новгород
1.
[699x466]

ильмень продолжение
1. [699x466]

2. [699x466]

3. [700x498]

4. [700x527]

5. [699x466]
[699x466]
[699x466]
[466x699]

пушкинские горы
1.
[699x466]

2. [699x466]

3. [699x412]

Когда я иду домой, еду в маршрутке, открываю почтовый ящик, мне кажется, что я в каком-то фильме, что сейчас из-за угла выйдет прынц, без коня, конь бы за углом не поместился…но нет никакого принца и так уже много лет, а может и никогда в моей жизни не было этих принцев, были мальчики, с которыми у меня были какие-то отношения, и то хорошо…но последние годы нет вообще никого. Я как героиня фильма «в ожидании чуда»…все слова с приставкой не про меня :невысокая, некрасивая, несчастливая…но все равно верю в чудеса. Мне эта надежда только и дает какие-то силы на жизнь, я всяческими силами пытаюсь быть оптимисткой и пока тьфу-тьфу получается…но иногда мне кажется, что этого чуда никогда не произойдет…ну сколько можно любить одного человека, которому на тебя пофиг? Спасибо, хоть он ,видимо, чувствует какую-то ответственность за меня, раз пишет «Я люблю ее как друга, которому нужна моя помощь». Лучше бы не чувствовал, я может и посамостоятельнее его буду. Сколько можно обращать внимание на мальчиков, которые давно забиты? Да и понравился бы мне кто-то свободный я ооооооочень сомневаюсь, что что-то было бы. Но почему-то мне верится, что в один день все измениться, что когда-то и я буду счастлива, как Бриджит Джонс, та же Мая из «в ожидании чуда». Все время думаю : «еще чуть-чуть и все резко поменяется». Но проходит день, два, неделя, год…и ничего не меняется, все так же езжу в маршрутке, иду домой, открываю почтовый ящик, вот только иногда иду пешком на 9 этаж, а иногда еду на лифте. В жизни бывает хэппи-энд? Или это все американские сказки?

странно...впервые за два года я никого не люблю, мне никто не нравится...очень странное ощущение. прямо не похоже на меня. вот сейчас правда чувствую себя абсолютно независимой ни от кого кроме денег. от любви не завишу, от института тоже...сейчас прогуливаю пару, по которой у меня все уже сдано, от папы не завишу! теперь я научилась единственному что он умел, а у нас в семье никто не умел...водить...вот сижу и думаю, что я абсолютно несчастлива, полностью независимой быть плохо

Люблю, когда он такой хороший.
Не люблю, когда он меня злит.
Он часто тупит, но иногда мне это тоже нравится. Но больше всего люблю, когда внимание только мне. Вот тогда он хороший, а когда появляются еще много кто он меняется. С некоторыми считает, что общаться не надо, с некоторыми наоборот оч. много общается.
Люблю, когда смотрит в глаза, особенно так близко, совсем не напрягает, что он вторгается в мое пространство.
Ночью мне показалось, что были такие моменты, когда он смотрел на меня подругому, наверно, это или из-за того, что он был пьяный и весело-счастливый или потому что он просто немного подругому посмотрел на меня за рулем, ведь каждый человек в машине смотрится подругому, чем в метро , к примеру. Интересно, как я выгляжу за рулем? Меня этот вопрос немного напрягает, может глупо? Просто многие в машине ну никак совсем не смотрятся, они ей не идут или машина им. Эх... были очень хорошие моменты вчера. Самое что интересное я к нему отношусь , ну совсем не так как к Роме и всем до него. Нет каких -то всплесков эмоций, первое время были, теперь пропали. Просто с ним хорошо..я вроде уже писала это. Мне нравится что-то в нем , но вот что конкретно я не могу понять. Толи оптимизм и немного тормознутость, какая-то иногда детская непосредственность, спокойствие и жизнерадостность. В нем все это есть.
Нет мыслей о том что он бездельник,что он не знает чего хочет, нет замкнутости-это все то что меня СНАЧАЛО ПРИВЛЕКАЛО (замкнутость. отчужденность от мира,молчаливость) , а потом отталкивало в Роме. Так все странно. я вот до сих пор не пойму как я к нему отношусь (и к тому и к другому). В любом случае я верю, что все будет хорошо, подругому не должно быть)) Меня кстати даже перестало как-то волновать девушка его. ну есть и пусть будет, все -таки было б любопытно с ней познакомиться, но сейчас лучше этого не делать. У меня просто есть своя версия их отношений и я хочу верить, что она такая какой я ее вижу. Я просто боюсь, что она (девушка) окажется очень хорошей.
Интересно , что будет, когда приедит Рома, я опять так же буду волноваться , сходить с ума? или все измениться. но пока мне совсем не хочется его видить. Я немножка к нему изменила мнение...даже множко. странно, не думала,что это когда-то свершиться. я думаю, если я все-таки его увижу меня будет умилять и забовлять его реакция на встречу наших глаз, он их сразу отведет, неуверенность в общении, избегание меня, я уверена все это будет. Теперь меня это не будет огорчать,скорее веселить. 1 раз я дала Роме почувствовать себя выше меня, он оч. ловко воспользовался ситуацией тогда, дал мне почувствовать, что маленькая беспомощная,никому ненужная,тупая, наивная. Теперь уж такого не будет. Если мы все-таки увидемся, то если я увижу, что он некомфортно чувствует себя в моем присутствие, я думаю, что я сделаю все, чтобы это присутствие было еще более некомфортным для него. да злопамятная я, но только на отдельных людей, которые сделали мне очень больно когда-то. пока таких трое. и несмотря на все это я со всеми тремя общаюсь и делаю вид что все ок. ))

