какое-то подвешенное. Неясно что будет...Блин, но сколько же в этом кайфа.

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями???? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность.

Мне не нужен красавец. Мне не интересно твое лицо в комплексе. Мне важны детали: твои ресницы, губы, как ты смотришь...

Следи за собой. Мужчина должен быть холеным, я не люблю сексуальность, я люблю эротичность.. Когда торчит резинка от розовых боксеров, это конечно прикольно.., но уже неинтресно. Гораздо интересней узнать что скрывается за пронизывающим взглядом, лукавой улыбкой и тщательно заправленной в джинсы рубашкой ...

Мне плевать на то, что ты имеешь сейчас, мне важна перспектива, то, чего ты можешь добиться.... Нет, не потому что я меркантильная сука, а чтоб я не умерла со скуки от твоей глупости)....

Прощай меня... Мои опоздания, большое количество туши на ресницах, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.

Нет..... Все не то... Сделай так, чтоб я не опаздывала, не красилась и мне не на что было обижаться...Ты же мудрый)))..

Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..

Не настаивай на сексе... Я ведь не собака, что бы жить одними инстинктами..

Пожалуйста!!! Сделай так, чтобы у меня не пропал к тебе интерес через 2 месяца!! Вот облом то будет!!

Не говори слишком рано про любовь. Ты испугаешь меня. Но не затягивай. Ведь я не буду тратить время на того, кто не любит меня..

Не заставляй меня любить.. Подожди пожалуйста. Ты же мужчина. Дай я разберусь в себе...

Верь мне! Ибо если ты все делаешь правильно, мне незачем тебя обманывать. Будь настоящим, если ты не тот за кого выдаешь себя, ты будешь уничтожен...)
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет

Сейчас я уже могу об этом писать....
Предыстория:
Недавно у меня умерла двоюродная бабушка. Организация похорон свалилась на нас с кузеном, поскольку ее родной сын напился, как и его супруга, и до похорон из астрала не выходили.
Так вот, после похорон, я смогла выделить категорию людей, которым на этом мероприятии хочется дать в рожу.
Категория №1:
Собственно родственники и посторонние, которые все лучше всех знают, но принимать участие или дать денег не хотят. Куда проще таскать угли из жаровни чужими руками и советовать, как сэкономить.
Главный их совет:
Не нанимайте агента, делайте все сами....
Интересно, данные товарищи делали когда-либо сами? Сомневаюсь. Поскольку, если бы делали, никогда бы не давали таких советов.
Категория №2:
Поклонники натюра или латентные некрофилы...
Обычно видя покойника начинают возмущаться, зачем вы его накрасили. В гробу он бы лежал и так свеженький и прекрасный, аки младенец. Снятие посмертных деффектов у них тоже лишняя процедура. Ну ничего страшного, что рот на боку, глаза на выкате, да и сам он синенький, зато, что естественно - то не безобразно. А что на похоронах могут быть другие люди, а то и дети, у которых иные убеждения - так те морально и нервно некрепкие товарищи.
Категория №3: Всем недовольные.
В принципе это подвид категории №1. Приходя на похороны, они начинают замечать все недочеты организации. Например, что прощание вы решили устроить в церкви, а на панихиду в морге отдали всего 5 минут. Устроите панихиду в морге - будут шипеть, что надо было в церкви. Церковь выбрали не такую, катафалк не тот и тд.

Вот честно, если бы не крайний упадок сил после организации - зашибла бы на фиг....

(а) Хреновый секс бывает когда: 1. Просто тупо молотит яйцами, будучи в полной уверенности, что ничего больше делать и не надо. Хотя у женщины создаётся впечатление, что её сейчас пробурят до матрасса. 2. Узнав, что эрогенные зоны женщины - это мочки ушей, шея, соски и т.д. - грызёт и слюнявит все эти части многострадального женского тела как спаниели, у которых режется десятый ряд зубов. 3.Почему-то забывает об элементарной гигиене. 4. Придумывает идиотские названия для интимных частей тела. Например, пломбирчик, дружок, тот парень, норка, дырочка... 5. Прослышав про такую вещь, как клиторальный оргазм начинает ТАК "стимулировать" клитор, что кажется происходит какой-то женский вариант кастрации. 6. Пытается хохмить или просто поболтать во время секса. 7. Вырубается и храпят сразу после секса. 8. Считает, что если есть эрогированынй член, то секс уже состоялся. И ложится на спину или на бок, предоставляя женщине возможность насадиться на себя и вдоволь напрыгаться, пока не кончат. 9. Рассказывает сказки о том, что секс в презервативе - это всё равно, что запах розы через целофан. 10.Кончает в рот, думая, что доставляет неимоверное удовольтвие, хотя накануне проглотил пару порций чесночного салата, 3 бутылки пива с рыбой. Поэтому вкус спермы ну оччччень специфический. 11. Начитавшись про тантрический секс, пытается изобразить гигатна в сексе и намеренно оттягивает свой оргазм. Хотя женщине вовсе не нужен бесконечный секс.

Хе-хе видимо мужичонку так задевает то, что кто-то может работать, зарабатывать и быть успешным, что ему ничего не остается кроме как писать пасквили подобного рода. Поскольку на большее он, увы, не способен
http://www.superstyle.ru/30jan2009/zamuzhem_za_rabotoj

Правда полюбила я его почему-то только недавно....

Враги сожгли родную хату

Враги сожгли родную хату,
Сгубили всю его семью.
Куда ж теперь идти солдату,
Кому нести печаль свою?

Пошел солдат в глубоком горе
На перекресток двух дорог,
Нашел солдат в широком поле
Травой заросший бугорок.

Стоит солдат — и словно комья
Застряли в горле у него.
Сказал солдат: "Встречай, Прасковья,
Героя-мужа своего.

Готовь для гостя угощенье,
Накрой в избе широкий стол, —
Свой день, свой праздник возвращенья
К тебе я праздновать пришел..."

Никто солдату не ответил,
Никто его не повстречал,
И только теплый летний ветер
Траву могильную качал.

Вздохнул солдат, ремень поправил,
Раскрыл мешок походный свой,
Бутылку горькую поставил
На серый камень гробовой.

"Не осуждай меня, Прасковья,
Что я пришел к тебе такой:
Хотел я выпить за здоровье,
А должен пить за упокой.

Сойдутся вновь друзья, подружки,
Но не сойтись вовеки нам..."
И пил солдат из медной кружки
Вино с печалью пополам.

Он пил — солдат, слуга народа,
И с болью в сердце говорил:
"Я шел к тебе четыре года,
Я три державы покорил..."

Хмелел солдат, слеза катилась,
Слеза несбывшихся надежд,
И на груди его светилась
Медаль за город Будапешт.

Сегодня к нам на силовую тренировку пожаловало нечто....Нечто называлось одной из последних степеней анорексии. Это когда уже жировой ткани не остается, и человек представляет из себя ходящее пособие по анатомии. По сравнению с ней даже самая полная женщина - красавица. Кто ее допустил на эту тренировку непонятно...Но девушка пришла и занималась, а я, махая гантелями, боялась как бы она не отдала концы прямо во время тренировки. В-общем, придет еще раз, пойду разговаривать с тренером и администрацией.

На форумах фиялочки предлагают на беременную коллегу, у которой по закону защита от сокращения, кипятком полить и обвиняют ее в том, что она чужое место занимает. Еще и гордятся тем, что у них в компании работают борзые и беспринципные.
История такова. У девушки в компании начались сокращения, а она беременная. Соответственно ее сокращать нельзя. Начальство ничего умнее не придумало, кроме как устроить травлю, чтобы она сама ушла. Коллеги тоже хороши, думают, что кого-то из них уволят вместо нее, а начальство небось еще им на это и намекает. Девушка, разумеется, чувствует дискомфорт.

Особо звучные комментарии приводятся ниже (орфография сохранена):


У меня, например, народ молодой, жесткий и борзый - сама таких выбирала. И все юристы, знают, если что, как чайник с кипятком толкнуть, чтобы он СЛУЧАЙНО сам упал куда надо.

А вообще мне обидно за сотрудников. Они готовы работать и получать честнозаработанные деньги, а их сокращают, и вы занимаете чье-то место. Они работают здесь дольше чем вы. Вы выставляете себя жертвой, а мне гораздо больше жаль людей, которые под нг останутся без работы и у них, возможно, нет мужа, котрый может их обеспечить. Такое отношение к вам с учетом кризиса вполне нормально. Противно читать ваши жалобы.

подумаешь до декрета все нервы измотать, здоровье ребенку испортить, имея при этом мужа способного содержать, так нет, давайте любыми средствами доживать до декрета. Главное - деньги, а остольное не важно

по-моему это такое лицемерие - отстаивать свои интересы, наступая на других людей, которые давно работают в компании и приносят компании прибыль а не нервно ходят как призраки вокруг рабочего места (а заодно и на начальство, которое если не очень глупое - то хорошего ЛП вряд ли увольнять будет, простите, даже на сносях) и в то же время переживать про то как к тебе относятся.. автор, вы либо будьте стервой которой плевать на всех кроме себя и своей семьи, либо увольняйтесь и не берите на душу увольнение возможно хорошего работника, у которого может и не быть работающего супруга. а делать вид что вы такая чувствительная и сидеть дома занимая чужое место - это по-моему очень неэтично.

Надеюсь, ты меня простишь
Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Скажешь мне "да"?
- Да.
- Скажешь мне "нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придёт...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой.
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да.
- Ты меня любишь?
- ...

Меня радуют товарищи, которые бьют себя пяткой в грудь, крича на всех углах о своем патриотизме, а допускают в речи выражения типа презик россии. Для тех, кто не понял, перевожу - это президент России. А писать слово Россия с маленькой буквы это особая форма патриотизма.
А уж особой формой культуры и блестящего образования, полученного в одном из ведущих университетов страны является слово, употребляемое, как выяснилось, по отношению к Американцам - пиндосы.
И после этого мы еще претендуем на звание дома высокой культуры быта (с)

1) Пудра- шоколадка Буржуа (золотая), куплена летом 2007 года, использовала где-то раз 10. 100рублей. Срок годности до апреля 2010
2)Духи "Тайна рижанки" Дзинтарс. Целый флакон отдам за 50 рублей.
3) Beyond Paradise. 2/3 флакона отдам за 900 рублей. Был куплен в наборе в испанском дьюти-фри.

Кроме того, поделюсь парфюмками в ваш атомайзер.
1) Serge Lutens Rousse - 10 мл
2) Samsara Guerlain - 10 мл
3) Jasmin de nuit TDK - 10 мл
4) Petite Cherie Annick Goutal - 10 мл
5) Tea for two L'artisan - 10 мл
6) Intuition EL - 10 мл
7) Dolce vita CD - 10 мл
8) Hugo deep red - 10 мл

Главное, я даже не понимаю за что, в логах это не отражается. :(

Я почему-то утратила с ними какое-то взаимопонимание. Почему-то им стало невозможно объяснить свою точку зрения. Вот сегодня купила я абонемент в фитнесс. Мама с папой уперлись и начали говорить, что они читали про то, что народ покупает и бросает, а я выбросила деньги на ветер. Я пытаюсь втолковать, что у меня куча противоположных примеров. Они меня начинают обвинять в том, что я трачу по нескольку их пенсий раз в месяц. Ну, ё маё, я зарабатываю не несколько их пенсий, а больше. Деньгами они у меня не обделены. Почему обиделись на фитнесс не понятно, с фитнесса переключились на все остальное. Припомнили мне одежду, которая у меня по выражению мамы, кошмар и я не умею ее себе покупать, про английский, который я уже давно выучила и сейчас продолжаю подучивать. Самое смешное, что насчет преславутого клуба мы разговаривали не далее как на выходных, они согласились. Сегодня выяснилось, что они уже не согласны. Тоже самое с одеждой, я покупаю, показываю им нравится. Потом они уже забывают, что им понравилось, начинаются обвинения в плохом вкусе. Сейчас я живу с ними, но чувствую. что дальше это уже невыносимо, надо срочно выходить замуж. Просто, чтобы уйти и жить своей жизнью по своим средствам, потому что это мозгоебство серьезно подрывает самооценку и веру в себя. Сейчас все это закончилось тем, что перед принятием решения я 10 раз стремаюсь, обливаюсь холодным потом и тд, а мне это нельзя. Я на работе начальник. Я должна быть уверена в себе и уметь принимать решения. Вобщем, похоже проблему совместного проживания придется решать хирургическим способом.

Мне странно почему не москвичи не понимают нашей особой формы патриотизма по отношению к своему городу. Им не объяснишь, что мы тут родились и имеем право жить на этом месте по праву рождения. Им не объяснишь почему нам не нравится то, во что сейчас превратился город нашего детства. Для меня это странно. Это все равно, что мусорить у себя в квартире, или не любить свой дом. Какая-то психология комбеда и Бомжа.

Нет, конечно, я не говорю о том, что она не может существовать, ее надо запретить и тп. Мне не нравится то, что производители органики очень нагло манипулируют потребителем. Нет, они не врут, они просто не договаривают. Напрмер, ссылаясь на вредность тех или иных веществ для организма они не пишут, что для того, чтобы это вещество причинило какой-то вред нужно потребить во внутрь как минимум килограмм этой субстанции в чистом виде.
Вторая вещь, которую не сообщаю производители органической косметики - аллергенность натуральной продукции. Крем состоящий из натуральных ингредиентов может вызвать очень сильную аллергию.
Третья вещь, которую никто не сообщает - механизм действия крема. механизм действия у всех кремов абсолютно одинаковый. они созданы для того, чтобы запирать влагу в коже не больше. 99% эффекта от крема - это действие основы. Вы оцениваете крем по качеству всего лишь, основываясь на том, как он впитался. Все остальное в креме играет очень малую роль.
Здесь можно сказать, что производители обычной косметики тоже не договаривают, но тут есть одно НО...Я ни разу не видела, чтобы тот же концерн Лореаль, например, полил грязью продукцию конкурента, уличил его в использовании вредных ингредиентов и тп. Производители органики делают такие вещи на каждом шагу. Такое ощущение, что если они не объяснят вредность их конкурента, их никогда не купят. На самом деле, конечно, так оно и есть. Если бы не истерия которую подняли зеленые в последние годы, вся бы эта экологически чистая фигня загнулась бы на корню. У всех этих продуктов от мебели до косметики и питания была бы стабильная аудитория в несколько natural product freaks на том бы дело и закончилось. А так у них толпы сторонников, которые пытаются с помощью этого плацебо спасти не то себя, не то планету.

5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 - Сижу на уроке, плачу.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил срача.

9.44 - Сижу на уроке, болят вены.

10.10 - Написал предсмертную записку на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.

10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 - Стою плачу.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...

14.50 - АААА! She makes me cry.

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 - Отвалился значок.

16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!

17.35 - Уговорили ее, купили 2 Читать далее...

На косме есть прикольная тема. Называется "Защита от быдла или быдла от меня". В теме сидит быдло и защищается друг от друга.

...и достала себе каталог Avon. В течении получаса лениво полистала его в обе стороны. Понюхала странички. Пролистала третий раз. Потом заметила, что моя коллега с таким же лицом листает каталог орифлейм. В конце мы хором резюмировали, что время ушло, а юность не воротится.

В моей коллекции пополнение классикой. На этот раз Samsara Guerlain. Название аромата переводится с санскрита как колесо жизни. По рассказам, этот аромат Жан Поль Герлен создал для своей второй жены.
По моим ощущения он очень чувственный, эротичный, но несладкий, немного животный. На самом деле очень капризный, малейший перебор и ты пахнешь непонятно чем, даже не пахнешь, а пованиваешь. Однозначно не на каждый день.
При затесте в магазине на мне в основном звучит иланг-иланг, сейчас у меня на изгибе локтя больше прослушивается жасмин аналогичный a la Nuit serge Lutens.
Затем жасмин постепенно уходит и остается древесный шлейф.
Заключение: аромат очень достойный коллекции любой женщины.