День прошел как обычно - ничего интересного.
Получил новый ключ в диспетчерской. Зашел в банк, заплатил за учебу. По магазинам прошелся. Сделал пару звонков, проверил почту. Сейчас безуспешно пытаюсь с помощью скотча прилепить на стену новый постер.
Долгое мучительное лето.

Пару дней назад закрыл сессию. Почему-то всегда так получается: или грудь в крестах или голова в кустах. В данном случае первый вариант. Но от втрого его отделял один шаг. ) Так что теперь я отпарвляюсь на заслуженый отдых. Но будет он недолгим, неплохо бы найти работу на остаток лета. А осенью... Осенью может в Питер смотаюсь.

Скачал сегодня эмулятор Nintendo 64 и замечательную игру Legend of Zelda: The Ocarina of Time. Игравшие в эту нее поймут, как она меня зацепила. ) А всем неигравшим могу порекомендовать саму игру и патч от студии Шедевр. Патч этот очень качественно переводит игру на русский язык. Качайте, не пожалеете. Даже не потому что это классика. Просто оно того чертовски стоит. )
Мир игры очень богат и интересен. Атмосфера затягивает, а многочисленные, хотя и не слишком сложные (но может это только в начале?) головоломки заставляют иногда задуматься. Персонажи "живые", на них приятно смотреть и читать диалоги.
В общем великолепная игра. Надо пройти ее до самого конца.

Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом
слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном
случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий
канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее
пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы
видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки
пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться,
курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать
ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко,
накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва
смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма,
манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли
взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр
местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно
из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить
операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено
вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пид@расы!!! "



Одна наша знакомая работает в аптеке. Клиент, конечно, попадается самый разный, в том числе и откровенные придурки. Как-то подходит к прилавку человек с бровями как у Брежнева и интимно так ее пальчиком манит - явно вопрос какой-то конфиденциальный. Ну, аптекари народ привычный - мало ли чего человеку надо! И она тоже к нему наклоняется. А он говорит:
- Девушка, вы знаете, у меня такая проблема! У меня мандавошки. И их так много, что они даже у меня в бровях!!!
Бедная девушка в следующий момент треснулась затылком об шкаф, стоящий сзади нее метрах в двух-трех.





Ночью отжег... Короче вкратце предыстория..
У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка напи*дила клубники.. И сделала вид, что это не она..
Решил подколоть. Так как сам программяка, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать.
Смотрю, идет сц*ко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко"..
Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами...





Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"





С этого рапорта была снята копия и размножена. Над ней смеялись все ВВС. Впрочем, не только. Привожу приблизительный текст.

Командиру полка
В 3-й эскадрильи экипаж майора М в составе капитана К и лейтенанта Л выполнял задание в районе г. Львов. После выполнения задания экипаж отправился в столовую, где встретился с другим дружественным экипажем и отметили встречу спиртом.
Ночью лейтенант Л, испытывая малую нужду, по ошибке перепутал двери и открыв дверь шкафа, отправил естесственные надобности в шкаф, в сапог майора М. Поскольку случился скандал, в экипаже нездоровая обстановка, прошу Вас расформировать экипаж.
Командир эскадрильи подполковник П.

Вверху резолюция комполка:
Василий Иванович, не е%..те мне мозги. Я не позволю менять штатное расписание из-за какой-то ху..ни. Объявите лейтенанту Л выговор за нарушение субординации, а майор М пусть нассыт ему в сапоги и успокоится.






Первая чеченская, русский спецназ в чеченской деревне пытаются зарезать барана, у них ничего не получается, баран орет, все измазались, один спецназовец заходит в мечеть с автоматом и громко спрашивает:
Мусульмане есть?
все на пол упали,т ишина.
он опять:
мусульмане есть?
один руку тянет-я-аа.
С-ц:
пошли со мной.
на улицу выходят, он ему:
зарежь барана!
чеченец:
да без базара, только мы вдвоем режем - один правильно держит, другой режет, позови еше мусульманина!
с-ц опять в мечеть заходит и кричит:
мусульмане есть?
все на пол упали (ни фига себе, куда увел мол.) тишина полная
с-ц еще громче - мусульмане есть?
никто ни шелохнется,
с-ц затвор на автомате передергивает:
последний раз спрашиваю мусульмане есть?
к нему подходит мулла, крестится тремя пальцами и говорит:
сын мой, одни православные остались!





Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!








ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в Читать далее...

