Когда прошлого не вернуть, и будующего нет, остается только жить одним днем.

Праздник удался. Основным фактором праздника, по-моему, является костюм, если костюм удался, считай, уже полдела сделано. В этом году костюм удался наславу! Как говорили критики, была в нем законченность, по сравнению с прошлым годом. Внешняя законченность образа порождает внутреннее вростание в роль. Образ: Адская Бестия. Вид и поведение гармонично сплелись. Но одного моего образа мне бы было мало. Важны и те кто идет с тобой. Олька: Мое выпусное платье, адский мейк-ап и хаер, перчатки, создали образ изящного аристократичного вампира, без пошлости типа красных капелек крови и торчащих клыков, также мой браслет с шипами, модернезированный в ошейник, был ка кнельзя кстати, ну образ яркий, богатый, но так и не решили: костюм ли это гота, либо, вампира, но было в этом нечто высокое и мрачное. Не буду описывать как я выглядела. Потом фотки будут выложены в контакте. Пока у меня их нет. Ну это что-то развязное, немного развратное и бешенное. Я как всегда добиралась сразу в костюме, так что успела покрасоваться перед горожанами, насобирать мешок комплиментов) Вот так вот. Хотя это просто надо было видеть. Фотки и слова уже ничего не передадут. Денс. Ничего особенного от клуба.. пруха была изнутри. Контингент на 3+. Оч популярны были костюмы медсестр и врачей, медбратов.. складывалось стойкое ощущение дурки)
В 5 часов я была дома, смысла ложиться спать не было ибо 6-15 я встаю на учебу.. позалипала.. смыла разкразку, переоделась. Все тело ломило, да и ломит до сих пор (отрывались по максимуму) ползком вышла из дома, добрела до "Звездного", купила "Бёрн" и шла по кирова сутра попивая Энергетик.. суровая реальность. До сих пор еще не спала. Пыталась поспать днем, но не удалось. уже больше ок 40 часов без сна. На учебе пару раз чуть не упала бошкой об парту засыпая находу, а потом что-то наоборот на движуху поперлоло. Вообще день непонятный.. сеня. Ну да первое ноября, солнце и тепло. Ненормально. Какие-то хрупкие надежды, рассыпаются на крупинки. Вообще никаких вариантов мирного удовлетворения потребностей физики. эх. Ничего спланировать как всегда нельзя. Все как всегда. За одним небольшим исключением.

Вчера. Просто не знала как провести вечер. Все планы крошились на руках. А так хотелось динамики и чего-н необычного. Пришел Сликуся. СЕли и не знали что придумать, все куда-то поразбежались. Решили выпить пивка, купили по 2 бутылочки, осушили. Тут Ёлочка написала в асю, что хочет встретиться, встретили её. Пипец по ней соскучилась. Позвонили девушке Жука, Ольке. Встретились с ней и ещё какими-то её друзьями. Оставила Слика в той компании. Пошли с Ёлкой, я купила себе еще пива.. выпила. Посадила на автобус Ёлку, сама вернулась. Ок 21 стояли, приперлись Жук и Тема с какого-то неудачного ДР. Приехал Дундук. Позвонил Макс, предложила ему попьянствовать вечер вместе. Не отаказался) Всем коллективом за исключением друзей Ольки, пошли ко мне пить дальше. Купили много галимого пива. Сейчас одна бутылка вчерашняя улетела в мусоропровод. Почти полная. Тут вшторило Теме погулять, Максу покурит Кэпитана.. и поперлись мы гулять, на счастье Жука и Ольки, они быстро ретировались. Потому что дальше начинается жесть. Обо пошли мы не куда-н гулять, а на под новый мост, причем не просто под мост, а на хм... такие низенькие балкончики подвешенные под мостом, с красивым обоззрением вниз) лесницы.. железные переходы. Я на шпильке..ыыыыыыыыы... Идти приходилось гуськом, а ребятки мы никто не низкие. Я се набила шишек полную голову, и еще перед этим тема меян сбил с ног ок 21го, и я отбила се ужасно коленки, одна синяя уже другая опухла и болит. И Вот опираясь на разбитые коленки, приходилось пробираться в узкие отверстия между секциями. Товарищи раскурились... и пошли. Адский путь. С препятствиеяи на высоте. Тут, бац... и на одном из переходов телефон Макса полетел вниииииииииииз, и мы наблюдали его кружащееся падение. Так и остался он посередине одной из опор, и останется там походу пока будет цел этот мост. Ибо попасть туда невозможно. Тока если со страховкой спускаться, но это жесть помоему. Да и упал он хорошо об бетон) Но лан эт фигня, каково было наше удивление, когда мы приползли к краю моста и возможности впустится не было никакой ни лесенки, ничегошеньки. Токк если прыгнуть с высоты ок 7го этажа) И пришлось нам чесать обратно. Воооот
Такая вот история. Маакс в шоке от проведенных выходных, от того как люди проводят время. Я хромаю на одну ногу. Сча всё утро прикладывала к ней лед. А решила я все это записать, так как хочется сохранить, такие яркие дни, ибо память всех деталей не унесет. А читая написанное , то, что могло бы быть забыто, вопроизводится.

