ну вот все и опять нормально.)
[258x698]

ну вот прошел месяц.остался еще один, и возможно станет легче.
что интересно,что зарегистрировалась я здесь ровно год назад.мило.
почему-то сейчас я стала особенно задумываться на тему отношений и никак не могу понять,нужны ли они мне.мне страшно даже вспомнить депрессии,начинающиеся от них,а с другой стороны иногда,когда совсем плохо,хочется просто обнять близкого человека и знать,что ему важно,что с тобой происходит,а ты не просто формальная девушка,такое уже бывало.а вобще я сейчас ничего не хочу.
я перестаю верить людям,я вижу их безразличие ко всему.
сейчас я не испытываю чувств ни к кому,возможно,к лучшему.
и опять пессимизм,опять не просыхающие глаза и грустная лирика не перестает играть в голове,даже с выключенными колонками.
я ненавижу ложь,и каждый раз ,когда я пытаюсь оградить себя от нее,я получаю новую порцию в лицо.больно,однако,но уже все равно,неважно.
я учусь быть пофигисткой,но не получается...без эмоций я не умею.

где хорошее?где то веселье,которое я так боялась потерять..

и опять отсутствие описания событий,они конешно есть,но я перестала их замечать,так как постоянно где-то в мыслях,потому они и перестали иметь смысл.

[525x700]

сегодня 31 декабря 2007 года. мне очень не хочется,чтобы этот год уходил.
но это неизбежно следовательно придется смирится и встретить 2008.
я заметила,что плакать на кануне нового года входит в привычку)
в прошлом году меня расстраивало,что родители не хотели елку,но я уломала их..
в этом году у меня есть другие проблемы,поэтому не до елки ---> ее не будет.
квартира совершенно не украшена,а мне и все равно.
у меня есть несколько путей празднования Нового года, но я,скорее всего,после 12 лягу спать.мне неохото стараться устроивать праздник.а чтобы было,как хочу я- нужно чудо.
мы не в кино ----> чудо врятли случится.

но я,как всегда,оптимистична,все будет хорошо,дорогие мои!

когда-нибудь..

а вобще это мои проблемы,надеюсь,что у вас все хорошо))
целую,обнимаю и от всей души желаю вам взаимной любви)

[700x525]

меняюсь по собственному желанию)все хорошо,все правда прекрасно честно-честно)
я снова хорошая во всем;)
прилежно учусь,матом не ругаюсь..с мальчиками гулять не хожу))
думаю если бы родители обо всем знали,сейчас бы обрадовались,хотя..
им не все равно только тогда когда в комнате беспорядок,посуда не вымыта.когда не трогают,меня устраивает.
меня это в общем не касается,их проблемы.
так что,я вернулась в себя прошлогоднюю и раньше.
а хорошо это или плохо.вновь же меня не интересует.)))

there is a man i choice,there's my territory..
больше нет.ну и ладно
[699x488]

это мне нравилось летом

у меня не хватает слов.каждый раз я сажусь писать именно этот пост.про все,что со мной происходит.и каждый раз,подготовившись морально к тому,чтобы взять и разобраться во всем,что происходит вокруг,среди всего земного и обыденного.
мне грустно...и чтобы не замыкаться,я начинаю громко смеяться,просто истерически,а потом медленно сползаю на пол...и наступает опустошение.тупо сижу в тишине и смотрю в никуда пару минут,а кажется,что я вне времени.
последнее время я слушаю крек,музыка,она ведь действительно передает состояние,не задает его..хотя и такое бывает.
я пишу все в общем,без конкретики,но сама помню все,все важные для меня даты,встречи,переписки,звонки..все по полкам..мне самой порой кажется,что я где-то..в себе что ли последние пару недель точно..
раньше время тянулось очень медленно,а сейчас пролетает и мне даже иногда хотелось бы его остановить,хотя бы ненадолго и наслаждаться просто дыханием,каждым моментом,но нет..и все по-старому.
и вновь не хватает слов,одни эмоции,ассоциации.у меня же образное мышление...хах.
как выразилась я недавно,мы постоянно открываем окна.
с весны я открыла много "окон",канешно и прикрываем их постоянно,но это уже другое..и по-другому уже невозможно.
а что впереди?старые устои,убеждения теряют смысл,хотя пока и имеют некую силу.