В общем подробности истории я не помню, но смысл такой:
Дело было жарким летом. Палата реанимации. Все больные в палате поправляются после инфарктов и других проблем с сердцем. Врач сидит за столом, пьет чай. Вдруг один из приборов фиксирует клиническую смерть пациента. Врач не долго думая подходит к нему и бьет больного со всей силы кулаком в грудную клетку (не подумайте, это первая помощь при остановке сердца). Прибор показывает что сердце снова заработало. Врач снова садится пить чай. Через несколько минут картина повторяется. Только врач занес руку для удара, как с койки слышен голос:"доктор, не убивайте!"
Немая сцена. А как бы вы себя почувствовали, если бы с вами заговорил человек в состоянии клинической смерти? )
Оказывается просто от жары больной выспотел и электрод, который был подключен к упомянутому прибору просто отклеился. После первого удара он приклеился обратно, но не полностью. И через некоторое время снова отпал.
Повторяю: история из жизни. )

[699x539]
Лучшая рыба как известно - колбаса.
Хочу такую вундервафлю.
Жаль только что очередями не стреляет, а то прихреначить бы к ней магазин от АК, так вообще сказка. %)

О гроза, гроза ночная, ты душе - блаженство рая,
Дашь ли вспыхнуть, умирая, догорающей свечой,
Дашь ли быть самим собою, дарованьем и мольбою,
Скромностью и похвальбою, жертвою и палачом?

Не встававший на колени - стану ль ждать чужих молений?
Не прощавший оскорблений - буду ль гордыми прощен?!
Тот, в чьем сердце - ад пустыни, в море бедствий не остынет,
Раскаленная гордыня служит сильному плащом.

Я любовью чернооких, упоеньем битв жестоких,
Солнцем, вставшим на востоке, безнадежно обольщен.
Только мне - влюбленный шепот, только мне - далекий топот,
Уходящей жизни опыт - только мне. Кому ж еще?!
.....

из книги Г.Л. Олди "Я возьму сам"

Придется мне на пару дней уйти в глубокий оффлайн. Потому что деньги, как я уже сказал, кончились. Но как только я поправлю свое финансовое положение (предположительно дня 2-3) так сразу вернусь.
Последние события кстати ставят под вопрос проведение моей денюхи. Так что напрягаемся и пашем... Если повезет - все образуется. )

Вы - прирождённый Сталкер

Сталкеры предпочитают проводить своё время в различных заброшенных местах. Они исследуют брошенные заводы, церкви, военные базы и многое другое в поисках артефактов. Ни один сталкер не отказался бы побывать в Припяти.

Пройти тест

А вот это кстати тема. Ну люблю я заброшенные индустриальные здания. И про Припять интересовался в свое время... Только по карману сильно бьет, да и фонит там еще порядочно. А радиация первым делом поражает что? Правильно, органы воспроизводства. %)))))))

Поздравляем!!! Вы -

Вы бы может и сдали бы этот экзамен, но с большим трудом...

Пройти тест

Так ведь сдал я его, хлопцы. На 4 сдал. )

Вау!!! Да вы, никак, — Жизнеутверждающий кошак!

[показать] — Вы, друг мой, просто кладезь. Вы выжимаете из жизни ее костный мозг и запиваете ее же соком. А заодно радуете окружающих собой, любимым. Ну, это все в то время, когда не спите...

Пройти тест

1. Полюбить жизнь. +

2. Не спать всю ночь. +

3. Съездить на море . +

4. От избытка чувств обнять человека. +

5. Убегать от огромной собаки. +

6. Вырастить кактус. -

7. Купить мр3 плеер. +

8. Завести двух кошек. -

9. Гулять во вьюгу . +

10. Выиграть в гляделки. +

11. Потерять друга. +

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и я. -

13. Гулять без зонта под дождём. +

14. Гулять в одиночестве. +

15. Погладить тигра. -

16. С разбегу вбежать в воду. +

17. Полюбить закат. +

18. Пробыть в одиночестве несколько дней. +

19. Напиться. +

20. Разбить окно. +

21. Оскорбить человека. +

22. Кататься на роликах весь день. +

23. Прыгнуть с парашютом. -

24. Говорить с парнем весь день. + Оо" (не понял юмора но пусть будет +)

