У меня есть правила брутал-дэт металлиста,почитайте,это интересно и выскажите свое мн
02-03-2007 16:26
В колонках играет - anal death
Настроение сейчас - )))
У меня есть правила брутал-дэт металлиста,почитайте,это интересно и выскажите свое мнение на эту тему.
101 правило БРУТАЛ-ДЭТ-МЕТАЛЛИСТА
1. Рычи . Рычи всегда, везде и на всех.
2. Будь волосат или будь лыс и бородат и рычи .
3. Постоянно рубись, тряси хаером (лысиной), желательно по кругу (хотя можно вверх-вниз, тока очень быстро), прыгай в разные стороны, толкайся, прыгай со сцены ( с дивана, с бардюрины, с крыльца магазина, с крыши ), прыгай на прохожих и рычи , рычи что есть мочи!!!
4. Шульдинер – БОГ.
5. Grind-core ни сколько не хуже, чем Death metal.
6. Те, кто слушают Children Of Bodom, так не считают.
7. Не ходи в школу. Там нет Death metal’a.
8. Ты просто обязан полежать в психушке! Очень ценный опыт в жизни. После этого ты спокойно можешь выполнять п.3 и считать себя вполне нормальным человеком.
9. Оповести родителей, что школа тебе нах не нужна, а ты станешь крутым дэт-музыкантом, уедешь во Флориду и будешь зарабатывать деньги дэт-металом.
10. Крис Рейферт – папа грайнд-кора.
11. В доме должен быть словарь медицинских терминов.
12. Говори всем, что ты – некрофил.
13. Это число приносит тебе удачу.
14. Ты должен считать себя террористом.
15. Ты должен «продвигать metal в массы».
16. Будь извращенцем! Смотри порнуху, сними себя, свою чуви ~ своих друзей в порнухе. В качестве саунд-трека предлагается Impetigo, Haemorage, Abscess и т.п.
17. Побольше анала!
18. Rot и в рот – это не одно и тоже, но и то и другое – здорово!
19. Mortification – христианские ~ ы.
20. Отныне слово «христианский» ты произносишь как «херстианский».
21. …ибо Глен Бентон любит тебя!!!
22. Пей все, что горит.
23. Любая, даже самая легкая дэт- метал банда в сто раз брутальней любой блэковой группы.
24. Отрасти пузо – это круто!
25. Ешь только мясо.
26. Ты почему сейчас не рычишь ?
27. Библия и уголовный кодекс заменят тебе туалетную бумагу.
28. …хотя жопу можно и не вытирать. С грязной жопой хорошо слушать Pungent Stench!
29. Не снимай косуху в любое время года и в любое время суток.
30. Любой дэт-металист в сто раз панковее любого панка. Вылизанные думстеры – это сопливые дети.
31. Каждое утро ты ОБЯЗАН слушать Hammer Smashed Face стоя!!! Это – гимн!
32. Темы для общения с прекрасным полом:
- кто круче рычит – Фишер или Барнес
-…вот бы к нам приехал Napalm Death
- как мы с другом вчера в один унитаз блевали
- обсуждение фильма «Лики смерти-4»
33. После этого дай в рот под Deicide.
34. Слушай как можно чаще old school death metal.
35. Поправляй яйца в джинсах и чеши жопу на людях.
36. Дома должен быть настоящий человеческий череп.
37. Флорида – лучшее место на этой сраной планете.
38. Ты должен знать названия и различать на слух все песни Anal Cunt, Mortician, Infernal Torment , Suffocation , Necrofagia.
39. Если ты еще и текста ихние наизусть выучишь, ты будешь безмерно крут, чувак!
40. Лучшая ТВ-передача – дорожный патруль.
41. Ты – дебил и гордись этим. Я - горжусь.
42. Ты – педофил.
43. Изучай проктологию, в т.ч. на практике.
44. Рычи чаще! Утробность твоего гроула прямо пропорциональна твоей крутизне.
