на улице ужасная грязь... присыпанная снегом. Если не вглядываться вроде как бы чисто, чуть пнуть ногой, и вот она. Это как мое сознание сейчас. Я посыпаю все что есть светлым чистым снегом. Сказками о абстраных понятиях, верой в невозможное. Добрые сказки, сладкие сны - сахарная пудра и снег. Занимаюсь классическим самообманом. Розовые мечты... Такие нелепые. Такие пустые. Белый, он то цвет, несущий в себе все цвета.. то свет отсутсвия.. без тени, без предметов. Две противоположных теории. Белый на востоке траур, у нас праздник. Самый лживый из всех цветов. Но мы не можем отказать от лжи, голая правда никому не нужна. Мир состоит из полуправды и полутонов, все самое откровенное, сочностое и яркое быстро смешивается, пачкается, тускнее, выцветает. ЧТобы монитор не резал глаз, в нем приглушенные тона. Полуправда об истинном цвете. Откровение быстро нас убивает. Оно делает больно. Просто мы оптимисты, как в истории со стаканом, полуправда и полуложь одно и тоже. Впрочем цвета и разговоры об истинне, это все слишком абстрактно.
А еще меня калечит изнутри вопрос о том какова роль любви в нашей жизни, и чего она превыше, чего не превыше и зачем вообще люди так тим болеют. Ведь большинство наших самообманов так или иначе связанны именно с ней. Мы врем что любим, врем что не любим, врем что хотим любить и прочее прочее. Врем себе или ближнему. Жертвы, они или бросают все ради любви (карьеру, учебу, денежки и прочее), или бросают любовь ради всего это. Так чтоже важнее. Или, к примеру, маральные нормы (наличие семьи, детей, возраст, пол, социальное положение)? Этот выбор. Я в ничего из этого не могу понять. Совсем. Быть может время... покажет. И если я вдруг заболею этим все ценности встанут на свои полки. А сейчас это теоретический хаос мыслей.

Настроение сейчас - Нормальное

Это аниме произвело на меня неизгладимое впечатление. 2 сезона по 13 серий. Первый я посмотрела неверное месяц-два назад... 2й вот только что. Называть это истертым словом готика язык не поворачивается. Трагика, трагика любви, кровь... вампиры. Этим мало что можно сказать. Очень красивая прорисовка, очень красивая музыка... заслушиваюсь сейчас саундтреками из мультика.. партии виолончели и скрипки. Нечто. Я 3 дня уже хожу как ошарашенная чем-то тяжелым по голове. Их глаза, их взгляды ... их слезы. Все в целом. Конечно же я не буду пересказывать сюжет. Как обычно вещи цеплющие меня, наводят меня на новые размышления. И очередной этап самоосознания. Все это серое и черное в перемешку с алым и бардовым на белоСНЕЖном... эта тихая подвижная мрачная музыка, это делает меня счастливой в статике.. во внутренней гармонии. Когда бурные воды души становятся тихимии и неподвижными.. с идеальной зеркальной поверхностью и вней отражаются сталь и алые розы. Лиш глубокий звук виолончели заставляет вздыматься эту поверхность, мягко.. и гармонично. Пусть эту музыку назовут готикой... пусть все это кажется банальным. Пусть оно так для вас, значит и мой внутренний мир так безконечно банален. Просто мне нравится мрачная сказка. Мне нравится чувство голода любви, я как вампир, мне хочется .. хочется человеческого тепла, своего не хватает. Внуттри сидит хищный зверь.. охотящийся охотящийся за мясом и душой. Посмотрите вокруг грязный серый снег... ему не хватает красного, быть может капель крови.. или роз.. безконечно алых.
Быть может слишком много пафоса... Но я не хочу прибедняться.
Быть может детский сад.... Но что поделать.
Быть может только одиночество... Но я привыкла.
Темная сторона силы... темное отражение, тень от предметов, не их суть. а лишь очертания.
Я в своей тарелке когда в зеркало на меня смотрят блеятящие темные глаза... и этот не сильно мрачный... но темнопафосный образ... в мехах...коже, каждый может быть собой и притворятся, и иногда очень сложно осознать, где я сама во всех этих образах... а вот и я. Мое истинное я всегда одинокое, а в дуэте уже начинается игра.

