Вы говорите что не верите в судьбу, говорите что все в руках человека. Я считаю что и то и другое играет свою роль. Есть вещи котые нам просто несуждено сделать.. есть вещи которым не суждено свершиться.. или не здесь или не с тем. Ваши дороги сходились, но они уже разошлись.. и их не свести больше... Кажется что итог логичен, но получается иначе. Иногда стучишься в одну и ту же дверь раз за разом.. только дверь как была закрыта.. так и осталась. Просто человеческое не судьба. Савокупность .. мелочей.. поворачивающих течение реки. Одно и тоже в разные моменты может быть понято по разному, и только случай складывает эти части в целостную картину, хотя из тех же частей могло получится совсем иное. Калейдоскоп. Возможно это сложно понять. Кого-то рвет от наполняющих эмоций... Меня уничтожает их отсутствие. Ужасная пустота. Разум патологически занимается самообманом. Это бесполезно. Никаких ощущений... Оборвав договоренную встречу, пошла гулять.. одна с плеером .. Переоделась в кросы.. сняла корсет.. мызыка город, люди. Закат он торжественен. Много прошла... посидела одна на дереве около Оки.. побыла и в парке культуры. Потом Пошла в парк Циалковского.. села на лавку.. ок ракеты где... вид.. на уже погасший закат.. нет ни души.. ледяной пронизывающий ветер дует с водохранилища, который пронизывает тело, и приводит разум в порядок. Тихо и музыка... И я вся в черном и в капюшоне на голове.. волосы уже все растрепаны.. и начали завиваться. Иду в центр, вообще договорилась о встрече, которой тоже не суждено было сострояться. И тут окрик "Фриза" ... спарковчане.. те люди с которыми вместе провели прошлое лето. Тепло. Хоть и уже накрапывает дождь. Тепло.. человеческое рядом... после нескольких часов скитания. Улыбки. Люди, которые знают помнят и соскучились. Встреча. Может и судьба. Может и нет. Холодные ветер освежает мысли... очищает сердце.. несет перемены.

я одна, и душа моя с мыслями спорит

* Никогда не плачь на чужик руках - это дает человеку право человеку чувствовать себя сильнее.
* Никогда не показывай свою слабость. Но умей признавать свои ошибки и неправоту.
* Жалость - одно из сильнейших оружий. Но к нему не стоит прибегать, его стоит опасаться.

черт. Меня разбудули. Я легла в пятом часу. И сча в 9 позвонила маман, и стала жёстко доебываться как сделать то, почему не работает это .. в бухгалтерской программе. Ой бл... 5 часов сна, и вчера поменьше чем 5. Блин. ко всему прочему это при том что в субботу.. 4-5 часов на танцполе, дурацкая привычка выкладываться по полной что домой иду на трясущихся просто ногах. И вчера 3 часа в боулинге. Хотя судя по сейчашнему состоянию 5 часов мне вполне себе достаточно. Вот недельку так поспать, тогда будет эффект.
Тепеперь я сцуко злое, и вопреки расхожим мнениям, злая я бываю или от голода, или от недосыпа. Сейчас буду мамке мстить, сожру с чаем немецкую шоколадку которую для неё берегла. Настроение думаю в любом случае повысится. А, кстати кроме всего почего, она еще и говорит приехать мне сегодня в деревню. Ибо ей срочно надо помочь... тяжко... очень тяжко. Там на свежем воздухе.. мне стоит только будет добраться до моего дивана и куй меня вообще кто разбудит, буду спать и пускать слюни от наслаждения в подушку.

И щоколадка противная.. в ней карамель хрустящая... нет она то вкусная но употреблять её неприятно.

Вообще то, я тут хотела загнаться на тему индивидуальности. Так что, в опу все вышесказанное. К делу.

