думаешь, что близкий, а по факту - дальше не бывает.
ведь родные люди всегда должны чувствовать, когда ты, обхватив руками коленки, рыдаешь в самом темном уголке.
но нет.
не всегда.
не должны.
ничего никому.

и на кой черт я решила посмотреть твои фото??
какой-то акт самобичевания.
что-то случилось.
не удалось.
не срослось.
я обиделась.
ты молчишь.
все равно бы ничего не вышло.
я здесь, ты там.
указатель сказал, что 814.
я не знаю, верить ему или нет.

кусать руки, кричать в темноту.

да как тут определиться, если весь мозг давно выебан не один десяток раз??

новые джинсы, новые балетки.
желаю только новый мозг.
а, да, и избавиться от той хуйни, которая периодически так ноет где-то под ребрами.
ноет настолько сильно, что в голове начинает гудеть, в глазах темнеть, а к горлу тошнота подкатывает с привкусом дешевых сигарет.
надо сгребать себя в охапку руками, где запястья скоро кровоточить начнут от укусов.
надо ставить себя на ноги, которые давно подкашываются от усталости и отсутствия меня на вечеринках.
надо толкать себя в спину, ту самую, которую я так люблю за дурацкий изгиб и крыловидные лопатки.
слишком много надо, слишком мало стимулов.
просто кто-нибудь, целуйте мои пушистые ресницы и грейте мне руки, несмотря на то, что скоро лето.
руки у меня всегда холодные.

если меня будет так ломать, я действительно могу сломаться.

разрываюсь на кусочки.
в носу, во рту, везде вокруг лишь маленькие точки.

не могу сама с собой договориться.

а ты меня правда любишь или тебе просто нравится людей обманывать?!

мне по хуй....по хуй...по хуй...и ещё раз.

заебало мыться в холодной воде и истошно при этом визжать.

просто дайте мне действительно, по-настоящему влюбиться...

больно так, что не могу определить
в боку колет или в голове гудит.

хочу уже немного домой.
хотя там головняков выше крыши и гораздо проще попросить выслать вещи.
тут метро, жара и опять же xbox.
но надо брать себя в руки и как-то выбираться.
Стас, скучаю =*

к черту всё.
люблю-куплю.
собирать манатки и дико сбегать.
от действительности, от бытовухи, от себя.
знаю, что невозможно, но всегда можно хотя бы попытаться.
просто не понимаю, что остаются люди, которые считают возможным вмешиваться в мое личное пространство.
кому доверяю - те и так в курсе.
а сегодня я желаю немного алкоголя, вкусный суп и чуточку внимания.
да, xbox все решает %)

бардак.
как обычно.
но теперь на редкость приятный и с запахом лаванды от моих рук.
надо что-то думать.
надо что-то решать.
пора бы уже что-то менять.
давно меня так положительно не перекрывало..)

надо просто развеяться.
поменять обстановку.
сверху немного алкоголя.
и, возможно, синтетического счастья.

голова лопается.
вроде как и мысли.
а так-то пусто.
пиздец.
я боюсь оставаться одна.
видимо, пора заводить воображаемых друзей..

идите, пожалуйста, на хуй.
на хуй.
и в пизду.

иногда мне становится интересно узнать твою реакцию, если я вдруг в ближайшее время умру.
но ведь я никак не смогу ее узнать.
было б здорово посмотреть, отматать обратно и сделать все по-другому.

интуиция - как друзья.
будешь падать - либо подхватит, либо уебешься головой об стену.

откровенно тошнит.
и хочется рыдать.
нет смысла кому-то доверять.
только я и ты.
моя чертова тень.
хоть ты никогда от меня не уйдешь.

да-да.
не переживай, я когда-нибудь сдохну.
с любовью, твоя мразь =*

Влюбленность - лишь самообман.
Для этого даже другой человек не нужен.

Сегодня мой мозг блюет исключительно кровью и гадко-мерзкими мыслишками со вкусом лака и вина.

И почему на ебучем Вконтакте в семейном положении нельзя поставить "был друг"??