... и бывает, ты встречаешь таких людей, которых ты когда-то очень давно оставил в своём мире, и он не изменился. И мировоззрение у этих людей осталось таким. Редко, но такие встречаются. Они не портятся со временем, их окружает некая аура их, особых чувств, мыслей и людей, которая не пропускает из внешнего мира ничего.
И ты поневоле завидуешь таким, потому что они не изменились. Они не прогнулись под обществом. А ты мелешь какую-то чепуху, куришь сигареты, разговариваешь о погоде и ищешь работу в стотысячный раз. А ты прогнулась. и от этого больно.
От сознания того, что своего мира - того, который был внутри, уже нет, и всё принадлежит сплетням, блогам, психологам...Кому угодно, только не тебе. Общество, словно вампир, год за годом высасывает у тебя чувства, эмоции, мысли, точки зрения...
И ты говоришь: "Мне всё равно, мне плевать". и ты идёшь по головам. А по ночам дышишь сигаретным дымом, днём - смогом. В голове вместо мыслей плавно пульсирует кровь, и ты читаешь умные книжки, чтобы уметь поддержать разговор.
Ты говоришь: "люблю", и любишь, но всего на пару дней, а потом и это сомнительное чувство пропадает.
Пустышка. ты получила в жизни всё, что хотела, отдав взамен душу - незаметно даже для себя. И ты несчастлива.
А они не изменились. Они бедны, страдают депрессиями и еле-еле сводят концы с концами. И не то чтобы они сильно счастливые.
Просто у них есть душа. И им не нужны сигареты.

А я скучаю...Я так дико по тебе скучаю, что даже страшно, потому что всё это повторяется. И никуда от этого скребущего чувства не деться. Мне страшно. Потому что я боюсь повторить [свои ошибки]. Я боюсь потерять.

На все предложения остепениться -
Только молчать и злиться,
А лучше кричать и кидаться,
Чтобы никогда не сдаться.

Пропитанный злостью и никотином,
Я навсегда останусь тиром,
Всегда семнадцать, всегда война,
И вечный дождь с двух сторон окна.

Нам никто не поверит, но каждый узнает,
Что финиш всегда будет за краем,
А как еще встретиться с раем?
Только сгорая, только сгорая…

Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Далеко…

Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!

Я видел животный страх,
Страх огня, страх высоты.
И мне этот ужас гораздо понятней
Страха, которым болеешь ты.

Боязнь потерять теплое место,
Сытую жизнь, перспективную работу,
Молиться богу и просить богатство -
Все это вызывает только рвоту.

Тот, у кого есть мозги и руки,
Никогда не пропадет от голода и скуки,
Никогда не станет рабом чужой воли -
Ведь это страшнее голода и боли.

Он не станет рабом судьбы,
Вещей, системы - ничего не надо.
Иисус был революционер,
А все, кто не понял, до сих пор хотят яду…

Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Если твое сердце тащит тебя за собой…
Далеко…
Далеко…

Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!
Падать не больно, вставать легко!

Вот мой дневник...И ведь никто не знает, кто я такая, где живу, чем занимаюсь, правду пишу или просто придуманные чувства. Так сложно пробиться за маски, которые мы налепили на себя, за эти дурацкие принципы, оправдания, "я не могу" и всё прочее.
ЧТо мешает нам стать свободными?
На улице пахнет маем, и чуть-чуть летом. Чудесный запах. А мне всё равно, потому что у меня новые придуманные проблемы. Свобода? На фиг свободу. Сейчас её для меня нет, потому что то, что я считала свободой, на деле оказалось лишь пустым звуком.
Я слишком многое пытаюсь доказать себе и другим. А в результате становится ещё хуже, потому что это всё разрушает.
И как-то...Да, такой образ жизни мне нравится...Но я ничего не создаю. Я просто тупо прожигаю свою жизнь, пусть даже и весело, да...Но...И видимо я делаю какие-то ошибки, потому-что люди вокруг меня...Да неважно, на самом деле. Я так и не научилась формулировать свои мысли.
Я не спала уже двое суток...