Для начала, я хочу сказать что каждый человек, сам по себе индивидуален, и все мы сцуко разные не смотря на то что, ужасно похожи. (це парадокс) Но живем мы в дуратском обществе, тоисть общности дурацких индивидов. И тут поведение человека определяет то, чем он хочет быть в этом обществе. Тут и происходит потеря индивидуальности, человек начинает подстраиваться под свой круг. Под круг с которым ему хочется быть на перспективу. Или становится серым и не взрачным, чтобы обходить острые углы. Или из желания добиться чьего-то расположение или увжения человек подстраивается под вкус другого человека или людей. Еще вариант. это когда индивид, пытается выделиться из толпы любым путем, пусть хоть трусы на голове. Лишбы показать: вот смотри-те какой я яркий, и посмотрите в какой я галимой серой толпе. Все выше перечисленные проебывают свою индивидуальность, за исключением в некоторых случаях последних. По мне человек индивид (он и так по факту индивид, из учебника по психологии, нет я имею по стилю жизни, одежды и общения) тот , кто не пятается быть таким каким ему выгодно быть, а такой какой он есть. Тот кто хочет преподнести окружающим свою суть, свой внутренниий мир, свой характер. А не прилизанный образ, которым всем будет нравится, зато в зеркале на тебя будет смотреть другой человек. Человек подчеркивающий себя в себя, он носит ту одежду в которой он себя чувствует гармонично с самим собой, ане ту которую модно. Он одевается, красится, причесывается и т д.. под свое настроение... под свои какие-то загоны. Тут есть один минус, ты будеш обсужден и осужден обществом, ибо ты эгоист и подчеркиваешь СВОЮ индивидуальность а не пытаешься уважить остальных. Вот такой примерчек, моя Олька, это человек прекрасно чуствующий свою индивидуальность, поведение, одежда... да многим не нравится как она одевается, да ей сложнее идти по жизни, но она есть она, такая какая она есть, а не какая-то гламурная телка. Она шьет себе одежду, если не может найти, то что ей подходит по её видение. Тут появляется 2й минус, очень сложно найти человека, который будет принимать и любить тебя такой какая ты есть. Его можно и не встретить никогда. Вообще. Что касается меня, Мой характер, моя суть - рандом. Я постоянна в своем разнообразии. Хотя по сути это разность и переменчивость настроений создает мой образ в целом. И разнообразна я в некоторых рамках. Есть грани за которые противно мне будет выйти.
Вот кпримеру косметика: Я подвожу глаза сильно черным, в больших количествах и иногда довольно грубо, это значит что у меян замечательное настроение, я выхожу на улицу, готовая к глуму и игре. Блеклые чуть где-то подмалеванные глазищи значат, что настроение утомленное, или его нет, или времени не было. Много блеска, много оттенков.. (чаще перед денсом) это значет желание сиять, и быть яркой в центре вниминия. Вооот. Так все просто. ВОт такой вот пример.
Но, при всем выше сказанном, многда есть реальная выгода побыть таким каким ты не являешься. Многда хочется что-то получить, к примеру денежек побольше. И приходится поиграть. Ну к примеру, видишь ты себя в идеале с красным ирокезом и в латексном костюме=) а работаешь бухгалтером. И плакала твоя работа и проч=))))))))) Общество сковывает сильно свободу самовыражения. Правила общества диктуют массы серых людей. Жизнь яркой индивидуальности наполнена пощечинами жизни. Я могу идти на пролом и могу терпеть, кто-то не может. Даже если ты 100й работник офиса, ты можеш проявлять себя в мелочах. Хотя и сцелом, подходить под рамки дозволенного. да тут вроде как все понятно. Мне по крайней мере. А пишу я для себя вот.. расставила для себя точки над Ё=)

ЗЫ:а еще.. ли.ру косит под вконтакте.. фу омерзительно

нада срочно делать диз... тока что-то идей никаких. Новый пустой фотошоп.. который повисает когда включаю шрифты (у меня их до неприличного много) Ни кистей.. ничего. И сейчас мне предстоит уборка дома. Размашистая. Ночью в клуб. Буду быть не собой))) Философия позже.

Ну выходные в деревни прошли оч притяно. Так как уговорила братуху поехать со мной, а 2м нам даже в аду будет нормально так... =) а там уж далеко не ад) Один минус, оч злостно мучала аллергия непонятно на что, так что чувство физического дискомфорта ломало кайф. Устроили улетную фотосессию. Фоты будут наверное только завтра, когда брата их привезет. Фоты в стиле кибер, в распираторах ахаха.. полный глум) Позитив есть!!! ТЫц ьыц... Погода злостная на улице.. 10 а такое пекло.. хочется к воде и в воду. Плохо у меян в деревне нет водоема, если бы был я б забила на все алергии насвете и сидела в воде целый день. А так там все круто, техника, гуси, куры, овцы, цыплята. Приезжали толпа Швейцарцев на автобусе к нам на экскурсию. Так что вот так вот.
Здравствуй грязная Калуга, город праздности моей.