А еще я дико рада, что моя любимая четверка, хоть только и на вчерашний вечер, все были вместе, и я с ними, это счастье. Они нужны мне как воздух.

Вот так, когда ходишь по тонкому канату самообладания, одной фразой больше - на сантиметр в душу глубже, и ты сбиваешься с дыхания, теряешь равновесие... Почуть еле еле иду вперед, но не так важно идти вперед, как не упасть в данный момент. Конец квартала, подведение бухгалтерских итогов кипятит мозг, да.. чувствуется что всетаки он есть. Учеба мало напрягает, подумаешь завтра скажут, что параша по контрольной и курсач уже пора делать... но это все такие мелочи. Учишься и учишься как по инерции. Блин свиолончелью, все как-то тянется.. со скрипом... с трудом, есть чувство, что рано или поздно произойдет прорыв, и будет все проще удаваться и будет все раскрываться... так было в художке, но не факт, делеко не факт, что так будет здесь. Стираю пальцы о струны, кричу на себя и на виолончель, тону в собственной критике, мне не хватает того, что я могу, но развитие идет оочень слабыми шагами. Не хватает умения, слуха, ловкости пальцев и прочего, прочего. Нада заниматься. Но я не всегда могу найти время, силы и желание сесть за инструмент. Но знаю одно, я не сдамся, это мое на сей день мое единственно явно сформировавшееся желание, моя цель, моя связь с будующим. Хачем я это все затеила, просто я не могла просто так всю жизнь только слушать музыку, только пользоваться ею, хотелось, знать больше о строении, о деталях. Прикоснуться к ней рукой. И научиться... не только пить чужие эмоциии из чужой музыки и искать родство со своими собственными... а отдавать. Рисунков мне стало мало. И так живя музыкой и не умея хоть чуть-чуть сама играть, я чувствовала себя неполноценной. Но я всеравно рисую. Как и прежде мало. Но это мало, если вычесть то что малякаю на парах и на испорченный бухгалтерских документах. Как я собираюсь это все совмещать по-жизни?! Сложно. Но люди и большее могут. Вообще мы достигаем тех пределов, которые стваим перед собой, потом их отодвигаем и снова достигаем, а некоторые поступают наоборот, рисуют вокруг себя границу, которую, они как бы не смогут в связи с обстоятельствами перейти, и чем дальше тем больше себя ограничивают, считая неспособными, и сужают сужают круг возможностей и интересов.