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

-///-

Итак, что мы имеем в итоге? Долг в три штуки, который нужно выплатить в течение этой недели, а лучше вообще сегодня. Чего, естественно, я сделать не могу. И маму, которая продаёт фотоаппарат и отдаёт этот долг. Фотоаппарат - это пол моей жизни. И всё моё будущее. Поэтому делает она скорее всего это из образовательных целей. Фотоаппарат профессиональный. И преспектива ходить с цифровой "мыльницей" мне не улыбается. В общем, здравствуй, пиз*ец, я снова к тебе=(

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

-///-

Настроение сейчас - В предвкушение

Я ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ. Я снова люблю! Я снова счастлива.=)))
Чорт. Я даже забила на грёбанную работу ради встречи сегодня. Она будет, будет, будет, скоро будет)). И это чудо - моё, и я ПРОСТО СЧАСТЛИВА))). Всем быстро завидовать))

Итак, счастье уступило место сомнениям. Раз сомнения есть - это хорошо, значит человек задел что-то там, внутри меня. И теперь всё время на расстояние я буду ими мучиться..Грр.
Тут свои законы выживания. Случайно повернулся спиной - и тебе воткнули нож в спину. Это всё очень похоже...Нет, не на стаю волоков. На общество пофигистов, которые используют друг-друга. Нет, не все. Но поразительное большинство.
И тут...Я не хочу, чтобы было опять так же, как этой осенью. Ну а кто даст гарантию, что из всего сказанного - правда? Хотя я тоже не ангел.
Хотя вообще это глупо - закрываться. Ну...Нельзя же настраиваться сразу на плохое.
А пока - я счастлива)) Дальше поживём - и увидим.

Хм...и мы счастливы!!)) Сил нет, хочу спать, ноги отваливаются (практически в прямом смысле). Поэтому пока просто счастливы, а утром-всё остальное.
Мурррр)) Ы [показать]

Настроение сейчас - Умиротворённое

Питерское утро - это тишина, которая буквально через час взорвётся голосами людей и тысячями машин. Это кофе, вляваемый в себя через силу, ибо ничего не хочется, тольо спать)) Это пока свежий, чуть морозный воздух и беззаботное щебетание птиц. Это весна...
Это метро с сонными студентами, это чувство выполненного долга (я всё-таки встала!!), это первые лучи солнца.
Я люблю питерское раннее утро))

Настроение сейчас - Никакое

Есть такое у меня странное состояние...Никакое. Абсолютно и полностью НИКАКОЕ. Вот и сейчас. Опять.Наверное это происходит, когда все доводы по жизни израсходываются и совершенного ничего не остаётся на данный момент в душе. Как-будто химчистку сделали. Плохо..
А на улице - что-то нереальное такое. Синее-синее небо, листочки, солнце.)) И почему-то это не радует. Не вижу выхода из ситуации. кто был прав во всех моих спорах, покажет время. А оно, чувствую, покажет всё отнюдь не в мою пользу. Свобода счастье не гарантирует, свобода - это очень опасно, на самом деле, сносит крышу и иногда трудно удержаться, и не шатнуться в сторону, трудно остаться тем же, кем ты и был.
А рутина...Она гарантирует, нет, не счастье, а душевное спокойствие, осознание, что "я поступил правильно, как все". Купила квартиру, машину, дачу, замуж удачно вышла, детей родила, а на днях муж ещё и дерево посадил. Замечательно. А мне надо уже брать себя в руки. Потому что в жизни уже нет чётко ОДНОЙ ошибки, теперь вся моя жизнь - это ошибки, ошибки, ошибки. Да, полная свобода - это анархизм, а анархизм - это уничтожение всего - и хорошего, и плохого...Это хаос.
Вопрос только в том, КАК себя взять в руки. Ведь когда что-то попробуешь один раз, потом бывает очень сложно. Но нужно подняться. И может тогда и это ужасное "вообще ничего не хочу" пропадёт.