не смотря на то что каникулы: лето, сессия и практика - все позади... нет никакого удовольствия от жизни. Никакой радости и отдыха... Дома с понедельника по пятницу нет горячей воды, сегодня и завтра с 9ти до 5 нет электричества, это ппц, вчера была в деревне, да там хорошо, там вроде как то легко, но когда голова касается подушки, мысли душат и рвут тело и душу изнутри. Точнее желания тела, рвут мозг, мозг пухнет и от этогоо хренеет тело. И так по кругу. Тело это назовет - голод, разум - одиночество. А чувствам в этой грязной разборке не осталось места. Сча свалю на выходные может на чуть подольше в деревню.. Место отдыха и труда=)) Пойду строить глазки строителям ангара... развлекухаа.... еще та) завтра возвращаются маман, Тайсон и Георгий с юга, соскучилась дико... думаю завтро должен ветер событий измениться и подуть с юга) ППц я не могу по вечерам сидеть дома... с кем бы мне хотелось пойти не идут, а те кто пойдет, нет уж я лучше дома посижу. Но это неважно.
Паре моих самых близких друзей походу пришел конец, или начало конца и его продолжение. +10000 я говорю своим старым постам про вред травы, ее влияния и к чему все приводит. Новые "класные" связи и знакомые, тупые лица, разговоры ни о чем, им нечем себя развлечь... деградация... блин как же больно на это всё смотреть. Или я сгущаю скразки, но я как их не увижу, их поведение меня шокирует. Ну никакие пропоеди им не помогут, наверное ни я никто-нибудь еще ничего.. не исправим. Что я могу сделать? Черт. Ничего. Но в тоже время меня мучает бездействие. Разумом я понимаю что я тут не при чем... но всё в груди сжимается при этих мыслях. Наверное единственное что остается это надеится, что все-таки они выберутся из сей трясины.. топи.. непролазной. Верить в чудо. Хотя, к примеру, я думаю, Миха в силах выкрутиться... для него это старая норма жизни. Он отучился своё, имеет постоянное (в меру) место работы. С Темой хуже: выгнали из технаря, в голове одни фантастические идеи и мутные планы, и мечты, мечты мечты... Работает, но работа скорее временная. Взгляд лишенный какой-то сути, какого-то смысла.. невыражающий ничего, лишь искорки чего-то нездорового. Бля, меня это убивает... первый раз за 3й ггод общения... такое что я их по 2 с лишним недели не вижу... много. Остались Гена и Жук. Тоже те еще фрукты. Ну что Гена, работает на заводе, копит на машинку... курит конечно, иногда, но не так часто, точнее так изредка. Человек не глубокий, не вгоняется, жить ему в 100 раз проще чем прочим. Стоит захотеть и девушку найдет и все что угодно. Сча немного с ним законфликтовала, из принципа не звоню, а так обычно больше всего с ним время проводим, говорим за жизннь и ржем над тупыми шутками. Жук, жук отдельный эпизод, сидит дома, что у него за тараканы в голове.. да ну их.. в этот тараканник лучше не лезть. Сволоч он, на роликах кататься не хочет, на улицу не вытащишь. Силит придумывает план по захвату мира=) Полюбас. Скот. В чате отвечает односложно или вообще не отвечает, короч отношения конфликтные. Зато с нового года не курит ... (не сигареты)