25. Пожить вместе с любимым человеком. +

26. Пришить свой палец к кофте. -

27. Упасть в глубокую яму. +

28. Сильно испугаться. +

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь. +

30. Проболтать по телефону несколько часов. +

31. Полюбить. +

32. Разлюбить. +

33. Возненавидеть. +

34. Заблудиться в лесу. +

35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться. -

36. Спать в палатке. +

37. Проехать на поезде семь суток. +

38. Полетать на самолёте. +

39. Разбить посуду. +

40. Быть в хорошем настроении днём 1 января. +

41. Убить комара, напившегося крови. +

42. Подержать в ладонях живую бабочку. +

43. Уснуть под любимую музыку. +

44. Съесть картошку, запеченную в костре. +

45. Провести весь день на солнце. +

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +

47. Забыть о чём-то очень важном. +

48. Переписываться sms-ками полночи. +

49. Потратить последний инет на чтение дневников. +

50. Спеть караоке. -

51. Съесть в одиночку шоколадку. +

52. Целый день читать. +

53. Улыбнуться сквозь слёзы. -

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +

55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". -

56. До боли хлопать в ладоши. +

57. Танцевать до изнеможения. -

58. Бросить курить. -

59. Поцеловать фотографию. +

60. Построить замок из песка. +

61. Не спать ночью во время грозы. +

62. Возненавидеть себя. а потом полюбить снова. +

63. Заметить в фильме глупую ошибку. +

64. Залезть на дерево. +

65. Полюбить то, что больше всего ненавидел. +

66. Кардинально изменить свою жизнь. +

67. Найти любимую профессию. -

68. Выиграть в споре. +

69. Объесться до тошноты клубникой. +

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +

71. Плакать три часа подряд. -

72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. -

73. Сорвать крапиву голыми руками. +

74. Петь песню без музыки. +

75. Петь хором на сцене. +

76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. +

77. Сфотографировать животное. +

78. Испечь торт. +

79. Сфотографировать небо. +

80. Биться об стену. +

81. Слушать полный бред от другого человека. +

82. Сходить на чей-нибудь концерт. +

83. Весь день просидеть за компом. +

84. Пытаться покончить с собой. +/-

85. Порезаться бумагой. +

85. Получить болевой шок. +

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. +

87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу. -

88. Упасть с лестницы. +

89. Найти что-то новое для себя. +

90. Надеть свадебное платье. -

91. Прочитать большую книгу за несколько часов. -

92. Перемыть гору посуды. +

93. Найти в себе силы жить. +

94. Рассказать тайну про себя. +

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты. +

96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. -

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +

98. Раствориться в музыке, забыв про всё. +

99. Пообщаться с иностранцем. +

100. Умереть. -

Завалил статистику. МП3-шник сдох. Деньги кончились. Словом - ЛАЖА.
Но это все херня, братья апачи, мы еще встряхнем этот гадюшник.
И на обломках самовластья напишут наши именя, естественно. )

В колонках играет - Ария - Свобода

Я только сейчас задумался над тем, что еще один виток жизни завершени начинается следующий.
Сегодня я получил письмо от друга, с которым не общался наверное год. Что-то заставило меня написать ему и вот я получил ответ. Есть ведь еще люди, способные помнить друзей не смотря на время. На таких людях, черт возьми, и держится все. Вот о чем я хочу сказать. Взять к примеру тот же камин. Мы неплохо проводили время вместе, мы были друг за друга горой. Но где они все сейчас? Я вижу единицы, а было ведь нас намного больше... Испытание временем - страшная вещь.
Не забывайте своих друзей.

В колонках играет - Пилот - Королевство шлюх
Настроение сейчас - скучно

Вот уже который день сижу дома, готовлюсь к последнему экзамену. В голову уже ничего не лезет, тоска смертная... Радует только то что завтра все эта херня закончится (при учловии что сдам конечно). И все, на свободу с чистой совестью. )
Хотел запостить пару своих рисунков, которые я во время сессии по ночам рисовал, но похоже они были уничтожены какими-то недоброжелателями. *,,,,,,,,*

Настроение сейчас - *______________*

Сегодня вечером как обычно сел за комп и начал пересматривать любимые сайты. На одном из них я нашел ссылку на очень интересную игру. Все как положено: флэш-стрелялка, где главному герою предстоит в одиночку измолоть в труху пару тысяч монстров. Скачал, установил, запустил...
Признаюсь, такого я не ожидал...
Игра пронизана непередаваемой атмосферой пустого города, где по улицами разгуливают зомби. Ближайшим аналогом по атмосфере я бы назвал Resident Evil... Первый мой персонаж был несовсем удачным: простой клерк, шустрый, но слабый. Продержался всего несколько минут. В следующий раз я создал персонажа доктора, с револьвером и способностью восстанавливать здоровье без аптечек. Вот этот держался молодцом. Выносил мертвяков пачками. Один раз я даже взялся выполнить задание, состоявшее в обороне заброшеного магазина от наступающих жмуриков. Уж незнаю зачем им этот гадюшник понадобился, но валили они сотнями. Пришлось поторатить пару тысяч патронов ко всем доступным видам оружия.
Игра - жесть, до сих пор не отпускает...

Где мой револьвер, кто-то в дверь скребется.... *____________*

Для тех, кто выжил после последней порции хумора пологается конрольный выстрел:

Номер раз:
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому - по рангу. Как положено по инструкции. Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была. У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная. Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов реактивных самолетов. Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно. Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали два вареных яйца, а просто летунам - одно. Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и прочих сношений с другими полками. И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.