Какой-то тупик в жизни. Или не тупик. Просто туман. Не видно дороги. Ася. Много окон, в одно окно кто-то плачет, разбитое сердце, измены и прочее, в другое кто-то счастлив, рад, строит планы на будующее, вв 3-е глум, в 4-е философия ... А я отвечаю вгоняюсь, веселюсь, сочувствую... радуюсь за кого-то. А в моем окне нет ничего. Тоска ли это?
Думаю нет. Серенький бесперспективнячок) Одна знакомая ходит каждую неделю в церковь, замаливает, то, что в свое время долго вытирала ноги об одного человека, который её боготворил. Ноги я не вытирала, но другого хватает из избытком.... не мучает совесть меня, совсем. Не чувствую на себе я такой вины, чтобы идти в церковь или чего-то подобного. Я люблю людей, но себя люблю гораздо больше... я только одна. На всех я не поделюсь. Пророчу себе мрачное будующее. Но в любом случае, какая бы черная ни была моя душа от старости и одиночества.. она будет петь и создавать грустное искусство. Она будет впитывать эмоции и чувства других.. из музыки и ветра. Это лишь мои мысли.. которые сейчас. Завтра все может быть иначе. Многие считают что я загублю себя, и пытаюся меня остановить и предупредить как будто я чего-то не вижу. Я все прекрасно вижу. Но почему-то мне пофиг на последствие как всегда. Моя интуиция мне твердит, что срааааааааать срааааать на последствия. Ибо во всем можно найти положительные стороны. И на все можно взглянуть с другого ракурса.

Скажите мне, зачем вы читаете, этот бред который я пишу? и читаете ли вы его? Это просто мои мысли... их маленький кусочек, который я потом пеончитаю. Вспомню все остальное. подумаю.. и что-н новое придумаю.

Да я люблю эту жизнь, этих людей, как бы порочны они не были и как бы ужасна я сама не была. Да я урод, ебись оно в рот... Пусть это мат, но блин , чертова жизнь, ты бредова и прекрасна и пусть кто-то чего от меня хочет чего я не приемлю, и вписывает меня в свои планы, я найду способы как урегулировать разные вопросы, как повернуть любую стихию вспять. Сломать, прогнуть меня? Давайте. Я с удовольствие приму вызов. Я избалованный ребенок, в глазах этого мира. Но сей ребенок, предпочтет унижению, разложение) Возможно я так сладко живу, потомучто не верю в вечную любовь, ибо она уже 2й раз умирает на моих руках. А те кто не видел её мертвой, верят в её бессмертие, и могут верить в это до конца своей жизни, а есть все то во что мы верим, цикл. Я не умоляю значение любви в нашей жизни... она очень многое. Но не стоит ложить всю свою жизнь на её алтарь.
Ваще сча могу много мути написать. Но не Буду! Пойду-ка лучше спать. Или еще чего-н. У меня великолепное настроение.

сегодняшний день меня вывел тем, что обрек меня на скитание длиной в неделю по врачам ради какой-то галимой справки по физкультуре. сделали прививку от краснухи из-за которой все тело ломит, а еще в течении 7 месяцев нельзя делать детей, но я вроде и не собиралась) прапустила специальность сегодня из-за этого вонючего непомерно "красного креста" где врачи даже не знают как часто надо делать прививки от кори, от краснухи и так далее.. разложили справки и сидели гадали. С учебой не все так гладко как хотелось бы.. да и учиться особо нет желания. Сча чуть немецкий поделала... нравится учить, но не всегда могу себя заставить сесть и начать заниматься, тоже самое с виолончелью играть люблю.. но сесть играть все поставить и тп.. мне иногда бывает оч лень. Блин каждый шаг борьба с ленью. Вообще свое чувство "в падлу" я очень хорошо взрастила... пора его на диету. Пора поубавить серьезно. Это дошло до того что мне стало даже похрен на свой прикид и прочее... и вообще мне кажется.. появившаяся во мне серость.. это попытка слиться с нашим дружным коллективом в институте, который мне очень дорог. Но теперь я думаю более менее они ко мне попривыкли, пора внешне восставать из серого пепла. Хенд-мейд мне в руки. Уже много идей) И что с головой сделать придумала. Вот только основной цвет всеравно оставлю родной. Мне тут сказала моя учительница, что он у меня оч благородно смотрится. И мне тоже нравятся живые блестящие волосы.
Блин последнее время, чуть ухудшается здоровье, сразу становлюсь ооооооочень разражительной. Не знаю раньше не замечала за собой такого, чтобы меня кто-то разражал. А тут уже люди рядком начинают выстраиваться, вчера уже первый полетел в черный список моего телефона (халявная встроеная функция). Ну я надеюсь у меня это пройдет и бедного Вампира я вытащу из игнора. Вообще всегда любого могла выслушать.. а тут что-то мне кукушку сорвало.
Сеня ваще прикол... иду я по театралке положить денег на инет. На встречу мне какой-то обдолбанный или упитый нефор с нереальной грязной длинной хайрой торчащей из-под капюшона, весь в пирсе, в косухе, грязный оборватый, ижет шатается... смотрит на меня в упор, тратуар узкий, показалось даже что он смотрел на Анкх, ну я хз из порыва хз-каких эмоций остановилась, сказала ему : "здравствуй" улыбнулась, он опешил, и пошла дальше... чувак наверное в шоке. Мотивация моя мне тоже не ясна. Бывают у меня жесткие заскоки)