все говорят что жить, чтобы жить, это хреновый смысл жизни.. что это отсутствие смысла. Я тоже так думала, я думала что моя жизнь бессмысленна. Но я не права, была. жить чтобы жить ... что такое жить? Жить - это любить, тварить, быть счастливым.. страдать... это все и сразу. Разве это отсутствие смысла? Вот цель в жизни, это другой вопрос, кстати более сложный чем смысл по моему, смысл есть почти во всем. Без цели никак, это путеводная звезда которая тянет нас в перед, которая заставляет бороться и играть. Это не суть, но это двигатель. Хотя бы примерно надо представлять что ты вообще хочешь получить от жизни, и какие тебя на это шансы... ЧТо ты хочешь посмотреть, где побывать, что попробовать кем стать в этой жизни. Эти цели заставляют нас идти учиться, работать, терпеть то чему, наша природа под частую противится. Самые неожиданные люди писали, говорили: цель моей жизни найти любовь, посмотреть что это такое и поверить в её существование... хорошая цель, только если подумать, для этого ничего не нужно делать, можно колоться, спать на диване, курить траву, торговать оружием и ждать вечной любви.. По моему целей должно быть много: да ближайшее будующее.. на делекое будующие... реальные, нереальные близкие к мечте. еСЛИ ЦЕЛЬ ОДНА, ТЫ ЕЁ ОСУЩЕСТВЛЯЕШЬ.. И НАЧИНАЕТСЯ ТУПИК...так тоже нехорошо. Ну это в общем. Какая же цель моей жизни, чего я хочу?! .... сложно .... хочется мноого .. хочется создавать... для себя и для других.. что-то рисовать, что-то играть.. да пусть не писать.. музыку.. но вкладывать себя в игру.. хочется слушать музыку, наслаждаться ею.. впитывать настроение и питаться теми частичками души которые вложены в неё. Хочется гулять.. дышать свежим воздухом, хочется получить 70ый уровень в ВоВ ... хочется машину.. в Германию... Институт окончить... Любить.. быть любимой.. много всего. Все сразу и не успеть. Но я не могу отказаться.. от них... я не могу выбрать более приоритетную цель, я стесняюсь того что я так много хочу, и поэтому я говорю что ничего не хочу... ААА ещё хочу чтоб у мнян хоть раз сошелся баланс.. это тоже будет моя нереальная победа. Да периодически, то на работу забиваю, то на виолончель, но на рисование.. все сразу не успеть. Но я не хочу отказываться ни от чего. Да наверное я не права... продуктивнее наверное развиваться по одному направлению... нельзя обьять небъятное. А тут еще мои понты и мания величия за спиной стоят.. Пока вроде все оболее менее гармонично.. хотя я уже от многих слышала реплики типа брось виолончель, нет нет нет
не брошу... я учусь для себя, мне не быть растраповичем... пусть мне сложно, и пальцы у меня очень неподходящие пальцы и руки грубые... движения резкие... но я хочу.
Я так много неправа...
Ну и пусть...
Да я часто делаю людям больно...
зато я не вру...

Я верю в судьбу, но на неё не стоит полагаться, она только подкидывает всякие "приколы".. а делам жизнь мы сами..

З.Ы: Паш, я восстановила дневник, но он закрыт для всех... ты единственный то может его читать. Почему? потому что.. я думаю что для это важно.... может я ошибаюсь, может нет