Читаю Сартра, он будит во мне мои старые улегшиеся мысли, незабытые, запылившиеся, но незаписанные. Совсем не его мысли, это как диалог, на его мысли у меня рождаются свои. Дискуссия.. Тут родилась такая концепция. Попытаюсь сформулировать. Называя вещи абстрактные и менее понятные, понятными в какой-то мере каждому словами, но пусть они будут иметь не свой обыденный смысл. Мысли.. из моих многих образных гипотез.
Допустим в человеке одновременно живут три аспекта Душа, Тело и Разум. Душа и Тело - две стихии, требующие удовлетворения. Они не направленные, но они нарастающие и неудержимые. Похожие на бурный, всепоглощающий поток. Тело, ему нужно тепло, близость, любые иные физические потребности, для него нет никаких преград. Душа, желание любить, быть любимым. Слепая любовь, всепоглощающая и ненасытная, как лавина, летящая с гор, сметающая все на своем пути. А между ними встает Разум. Наша способность мыслить, сила сдерживающая стихию, сила направляющая их. Он служит для них, ибо удержать стихию невозможно, строит укрепления и каналы пускаю в стихию в выгодное для него русло. Не всегда Он может выдержать бушующие стихии.. иногда проламывается пукает их на самотек... и получаютя из этого негативные события.. которым сам потом не будет рад разум. Разум, Рассудок, Мышление - наше внутреннее Я. Когда Разум достиг того, что хотел, и пускает обе стихии на волю и сам может "покурить в сторонке". Это счастье. Любовь абсолютно не разумна, на самом деле нам не важно кого любить, это просто часто стечениие обстоятельств, на самом деле достаточно, немного ослабить мысли, перестать себя сдерживать и поток чувств сам найдет то русло по которому он будет нестись. Её просто надо понять как стихию, и её можно научиться направлять хоть немного и поддталкивать силой Мысли. (да вы скажете я брежу, а я скажу я не на постом месте основываю свои доводы) Но стихию которая несется уже в одном направлении, и даже часто противном разуму, как её повернуть спять? Как строить плотины на горной беснующейся реке? Это уже другой вопрос. Тело, та же стихия, под телом в данном контексте я не имею в виду физиологические потребности типа еды, сна и так далее, эта стихия прорывается в частые моменты сна разума, физического сна, опьянения, усталости моральной.... Когда устойчивость спадает, или когда стихия набирает свои силы, за построенной дамбой, и просто смывает её к чертям. Конечно, рационально устраивать планомерный отток. Но это все работа разума, как угодить обоим, и как все хорошенько реализовать. Деньги, власть, популярность - все заботы разума, окромя стихий, что-то из-за выживания в социуме, что-то для собственного удовлетворения, не духовного и не плотского, а морального. Сон, еда и дыхание, это все необходимо, чтобы продолжать мыслить, и продолжать существовать. (Та имеенно от этих мыслей Сартра я отолкнулась, я мыслю - я существую) Ну это все теория, а на практике все просто и привычно для нашего понимания. Мы же не задумываемся когда идем о том как в ноге сокращаются мышцы, как работают сосуды и так далее.

И вообще это так... очередные из скопа мыслей.

Убей ведь так она красива...
прорежь ей глотку, вены вскрой,
умойся кровью... захлебнись ей..... она ярка.. огонь, не кровь
Ты думаешь она твоя, твоя теперь...
Она любила тьму и свет, горела, падала во тьму,
Глотала радуги, и низвергалась в пропасть.
Ты счастлив, огонь в руке и на полу, он освещает скорбь тьму в тебе.
Наверное, если бы ты был вампир, а они реально были, испил бы ты чудесный элексир, и был бы счастлив хоть навремя...
Она горька, она скверна, ужасно пахнет и темнеет,
Она мерта, зияют раны, взор её стекло.
Она страшна тебе, любви как не бывало, её впитал ковер... душе свободней стало.
Тот мерзок день и жизнь твоя мерзка, ты счастлив... лишь гудят сирены.
Спасет прыжок с 8го этажа... в окно. Полет. И крылья за спиной.
Обнимет с нежностью тебя асфальт. Ты ангел падший... и немного сломан.
Она с улыбкой подойдет к окну, посмотрит, смоет кровь,
И в зеркале немного побледневший образ, и ран как не было, лишь пятна па полу...
Левее в зеркале крыло.. правее тоже... материальны ли.. фантазия ль её... все может, да быть может всё...