Вы Гламурный Сотона!

Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы. [показать]

Пройти тест

Это цитата сообщения The_Fortuna Оригинальное сообщение

сочинение 6 класса о сестре..



Настроение сейчас - Cool.......

моя сестра-очень красивая. У неё карие глаза. Волосы покрашены в чёрный цвет , нос прямой,а лоб гордый. Есть минуты когда к ней лучше не подходить. Черты её лица становятся строгими и злыми. Есть минуты когда к ней лучше не подходить. Черты её лица становятся строгими и злыми. Когда она что-нибудь учит или делает, то её лицо и ёе движения выражают, что лучше сейчас лучше не подходить. Потом она идёт ко мне, когда она заходит, я сразу вижу, что лицо у неё становится добрым, глаза светлые. ПО её выражению лица не всегда понятно, когда она в хорошем настроение , а когда в плохом. Когда она смеётся, то глаза становятся искристыми, но в обычное время они у неё темные и не ввыражают никаких чувств. Только когда скажешь что-то и посмотришь на её реакцию, поймёшь в каком она настроение. Если её кто-то куда-то пригласил, то она радуется. Хотя выражает это она очень смешно. Она включает музыку и начинает танцевать, смеятся.( ведьма собирается на шабаш) Когда её что-то раздражает движения становятся резкими и грубыми. Глаза "метают" молнии, лицо хмурое. Обычно в это время все кто есть в доме разбегаются в разные стороны.
Моя сестра Непонятный человек. Понять её можно только когда живёшь с ней всю жизнь или давно знаком.



P.S. автор: Блок Декодирования Видео Сигналов...=))

Неделю я была не в себе, пока еще не поняла прошло это или нет. Это мне кажется даже было похоже на настоящую депрессию, болезнь, а не та которая хмурая рожа в асечном статусе. Чем было это вызванно... Стечением многих факторов из будующего и прошлого. Точнее события дней насущих, которые обратили мой взор в покрытое пеплом прошлое. И заставили заново пересмотреть деяния прошлых лет. Не для того чтобы изменить мое мнение, а для того чтобы предать большую чёткость и упорядоченность всему, что происходило и происходит. Целую неделю плохо физически и психологически. Опустошенность в душе. Не было желания дышать, есть, спать.. наверное вообще просто существовать. Сон и явь перемешались, потерялась грань. Агрессия, щит от внешнего мира.
Осень, такая прекрасная, такая божественная... такая сочная в этом году, она открыла все старые раны, и кровью из зарубцевавшихся ран на сердце окрасила листву в алые тона. Она терзала разум и тело, тело голодное избитое, мучилось в огне, голова раскалывалась... Душа, казалось будто внутри есть какой-то сосуд ею наполененный... и будто она иссохла.. и прилипла по краям сосуда, высохла и осыпалась на дно в виде пепла, и теперь словно феникс, она должна начать из него возрождаться. Не хочу как всегда писать о людях, которые ошибаются, которые живут, любят... страдают.. пускай они сами себе будут философами. для тех кто верит в вечную любовь, для идеалистов... которые может любят первый раз в своей жизни, и верят что это последний раз. В вечную любовь мужчины я еще могу поверить, а вот женщина, она сильнее морально, она долгим и болезненым путем может все это пережить, сгореть в пламени и восстать из пепла. 2й мой стих в этой жизни, который мне не понравился и я оставила от него одно четверостишие.