привет...не ждал?могу зайти?
или ты занят?всё окей?
да не ищи ты, я без тапок
нет, лучше кофе
я закрою дверь

я прихожу...
я раскрываю окна на распашку
курю пока не затошнит от сигарет
и всё равно курю
какое время года мне не важно
я до сих пор не знаю сколько их всего
однажды досчитала до второго...
четыре?правда?
буду виски с колой...
и водку буду...буду всё

я просто выключаю свет
и сразу наступает вечер
я достаю из сумки свечи
ты удивлён?
спроси лучше меня чего там нет...
гитары? - нет
нет, не умею на гитаре
меня учили только танцам в паре
нет, это вовсе не балет

чирк зажигалки
чувствуешь ваниль?
смотрю в глаза, читаю твои мысли...
хожу по комнате, сдуваю твою пыль...

Хм...а я вот не патриотка. Наверное, это плохо. Но я хочу лучшей жизни для себя, чем жизнь в России. И вся эта дикость...Да, по-моему, это именно дикость. А-ля россияне вымирают...Вроде как исключительным разумом не отмечены, ничего сверхъестественного в нас нет, а это разграничение народов глупо. Рамок среди людей не сущ-ет, кроме тех, которые понаставило общество. И люди отнюдь не ненавидят друг-друга, нет никакого рассизма, никаких войн, предубеждений...Просто манипулируют нами очень хорошо. Но что-то меня не туды занесло.
Так вот, Россия. Мне кажется очень сомнительным здесь оставаться только из-за чувства патриотизма. Внимание - ИМХО! В России можно жить только в двух городах - Питере, и Москве. И нет ничего смертельного в том, что мне хочется жить в стране, где будет чуть чище, чуть добрее, чуть теплее и солнечнее, и где будет чуть реальнее построить свой бизнес. Где не будут бродить стада бугаев и пьяных мужиков.
И мне хочется путешествовать - но не по России. По живописным местечкам Англии, по штатам, в конце-концов.
Одна знакомая сильно обиделась на меня за подобную точку зрения, выплюнув мне, что я максималистка и вообще, не умею смотреть трезво на вещи. Ну и пофиг. Кто мне запрещает жить в своём розовом мирке, в котором скоро я уеду отсюда, и буду наведываться только в Питер, да и то-изредка?
Не знаю, в общем, кто прав. Как всегда две правды, с двух сторон.

Начала читать "Божественную комедию" Данте и укрепилась в некоторых своих противоречиях.
С верой я знакома непонаслышке, *плавали, знаем/было дело*. И у меня есть несколько громадных таких вопросов.
1) Почему вроде бы умные люди толпами ведуться на призыв "верьте, ничего не спрашивайте, и будет вам добро"? Такое ощущение, что тупо подготовляют верное стадо, которое бы на всё пошло и всё исполнило. А если у меня есть вопросы, кто мне даст на них ответы?... Вот в том то и дело, что ответов не дают, максимум - если повезёт, - говорят расплывчато и загадками. А почему я должна верить непонятно во что? Я ни в коем случае не против веры, нет. Но она должна быть не слепой. Всё-таки мне хочется думать, что мы - не стадо баранов.
2) Как-то не складываются детали мозаики. Бог велик и милостив. Но, почитав приблизительное представление об аде, как-то в это не особо вериться. Пытки там уж явно будут покруче самых извращённых страданий на Земле. Хм...В этом и есть великая милость? Не слишком ли это большое наказание? Ещё и на вечность.
3) И в конце-концов всё это больно смахивает на какую-то ролевую игру. Может быть богу в один момент стало просто скучно, вот он и решил создать людей. Адама и Еву. Но те его ослушались. А Бог не ожидал, что они поведут себя не как послушные роботы. И изгнал их из рая. С тех пор мы тут - на Земле, и нами сверху дёргает за ниточки сверхестественная сила, подчас решая наши судьбы. А не справился с задачей, оступился, не верил слепо и т.д.- и сразу в ад. Веселуха!
Я хочу сказать, что верю и в ад, и в рай, и в Бога. Я ВЕРЮ. Но не восхищаюсь, а задаю вопросы. И мне будет очень интересно узнать, что на этот счёт думают другие.

Таких как я на земле:0.0625%

Пройти тест

Хм...А я, оказывается, уникум...Как-то слабо верится

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

...