Куски смысла утеряны, жить сегодня для завтра.. завтра.. завтра сегодня, а сегодня вчера.. Бесцельная жизнь - существование, я не буду сейчас говорить о смысле жизни.. его и так все ищут и никто его не знает.. Если вы, чего-то хотите, вы стараетесь хотя бы на миллиметр к этому приблизиться, если я чего-то хочу это только мои мысли, я ничего не буду для этого делать. Если оно само прыгнет в мои руки, ого круто, я получила то что хотела, не прыгнет.. ну и хрен с ним. Барышни ищут любовь с картинками.. звезды закаты.. романтику... отрубившиймя не вовремя интернет, расстроит меня в сотню раз больше чем отсутствие романтики. Общение люди.. люди.. люди... можно всех равнять под гребенку, можно обосабливать каждого. У каждого свой конкретный геморой, и у всех общий) я никто и ничто.. пустое место.. для себя и для людей.. пустой образ.. придуманный персонаж.. куклы не живые... они оживают только в сказках и семейных американских фильмах. Хотя врядли пусто место может злиться на постоянные дисконекты... да стабильный интернет это важно... любовь херня. СЧа лезть за системник отрубать и подрубать кабель.. ну за что мне такое наказание... А вообще все хорошо. Сдала матан. Предки на юге... настроение супер... просто жила ожиданием больбы за себя на экзамене и переживала, волновалась.. а оно все само прыгнуло в мои руки..... и пустота захватила мой разум. Вот знаешь, дневник, пока я лазила перетыкивать кабель, вылетела мышка, ужасный геморой.. и так все лень.. Воооот.... бухать.. не хочется... дискомфорт потом в организме.. курить иногда хочется, сидеть на балконе со свежесваренным кофе и кэпитаном.. и наблюдать рассвет... редкостное удовольствие. Ещё 20 дней... Это просто мысли вслух. Просто не относитесь если вы это читаете к ним на полном серьезе.. просто мысли... Просто я сижу этот вечер дома одна и поговорить мне по сути не с кем... вот я и говорю сама с собой по средствам дневника. А я кстати рада что я сейчас одна, мне не хотелось бы быть с кем-то... для кого-то надо быть кем-то, а я не хочу быть никем и не для кого.. я нихочу никому ничего быть обязанной.. да родителям, но на этом мне хватит. В чем смысл вечеров когда ты лежишь обнимаешь и целуешь человека, который для тебя ровным счетом ничего не значит, и что мыслях улитаешь далеко от места сего... все в три голоса твердят секс секс секс.. если я равнодушна к человеку, равнодушна ко всему чтобы он со мной не сделал.. бля интегралы в уме считать буду.. а потом еще осудят.. обзовут.. и так не хотя.. госпади не читайте этот бред умоляю. О, сколько раз я мутила с людими в надежде что, я начну потом к этому человеку что-то чувствовать.. и в итоге мне оч быстро становится противно... а человеку становется далеко не шоколадно.. но я начинаю снова и снова.. потом сама грублю.. потом сама жалею.. потом сама же забиваю, цикл.. черт.. когда что-н изменится.. пытаешься что-то изменить, кажется что-то меняется.. но бац и все возвращется на круге своя... уже почти 2й год.. жизни в гнилом болоте, в которое даже если и поступает светлая чистая вода.. то всеравно затухает.. и сливается с общей гнилью... Я счастлива одним днем, одним моментом, одним закатом.. 5ю минутами.. Я счастлива с собой и с природой.. с городом... водой... о болото.. это вы .. мы общение людей. Наркотики, пьянки, бытовуха, предательство. лицемерие... ложь... сплетни... натянутые улыбки.. примитивные фразы.. Я такая же как все... не лучше если не хуже. Болото вся наша жизнь.. только когда мы сдохнем.... у нас вырастут кралья.. и мы вырулим из этого гребаного болота.. в котором сами и захлебнемся.. только тогда..

Настроение сейчас - Хорошее

Cold Metal
Lying on my back on a railway

Looking at the sky and its full moon
In the back of my head I feel the rumbling wheels
Shaking my memories
It's getting darker and darker and darker
My hands are frozen and steam comes out of my mouth
As I whisper my last words
Seem to fade away

[Chorus:]
The train is moving forward and closer
Can't stand up and walk away
Once I made my mind up so long ago
Now I can't change
It is just too bad

I feel so left alone, so forgotten
Nobody knows where I am, no one misses me
Cold water runs from my eyes
And the cold is freezing my last tears
Like I'm only half in my body, I can't feel
I think I'm already half gone, I can't think
It's getting colder and colder and colder
I can't breathe

[Chorus:]

Cold metal - burning in my back
Cold cold metal - freezing
Cold cold metal - my head will burst open
Cold cold metal - it's been too much

Я лежу на спине на рельсах Смотрю на небо и на полную луну Краем уха слышу громыхание колес Встряхивая воспоминания Темнеет, темнеет, темнеет Мои руки окоченели, изо рта идет пар Пока я шепчу свои последние слова Кажется, все исчезает Поезд надвигается все ближе Не могу встать и уйти Давным-давно я приняла решение Теперь его не изменить Все слишком плохо Я чувствую одиночество, я забыта Никто не знает где я, никто не тоскует Холодная вода бежит из моих глаз Холод замораживает последние слезы Я словно наполовину в теле, без чувств Думаю, я наполовину мертва, без мыслей Становится холоднее, холоднее, холоднее Я не могу дышать Холодная стать – обжигает мою спину Холодная, холодная сталь – замораживает Холодная, холодная сталь – голова разрывается Холодная, холодная сталь – слишком много

Единственная песня достойная называться моей любимой..