Вы говорите "люблю", "навеки", "навсегда".
Вы любите и вы любимы,
Легко вы предаете ваше "никогда",
Идеей новою гонимы.

кусок стиха, также, для тех пар что ходят по городу, любят друг друга, а потом расстаются. Есть ошибочная тенденция, считать их лжецами, и что это игра, но, по-моему, нельзя считать настоящей любовью, только несчастную и невзаимную любовь. Они тоже любят! (не все, конечно, но все же)
Кто больше предан культу бесконечности и бессмертия, тот больше всех понимает и видит конец, но только считает этот конец дверью, а не стеной. Тот анкх, что на мне, не украшение а символ моих внутренних убеждений. Много могу сча накатать на эту тему. Но не хочу зря морать этот серый лист) Говорите, да говорите, что если любовь проходит значит это не любовь? я вам не верю. Если жизнь конечна значит вы не жили? Любовь может менять свою форму... сначала любовь к кошке... потом к собаке... потом к первому мальчику... потом к первому парню... 1му мужщине.. 2му мужщине... и так далее)))))))) А может и не надо 2 х мужщин, может с первым вы найдете друг друга и дальнейший поиск будет безрассудным. Но ДРУГ ДРУГА, а не я её нашел она моя половина... а она считает своей половиной Бреда Питта..
Окромя споров про любовь, есть плоть и физика.. есть одиночество и боязнь одиночества... А есть наоборот боязнь отношений. Но одинокие сердца очень быстро становится жестокими и грубыми, агрессивными к миру. Превращаются в Ёжиков. Внутри мягких и ранимых но колючих снаружи. И сейчас я не про себя. Просто в моем окружении есть 2 такие особы, прекрасного пола. Ёжики в своей сути). Ну все пора собираться в музыкалку я бы еще понаписала.

ЗЫ: прусь от DAS IСH нереально всю эту мрачную неделю. Живу в симбиозе с ними и в эйфории от них.

а та песня что сча играет.. пробуждает во мне демонов.. под неё танцую о комнате.. вчера без одежды.. осень.. потихоньку захватывает мою кровь.. душа восстанавливается из пепла... скоро я вернусь, расправлю крылья и вздохну полной грудью.

Nahe - близость.

в колонках играет: das ich - nahe

неделя на краю безумия..

ну вот я вернулась. Пробыла в деревне почти неделю. НАверное год я не оставалась там на столь длительный срок, если не больше. Состаяние немного потасканное.. изза аллергии, которая меня там постоянно мучает. Потихоньку пытаюсь прийти в себя. Чем бы таким закинуться чтобы быстро прийти в себя.. *задумалась* Если честно ничего не хочу писать серьезного либо философсткого. Ничего из-того что внутри. Очень мучает то что, нет музыки... Слушаю "наше радио" в перемешку в "Радио-рекорд". Ну что с меня грешницы тут взять. В аське как-то пустынно. Качество радио ваще галимое.... "нашего". КаК будто не я а соседи слушают...