почему я не настолько злопамятная, чтобы всегда хранить некоторые вещи и никогда из-за них не прощать человека. Когда кто-то кто болеет просит сходить за лекарством зачем я иду? ведь этот человек никогда бы не сделал для меня этого бы.

давно ничего не писала, отдала компьютер в ремонт, а мне его так долго делали!!! деталий не было везли из Европы. я думала месяц без компа умру. много всего за это время произошло и в то же время ничего особенного. пока единственное от чего я чувствую прилив жизненной энергии это от машины. я начала водить накоец-то. ездила на дачу, сегодня в Люберцы, одна из ужаснейших трасс. Честно мое мнение, что проехала я не плохо, а очень даже. тьфу-тьфу. это мнение не может быть объективным, но я все же могу признать где минусы где плюсы, так вот на дороге я себя чувствую уже очень даже, каклй же я кайф ловлю от езды, правда быстро я не езжу, считаю, что пока я не спец не имею права ни свою ни чужие жизни подвергать опасности, хотя иногда так хочется разогнаться)))а в остальном честно вроде ничего нового учусь, на этой недели 4 дня подряд универ "минировали" уроды все занятия сорвали

Хватит издеваться!!!!!!!!! Прекратите меня все поздравлять с началом весны! просто все поздравляют!!!!!!!!!!!!! Да не люблю я весну! Я осень люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[700x529]

Сейчас случайно наткнулась в инете на отзывы о моей школе 1324. Так грустно стало, я никогда не жалела, что закончилась школа, но вот толи грипп повлиял, толи правда расстрогало. Так странно, мы ушли, а там ничего не меняется, да ремонт, какие-то учителя не работают, но костяк остался преждним. Я , наверно, жалею о том, что нам выпала в классные руководители Э.В. хоть я к ней хорошо отношусь, хоть я у нее любимчиком была, но почему-то именно образ классного руководителя у меня сложился как о Светлане Юрьевне (начальная школа) и Татьяне Федоровне, с последней мы никогда не были в хороших отношениях, в холодных скажем так, но она у меня представляется как классный руководитель.
Наш класс был лучший не спорю, но думаю , что он был бы вообще самым-самым, если бы у нас оставался один и тот же народ, а не переходили все туда сюда. Из своего любимого 9 Б я вспоминаю именно как класс: Галю, Юлю, Ксю (не верится, что мы с ними учились вместе...такое чувство, что как родственники), Алиса, Таня, Карина, Степанова, Никульников, Крючков, Ширшова, Сонька, Маша (странно что я их не впереди написала), Чуркин, Мартнов, Белов, Баграт.... много кого, но не могу сказать, что тот же Золоторев, Рома (даже фамилию его не помню, на К вроде)вот что они и еще некоторые люди со мной учились , т.к. встречая их мы максимум кивнем друг другу головой.
Отошла я собственно говоря от темы, хотя это такая вещь - школа, что писать и писать можно, но вот самые яркие воспоминания о школе связанны с Татьяной Анатольевной, если бы она с нами "не возилась", то я бы нисколько не жалела о завершении школы. Именно она со Светланой Юрьевной вложили в нас очень многое. Ирину Вячеславовну очень люблю. Хочется придти в школу на 8 марта, но неважно сейчас выгляжу, не хочу показываться такой... учителям.
Вспоминаю школу и сразу представляю:
1. квн (самое яркое событие ,наверно)
2. Ежегодные экзамены по английскому
3. Съемки клипа
4. Вечные какие-то марширования в актовом зале
ой много всего на самом -то деле... Вот подтверждение как раз тому, что первые воспоминания это заслуга Т.А.
И все же странно... мы были лучшие, мы ушли, теперь другой класс называет себя 8б, 9б... и то же пишут, что они лучшие.)))Все же я не жалею , что закончила школу и думаю горько корько плакать буду, когда закончу университет, но приятно вспоминать какие-то моменты из школьной жизни.

п.с. пост получился сбивчивый, нудный, но кто со мной учился, они поймут.

В колонках играет - чичерина - наедине
Настроение сейчас - плохое

Хочу осень, опавшие листья, дожди. Не хочу весну.
Вчера говорила с Леной. Жалко мне и ее ,и Сережу, и Рому, и Наташу...
Она меня поняла вчера. Точнее она сказала все фразы, которые я ей хотела сказать. Странно мы такие разные, проблемы у нас совсем разные , я даже спорить не буду, что у нее все куда хуже это правда так. Но и я и она хотим одного и того же.

недавно мне рассказали одну философскую мудрость. к сожалению, не смогу точно сказать кто написал эту историю , но один точно очень известный писатель-философ дааавно дааавно.

Жил бедный мужчина в маленькой хижине у подножья высокой горы. Была зима, очень холодно и ему ничего не оставалось, как идти на вершину горы, добыть дров, которые у него закончились. Пошел он в сильную метель, очень устал взбираться на гору, совсем замерз и тогда взмолился :" Смерть, приди и забери меня! Я устал, я не могу больше жить". Но он остался жив, никто не услышал его мольбы и он вскарабкался на вершину горы, нарубил дров, разжег костер, согрелся. И вот сидит он у костра ему тепло. Появляется Смерть внезапно и спрашивает: "звал ли ты меня?" Как вы думаете что ответил мужчина?


"нет ,Смерть, я тебя не звал"!

Запрет на мысли.



Stop thinkihg please,stop it. It’s hurt,but I don’t want to be hurt.



В голове неразбериха….



why can’t I believe that’s the end? ‘cause my memory can’t



Я говорю: «Было и прошло!»


Fucking mind....

Мне последние полгода часто стали сны сниться, что умирает кто-то кого я сильно люблю. Не из семьи, а именно какой-нибудь м.ч. и это просто жутко страшно просыпаться с эмоциями после сна. Не с чем не сравнимые, такое ощущение, что теряешь что-то очень очень дорогое в реальности. После этого не хочется от этого человека ничего. просто , чтобы он жил.

Вот, наверно, вещи, которые если б исполнились я была б счастлива, расставляла не по важности для меня, а в перемешку:
1. Чтобы мама съездила в отпуск
2. чтобы выздоровила бабушка, а другая бабушка с дедушкой не болели
3. Побывать в : Италии(всей), Париже, Куба, Марокко, Амстердаме, Бразилии (карнавал)
4. Выучить ангийский хорошо
5. водить нормально машину
6. сделать капитальный ремонт
7. побывать за кулисами концерта "зверей" (надо ж мечту 2-х - 3-х летней давности воплощать)
8. похудеть
9. влюбиться взаимно
10. купить йоркширского терьера
11. пожить в сша

Слушать этот музыкальный файл

раз два проверка

Слушать этот музыкальный файл

песенка

В колонках играет - д.билан ты ,только ты

10 лет мне было и мы с родителями ездили в Назарьево (подмосковье)...было счастье
11 лет мне было и я была очень счастлива, я жила летом, я вечно была занята какими-то своими детскими делами, у меня была первая любовь, много друзей, я мечтала, я была счастлива.
12 лет. с родителями ездили в египет . о да, я была счастлива!
13,14 лет я скупала кучу вещей в беннитоне, потому что все было яркое и красивое и как раз мне. а потом объедалась сливками с фруктами в соседнем кафе на пушке. я была счастлива
15 лет у меня был первый и единственный роман, я была очень счастлива
16 лет был большой загруз, но я была счастлива в своих мечтах
17 лет была америка и рома я была очень очень очень счастлива

мне 18 лет... я не счастлива. у меня есть две влюбленности, но там безнадежно все. у меня нет родителей, только мама. у меня нет фруктов со сливками, а те , что я вчера пробовала были не вкусные. у меня нет магазинов, потому что они мне закрыли двери. у меня нет лета. я боюсь весны и лета, по причине , о которой я боюсь написать. у меня нет силы воли.мне просто несчастно. нам тут недавно сказали, что самый несчастный человек, это не тот у кого нет денег, а тот кто уже в возрасте 18 лет чувствует себя несчастно, у которого нет удовлетворения от жизни, не потому что у них несчастная любовь, не потому что они хотят норкувую шубу, а просто потому что они чувствуют себя одиноко и несчастно. я не восприняла эти слова, но сейчас они сами всплыли в голове. я медленно, но верно ухожу в депрессию опять.

Слушать этот музыкальный файл

вот

Это цитата сообщения САВЕЛЬЕВА Оригинальное сообщение

Звери - Дожди-пистолеты

Одна из моих самых любимых песен...


да и моих тоже