я думал, уже закрыл тему, отрезали, заживает.

нет, оказывается, что-то оформлено не так, не то сказали, не так прислали. поеду опять в посольство. с наступающим, дорогие мидовцы, вот и я опять со своим горем.

и еще один документ совсем потерялся. ну смешно уже, правда

 пришло письмо с родины. мне нужно поехать в посольство и заверить бумагу. когда я сделаю это, вскоре будет официально признано, что - ну, что всё.

 

а если я этого не подпишу, дочь вернется?

 

сижу плачу с ощущением, что меня вынуждают отрезать последнюю ниточку

что хочу сказать

я живу в чудесной стране

у меня во дворе растут апельсины, лимоны и гранаты

я последний раз запирал дом, когда улетал дольше чем на неделю. машину я, кажется, вообще никогда не запирал тут. даже когда оставлял ее на стоянке аэропорта, улетая существенно дольше чем на неделю.

в полиции угощают кофе, а в налоговой могут налить рюмочку-другую

можно погладить по голове любого ребенка на улице, это нормально. 

можно сказать в магазине - бля, я деньги забыл, занесу сегодня

 

Теперь скажите, куда и зачем меня отсюда тянет

Девочка А. прекрасна (вот она, тут, нежная и красивая). И девочка К. прекрасна (вот смотрю фильм и вижу ее и вспоминаю). И девочка П. прекрасна (вот она, веселая и злая, со своим прекрасным акцентом). И девочка А. прекрасна (женственная в платье, умница, неуловимая по всей Земле).
Кажется, я исчезну из наблюдаемой части мира и найду там девочку Я. Или девочку J. Или О (с умлаутом). Или мальчика * (любая буква алфавита). Так здесь исчезнет известный человек со сложносочиненным именем, ну человек десять напишут что-то, посольство наморщит лоб и сочинит соболезнования, пара прекрасных девушек восплачут. Друзей не будет, превед.

холодно, ветер с севера уже много дней. купил перчатки, достал теплую куртку - два года была не нужна, а теперь вот смотри-ка. надо уезжать отсюда, вот что. пусть будет снег, ок, лишь бы в доме было тепло, а на улице при этом сухо.
портланд или ява?

 новая линия жизни. больше нет жены и нет дочери. прошло скоро пол-года, а я все никак не осознаю это. есть выбор, что делать и куда поехать, а если вдуматься, то, может, нет никакого выбора. и черная собака погибла страшной смертью, а меня как-то не потрясает. отморозился, апатрид.

 лето кончается - это когда один звонит и говорит "я поехал на север на недельку", другой "я полетел в москву", третья "я прилетела в москву", а вчера пришел в блин папулярный клуп, а там кроме тебя - два итальянских гея и все. или едешь вечером домой, и город на побережье проходишь не за час, а за пятнадцать минут. когда ты понимаешь, что вот-вот и нужно выбирать.

 даже некому написать "если со мной что-то случится - возьми собаку"

 я знаю кто я

я - тот самый агент в отставке

разница в том, что никогда у меня перед индексом не было двух нулей

но в остальном все так: понты, женщины, контакты, все так и есть. дорогие машины, которых не жалко; дорогие женщины, которые взаимозаменяемы все, кроме Тех Нескольких. 

и думаешь: вот, прожил ведь четверть жизни какой-то хней, прострадал. а начинаешь рассказывать, так вроде и не прострадал, а правда дж.бонд.

ну и будет что рассказать, если доживу.

вообще забавно: четверть жизни, допустим, секретный агент. потом четверть жизни такой фентезийный персонаж, волшебник начинающий в отставке, кто читал тот поймет.

неужели дальше будет еще хлеще?

 ветер северный, уже много дней. вокруг выше пятисот все в снегу. пилот с русским акцентом сегодня долго договаривался про посадку из-за ветра, но все хорошо закончилось.

кpизис такой, что лодки отдают за смешные деньги, где было десять стало три. завтра надо позвонить про байлайнер у южного пирса.

над империей меж тем солнце светит почти круглые сутки, нужно сделать чтобы совсем не было ночи, но от меня ничего не зависит. дай Бог империи существовать пока, а впрочем, Твоя воля.