Тут такая мысль, я потеряла свою брутальность, нет не брутальность, неформальность, грубую яркость... мне кажется еще чуть чуть и я сольюсь с серой массой. Мне нравится серый и серебро.. седина.. Хотя чего стоит внешность... я не знаю что я такое во взгляде со стороны. Внешне. Внутренне, что я для других меня мало интересует. Я и так знаю что у всех свое мнение, и каждого они такие разные и часто противоположные. Да с каких-то пор меня волнует, мой образ, созданный внешними факторами, такими как шмот , прическа и тп.
Мама позвонила и сказала: "Доча, не слушай громко музыку, если придут соседи не открывай им дверь, а то они у нас сумасшедшие" Прикольно в своей парадоксальности) А вообще я наконец-то расслабилась. И думаю еще один день, завтра, у меян есть, чтобы релаксировать по полной.

ЗЫ: еще заметила такую вещь.. у меня запятые не там где это нужно по правилам пунктуации, а там где моя мысль ставит запятую.... вообще пишу ужасно неграмотно

Я стою и смотрю с обрыва на удаляющиеся силуэты. Те кто мне дорог и кого я люблю... поистине. Те, с кем выпиты литры водки и съеденны пуды соли, уходят. Понимание этого режет острым ножем по самой плоти. *слезы заливают клаву*. Люди... туса .. друзья... которых свела судьба на столь краткий отрезок времени.. она снова и разводит. у меня нет никого кроме их и родителей в этой жизни. О небеса, о судьба.... сделай так,чтобы простились все обиды. каждый сам себе в этом мире волк, но волки в этом же мире живут стаями. Наверное, я все преувеличиваю. НО мне тяжело.

сигарета с полки смотрит на меня, но не буду курить. курить, как будто, сдаться..

Я на нервах уже лысеюю честно... волосы по всему дому валяются. Может не от нервов... может просто сезонная линька.. но нервы явно шалят. Мои стороны, мои части, уравновешенные, сорвались, они не просто не гармонизируют, оди дерутся... они в бешенстве. Одна просит крови больше.. и больше... обманом. Другая, разум, говорит что статичность, хладнокровие спасут. Мне не то что больно, не то страшно, и даже не жалко. Вообще.. ничего конкретного писать не буду.
Скажу одно, не любите меня, не принесет это никому счастья.

У меня в друзьях мой старый дневник.. "проклятая небом" когда-то удалила его посчитав что что его название приносит еще больше неудач... я его переименую просто в "Старый днев" навернео я просто суеверная...

Ваще почитала так сча некоторые посты и поняла.. что правда.. жизнь раскручивается по спирали... вроде бы как все как бы и покругу, и как бы одно и тоже, но в чем-то отличается. Хотя и слабо. Одно явно чувствую я повзрослела. За эти 2 года, я стала старше на жизнь. Я не устану его перечитывать... мне дорога его мрачность и его депрессия.. мой взгляд устремленный в черное небо.. вся его суть это ночи.. полные мыслей.

яркой ало-бурой кровью.. и так веселее.. и вообще жить смешно...
[700x560]

мне недавно приснилось, что я колю в вену опиум, я чуствую все.. жгут.. кайф, боль... скованнойсть в руке.. смотрю в зеркало вижу свои глаза.. они серые.. мутные и даже не о что красные нет они не красные.. они какие-то просто нетакие... ненормальные бесцветные.. и все так реально. Какая-то деревня, все это из подполья...

сонник:"сли Вам приснилось, что Вы пользуетесь наркотиками и входите в состояние наркотического опьянения, то наяву Вы устали от окружающего Вас давления и стремитесь уйти от реальности."

еще один сон, еще раньше.. точнее раскажу лишь часть: кухня хрущевки, старая плита газовая.... на ней кипит чайник старый белый эмалированный, струя пара бьет в потолок, я открыываю ещё три горелки, спички не к чему, почему-то я хочу умереть, я даже нне помню повода. Просто сижу на страшной табуретке в обшарпанной квартире и смотрю на белый чайник.. идет время и нет ни отравления ни взрыва.. ничего подобного. Приходит осознание того что, это не мой дом и что нет смысла умирать.. и теи более взрывать чужую халупу. Я закрываю газ, открываю окна.. и ухожу...

