Моя голова время от времени меня удивляет.... В ней живет мое настроение.. Я никогда не знала от чего оно зависит... Толи от мыслей, толи еще от чего-то... И сейчас понять не могу... Настроение озорное с утра... и депрессивное сейчас... Что на это влияет? Мне не понятно... Где-то в глубине души мне хочется мотаться по квартире, прыгать и танцевать под любимую Земфиру... но как-то не очень то и получается..и настроения нет... Но блин... где-то внутри хочется....а ноги не идут((( Апатия, снова апатия...здравствуй, дорогая....и нафиг ты пришла? мне без тебя хорошо, ты сейчас мешаешь ...не к стати ты, родная....
Но ко всему прочему день прошел продуктивно. Купила подарки всем кому не лень......потратила почти последние деньги... эхххххх.....
Брат борзеет маленько, трубку не снимает на смс не отвечает... вот что значит, у человека машину забрали, и он ушел в себя.... понимаю его....

Что мне в жизни не хватает? Так посмотреть, все видь есть...
Есть друг, любимый лучший друг... Очень важный для меня человек, которого я безумно люблю и ценю.... И он тоже меня любит и ценит.. В верности кого, я уверена... и нне боюсь доверить ему самое важное для меня... Есть любимый человек.... Человек, ради которого я готова достать звездочку с неба...Которого я безууумммннннооо лююююбббллллююю....ради кооторого дышу, и вообще... Есть мама и папа... Ну пусть они не идеальные, но они есть.....когда многие дети лишены такого чуда, как родители...Есть непутевый братец, который вырастил сие чудо, тобишь меня... Есть голова на плечах, хотя она не всегда и соображает, но она тама имеецо... Есть..че у меня еще есть? О, у меня есть домашнее животное, оно мега-мелкое, но оно тож есть. Оно такое с крылышками, но не летает) Но смешное до упаду, и я его не кормлю, и ваще я его маме подарила) Есть Макинтошик, он не белый, но чудный, хоть и музыка в нем не громкая) Вообщем, чего я бешусь, не понятно, видь у меня есть все, чего ток можно желать и хотеть... Главное теперь пропорции составить... А то если не в правильном соотношении, то некоторые вещи могут и вредить... Например, чрезмерное вмешательство родителей, хотя без этого никуда)

А вообще, неделя прошла.... Дорогие друзья, до новогодних выходных, осталось 2 недели. Что бы это могло значить? А я вам сейчас расскажу:

1) Новогодние выходные, это в первую очередь бухалово, которого у меня не будет, как минимум потому, что я праздную НГ с предками.. А у мамы с этим строго. Она не пьет и нам не дает. Пох, напьюсь до НГ с однокурсниками.
2) Мало приятное, я буду скучать за.... ну и за некоторыми одногруппниками, и конечно за другом..
3) Это целые сутки валяние в постели.. и спания до обеда...
4) И самое не приятное, это готовка к сессии. Которая будет сразу после этих самых выходных.

Вот, такими будет 10 выходных... Где-то приятными.. Где-то не очень...


А вообще эта неделька, какая-то не очень... Медленно тянулась... и сложная... Но сл. неделя, она ваще мега-сложная.... Зачеты нах.... а де не зачеты там пересдачи... Короче, это вечный круговорот....

Ну вот. Уже 2 ночи. Пора идти делать черчение. Всем спокойной ночи...

Встаешь с утра, и чувствуешь как тебя накрывает волна.... и несет.. несет куда-то далеко... Потом накрывает вторая волна... и так несколько раз... И ты ложишься опять в постель, и засыпаешь... Тебе уже похер на то, что куда-то надо идти... Что вообще надо встать и идти.... Эти три дня, явно не моии дни... Все началось со вторника, когда я тихо мирно, вышла и поехала на консультацию... Я всегда любила темные улицы с негорящими фонарями, а тут вышла и не знаю куда бежать... Страшно стало.. Гробовая тишина.. и какой-то дядька, который, похоже, сам меня испугался... Я никогда так быстро не долетала до метро.. Обычно я хожу быстро... теперь я быстро бежала... Идиотский день... Он весь кувырком пошел... На перекосяк... И все дни, после него, кажутся такими странными... И сны сняться идиотские.. и сейчас сижу.... уже бы давно пора выйти, а я сижу.. Мне хреново.. нет не сил, не желпания подниматься с кровати... И спать тоже не хочется... Класуха скажет, что я оборзела... 20 часов пропуска. Ну где это видано? Пофиг... Поеду на 3тюю и 4туюю пары..... А завтра пятница... а потом еще неделя, и еще неделя...а потом еще одна и сессия...а потом две недели каникул.. которым я уже не рада... А еще месячные тихо, мирно подкрадываются... Не дни, а хрень какая-то..