люди странные: от которого не ждешь, вдруг оказывается что прекрасный, а на которого полагался - взял меня и слил на несколько сторон сразу. и ведь опять придет. и дочь уже поди думает "вот же зануда", а девочки в коротких юбочках "вот же старый пень", и даже в коммерческие пилоты не пойти - кто ж возьмет?

интересно все-таки жить.

они уехали, и я все время когда не работаю натыкаюсь на следы их присутствия (ужасная формулировка, но вот не буду по-своему, чтобы не вычислили). вот это - "гусеница", которой было восстановлено возможность двигаться. вот тут - модули, которые летали и стреляли и разговаривали. вот тут лодка, которую -- и я пока трезвый держусь и понимаю что нельзя себе пускать в сердце и удивляюсь как это получилось: ну взрослый человек, и специалист совсем по другим в общем-то делам, - и попался в это все так жалко мальчика, подворачивается под руку игрушка - брожу и плачу чтобы никто не видел. и маму его ужасно жалко. дай Бог чтобы он выжил, пожалуйста, пусть он выживет, а?

две прекрасных женщины встретились наконец. каждая тайком целует, обе вожделеют. а я притворился что пьян и пошел спать. смотрю смешное кино, пишу разное. спит собака, дочь спит, спят бумаги, лодка у пирса и машина в боксе. я один зачем-то не сплю.

первый раз за много времени один в доме, с лаптопом в любимом кресле. в комната с морем ремонт, мне и в столовой хорошо. еще, надеюсь, немного, и приедет ребенок. я без нее очень неполноценен. даже самая прекрасная женщина на свете ревнует, я не делаю для нее того, чего делаю для ребенка, и вряд ли буду делать для ее ребенка, прости, Господи. послезавтра, если все сложится, заберу к себе черного пса. пусть стучит когтями по паркету, пахнет псиной и делает вид, что не пытался пробраться в спальню. из трех двс в доме два очень плохо себя чувствуют, третий я с мая не запускал. завтра надо сделать машинку, пусть протряхнут проводку и почистят топливную; и с лодкой на днях тоже надо разобраться, обязательно. хотелось бы знать, какой глупец и куда дел бак с горючим? кажется, придется покупать новый. вокруг дома все красивей. пойду посмотрю что-нибудь перед сном.

дольче фар ниенте утомляет, но вокруг масса мелочей, которые не дают засидеться прекрасная красавица д. изящно ступает боcыми ногами по горячему камню, смотрит безумными светлыми глазами. надо узнать, как ее по-настоящему зовут. главное - не влюбиться, не влюбляться! главное - любоваться и не заходить за грань. большая черная собака прячется ото всех в своей каморке, но уже не страдает так сильно, а скоро и вовсе заберу, пожалуй, ее к себе: нечего там ей делать, в этой каморке. бюро погоды зазывает дождем, только что с террасы чуть не сдуло маркиз машину надо чинить, вот что. и ехать смотреть на подопечных. и лодку надо чинить, очень хочется на лодке. работа начнется в четверг

я лежу совершенно голый на постели, пью чай с печеньем и смотрю случайный боевик. на улицу сейчас выходил, там прохладно и кто-то бродит в кустах у соседа, хорошо бы еж. завтра хорошо бы выехать в горы. у нас тридцать восемь днем.

ну вот полковник непроизносимого пытается весь вечер ухаживать за моей девушкой а я даже не ухаживаю за дочкой его гостя, а просто называю ей несколько имен (пулман, симонс, ролинг, и еще два ключевых - кто назвал, молодец, напишите - дам медаль), его дочка красива как богиня из а., а ей всего нескажусколько и она уже прекрасна и мастер спорта, а читает того и сего и про р.б. меня спросила сразу - я в восторге. пошел, в общем, спать, как вы там живете в своем мегаполисе. в моей деревне у меня самый крутой кабри, и это не имеет значения, хаха.