45. Говори «пропорциАнальна».
46. Если есть деньги – пропей.
47. Упоминай имя бога (не Шульдинера) всуе, только так, чтоб все смеялись.
48. Мрачные только размалеванные блэкари. Ты должен иметь тонкое некропоносноизвращенскобогохульное чувство юмора.
49. Говори «некропоносноизвращенскобого ~ ное».
50. Блюй.
51. In Flames – это не Death metal. Значит, не слушай.
52. Толкиен – отстой. Значит, не читай.
53. Читать можно тока медицинскую литературу, сатанинскую, текста любимых групп и мрачные метал – журналы. А также журнал «Криминал» за 20 рублей и различные порно-издания.
54. Death metal не играют. Его рубят.
55. Металист, металюга, и металхэд – совершенно разные люди.
56. Соверши какое-нибудь правонарушение. На тебя заведут дело. Это круто.
57. Dying Fetus – очень замечательный ансамбль.
58. Попробуй хоть раз совершить самоубийство. Если получится, то ты будешь безмерно крут, чувак!
59. Не говори «самоубийство», говори «суисайд».
60. Убей (только крайне жестоко и под музыку) кошку бабки-соседки.
61. Если бабка будет 3,14здеть, убей (только крайне жестоко и под музыку)бабку.
62. …тебя посадят в тюрьму. Ты будешь безмерно крут, чувак!
63. Пикники надо устраивать исключительно на кладбищах.
64. Если тебя спросят, почему ты подстригся, говори, что тебе вырезали опухоль мозга без наркоза. Это круто!
65. Надевай одновременно 3-4 майки и балахона разных дэт-команд.
66. …подпиши здесь шестерку.
67. Никогда не брей жопу и ноги. Так делают тока ~ ы.
68. Носи семейные трусы с черепками. ~ ы их не носят.
69. Это число тех, кто бреют жопу и ноги.
70. У Джона Тарди ни хера не стремныйЧитать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - )))
У меня есть правила брутал-дэт металлиста,почитайте,это интересно и выскажите свое мнение на эту тему.
101 правило БРУТАЛ-ДЭТ-МЕТАЛЛИСТА
1. Рычи . Рычи всегда, везде и на всех.
2. Будь волосат или будь лыс и бородат и рычи .
3. Постоянно рубись, тряси хаером (лысиной), желательно по кругу (хотя можно вверх-вниз, тока очень быстро), прыгай в разные стороны, толкайся, прыгай со сцены ( с дивана, с бардюрины, с крыльца магазина, с крыши ), прыгай на прохожих и рычи , рычи что есть мочи!!!
4. Шульдинер – БОГ.
5. Grind-core ни сколько не хуже, чем Death metal.
6. Те, кто слушают Children Of Bodom, так не считают.
7. Не ходи в школу. Там нет Death metal’a.
8. Ты просто обязан полежать в психушке! Очень ценный опыт в жизни. После этого ты спокойно можешь выполнять п.3 и считать себя вполне нормальным человеком.
9. Оповести родителей, что школа тебе нах не нужна, а ты станешь крутым дэт-музыкантом, уедешь во Флориду и будешь зарабатывать деньги дэт-металом.
10. Крис Рейферт – папа грайнд-кора.
11. В доме должен быть словарь медицинских терминов.
12. Говори всем, что ты – некрофил.
13. Это число приносит тебе удачу.
14. Ты должен считать себя террористом.
15. Ты должен «продвигать metal в массы».
16. Будь извращенцем! Смотри порнуху, сними себя, свою чуви ~ своих друзей в порнухе. В качестве саунд-трека предлагается Impetigo, Haemorage, Abscess и т.п.
17. Побольше анала!
18. Rot и в рот – это не одно и тоже, но и то и другое – здорово!
19. Mortification – христианские ~ ы.
20. Отныне слово «христианский» ты произносишь как «херстианский».
21. …ибо Глен Бентон любит тебя!!!