Блин, ну что было?
Было много всего в первый раз=) Я бы сказала, даже слишком и непозволительно много.
Если начинать с самого начала(т.е. с лета), но было просто прикольно. Общаться с кучей народа, спешить куда-то, не успевать...Лежать на пляже и дурачиться, играть на "кто-дальше-заплывёт" и как-то слишком быстро пьянеть. Это было время полного отсутсвия мыслей в моей непутёвой голове, несмотря на экзамены. И это казалось тогда не так уж плохо.
С 26 июля душа понеслась в девятый круг ада. Гостинка, "блин, почему у тебя глаза такие странные?". Сероглазый монстрик с реально бешенными глазами, красивыми, если вглядеться, и глубокими, и-тьфу (щас опять распишусь штампованными фразами). Странные вечера, прокуренная квартира, кресло и стул на десять человек, Купчино, озеро, конец лета...Да, мы ещё, кажется, купались в августе на карьерах. И спали потом, жмясь у батареи. И плакали, и смеялись, ругались...А потом разговор на два часа, недомолвки, тяжело висящая тишина и такое неумение высказать правду...Ту, которая в душе на самом деле. "Тебе это нужно?" (Тебе нужна я?) "А ты как думаешь?". "Да". Ссора, а затем смазанные поцелуи и мои всхлипы. Дура. Что с меня возьмёшь.
А потом осень. Начало октября. Мы остались друзьями. Действительно хорошими друзьями, хотя держалось всё только на мне. И в эту зиму была боль, холод, снег, морозы...Весь набор. Срывы, истерики, депрессии, пьянки, руки, догадки, попытки, планы... И 21 января я побывала в ТОЙ квартире последний раз. Теперь уже точно последний, хотя он зачем-то усадил меня к себе на колени, и я позволила-как всегда...Но я кукла. Всего лишь. Неважно, кто я.
Важно, что я переборола ломку-ура-не видела его месяц. И сейчас звоню ему, но он не берёт трубку. Брось, я же знаю, что ты не спишь. А я пытаюсь оправдать себя тем, что завтра открытие сезона, и подруга попросила с ним связаться и бла-бла-бла...И что я вовсе не горю желанием его видеть, это просто так-чтобы поддержать дружбу.
Хех. Кто услышит-засмеёт. Я - наглый лжец и вру даже себе. Хотя хрен поймёшь...И три самых значимых для меня слова сейчас - это "Я не знаю" и "Я хочу спать". Всё. И ничего личного

Ты знаешь, что уже три часа ночи и тебе надо заснуть. Потому что завтра всё ещё будний день. Ты знаешь, но тени за окном гипнотизируют, и ты не в силах оторвать от них глаз. Ты знаешь...но тебе уже почти что всё равно. Ты просто растворилась в тишине этих серых дней, наполненных пустотой.
Ты, в принципе, знаешь, что вся твоя жизнь плохо кончится, что он не позвонит, и-чёрт- даже не соизволит взять трубку мобильного, пока ты будешь терпеливо слушать в микрофоне эти гудки.
Что для тебя жизнь? Смерть, или что там общество в очередной раз поставит на передний план? Ничего, пустой звук, дыхание ветра, эти бессмысленные слова...Пальцы, которые выбивают на клавиатуре символы, чтобы потом они понеслись в интернет, высвечивая всю твою голую душу пустынным светом изнутри.
И завтра для тебя опять будет скука, суета, или временное веселье, новые знакомства, друзья, парень. И среди этого великого разноцветного наполнения твоей жизни ты потеряешь, очень скоро потеряешь, самое главное, за что, пожалуй, и следовало бы бороться, но ты опустила руки.
И всё. И опять будет только горькая пустота в словах и ощущение вины.
Так сделай хоть что-нибудь...Попробуй спасти меня. А вдруг - получится?

[300x450]
Настроение сейчас - Феерическое, счастливое

Джинсы порезаны, лето
Три полоски на кедах,
Под теплым дождем...
Ты снова лучше всех,
А дачу, маму, билеты
Мы переживем...

Зайди в знакомый подъезд
Поднимись на восьмой этаж
Смотри, как солнышко ест
Этот мир, он уже не наш
Скоро наступит сентябрь
SMS'ом пришлет пароль
Он оденет тебя в новую любовь
Лишь несколько слов, могут убить
Но если веришь в любовь, стоит еще жить