И что-то обретает смысл, а что-то его теряет, из пепла вырастают прекрасные бутоны, прекрасные цветы увядают обращаясь в прах. Любовь то тьма, полет в бездну, боль, самоистязание.... а потом отпускает... тьма уходит и вырастают перламутровые крылья, и воспаряешь вверх.. туда куда-то над радугой, в те просторы небес, неприземленные физикой. Рассыпалась серая картина, обратилась в прах, опустошения и пустота, открытая дверь, пустой сосуд, который стоит наполнить, ты впускаешь в себя свет и спектр эмоций. Все сереет, все снашивается. Но надо успеть насладиться нарядом пока он не выгорел на солнце. Успеть увидеть самое синее небо и амое зеленую траву, самую красную и самую желтую листву, пока не стало серым и бурым. А потом над серым пепелищем от пожара жизни, можно вечность размышлять о былом и искать мудрость, совершенствуя себя. В пустоте, есть время, в пустоте есть тишина, надо использовать даже её с пользой.
А я бабочка бабочка бабочка.... облака голубые голубые, сонце яркое яркое яркое.

ВЕсь этот мир это отражение нас, отражения меня в предметах, отношение предметов ко мне. Тьма, пустота и разрушение. Это я. Ничего хорошего в этим мире я не принесла людям. Пытаясь обрести свое счастье, я обреаю на страдание других. А те к кому я хочу принести свет, просто отвергают меня. Ветер гудит, дождь снова смыл снег, снова грязь. Мурашки по коже. ЕСли есть слезы значит все не так плохо. Просто нет будующего, вот малость, прошлое боль, настоящее пустота,а будующего нет. Иногда посещает мысль о том, что я выполнила свое предназначение, и смерть должна была меня уже унести, но забыла тут. Судьба забыла. Я тут между адом и раем, которых и нет, впрочем. На моем месте так нелепо чего-то хотеть.это как мечты червя о орлинных крыльях.
Я научилась искренне радоваться за окружающих меня людей, радоваться тому, что они обрели свой смысл, жить их счастьем и их смыслом, всеравно невозможно. Может я дура, может я урод... да нет я думаю не дура уж точно.
Мое эго, памятник на моей могиле. Трагично. Но это так и почему-то я ничего не хочу в этим делать, я не буду изменять себе. Просто тупо не хочу, и без каких-либо отмазок. ЧТо такое одночество, эо черный цвет, просто отсутствие света. Черный красив и глубок, он сам в себе, и своя пустота, свет белый.... он прост, и распадается на спектр.. много ярких красок, цветов жизни., а ченый призван лишь оттенять. Пусть я буду этим ченым фоном, на котором ваши жизни запестреют радугой.

Воин которому нечего защищать и не за что драться, нет войны и придумать её неудается, воин попадает в палату буйных сумашедших. Там он воюет в своих выдуманных мирах. нет войны и нет его существования, он тень. Тень прошлого. Звон мечей и крики, радость битвы, истлевшие пергаменты памяти... Он в пустоте, и его радость это радость за тех кто обрел себя без войны, кто смог жить в мире и встал на ноги. Он лишь может пожимать плечами замотанными в смирительную рубашку, и любить весь мир, так как некого больше любить.

О, да вы - психолог.

[показать] Вы видите людей насквозь и точно знаете, где у них кнопка. Манипуляторство - это ваш конек, впрочем, вы слишком великодушны, чтобы им злоупотреблять. Вам частенько приходится разруливать проблемы своих знакомых и быть для них жилеткой. Да, обычно вы доброжелательны и спокойны, но кто бы знал, чего вам это стоит!