я изменилась,настолько,что страшно представить.так не бывает.хотя,бывает,наверное все-таки.

сошла с ума?-пока нет. и слава Богу...

а ведь первые суецидные мысли посещали меня еще в совсем раннем возрасте,но я жила и буду жить,хотя бы,чтобы узнать,чем все это закончится.
что это?а я и сама пока не знаю,но интерес сильнее.
а зачем я все это пишу? исповедь,а зачем?зачем все это??и тишина..порой я ненавижу себя,за то что есть и что я такая.
жизнь правильной девочки изменилась?ох..да уж,она теперь другая.что-то совсем..

но ей это нравится,ха,еще как...
один только ноябрь чего стоит,но и он прошел...

вспомнила еще,как сегодня на химии..я представила деревянный дом,где-то в глуши,окруженный лесом:плотным и темным. внутри немного комнат: просторная кухня,гостинная с большим камином,пылающий огонь,большой плюшевый ковер перед ним...
а затем я выхожу на улицу,очень тепло одетая и долго брожу по красивейшему лесу,напевая какие-то мелодии про себя.
и я счастлива от этого пейзажа,там спокойно и никаких бытовых проблем.хочу3 туда хоть на пару дней,в дом моих фантазий..
так чуть и не заплакала от невозможности..приходите туда ко мне,посидим с вами у камина,попивая чай с ликером,вспомним о детстве,поговорим о жизни и разойдемся по спальням до утра..
а я ведь,дура,мечтательная..
[699x488]

как говорится к лучшему;)вполне возможно...еще неделю назад было все по-другому,сложно сказать хорошо или плохо.да,я грузилась,но мне было терпимо.
все так меняется,но мне это нравится. пора заживлять старые раны.двигаться дальше,надеюсь окончательно,а там..кто его знает...)
мне хорошо,я улыбаюсь вновь и плачу в последствие.это пройдет,так всегда бывает.
возможно,это всего лишь очередной нервный срывчик))

да еще,когда человеку надо,он сможет из жопы вон вылезти,а если нет,ну так извините, и я ничего делать не буду.xDDD.бб.

Настроение сейчас - потянет ;)

это было нелегко..а я безумно скучаю по одному человечку.где ты?


[700x326]
хочу гулять!

и я прекрасно осознаю это!)а самый счастливый день в этом году для меня было 9 июня,в этот день все мои близкие были счастливы и я просто визжала от восторга.я могу заметить,что раньше я была намного эмоциональней..но факт сейчас не в этом,в данный момент я не знаю,что будет дальше, и от этого мне немного страшно,но я все равно улыбаюсь во весь рот,смотрю на небо и улыбаюсь вновь, потому что счастлива каждой частичкой своего тела!!!)))
[700x525]

и еще..
нет курению!
[700x525]

так все мило..кажется со стороны у этих счастливых и наивных детишек..
и то что их регулярно мучает совесть и заедают депресняки- неважно,потому что они не особо это демонстрируют.
а я заметила,что пишу в дневниках только тогда,когда мне плохо,ну или не очень.
я не жалею себя,но я устала просыпаться посреди ночи и надеяться на то,что завтра это не повториться..а днем все опять солнечно и радостно и причем я откровенно радуюсь жизни.покупки доставляют мне огромное удовольствие и уже 4 день подряд,когда я прихожу домой после веселой прогулки один и тот же человек убивает все мои положительные эмоции разом всего лишь несколькими фразами,но мне сейчас противен кто-либо кроме него,это даже не симпатия,а просто привязанность и ничтожная привычка которой скоро исполниться год...
а все еще будет хорошо я знаю!в моей жизни и так много прекрасного, например, позавчера я прыгала по комнате и орала свои любимые песни и мне было настолько весело,что я забывала обо всех моих проблемах.
значит,не все еще потеряно,все еще будет заибенно..
[700x525]

она, конечно, не совсем оптимистичная, но точно передает суть моего состояния и мыслей:
А что делать, когда гордость борется с желанием? и присутствует принцип, который не может выбрать свою позицию. Когда наступает полное опустошение, чувство разбитости преобладает над всеми остальными. Неизвестность будущего вгоняет в депрессию и выход из нее где-то далеко, как свет, недостаточно видимый, со дна колодца не до конца прикрытого крышкой.
[525x700]