22. Пей все, что горит.
23. Любая, даже самая легкая дэт- метал банда в сто раз брутальней любой блэковой группы.
24. Отрасти пузо – это круто!
25. Ешь только мясо.
26. Ты почему сейчас не рычишь ?
27. Библия и уголовный кодекс заменят тебе туалетную бумагу.
28. …хотя жопу можно и не вытирать. С грязной жопой хорошо слушать Pungent Stench!
29. Не снимай косуху в любое время года и в любое время суток.
30. Любой дэт-металист в сто раз панковее любого панка. Вылизанные думстеры – это сопливые дети.
31. Каждое утро ты ОБЯЗАН слушать Hammer Smashed Face стоя!!! Это – гимн!
32. Темы для общения с прекрасным полом:
- кто круче рычит – Фишер или Барнес
-…вот бы к нам приехал Napalm Death
- как мы с другом вчера в один унитаз блевали
- обсуждение фильма «Лики смерти-4»
33. После этого дай в рот под Deicide.
34. Слушай как можно чаще old school death metal.
35. Поправляй яйца в джинсах и чеши жопу на людях.
36. Дома должен быть настоящий человеческий череп.
37. Флорида – лучшее место на этой сраной планете.
38. Ты должен знать названия и различать на слух все песни Anal Cunt, Mortician, Infernal Torment , Suffocation , Necrofagia.
39. Если ты еще и текста ихние наизусть выучишь, ты будешь безмерно крут, чувак!
40. Лучшая ТВ-передача – дорожный патруль.
41. Ты – дебил и гордись этим. Я - горжусь.
42. Ты – педофил.
43. Изучай проктологию, в т.ч. на практике.
44. Рычи чаще! Утробность твоего гроула прямо пропорциональна твоей крутизне.
45. Говори «пропорциАнальна».
46. Если есть деньги – пропей.
47. Упоминай имя бога (не Шульдинера) всуе, только так, чтоб все смеялись.
48. Мрачные только размалеванные блэкари. Ты должен иметь тонкое некропоносноизвращенскобогохульное чувство юмора.
49. Говори «некропоносноизвращенскобого ~ ное».
50. Блюй.
51. In Flames – это не Death metal. Значит, не слушай.
52. Толкиен – отстой. Значит, не читай.
53. Читать можно тока медицинскую литературу, сатанинскую, текста любимых групп и мрачные метал – журналы. А также журнал «Криминал» за 20 рублей и различные порно-издания.
54. Death metal не играют. Его рубят.
55. Металист, металюга, и металхэд – совершенно разные люди.
56. Соверши какое-нибудь правонарушение. На тебя заведут дело. Это круто.
57. Dying Fetus – очень замечательный ансамбль.
58. Попробуй хоть раз совершить самоубийство. Если получится, то ты будешь безмерно крут, чувак!
59. Не говори «самоубийство», говори «суисайд».
60. Убей (только крайне жестоко и под музыку) кошку бабки-соседки.
61. Если бабка будет 3,14здеть, убей (только крайне жестоко и под музыку)бабку.
62. …тебя посадят в тюрьму. Ты будешь безмерно крут, чувак!
63. Пикники надо устраивать исключительно на кладбищах.
64. Если тебя спросят, почему ты подстригся, говори, что тебе вырезали опухоль мозга без наркоза. Это круто!
65. Надевай одновременно 3-4 майки и балахона разных дэт-команд.
66. …подпиши здесь шестерку.
67. Никогда не брей жопу и ноги. Так делают тока ~ ы.
68. Носи семейные трусы с черепками. ~ ы их не носят.
69. Это число тех, кто бреют жопу и ноги.
70. У Джона Тарди ни хера не стремный
50 способов достать металлистов
02-03-2007 16:24
В колонках играет - fate
Настроение сейчас - dooommm....
50 способов достать металлистов
1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - dooommm....
50 способов достать металлистов
1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
xaxa!!!