Это цитата сообщения Ева__Браун_ Оригинальное сообщение

Свиснула с истерикой у OMEGA GFF)))))))))))))))))

Что смешного во фразе: "Папа, ну купи солдатиков"

Москва. Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. 
 

[384x313]

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое-что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа, ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

 

[Я еще себя в детстве помню. Сейчас на месте своих

родителей я бил бы себя по мордасам только так =)]

 

[462x615]

ЧП в Киевском метро: поезд переехал человека 8 декабря 2007, 16:25

Фото: Фото rbc.ua
Круговое движение установлено от станции метро Контрактовая до станции Лыбидская
Человек погиб под поездом на станции метро Оболонь в Киеве.

Об этом сообщил сотрудник метрополитена.

Человек упал на рельсы перед поездом, который переехал его, разрезав пополам.

В связи с инцидентом Киевский метрополитен установил круговое движение от станции метро Контрактовая до станции Лыбидская.

11 июля 25-летний житель Черниговской области погиб, бросившись под поезд на метро Вокзальная в Киеве.

А я недавно думала о том, что бкудет если бросится под поезд... Вот..теперь знаю... Перехотелось.. Дурацкая смерть. Переполовинят и все..

[364x331]
Сегодня была в прекрасном лесу.... Там много змей и птиц... там крысы гуляют пешком по мокрому снегу... Там северный ветер и прямо в лицо...обжигая раны, утренней драки с дверью.. Там луна тусклее росы в глубокое утро...А я для себя нашла маленькую ямку... и спрятала туда голову... И лес казался прекрасным, самым прекрасным лесом, в котором ростут самые зеленые сосны... И голова поднялась высоко..и гордо взгляд в луну... и босиком по слидам крыс, замерших в снегу... Этот лес был необычным... Таких прекрасных и тихих лесов я еще не встречала..
Я люблю музыку.... громкую пронзающую музыку... так что бы душа выворачивалась на изнанку, и голос стремился вырваться вверх... Но такой музыки я не слышала давно... Теперь она играет тихо и монотонно...взрывая разве что нервную систему своей тупизной и однообразностью тона..
И что надо делать с морскими узлами, которые сами по себе плетутся в голове... их жгут на большом костре? их режут гигантскими ножницами... или просто расплетают?... /мій мозок перебувае у прострації, недостатньо інформації.../

[300x437]
Ти колись дивилася на себе у дзеркало, і тобі хотілось його розбити? Мені іноді так хочеться його розбити... Воно тичить мені ж у очі мій сум... мое відзеркалення мене лякае... воно нестерпне.. від нього хочеться закричати... Але мабудь все залежить тільки від мене... /наше детское счастье это все-таки дико.../... А на вулиці зараз лежить сніг, а мені так хочеться погуляти...Але там холодно... а йти й дрожати від холоду мені зовсім не хочеться.. Апатія... в меня апатія.... зараз лягу і не захочу більш вставати... Буду лежати поки спину не почне ломати.... А почне її ломати ще не скоро, так що лежати буду довго... Можно напроситися до брата у гості, взяти йго за руцю і піти з ним погуляти.... Поїздити по місту... І якось воно сумно....наче коли прокинулась настрій був кращий, а тепер, якось зіпсувався... і якого біса, питаеться? Робити йому нема чорго, тому настрою.. А ще можно сходити до прокату, взятти фільмів якихось.. подивитися... а то з нудьги померти можно...

Да.. Я думала я знаю украинский лучше.. Но ничерта подобного.. сама же обломалась.. Не знаю как перевести многие слова..Ладно... переживу как-то... Я была не самой примерной ученицей на уроках украинского языка.. А со скуки я наверное таки умру.... Нужно делать уроки.. А такая лень, что капец...

Я тут поняла, что скоро новый год, и вот сижу и думаю, что я я сделала за, пролетевший столь быстро, год.. Особенно ничего... Есть конечно некоторые достижения.. Но многие из них незначительны.. Вывод: почти весь год прожила в пустую... Печально.. От этого становится еще печальней... Блин, надо что-то менять в жизни.. Все слишком монотонно... Надо брать и ломать все былые рамки.. И ставить новые, более широкие и красивые... Такой себе ободок для живой картины....Осталось придумать, как это сделать так, что бы не навредить окружающему миру..

Мне это все невыносимо... У меня апатия ко всему... Хочется лечь на диван и не вставать... Хочется спать сутками... И не верится что завтра пятница... И можно будет прийти дамой и завалиться спать на весь день... А еще жутко хочется покурить кальян.. Учеба, сука, ебучая...запарила жутко..
Омг... Скоро новый год.. Время дарить подарки.. Моя фантазия мертва как никогда... Что дарить????? ПАНИКА.... У кого-то есть какие-то креативные идеи по этому поводу? Ну или кто вообще что дарит обычно?

Минуту молчания
[500x500]

У меня в голове одни троеточия... у меня в голове нет слов...только чувства да эмоции.... и ненависть к себе...самая большая ненависть к себе.....за самую идиотскую причину.... .... ненавижу...ты сломала мне жизнь в сотый раз...ты сломала мне ее...... и будешь ломать вечно.... Я начинаю ненавидеть Маху... она воспитала во мне эти принципы...а я не могу их сломать...видимо я слишком слаба для этого.....Я ненавижу себя..ненавижу ее... ненавижу свое прошлое... Я возненавидела его сегодня, сейчас..только что.... Лучше бы его никогда небыло... Тогда бы я спокойно дышала... а так только тихий плачь... без голоса... но уже поздно..слишком поздно.... я был счастлив... я нашол любовь...я стал грустен...я потерял любовь... теперь я хочу потерять себя.....ту себя.....

Фотографии Я_раскрашивал_небо : отдых по ЮБК и Эвпатория

[500x375]
Слова, наче розірваті струни гітари.... ріжуть вуха....грають на нервах... Вони блукають у голові у пошуках виходу, але не знаходять його... тому врізаються глибоко у мою свідомість...і живуть там доти, поки не приходить повне усвідомлення їхньої суті....А потім приходять думки.... вони, іноді, дуже болючі.... і від них течуть крапельки по обличю... але все це миттевості, вони проходять...а за ними йдуть слідуючі миттевості... І так усе життя..... ми живемо у словах зі своїми страшними думками.... Іноді страшно, іноді приемно...а іноді...хочеться вмерти.......

Мені більше нема чого сказати.... Але більш за все у житті....мені хочеться бути счастливою....

А зараз мені хочеться зайти до кімнати теплих кольорів.... з білим ліжком... і рідною людиною.... и мені дуже шкода, що все так виходить.... мені дуже шкода..... мабудь, мені краще піти, щоб не псувати життя іншим людям....

Это цитата сообщения Astellus Оригинальное сообщение

§ Расписание концов света на ближайшие годы

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

--------------------------------------------------------------------------------

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

[700x525]
Вчера один из моих лучших друзей (женского пола) попросила меня сходить с ней в церковь... Я, конечно, против церкви ничего не имею, но я как человек не верующий, отказалась... Сижу вот думаю... ну серьезно, ну чего мне там делать????? Полюбоваться интерьером...что ли....

А сегодня еще один рабочий день... Я сойду с ума... Ну не лежит у меня душа.... Еще эта чертова репетиция.... А завтра пара открытая по немецкому... Надо бы поучить что-то... эххх..... я устала.. Как же я устала от этого всего.... омг... Вспомнила... сегодня схемотехника.. Надо бы попросить дядю Ремеза забрать нас с этого чудного предмета, ибо мои нервы не выдержат такой прелестной разрядки....

Ладно, надо топать... чистить зубки, одевать кроссовки и пелячить в колледж делать уроки, которые вчера было, ну просто, в облом делать.. А мой реферат по суициду так и не реализовал себя.....