я способна на анализ собственных действий, но абсолютно неспособна к самоанализу... адекватному. Если я начинаю в себе копаться у меня начинает ехать крыша... до такой степени запутываюсь, что желание там разбираться напрочь отпадает. За вчера и сегодня мне снесли крышу напрос 2 молодых человека, решившие наставить меня заблудшую на путь истинный. Причем их теории противоположны друг другу:
Первый: Внутри тебя живет демон он склоняет тебя во все тяжкие, твои загоны про кровь смерть, жестокость, это о что ты должна держать в себе и не показывать. Ибо внешне с виду ты милая девушка.. но когда ты перестаешь себя контролировать черт знает что начинает тварится. Держи себя в руках.
Второй: Ты сама себя обманываешь, ты придумала себя мрачный образ, ты создала образ который ты хочешь, чтобы в тебе видели окружающие. Под маской есть истинная ты, какая он не уточнял .. что-то типа незлая (короч что-то светлое, доброе и пушистое ахахах) Маску вечно не сдержать и т д т п.

ну и чо это за ппц? где правда, кто знает? я не знаю. и знать не хочу. Добрая я внутри, или жуткая я внутри... или снаружи.. ила ваще какая-то многослойная))) Зачем рыться глубоко искать какой-то внутреннный пипец, если может все есть так как лежит на поверхности.
Едиственная поправка на ветер, первый знает меня 3 года, я думаю это человек, который знает меня лучше даже чем я сама себя знаю. Второй знает меня меньше года. И общаемся мы в учебное больше время. Вооооот....

Вот сча попробую сама дать себе оценку, постараюсь быть как можно более беспристрастна сама к себе.

1) Гордыня - один из смертных грехов, не гордость, светлое благородное чувство. Разницу наверное все понимают. Не буду углубляться в подробности.
2) Печеринская скука от жизни и желание развлечь себя любым путем, путем часто не учитывающим то, что кому-то от этого будет не очень приятно.
3) Безразличие, как периодическое явление. К себе, будующему.
4) Любовь к окружающей природе, городу, погоде и т д. Поиск эстетического удовольствия.
5) Чувство справедливости, уважения чужого труда и благодарности.
6) Не умею обижаться и незлопамятна.
7) Человек не влюбчивый и не разлюбчивый, влюбляюсь раз в 5 лет (примерно) и никакими шишами не могу разлюбить. Живу с чувством внутри, как с должным, и почти ничего не делаю, чтобы его удовлетворить.
8) очень много сил потратила на борьбу жалостью. почти извела это чувство, но не до конца.
9) Прямолинейность, т е говорю что думаю, иногда думаю но не говорю)
10)Не люблю врать, говорю правду по возможности, вру по невозможности сказать правду.

Настроение сейчас - опять болит голова

[433x698]

статистика все ниже и ниже.. все ушли в контакт и однокласники.. там где меньше надо думать головой и прикладывать творчество. ну что поделать..

классная погода, особенно ветер, кайфовый......... теплый и сильный. И как-то уютно на улице.. хорошо, хоть весь день гуляй. Сегодня с олькой сидели на лавочке, ели печенюшки и вспоминали кто во что играл в детстве, чем жили о чем мечтали. Мы с ней росли в сеседнх поселках (ну почти). Много общего. Хочется рассказать, но писать много не хочется. Вспомнила свою первую любовь, еще до школы, хотела найти в контакте.. но безуспешно... блин даже интересно что это сейчас за человек. Почему-то мне кажется, что он сейчас спившееся быдло. Хотя хз. Вспоминали кто как порнуху втихаря у родителей искал, как о.5 ива на десятерых пил, кто палки и дубовые листы курил, как воробьев и котят в детстве хоронили, как яро верили в потустороннюю силу, всяких духов и всякую чушь шаманили и боялись страшилок про черное "что-нибудь". Классно все это помнить. Те с кем тогда играли сейчас расфуфыренные телки, кто-то с парнями, кто-то даже с детьми.
Чуть после топала по ценру с плеером, КАК ВСЕГДА, ИНАЧЕ НЕ ХОЖУ. Все тотже мега ништячный ветер и жуткое желание не идти домой... мимо летят красивые дорогие машины, в них нарядные сладко пахнущие девушки с респектабельными кавалерами. Громыхает, проезжая, избитая классика с сомнительными компаниями внутри, на театралке пора вечернего съема, живой товар сидит по лавкам и готов к потреблению. Все кипит вокруг, реальность как горячая вода из под крана, наполняющая ваннну бытия, с белой пушистой пеной, переливающейся на разными цветами в искусственном свете. И под пеной не видно насколько грязная эта вода. И оно все бурлит, движется, а я иду тихо, наслаждаюсь атмосферой. Я свободна от этого течения, оно не несет меня с собой. Минуты гармонии и спокойствия, не в глуши природы, а посреди оживленного города... эх люблю сильный ветер.

Погода скачет, голова трещит на куски... полный неадекват. Даже зацепиться не за что. Перестала выбираться в общество. Раньше общалась в нескольких компаниях сразу, сейчас минимум... тихо. Внутренний крик недовольства окружающей действительностью, но внешнее полное отсутствие желания что-либо изменить, точнее нет никаких идей да и в падлу что-то делать вообще. Раньше общалась с массами людей, сейчас меньше десятка людей. Быдлею, тупею, деградирую. Я не знаю что делать. Тупо не знаю. Лана я думаю это просто весна. Кончется это ненавистное и галимое время года и я оживу. Я не знаю чего я хочу, ибо если бы была задача, я бы придумала как её решить. А так бессмысленно все. Голова болит все сильнее. Погода раздражает. В прогнозе похолодание, ура. Серость, тучи и дождь приносят спокойствие, умиротворение, светящее в окно солнце, напоминает о возможностях, которыми не пользуюсь.. о времени и жизни, которыя летит мимо. Сидеть у компа, закружать вов и понимать что нет желания вообще в него играть... открывать контакт, и понимать что это обсолютно бессмысленный сайт, и что с негго толк только так от базы информации да и все, больше он нахуй не нужен. ВОт сижу пишу в дневник, надо разогнать мысли по углам. Хочу покататься на ролах. Одна не хочу.
Надо расширять круг общения. Остальсь только придумать каким образом.

Настроение сейчас - оч болит бошка

вернулась позавчера из леса. 2е суток ролевой игры. Всё прошло замечательно. И к концу игры осталась в полном ажуре. Конечно погодка была сыроватая и холодноватая, но мы знали на что и идём и готовились заранее. Вчера просушивала и прогревала свою тушку на солнце. Вообще вчера весь день приходила в себя. И забила на уборку дома. Вот поэтому я сча проснулась, пью чай. И скоро как последний маньяк пойду мыть полы и пылесосить ковры. Последние полторы недели жила ожиданием игры и в подготовке к ней, пошивкой костюмов и тп. А сейчас блин как пусто стало. Но я вспомнила что у меня работа сейчас в стадии запущения. Так, что чем заняься у меня всегда есть.
Хочу опять в лес, ток чтоб без дождя, в даль от цивилизации компа, бухгалтерии и мыслей о скорой сессии.

всё сча еще одну кружку чая и за дело.

Настроение сейчас - ы

ну были значет были

> я бы не решил...были на то причины...
>
> > я искала то, чтобы могло меня зацепить, но ты решил все оборвать, ну пускай, дело твоё
> >
> > > ммм ето греет!Ты никагда не сможешь пересмотреть своё отношение ко мне?
> > >
> > > > не знаю, вооще после всего что ты тут написал, у меян появилось к тебе уважение. нет думаю не туман.
> > > >
> > > > > улыбки,радость,горячие глаза-всё это лишь туман?
> > > > >
> > > > > > какой внешность? ничего особенного
> > > > > >
> > > > > > > Я разгадывал загадок...но без отношений...!Посему ты считаешь себя отрицательным?Не возможно за такой внешностью было скрывать серый АД
> > > > > > >
> > > > > > > > мне никогда не удавались положительные персонажи
> > > > > > > >
> > > > > > > > > Не ужели ты сразу не могла сказать!?Было бы гораздо лучше
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > ) окей)
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Нет,ты не урод,ты хуже...Я не буду уподоблятцо бывшему Аскорбинкеному парню!Я просто сдержу эмоции
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > та детко я урод
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > о_О пиздец...та ты монстр...Боже мой...Нихатю так обжегаться больше....
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > мну и не пыталось.
> > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Таких честных мало...учишь уважать и относиться хотя бы не равнодушно...Может тада что то и будет...Но не со мной
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > не умею врать.. нада учиться
> > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > Да,те всё всегда пох было и будет,такая же как и я в прошлом...только у тебя одни заботы сутками,а у мну ВоВ забота была...Вот в чём одно сходство...
> > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > офигенный стих, ну и правильно делаешь)
> > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Такой невиданной красы досели очи не внимали
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > И расстоваца - ярый гнев в душе моей упокояли!
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > Смеренье долго не настанет,осколком сердца нагнетя,
О, Маргарита,Вас бросаю,вкусив запретного плодА!...

FriZa (00:28:51 3/05/2008)знаешь даже если я влюблюсь по уши моя склонность к мазахизму сильнее [320x480]З.Ы, И садизму тоже ахахах

Не понимаю, посути все в этом мире завязано на взаимоотношениях мужчины и женщины, этим пронизанна вся реальность и нереальность, это подтекст и то что между строк. Почему я в стороне? Почему меня это не касается? Почему мне пофиг? Почему я ничего не хочу? Люди не боты, они чувствуют безразличие, они сторонятся. Черт. Пустота давит... она как будто расширятся, с каждым днем её все сложнее заполнять. Сегодня мне сказали: мне кажется, что мы не подходим друг другу, я вижу, что тебе пофиг. Ну почемуууу.... мне саму себя не перешить. Печорин. Скучно жить. Безразличие. Прихожу к мысли, что такова моя судьба, не... не судьба.. просто так должно быть по сути, по изначальному замыслу в этой игре: я - одиночный персонаж. Пойти что ли в церковь сходить. Лет 6ть не была. Кстати, с праздником Светлой Пасхи Вас!

никакой светлой, доброй игры не удалось))) не потому, что я не смогла играть, а потому что он очень ЗАДРОТ в ВоВ...
кончились нормальные мужики, доведут они меня точно, на телок перейду. Добрый, высокий, в меру привлекательный, простой... идеальный чтоб отдыхать морально ррядом с ним и выключать мозг, хоть на некоторые часы, так нет, чуть тема касается WoWа он становится невыносим. Черт, ещё один провал. Кхе.. сколько я там уже одна?! я даже и не знаю... уже. Кто-то говорит о желании тепла и ласки... а я привыкла нуждаться в тепле, я привыкла терпеть. Я многое могу стерпеть, я не умею обижаться, но меня можно легко вывести из себя, и заставить за 5минут разнести в чертям любой хрупкий мир и отношения) Сутра я могу просить прощения, брать всю вину на себя, мучиться совестью... корить себя, а потом просто того же человека, которого просила о прощении, после обеда послать на **й) а могут и меня послать, за мою неубедительную ложь и лицемерие)
лень и пофиг. все лень. пошли в жопу, ничего не для какого придурка больше не сделаю. достали. приходите забирайте, не нравитесь иди те.. все туда-же. одна и пофиг.

Настроение сейчас - Боевое)

Играет мельница... прялка. Закрыла дневник от левых людей, хочу знать кто меня читает. Статистика не роляет, т. к. они нифига не авторизованные обычно.
Сейчас нашла человечка, с которым я не играю, не понтую а веду и говорю все что думаю... Пытаюсь выглядеть милой и заботливой, и иногда мне кажется что я и в правду волнуюсь. Сейчас задумалась: я пятаюсь быть искренней и реальной и реально привязалась или это очередная игра, и более подлая чем обычно. По существу, это эксперимент с самой сабой... смогу ли общаться без понтов и напышенной гордости. Заменяю маску хронического пофигизма и агрессии на своё лицо (новую маску) заинтересованности, заботы, волнения, участия... Хочу быть открытой.. ибо надо отдохнуть от все ударов. у кого-то на груди.. попить нежно и без палива чью-то кровушку.
Перечитываю.. выше написанное... и понимаю снова что опять разумом рисую чувства. Эх.. блин... Так я никогда себя не найду.
Хотя подумав и на этот вопрос я знаю ответ, я не буду жить эмоцииями и чувствами, пока одно очень больное и терзащее чувство не сгниет в моей душе, а пока оно не сгнило, приходится прятать отсветы души в глазах.

Сча уже скоро валить на немецкий.. черт.. а вдвоем с дневником рассуждается хорошо, можно все на свои места расставить.

Настроение сейчас - Обычное