Номер два:
А дело было так. Зачем-то Коляныч завалился ко мне на работу. А смеется
он заразительно и габаритов он огромных, у нас с ним на двоих двести кг
как-то было, а я худенький был. Так дружбан мой все стулья нам поломал!
:-), и на один недоломанный сел лицом к спинке, и, значит, качается, как
детишки в лошадки играют. "И-го-го!", покрикивает. А у нас клиент
наклевывался. И прислал нам евонный департамент по рекламе в качестве
предварительных материалов отчет о маркетинговом исследовании. А там еще
один отчет - о лингвистической экспертизе наименования товара. Все бы
хорошо, да эту экспертизу проводил какой-то канадский институт русского
языка. Опять бы все ничего, да товар назывался "Куриные ножки Perdue".
Последнее слово произносится по-русски как "Пердю", это, не подумайте
чего, это - фамилия такая у владельца птицефабрик. Читаем, значит, мы
это экспертное заключение всей нашей конторой. А в заключении написано
примерно следующее: для повышения благозвучности наименования товара
предлагаем в последнем слове согласный "д" заменить на согласный "ж", а
также "ю" на "у", чтобы ожидаемой потребительской этнической группе было
легче его произносить. Это, представьте себе, на русский рынок товар
пробивался! :-) Все ржем - понятное дело, а Коляныч еще и на стульчике
нашем в Буденного играет и тоже трясется от хохота.
- Это какой же слоган нужен, чтобы товар пошел? - отходя от истерики,
спросил кто-то умный (слоган - это девиз товара, спросите у рекламщиков).
И тут без паузы, на выдохе:
- СИЖУ-ЕМ-КУРИЦУ-ПЕРЖУ! - в кавалерийском наскоке рубанул воображаемой
шашкой Толстый, взлетая на предполагаемого противника.
На землю рухнули свои.
Фраза вышла скороговоркой и интонационно непонятной. А я в это время
что-то свое делал, замотанный был (с должности местного электровеника
меня никто не освобождал - привет Шефу! :-), и, пропустив серьезность
момента, автоматом возьми да и ляпни:
- Коль, запятые расставь!
Наши, минуту назад срубленные первой Колькиной атакой и его сметающим
ржанием, больше не поднимались. Но когда единственная запятая, на
которую был тогда способоен Николай, добралась в конец слогана, ...
не выдержал и стул, заблаговременно испугавшись воплощения девиза уже
готовым на это Колькой.



Номер три:
Училась на нашем курсе девушка, скромно именовавшая "самой красивой женщиной города". Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности..(к слову, все бы ничего, но подать себя
красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась)
Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера,зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили..В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.." Мужичонке,похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней..)
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду:"Из мооргаа.."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до деффок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете.."
.. поднимаясь выше: ".. нас по ночам.."
.. еще выше:".. ИНОГДА ОТПУСКААЮТ..."
И подняла на мужика глаза.. украшенные синими тенями на веках.. до бровей..
Тут случилось самое фантастическое: мужик ПОВЕРИЛ. Сразу, как только Таню разглядел.. После чего махом почти протрезвел и в ужасе забился в уголок где-то у выхода. Остановка, счастливый мужик убегает наружу, деффки рыдают от смеха за компанию с водителем.. Водки, Читать далее...

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Эх, дороги!

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -
разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого
назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот
борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке
встречать! Всем героическим взводом!

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по
привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине
самолетом.

— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со
стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на
улетевший борт.

— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем
Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.

— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво
рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас
разберемся.

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,
проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера
телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких
горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с
одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого
за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров
в родную столицу до Нового года!

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим
сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному
шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа
оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,
спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо
“крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их
криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее
никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и
стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке”
с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У
одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго
газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий
резиновыми пулями.

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным
действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил
шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с
вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в
милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из
салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры
проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в
Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на
обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к
спасительной трассе.
Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к
покорно открывшейся двери.

Главарь начал сразу.

— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам
три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, —
быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,
выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган,
поигрывая “макарычем”.

Парасюк из темноты поинтересовался:

— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то
у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса
иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут
разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни
будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась
елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел
нахальный подонок.

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло”
собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и
включая свет.

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от
удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не
видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом
автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив Читать далее...

Хотел написать очередную глубокомысленно-депрессивную поебень. Передумал. Не оценят.
Так что отмажусь серией забавных цитат:

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

День пропал не зря

Какая крыша не любит быстрой езды?

Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга

Рыба-пила
Рыба закусывала...

У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Хочешь завести друзей- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)

Я Вас любил - деревья гнулись.

Надпись в сортире:
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

Посланный нахуй обратно не возвращается.
2-й закон Ньютона

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Ушел в себя и заблудился...

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.