я редко что-то запоминаю. из снов.. но эти 2 фрагмента врезались в мою память.

Написала это так как давно хотела написать....

и еще осень и одиночество, точ то я ценю превыше всего сейчас.

Мое нежалания делать людям больно, делает больно мне, сдерживая рвущуюся наружу жестокость... Я стала устойчивее к соблазну вредительства.. в себе...

..не вышло из под контроля. Образно. Лежу на золотой траве, смотрю в яркое небо... без единого облачка. Сильный горячий ветер. Горы.. покрытые увядшей травой... зелень хвойных деревьев. Одиноко парящая в небе хищная птица. Мой мир, мир во мне. В гармонии. Черные фигуры проблем и неудач попрятались в тени. Набираются сил, собираются вместе, затишье перед очередным боем. Так не хочется снова делать кому-то больно, но я сама понимаю, что без этого я не могу прожить. Жизненная необходимость... пища. Может так. Может нет. Порабы поджечь глупые идеи будующего, которые так невзначай сложились под внешним влиянием. Давно пора понять что это, конечно, правильно, но это не про меня. Сейчас я заведомого избегаю того, у чему стремится моя суть. Хочется мира. Пока светит сонце, пока не летят в воздухе желтые листья, пока ветер в моем мире не изменил направление, или чьята неловкая рука не подожгла сухую траву, дав задохнуться черным дымом нестабильному миру. Очень много мыслей, очень много. Много рассуждений на темы материи и духовности. Но просто не хочется писать все это много, и я это и так помню, это мое миропонимание и моя правда. По честному мне просто лень писать, то что и так уже сформировалось в моей голове. Тут я пишу то что создается находу, а не придумано заранее.
А еще, хватит мне уже выбирать из того что есть, искать плюсы и пути изменение уже использовынных путей, надо двигаться вперед. А не перебирать куски пройденного. И пора перестать думать о последствиях. Вообще любовь, это проблемма того, кто любит а не того, кто любим. Еще эгоистичнее... куда же.. да все туда же)

пишу только для того чтобы поднять пыль осевшую на дневник. Ну вот началась учеба. И музыкалка и институт.. и работа.. и все радости жизни. Рано вставать нереально изматывает. Ну это новые ощущения. Ваще пока все более менее. Только лень все жутко. И одиночество давит. Люблю осень, ноябрь уже не загорами. Отрывистые предложения. Хочется делать что-то такое чтобы все общество возмущалось и ухмылялось, надоело вам угождать, простите. Я сама себя часто не понимаю. Но мне надоело переливать из пустого в порожнее. Надоело топтаться на одном месте. Не люблю ждать, я нетерпелива. с этого сумбурного поста... я закрываю ладонями уши на общественное мнение, еще плотнее чем раньше, я закрываю глаза не хочу видеть кривые лица. Если я буду говорить что я счастлива, лица будут еще кривее а слова еще гнилее, а зависть еще темнее. Не хватает любви. Внутри самой себя.. не хватает. Любовь она выше всей этой грязи, мнений, обществ. А если вся эта грязь что-то значит - нет любви.

на днях написала огромный пост... глюканул инет.. он не отправился и не сохранился.. обидно. И нет желания писать. 13 го уезжаю на юг. Вырвусь из этого всего. ВСё так надоело.

а мне нравится такая погода... дождь.. серое всё... только в такую погоду приятней ничего не делать, а у меня тут уборка во всю.
[283x400]

FriZa (15:23:22 5/08/2008) у меня есть черта такая что я ненавижу учиться и ненавижу что-то неуметь..
FriZa (15:23:25 5/08/2008) вот
FriZa (15:23:46 5/08/2008) а больше ненвижу когда кто-то чувствует превосходство надо мной
FriZa (15:23:57 5/08/2008) меня это вкидывает в ярость)