01-03-2007 20:33
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:
Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
testik 2
19-02-2007 18:50
В колонках играет - nirvana
Настроение сейчас - %-]
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - %-]
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"
Kurt Cobain (Nirvana)
Для тебя не существует запретов и условностей, ты всегда подчиняешься своим инстинктам и интуиции. Превыше всего ты ценишь свободу. Ломаешь устои, презираешь общество и законы, по которым оно живет, абсолютно не интересуешься мнением других людей о своей персоне. Благодаря невероятной общительности у тебя куча знакомых, но настоящих, верных друзей всего несколько, так как ты довольно хорошо разбираешься в людях. Несмотря на то, что ты живешь сегодняшним днем, ты достаточно опытен, так как многое повидал в жизни и очень серьезно относишься к делу, которым занимаешься. Принимаешь людей такими, какие они есть, поэтому пользуешься популярностью. Агрессию проявляешь только к тем, кто пытается на тебя повлиять или загнать тебя в какие-то рамки.
testik
19-02-2007 18:43
В колонках играет - dark funeral
Настроение сейчас - #_#
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет твоей души...."
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
[700x525]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - #_#
Результат теста:Пройти этот тест
"Цвет твоей души...."
Черная душа
Твоя душа черна, как ночь....В ней нет места для любви...кроме, пожалуй, любви к самому себе... [700x525]
я стал вампиром!
19-02-2007 16:43
В колонках играет - walking the cadavers
Настроение сейчас - :-D
зайди на http://s4.bitefight.ru/c.php?uid=38536 чтобы стать одним из нас!
[700x525]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - :-D
зайди на http://s4.bitefight.ru/c.php?uid=38536 чтобы стать одним из нас!
[700x525]
walking the cadaver-chased through
15-02-2007 23:16
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
vseh s dniom sv. valentina!
14-02-2007 22:30
В колонках играет - stigmata
Настроение сейчас - :-(
pozdravliaju vseh s dniom sv. valentina!
znaju 4to nikto ne pro4itaet no vseravno piwu.
vot ja svoju girlfriend pozdravil!
i druzej toje!
a menya nikto! :-(
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - :-(
pozdravliaju vseh s dniom sv. valentina!
znaju 4to nikto ne pro4itaet no vseravno piwu.
vot ja svoju girlfriend pozdravil!
i druzej toje!
a menya nikto! :-(
haliava
13-02-2007 17:39
В колонках играет - amatory
Настроение сейчас - haha
boleju vtoruju nedeliu, a kanikuli u menya ne za gorami!
16 fev. na4inajutsia!
haliava polnaja!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - haha
boleju vtoruju nedeliu, a kanikuli u menya ne za gorami!
16 fev. na4inajutsia!
haliava polnaja!
amatory!!!!
12-02-2007 14:55
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
uhohotatel'no!!!
12-02-2007 14:18
В колонках играет - inhumate
Настроение сейчас - во!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Арсений. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до примерно в 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилка и частенько попадает мне прямо в руку =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "налей мне кампота". Мой папа работает проституткой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пошел на хутор бабочек ловить" И заставляет меня чинить его ластик. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дерьмо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в крестики-нолики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Арсений, а фунтик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пердун, то ты поймёшь как мне тухло. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пописать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой вилку. Дед Мороз, пойми как мне тухло. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне котлета. Помни что я верю в тебя говнюк !
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - во!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Арсений. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до примерно в 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вилка и частенько попадает мне прямо в руку =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "налей мне кампота". Мой папа работает проституткой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пошел на хутор бабочек ловить" И заставляет меня чинить его ластик. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дерьмо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в крестики-нолики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Арсений, а фунтик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пердун, то ты поймёшь как мне тухло. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне вилка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пописать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой вилку. Дед Мороз, пойми как мне тухло. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне котлета. Помни что я верю в тебя говнюк !
vse smotrim......
12-02-2007 13:00
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
пред всем!
01-02-2007 20:15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии