Дитя_солнца, та я сайт делала,потом прогу качала=)))и так улбочка...Смайлик=)

Smile_com, Какой сайт????......смайлик-рожица)

Дитя_солнца, я не рожица!>.< хамло!!!!!

Smile_com, )))не ну давай серьезно!!!!какая у тебя ассоциация с рожицей?))

Дитя_солнца, рожица...рожица...идиот

Smile_com, Слюнявчик!

Дитя_солнца, дети)

- Мам, а мам! А почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что наш папа много думает, сынок.
- А почему у тебя так много?
- Ешь молча!

Дорогие петербужцы! 1 апреля в честь дня смеха, мосты будут разводится в любое время и без предупреждения. :D

Smile_com, попки!))))

В москве бывает один месяц когда все знакомятся,ходят друг к другу в гости.Вспоминают о своих друзьях,навещают их.Вспоминают о дальних родственниках которых не видели годами(бабушках,дедушках)но после того как проходит месяц,все встает на круги своя-даут гоячую воду :D

Тонкий ЙУМОР)))Сенсация! Первое издание Конан Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

почему то порадоало))))Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, я хотела тебе на день рождения подарить красивый дорогой подарок...
- А что же не подарила?
- Я заболела редкой японской болезнью
- Какой?
- Деньгаси-немаси. :D :D :D :D

меткое замечание)))
Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

Smile_com, про горячую воду офигенный)))))))))

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"
господи иисусе

о прекрасном)))
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, глядя в небо:
- Где? =)))))))))))

- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.
:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

- А правда, что лошади - очень умные животные?
- Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ. ТОЧНА))))

Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!

Smile_com, ахааа)))я знаю про часы)))

Дитя_солнца, порадовало))

Smile_com, меня тоже...в свое время))

Дитя_солнца, Дашу тож порадует 58 коментов

уже 59))))))))))

Дитя_солнца, 60)