Ушла... Все удачи!

Я прошу тебя, закрой глаза..мне в эту ночь не спиться. Запах... ночных костров заведомо приятень.. Возраст...течет из рук торопиться в дорогу.. Можно...теперь тебя обнять...нас только двое.... Кто-то...успел отдать дань некрологу... Вот и не осталось ничего..а лето пахнет солнцем...

Пальцами по стене...в темноте..до изнеможения...где же чертов выход... Она упала на пол, опустив лицо в пол.... Темнота..... Слезы уже не текли.... слезы высохли реками по щикам... она заснула.... она видела сны....самые длинные и красочные сны....

Ти захочеш мене з собою вкрасти, і почуешь: /я твоя..../.......

[480x557]
Настроение сейчас - я его не чувствую...оно уволилось...

Кому это все нужно... все такие занятые.. все по своим уголкам... и ненужно.. и пусть так будет... никому ничего.. и нервы на взрыв... /вздох сожаления на губах/....../мы разбегаемся/... Разбегаемся все по своим уголкам... все по своим делам... И грустно... грустно от этого всего....
Я уже ни во что не верю... Мне хватило 16 лет жалкого существования на этой Земле, что бы я перестала верить.... Во все..... и в себя в том числе... Нет не уверенности не веры.. есть чувство неопределенности и потерянности.... Я не знаю к чему каждый вздох, но я все реже чувствую в нем потребность.... И все так же хочется написать книгу, но я не знаю как ее начать... но точно знаю, чем ее окончить... Хочу весеннюю ночь и дождь.. самый теплый и нежый дождь, ласкающий лицо своими каплями... наполняющий организм силой... пусть и на маленькие мгновения... но силой.. Хочу любимого друга обнять на крыше 16-ти этажного дома... как раньше.... хочу говорить с ним на самые нелепые темы... я скучаю за этим..... Говорят, дружба крепка... но она, сука, переменчивая.... поэтому крыши не будет.... И моя мечта залезть на мост.... Да на тот самый пешеходный мост.... она угасает и загорается..... она ждет своего времени.. И она его таки дождется...Надо лишь камеру взять, фотоаппарат, и поставить кого-то снизу.. кто это все снимет.. И не нужно боятся.. я не буду падать.. моя голова не любит высоты, но она слишком любит себя что бы причинить себе же боль.... Будем стоять.... хочу что бы погода в этот день была самой ветреной... ветер не мешает.. он гладит и вдохновляет... Я бы пешком обошла всю АЙ Петрию... с рюкзаком за плечами.. и пачкой сигарет... и ничего ненадо.. и красивый закат на самой вершине.. Это не романтика... это мечта... /мой север во мне, как вдохновение/....... Но кому это надо... Никому уже ненадо... Все слишком заняты своей жизнью, что даже не замечают, как она превращается в дерьмо.... А я еще немного поживу.... понаблюдаю... Нам обещали трындец в 2012 году... Жду с нетерпением... и страх от смерти куда-то резко ушел... и тут не виной литер пива.... Тут веной разум, который таки осознал все счастье в едином спасении от себя же...... Но страх остаться одним на пустой земле все так же преодолевает... все так же берет за душу и выворачивает ее на изнанку... безвыходность ситуации начала пугать.... собственные мысли пожирают... и слезы на глазах уже не прячутся под черными очками жизни... они выходят наружу,и плюют тебе же в лицо блестящими пятнами крови.....
Истерия развивается.... пора спать... стало страшно... больно... нужно умыться...

Рукам холодно....Руки не греются даже от перчаток... на улице дождь... зимний дождь... он холодный...и противный... Он мочит руки..а ветер их обдувает.... холодно........ Голова болит... сегодня ей можно...сегодня у нее повод... Глаза просят помощи... они бессильны перед соблазном смотреть..
А завтра пятница... она пролетит быстро... и можно будет выспаться... Пугает только ритм... он сумасшедший.. За эти выходные надо успеть сделать то, что обычно делаешь на протяжении недели.... А время посчитано по секунде... Его сложно удержать в руках... оно вырывается и летит... и за ним не угнаться... страшно...
Я бы сейчас уехала туда, где тепло....где ждут...........где любят....
[400x296]