Пройти тест

Перечитываю тот пост "Пока сюда движется Слик, пишу..." и коментарии к нему. Хм, сказала людям, чо специально преувеличила, сча перечитала, и поняла, что нет, все по существу. Что есть то есть, ни мягче, ни жесче. И причинно-следственная связь. Эх. Как часто все предсказуемо. Специально открыла а время дневник. Готовила себя услышать все это, и даже мало грязи пролилось, так мелочи. Но всеравно, несмотря на то что, я была готова, на душе остался мутный осадок. Меня не мучает совесть, ибо там написано почему я так делаю. Просто надо видеть, и уметь понять, это не поливалово необоснованное грязью и ложью, это планомерный процесс отталкивания в своем эпогее. Мой дневник, пишу что думаю, мои пролитые в гневе эмоции, все правда, только без эмоций она осталась бы внутри, а так - выплеснулась на серые страницы с красными осенними листами.
Моё будующее, мой выбор, каким бы оно хреновым не было, а оно таким не будет, я это знаю. Это только мои проблеммы, натации о том, что я останусь одна мне надоели. Ибо нет разницы, быть с кем-то, кто тебе противен, изменять и рваться на волю, или быть на воле, на ветру и завидовать тем, кто сидит по теплых клеткам. Я найду свое, не в 20, так в 60=) А если не сейчас то в следующей жизни. Зачем долго кого-то мучить... зачем себя мучить, зачем много мук и боли, лучше одну большую яркую боль, упиться ей сполна, зализать раны и жить, чем жить, постоянно, истекая кровью из меленьких порезов, сейчас я не ищу любовь и ищу спокойствие. А еще появился страх "дурной наследственности", тут мне мама рассказала, что моя прабабушка Ульяна, на которую, все твердят, я как бы похожа... прожила всю жиизнь с человеком которого не любила, родила ему 7 детей, а любила какого-то одного всю жизнь, и моя бабушка Нина (её дочь) тоже живет с моим дедом имеет 3 х детей, и тоже у неё в памяти кто-то другой, которого она любит всю жизнь. Врядли сии субъекты были их первыми мужчинами, те времена... думаю нет. Просто такая вот любовь, ими наверное и надуманная. Стремно. Моя мамка умеет классически запугать. Ладноа время покажет. Потом спустя.. хм.. года пречитаю и пойму права или не права она была. Если, права, чтож, это неизбежность.

Fallen Angel - L'Ame Immortelle

I found you broken on the ground
From your mouth a bitter sound
That became sweeter as I approached
You in your deepest agony

I put you up and raised you well
And more than stories ever tell
I fell in love with you those days
And hoped that you would too

You've been a fallen angel
Ripped out of the sky
But as your wings grew strong enough
You left me - behind to die

We built up our own world together
For our future I assumed
I believed in what you said that day
But was already doomed

The more you've learned and grown
The less you cared for me
But I was too blinded by my feelings
To see the dawning agony

You've been a fallen angel
Ripped out of the sky
But as your wings grew strong enough
You left me - behind to die

You've been a fallen angel
Ripped out of the sky
But as your wings grew strong enough
You left me - behind to die

I love you more than I can say
And we will never part
You told me nearly every day
But still you broke my heart

As soon as you could fly again
Into the open sky
You left me without any reason
Back on this world to die

You've been a fallen angel
Ripped out of the sky
But as your wings grew strong enough
You left me - behind to die

You've been a fallen angel
Ripped out of the sky
But as your wings grew strong enough
You left me - behind to die

Такие откровенно пустые посты, так тяжело искать звук и энергию в этом вакууме пустоты. Любовь, взаимная, невзаимная, сладкая, горькая... дает энергрию, некий смысл, и ты можешь ьварить и созидать, а так в серой пустоте, только разрушения себя и окружающих. Мне бы хотелось вновь обрести свой смысл. А сейчас только страх, что я выпонила свое земное предназначение и скоро меня выкинет из этого мира. Я нашла опору и гармонию в себе, но появился страх, что придет цунами судьбы, которое смоет и меня и все что я построила. Но это внешний бастион, а не внутренний стержень, и это плохо. Есть зачем жить, есть почему нельзя умереть. Все есть, и всеравно стенет внутри черная воонка пустоты, есть душа, и есть страх что её вдруг могло не стать. Хотется плакать и кричатЬ, а зачем, для кого, нечему изливаться, нет слез, нет крика внутри, крик был во мне, он врал мою душу, он ушел, осталась только пустота. И ничего. Только редкие припадки гневности, и то больше наигранные. И очень уж скоротечные. Хочется секса, тупо физики, просто отвлечься, но яне могу просто так, я этого не понимаю, я ухожу мыслями куда-то.. и забываю зачем мы вообщем тут собрались. Ни лед ни огонь. Может пустота это ад? а Тань? нет. А рай тогда что? Оргазм? Фи. Не верю. Можно что угодно считать раем и что угодно считать адом, ибо как в песне "у каждого свой ад, и укаждого свой рай и небеса..." Имеено так. Для меня - Рай он внешний, Амсердам рай, Кельнский собор - Рай, моя эйфория и мои сны, музыка.. архитектура, аромат травы... рай. Он внешний. А ад он внутри. Мы сами себе палачи. Всё так относительно.
Хочу найти кото-то... кто не будет меня любить, но захочет быть со мной, и играть играть и играть... пока кто-н не влюбится, и тогда будет много много боли. Влюблюсь я - обрету смысл, буду бороться или с любовью или за любовь, будет смысл внутренней борьбы, влюбится он, хм... повтор.. менеее интересная история. Я уже не могу сравнивать себя с окружающими. Я оторвалась. Чужие советы, только убивают своей глупостью, по применению ко мне, такие советы типа: ну найди себе кого-н, ну блин все просто ты чё, и т д и т п. Зачем мне это все... Зачем мне некто он, толкьо физика, да да.. этого я хочу, и понты и показуха, и чтобы от меня отстали с советами, найти кого-то не для себя, а для окружающих, только для защиты своего авторитета. Просто чтобы кому-то, что-то доказать. Улупое угождение социуму. Если бы не это, я бы могла быть одна, я и так всегда одна, но как мне надоели все эти разговоры, взгляды. Хоть заводи фиктивного парня, чтобы ходил по городу за ручку и все тихо отъебались. Гнать всем, что я ипусь с ним каждую ночь, и все бы были довольны и счастливы. Дибильное общество.Я с детства не спитала его ценности. ЧТо поделать. Но нельзя настолько дикой быть, я люблю людей, я готова в трудную минуту вступиться за любого даже едва знакомого человека, если что-то угрожает его жизни, или здоровью, помочь деньгами. Вы же, большинство, каждый сам за себя, каждый друг другу волк, может мое человеколюбие, и отщипляет меня из стада, голодных самовлюбленных волков, а я глупая овечка, которая любит этих волков, и в голодную зиму готова стать их кормом, лиш бы они выжили. И спасти ни одного, самого голодного волка и самого наглого, а сразу побольше. Овечка. Да. Иначе и не скажешь. Что тут спорить. Хитрые, хищные животные бросаются, на добычу, рвут её и дерутся из-за неё, мне же проще переждать и отойти в сторону. Овца. И я такая не одна. Бродим мы такие глупые овечки, по миру, должны же что-то есть волки.

Мужики вы гавно. Грубо. Сплошное кидалово, иду отрываться и пускаться в пафос и разврат, короче, я в клуб.

Настроение сейчас - я зол, и праведно гневен

[176x220]
Вообще странный день, перешла дорогу черная кошка, сегодня, понеслись, просто великолепнейшие события. Потом иду в музыкалку, вроде в нормальном своем прикиде... ничего особенного, на встречу, идет дяденька, и явно смотрит на меня и зажимает "фигу", как бы не мне показывает, а как-то в сторону, просто руку держит. Что-то я слышала такое, типа оберег от ведьм... Оо.. может мне показалось все это, но он реально смотрел на меня. Я ся ведьмой не считала и не считаю. Хм. И вообще настроение самое замечательное было с самого утра. Хоть и пасмурно снаружи. Потом Илюша, добавил перцу, в общее блюдо событий. не сделав его хуже, наоборот добавив пикантности. Он меня прям около подъезда настиг, когда мы с Олькой благополучно сваливали погулять, с розой как всегда. Блин меня от него воротит уже просто, я ничего не могу с собой поделать, существо, которое умоляет к моей жалости, хотя сам даже не понимает, каким слабаком он предстает и как себя унижает. Он не понимает ни простых слов, ни серьезных, ни грубых, ни возвышенных. Ничтожный, мелкий, жалкий, эгоистичный. Хотел мне вручить еще какой-то подарок, но я даже не стала смотреть, я устала, объяснять, он туп и слеп. Я посылаю его нахуй, он не идет, говорю: "отвали", "отстань", "забудь", "уйди", по-хорошему он не понимаеи по-плохому тоже, хотелось выцарапать ему глаза... чтоб не смотрел на меня как бездомная собака на кусок мяса. Розу я взяла, она ни в чем не виновата, она всеравно умрет, так пусть умрет в моих руках. Розы... Как их можно сломать, как ими можно ударить, они живут, чтобы отдать себя, чтобы отцвести, порадовать глаз. Пусть на клумбе или в вазе, это их судьба. Глупый мальчик, наивный и самоуверенный, он думает, можно мне поплакаться, о том как он сходит с ума, о том какой он несчастный, и я сжалюсь дам ему "шанс", который он выпрашивает. Буду подтирать его сопли кружевным платочком. Я видела мужские слезы и не раз, не из-за меня, конечно. Нелепо. Меня тошнит от чужой слабости, и шантажа. От навязчивости и простого отсутствия понимания. Почему я не падала так низко!? Потому что я ищу силу, всегда, я к ней стремлюсь, а любовь не сила. Она хаотична, она и рана, и лестница и уязвимости и защита. Вообщем мне безразличен он, его чувства, и все что с тим связано, просто он меня достает, я шла на встречу, он меян остановил, и в пустую отнимал мое время. Зачем? Такая глупость. "Мы свободны на столько, на сколько мы сильны, но в ответе за тех кого приручили.." да так поется, что есть, то есть. Я стараюсь, не быть жестокой не срываться, незлиться, но когда посягают но мое личное, время, пространство и когда не слышат что я говорю, я злюсь. Он любит не меня, а какой-то вымышленный персонаж. Смотрит не на меня а сквозь меня в свой придуманый мир, я пока еще реальна и материальна. И я лучше умру, чем прогнусь под чужие интересы, так резко противоречащие моим. Будь я трижды плохой, пусть меня назовут, как хотят, я им пользуюсь я над ним издевась. Но не для того чтобы сделать ему плохо, а просто хочу чтобы он успокоился, открыл глаза, все проходит. Не может быть иначе. Нет в нем благородства, нет в нем чести, животное желание получить. Остается только "бить палкой по бошке" авось успокоится, главное не забить его этой палкой. Ужасно, но это вопринимается мною, как просто лишняя проблема. Отметку "ниже плинтуса" в моих глазах он пролетел давно.

Стучит ася, кто-то приходит, кто-то уходит, но никто не пишет, гудят куллеры, стучат пальцы по грязной клавиатуре, стучит изредка кружка с чаем о стол, и, наверное, бьется сердце, одно, в пустой квартире, с пластиковыми окнами, которые сожрали шум или просто машины передумали ездить. И всеравно это тишина. В такие часы, все наши цели кажутся фантомными, убеждения, уверенность улетучиваются. Черная тень, тень одиночества, подходит сзади... от неё веет безнадежностью и пустотой. Чтобы не пускать в себя эту слабость, проще лечь спать, или просто почитать, но ты уже забыла что такое уныние и одиночество, привыкла к движению и близости друзей. На родителе на выходных друзья. А сегодня так сложилось ты одна, и спать идти не хочется, хотя заснула бы без проблем. Ты свободна сейчас на уровне чувств, но это свобода просто пустота. Совсем недавно казалось, что ты влюбилась, казалось лучи солнца готовы были пробраться в свой серый плен, но это лишь очередной обман, эту серость может заполнить только тьма, лучи солнца не для тебя. Тьма твоей минутной ярости, может уничтожить даже сымые яркие из лучей. Это одинокая жизнь, и не одинокая одновременно. Это 2 совсем разных одиночества. В одного нет, ибо есть и друзья и любимые родители, и сестра и брат, а другое терзает душу. Хотя, иногда мне кажется, что это тоже инстинкт," почему не как все нормальные люди" "Почему у них есть а у меня нет" детская зависть, и желание показать свое превосходство. Да... И это тоже про меня. В какой-то степени. Тут 2 варианта, или найти милое тело, которое будет нравится мне и будет на зависть окружающим, или любовь коварная меня настигнет и будет пофиг на мнение окружающих. И то и то. СТоит ли оправдывать свою многоличность перед самой собой. Могу сказать, что первый вариант более приятен. Не хочу любви, из-за неё одни проблемы. Такая уязвимость. Хотя совмещение обоих вариантов, было бы вообще в шоколаде.
Как то раз мне захотелось, ходить по кафешкам и т д с парнем, ну побывала я в нескольких заведениях нашего города, покушала на халяву, потом нажрались с ним шампанского как свиньи, он висел на ноге и признавался в любви, мне стало тошно, больше не хочу ходить по кафе. Его год уже не видела. Один задарил меня моими любимыми алыми розами, что мне стали они противны, как и он, и его любовь, хотя раньше могла спокойного его терпеть. Теперь.. он вызывает во мне только раздражение. Есть и еще примеры, чем они мне не угодны? Один много говорил, другой не устраивает меня внешне и бесят его собачьи покорные глаза. Я говорила себе, что больше не буду встречаться не любя, уже я не уверена. Я сустала быть всегда одна, и я не могу огородить себя, от маленьких развлечений. И пускай потом приходится кидать телефон об шкаф от назойливых звонков, и получать письма из армии. Даже когда у меня был Жук, и я его любила, и все было хорошо, у меея были какие то мутки невнятные с его лучшим другом Мишей, и С Диманом, моим другом детсва. Черт меня поймет. Как то раз Мише, по пьяни, когда Жук уже сволил домой (как всегда) сказала: "Посути природа создала меня блядью, но я сдерживаю себя, у меня есть сила воли, и стоит мне отпустить себя хоть раз, и вообщем то всё, процесс будет необратим, я просто это знаю" Так что все что есть, это просто наивные детские игры, иногда пьяные иногда трезвые. Лишенные серьезности для меня, но иногдо серцеломные для других. Но все проходит. В ноябре... бесы тянут меня за волосы пуститься в разврат, желающих много... но но.

и метаморфозы, быть может в этом что-то есть.

Быть может ничто не конечно, а все только постоянно изменяется.

И смерть просто большая перемена, а потом что-н еще... и вседенная не рождалась, а прсото была другой и переродилась, и небыло ничему начала...

Ух. Бредни.

И Любовь одна и только меняет, свое направление и персоналлизацию. Как энергия переходит из одного состояния в другое. Короче бред. Какие-то тупые ггипотезы. Вообще много думаю об этом. Может можно все пологичнее описать. Но смысл где-то тут.

Вот не знаю почему так, вот решила написать об этом, много раз говорила. Я не могу относиться к людям плохо, в минус, отрицательно, я отношусь или вообще никак (что есть человек, что нет его) или положительно, но это небольшое число лиц, или вообще единицы людей, к которым я очень привызанна, и мне вообще фиолетово, плохи они или хороши, они ценны для меня какие есть со всеми своими пороками и косяками. Я никогда не понимала такого чувства как ненависть, оно у меня бывает мгновенно, и скорее это минутная ярость, чем какое-то зазнобное, гнилое чувство. Я не умею обижаться, внешне я могу состроить обиду, так просто для набивание себе цены, внутри, ничего подобного. Если чье-то поведение меня раздражает, то скорее это, когда мне на человека глубоко похую, а он хочет моего положительного отношения или просто любого другого к нему отношения. Могу простить все и всем, даже выстрел в спину, обидно, но что поделать. Может добрая, может дура, может тупая овца.. не знаю. Не люблю скинхедов, реальных сатанистов, серийных маньяков... И это не просто я недовольство, это ярость, и просто пофиг быть не может. И тут я нашла исключение, сама в себе... (!!!) Есть желание перебить их всех к чертовой матери, а потом приходит понимание, что все это бессмысленно, ибо это их оружие, и к нему не стоит прибегать. Это и грязная политика, алчность, бюрократия есть мировое зло. И мне кажется никто не может быть равнодушным, но и изменить посути, никто ничего не может. Мы смирились с этим, и стараемся не думать об этом, ибо ярость волнами накатывает из глубин подсознания. И, продолжу, если забыть про мировое зло, в личностях, в групах, в общем ка фактор, то я отношусь к людям или хорошо или никак. де факто.
Чем больше думаем мы о зле, тем больше оно нас поглощает, и мы начинаем, приемлить его оружие, становимся таким же злом. Тут на правах чистого рассуждения, и собственного умозаключения, хочу сказать, что зло можно поставить в игнор, повернувшись к нему попой, и просто жить счастливо. Ибо если жить в страхе, то лучше вообще не жить. Не ходить по ночам бояться каждую секунду что дом взлетит на воздух. А жизнь так коротка. Да неизбежность, может настич в любой момент, ну и что, значт так вот получилось. Справедливости нет, это фантом, и пока есть человечество есть и зло. Кто-то может сказать, что нада бороться и т д отворачиваться нельзя. Не знаю, по мне, ответная реакция на зло, тоже само взаимное зло. Тот же банальный пример войны. Мы зло для чеченцев они зло для нас, вот и все. Ну все это моя жизненная позиция. Можете спорить со мной. ИХМО.