робею спрашивать у самой-прекрасной-женщины-на-земле: скажи, ты видела, как на меня смотрела та девочка - возраст несогласия, длинные ноги из-под короткого платьица, - робею, потому что боюсь расстроить эту женщину. по-моему, бардак: почему я все время такой робкий? почему вместо чтобы взять за сиськи и в сено - я всегда думаю: ага, я кажется ей нравлюсь, - а потом в последний момент выясняется что нравлюсь не то слово, что она с ума сходит уже год, и это уже просто не в силах терпеть, - и ведь это что значит? что остальные, которые на меня этак вот смотрят, - что остальным я тоже нравлюсь, да? и та девочка, с которой черной испанской ночью вытянула ноги, положив их мне на колени, -- и та девочка с теннисной ракеткой и сумасшедшими серыми глазами -- и та, что, звеня серебром, разрешила прикоснуться к плечу -- что-то у меня ветер не только снаружи дома, но и в голове; а жара не только снаружи дома, но и везде. завтра попробую доехать до той, которая звеня серебром. я меж тем просолился, оброс щетиной и опять трясусь перед каждым шагом (сегодня утром трясся; начал - куда все прошло). я думаю, что если я однажды случайно исчезну, это будет будто я ушел на лодке перед бурей, и не ищите меня в море - не найдете. я забуду имя, язык и отпечатки пальцев. а, еще. друг-приятель говорит: которая раньше приедет - у той больше шансов. а я думаю: а у меня которая дочку --

ага, и тут приходит известие о том, что все-таки проект готов стартовать. не знаю, как сказать, слов не хватает, как в романе модного писателя. проект готов стартовать. не могу да веровать. just can't believe it. поверить не могу. не, не так: могу, верю. не могу осознать, что этот этап (весьма предварительный, но важный) пройден. еще вот подумал тут. когда сидишь за ручкой вертолета, это машино свистит турбиною, колышется и тебе кажется что ты сейчас ее всеми своими мышцами будешь поднимать в воздух, а потом вдруг понимаешь что вы-с-ней-в-паре уже куда-то несетесь, так примерно куда хотите. с другой стороны, когда я начинал водить машину, там примерно те же ощущения были, а теперь не то что сел-поехал, но примерно так. ужасные штуки все-таки эти вертолеты

ага, я напился (что со мной теперь нечасто) с двух вермутов (что со мной бывает еще реже).

д. в небе над (хочется сказать что над атлантикой - нет, но еще пока) над европой (только).

читаю роман почти на русском. еще есть вермут: когда кончится, еще есть разного.

маленький мальчик с дыркой в сердце далеко отсюда, и большой мальчик с непонятно чем в голове не так далеко отсюда, и еще девочка-которая-понимает, удаляющаяся отсюда, и еще пока-неясно-кто в самой комфортной в мире среде - я их всех люблю.

собственно, я вот о чем еще утром хотел написать: я довольно спокойный, не сказать чтобы циничный - просто спокойный человек. образ жизни и прежняя работа наложили отпечаток,  и когда мне сказали "мы потеряли ребенка", я убрал телефон и продолжил ужин, это было в другом полушарии и другом часовом поясе, вокруг меня все было горячим и сладко-желтым, а с той стороны линии - холодным и грязно-белым, и я положил телефон на стол или убрал в карман, взял палочки и спокойно продолжил ужинать. а сегодня варил кофе утром (в московских реалиях кофе с черешней по утрам примерно как елка на новый год) и вспомнил песню, нашел, послушал и чуть не заплакал, это от песни, ничего, да?

пойду еще почитаю и вермут

все-таки говорят - не девочка, мальчик.

все чаще думаю о суррогатной жене: родит мальчика - ее, родит девочку - мне. пусть оставляет и идет с миром (написав отказ или как-то). неправильно, конечно.

лето начинается неспеша. оно, впрочем, началось через несколько ней после Пасхи. и что с ним дальше будет - Бог ведает, но кажется будет непросто и жарко.

не очень понимаю, для кого это тут пишу. для себя в других местах и в закрытом режиме, для других не пишу, и зачем бы писать для других. тут даже стиль коверкаю, чтобы нельзя было опознать.

а, вот: сегодня подумал, что "любимая" могу говорить в третьем лице только про одного человека. если говорю в первом - не надо мне верить.