. Миллион фотографий. В общем что-то здесь:
[699x466]
[700x525]
[700x525]
[700x525]
[466x699]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[525x700]
[699x466]
[699x466]
[700x525]
[699x466]
Вернувшись, закрылась в себе. Нереальными проблемами просто накрыло. Потом просто взяла себя в руки и поставила всех вокруг. Бывший парень пресмыкается, друг извинялся чуть ли не на коленях.. В общем, постаралась я на славу. Запуталась в чувствах. В понедельник проводила лучшего друга в армию. 3 суток рыдала. Поняла, что вокруг меня одни бездушные твари.Я вообще не понимаю, как так можно. Мне реально было плохо. а мне пишут, что я заебала ходить с кислым видом. Я вот думаю, эти существа вообще чувствовать умеют? Они когда-нибудь проходили через смерть близкого, через уход, отъезд человека куда-либо? Или они проходили через это со словами: "вали туда! "? Они провожают людей в неизвестность со спокойным видом? Господи, кто б знал, как мне осточертело это... Так называемые раньше лучшие друзья показали мне, кто они такие и кто для них я. Ну что то не нравится - вон дверь - вон нахуй. Так и поступила. Стало легче жить. Хотя бы знаю, кто друг, а кто нет. Сняла розовые очки. Они стали мешать. Новые друзья, старые лучшие друзья. Но только те, кто действительно ЛУЧШИЕ. Остальные не достойны. Они не умеют любить. Любить кого-то близкого просто потому, что он есть. Не терплю таких. Надоели. Зато, благодаря всему этому взялась за голову. Я наконец-то считаю себя молодцом! Да,я молодец! Моя жизнь - мои правила.