из поэтической перепиской с коляном 
Ангелиум
Опять везде ворчанье, лабуда,
О том что смысл в жизни не найдёшь нигде и никогда,
Что помирать всёравно всем придётся всёравно,
Что можно никуда не рваться, всёравно, ступишь в говно.
Потому что не умеем перешагивать его,
И просто лень идти по дебрям в сторону того,
Чего не видели, не слышали, а только сильно веря,
Что когда нибудь отворятся нам каждому по двери.
Но так не бывает, чо ж уж тут скрывать,
Учиться надо, да и граматно писть
И всё, что на халяву знания дают надо брать.
А ведь подумаешь ты "во ботан" а ну на всё е..ть.
А чо тут думать про стреющий талант,
И в самом деле надо бы мечту воплощать
А не рваться ваще никуда не стоит успевать
Пока есть шанс, так надоб мечту реализовать!
Какая чудесная погода, выпал последний снег, закрыая уже вовсю цветущую растительность,здорово, и красиво.
Да... видимо паркур на поклонной горе откладывается....
вам 24 года
ты творческая личность
ты где то в прострации,только ты и твои мысли,,,ты любиш писать стихи или рисовать,,,чтож я такае же как и ты,,,заходи на http://www.liveinternet.ru/users/forevadark/profile и нам будет о чём поболтатьОрел
ты чудо природы,самый редкий оборотень из всех. Стремление к полету и свободе,без них ты не представляешь своей жизни.Соперничать с ветром,быть ближе к луне и звездам,ближе к богам...Ты мечтатель,но почти все твои мечты претворяються в жизнь. Быть может ты поэт,если нет то попробуй у тебя наверняка получиться. Счастливого полета...Кстати, народ, у меня к вам большая, но тупая просьба.
Я последнее время скатился по учёбе, и всё из за этого долбаного инета.
Я решил в нём после 11вечера, хотябы, не сидеть....
Сам я конечно не смогу себя послушаться, интернет это такая редиска, засосёт, не отпустит...
Короче если кто меня увидит после 11 в инете... гоните любыми средствами, пора мне завязывать с деградацией.
Да наступит очередное возрождение моего ума!
Дарова, народ. Я ща в кабинете информатики и делать нехрена.
Это цитата сообщения tv-парень Оригинальное сообщение
http://www.yuretz.ru/33_pravila_dlja_gostej_p456.html
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на
похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды
оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.
Это цитата сообщения tv-парень Оригинальное сообщение
118 никомy ненyжных фактов
О СТРАHАХ И HАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стpане не отдается левой pyкой.
3. Междyнаpодный телефонный код Антаpктиды - 672.
4. Капитан Кyк был пеpвым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кpоме
Антаpктиды.
[699x607]Эх, мои любимые, бедные солнечные очки всётаки сломались....и вернуть их к жизни уже нельзя.
Разбились при трагических обстоятельствах...мне больно вспоминать как всё было....
А говорили, не идут они мне, плохие очки, за сто рублей то на станции купил...! А это они из за вас разбились,
не просто так же со лба соскочили...эх... нету его теперь с нами, и это останется на вашей совести.
[700x456]
Дарова народ всех с первым апреля, этот светлый праздник, скоко радости в нём... лана, шутите, кидайте, наё..те, сёня всё позволено.
Гуляй, народ!!!
Очередной мой концерт, я готов и полон сил, пожелайте мну удачи, ещё Лестатке пожелайте, она тоже там выступает.
Всё, последний на сеня пост, его мона не читать, просто щас вторая зезда пояится, решил дожать.
Лана, всем спокойной ночи, пока.
После спектакля нас по полной программе облаял режиссёр. Да и пофиг, потомучто потом естественно было застолье.
Пообежали в магазин и купили беленького и красненького.
Пришли, нас опять облаяли... Потому что режиссёру надо было к 11 вечера ещё на работу, поэтому он не выпил.
Пришлсь нам втроём пить всё, потомучто девчонкам как всегла не угодишь...
Что было потом... не мне ам объяснять... Помню тока то, что когда, придя на станцию... понял, что мне надо ждать ещё час электричку до Одинцово... я сразу прострезвел...
На станции поситал химию, округ бегали крысы. Во романтика!!!
Пришла электричка, благополучно сел, и слава богу не проспал остановку.
Пришёл домой (я думал, уже все спят) а нифига,
в домеродном жизнь кипит, никто не спит. Короче я прищёл, и нарушил это кипение. согнал мамку с моей кровати и заснул детским здоровым сноммм.
так начался четверг.
Лана, вкратце:
Репа кончилась как то незаметно, по времени уже надо играть спектакль...
Кое как начали. На второй сцене я подскользнулся на луже, которая конденсировалась из за дым-машины. Разбил себе губу, или точнее разбил коленку Коляну(Ангелиум), губой... Короче лана, играли дальше.
Ну доиграли. вроде всем понравилось.... Ниединой строчки по сценарию, импровизация полная.
Но лично мне самому понравилось, я играл для себя, и мне паралельно было, чо скажут зрители.
Вот так.
Это цитата сообщения Ангелиум Оригинальное сообщение
Реальный случай. Правда старый, но посмеятся можно.
"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации мира" навигационного канала в проливе Финистерра (Галиция)16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежания столкновения с нами! Вы движетесь прямо на нас, расстояния 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг для избежания столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север для избежания столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложения ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN,ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ , ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.В ПРОТИВНОМ СЛУЧАИ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial da la Coruna" и канал 106 "экстремальные ситуации на море". Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра, Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ок, принято, спасибо."
Наконецто мы отыграли эту примьеру в театре. Стока всего было, ща голова не варит, ничо не помню что было
В общем не буду ща занудять рассказ на страницу, но скажу одно: что можно было залажать - залажали.
НАверное завтра я буду немного пободрей и постараюсь написать, что там было и что было ПОТОМ.
А ща хочу спать. во сне буду делать сочинение по литературе и учить немецкий, так что всем спокойной ночи, я валю
Это цитата сообщения Aektain Оригинальное сообщение
Жесть 8)
Классификация какашек
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка