Хочешь я угадаю от чего ты постоянно плачешь, а я постоянно думаю о том что, тоже могла бы поплакать, но нет слез. Ты видишь как мы живем. Мы еще тут сидим собираем песчинки жизни, разносимые ветром, рисуем илюзии, а весь мир пролетает мимо. Мы так хотим найти что-то чтобы лететь, чтобы чувствовать счастье или боль жизни. Так мерзко ощущать эту зудящую пустоту вместо быстрых ударов полного чувств сердца. Года улетают, стереотипы давят, быт пытается поглотить, толи мы в него ныряем за своим спасением. Но сами же не даем себе в нем утонуть, ибо еще мечтаем, но долго ли мы протянем. Так. Мы на исходе. Стоим на грани. По моему, тебе тяжелее, ибо ты выше, духовнее, твои крыль больше, у меян же цепкии когти, я цепляюсь ими за край, а тебя срывает ветром. Мы слишком далеки, почти в разных мирах. И я ничем не могу помочь, и нет в этом смысла. Ты тот человек, которого я считаю глубже себя, и выше духовно, но 2го такого человека нет. Иногда я пугаюсь, и мне кажется что это даже чем-то похоже на любовь. Но нет, это чувство родства и одиночества. Я бы просто хотела быть твоим ангелом хранителем, невидимым. Ибо мое присутствие либо участие лишнее в твоей жизни. Я ничего не способна изменить, и ты никогда не оценивала и не оценишь моей помощи, участия. Мы все настолько лживы и настолько слепы. Мир похож на жмурки, вот только и водящий и игроки все с завязанными глазами. Мы шарим по стенам руками, методом тыка обнаруживаем то что нас окружает, хватаем за руки незнакомых людей и познаем наощупь. Можно развеить дым, нельзя развеить тьму. Моменты прозрения - это моменты, яркой реалистичной фантазии, это когда мы придумываем мир для себя и живем в нем, видя то что хотим видеть.
хочется как все. хочется любви, физиологии, приключений, жизни... но ты не можешь сделать шаг, ты боишься идти на ощупь... идти на ошупь босиком, может там стекла.. там может быть все что угодно. Я же бегу вперед в завязанными глазами, натыкаясь на все преметы, набивая шишки и синяки. Никто не видит, и никто не может знать кто прав, ты сидя в углу в спокойствии и темноте, или я с разбитым носом о разные грабли. Все что я тут пишу больше похоже на безумие, бред по сути. Но таковы мои мысли. Мне интересно как ты живешь и борешься с всем этим ужасом который с тобой от рождения. Но судьба поставила тебя на эту дорогу. И теперь её надо пройти настолько далеко, пока ты не сломаешься. А чувство несправдливости... сводит с ума. Но всомни школу, сложные задачи тем, кто умнее - тому кто выше духовно, сложне путь жизни.

Падали и поднимались, истекали кровью и снова шли.
К черту, я чаще живу своим аналитическим я, чем тем которое живет и действует. Я абстрагирусь от всего реального, и строю теории, и изучаю мир, потом когда события возьмут меня живьем, действовать. А пока могу только мыслить и созерцать.

Блин чтобы не делала все через жопу, и в учебе и в работе. Одно нарастающее раздражение. Паршивая полоса в жизни. Братуха сломал руку, в учебе сплошная запарка, и чтобы не делала, все выходит черти как. Хоть делай хоть неделай. Погода испортилась, голова раскалывается. Злюсь. Завтра в музыкалку приду, с больной головой, уставшая и без настроения... нифига не сыграю, как обычно, буду огребать люлей, за то что так хорошо играла и все запорола. Все как всегда и немного хуже. Есча сча надо какую-то ДЗ делать в инст что-то типа искать. Так жутко ничего не хочу. Просто срыв какой-то. Хочется все кинуть, и уйти куда-н к водохранке, сесть среди помойки и глядеть на грязный лед и заходящее солнце.

Хочется чтобы все наладилось в этих жизненных мелочах без моего ведома. Хочется жить по существо, а иду в расход на всякий бред. Не могу тошнит от всего этого. Играю играю.. дома.. когда хочу мне нравится...Но сегодня насильно усадила себя за гавняное дешовое подобие синтезатора, попыталась поучить дуратские детские пьески.. фууууууууууу
не могу.. выбесил хотела выкинуть его в окно. Короче я не в себе. Как будто стою у тонкого стекла, глажу его рукой, а за стеклом хаос безумия.

Настроение сейчас - бесит

"Чёрные птицы в небо влюбляются.

От безответности в пропасть бросаются.

Сердце разбито и крылья изломаны -

Так погибают Божии вороны."



Такая серая пустыня, пылный серый ветер урбанической степи. Отрастить крылья подняться над серым, искупаться в золоте и лазури весеннего неба. Но едкая пыль въедается в одежду, ощущаешь себя мешком из под картошки.

СМотрю на свой вечно-осенний дизайн.. Хочется голубого неба и в нем.
Но этого не произойдет. Небо это мечта, опавшая навеки листва это реальность. А может не реальность, может просто лень нарисовать...

Сцуко раздражает корбина ваще просто никакой скорости полные тормоза. Не знаю что с этим делать. Спарковский модем давно продала. Да и врядли он намного лучше.

Устойчивое ощущение что, то что на улице отражение меня изнутри.. или наоборот. Но в общем похоже очень.

Целую неделю просидела-пролежала дома. Я отдохнула от всего: учебы, мира, борьбы, наездов. Вчера уже навалилось чувство давящего одиночества. Пора выйти и окунуться в задымленный городской воздух.

Ужасно хочетс япостоянно шоколада, сутра открыла глаза и почти не одеваясь побежала в палатку за шоколадкой. Ничего не могу поделать с этим желанием.

А еще волосы задрали выпадать, что за весенняя линька?! Беспредел.

А еще решила отказаться от быдло-обряда-пьянки в честь моего 20ника. Ну их к черту, зачем отдавать свой деньрождения в жертву кому-то, прогибаться под когото и парится над проведением. Алкоголь меня не прельщает, проведу сам день рождения и дни последующие только с самыми близкими единицами, где-н в хорошем кафе. И вообще пора бы мне выйти из сумрака) Навестить карпу, может там еще есть кто живой.

А и еще надо учебу немного подтянуть, но только для того чтобы некоторым показать свое место, чтоб не тявкали, из под стола.

Пора спасаться от шоколадного голода, ибо шоколад может заменить только любовь.

2й день слушаю Muse... вот такое вот настроение

Не понимаю зачем я писала этот не читаемый расказ, я и сама его осилить не могу, не то что кто-то еще. Его надо отредактировать и кое-что исправить, но для этого надо перечитать..уууу. Вообще болею, чувствую себя крайне плохо. Я вообще архаизм, уже никто из моих знакомых не ведет так досканально жж. Я складирую сюда многое. Большую часть закрываю, ибо только для себя, потому что это не моя тайна. И не мои слова. Сочиняю план тактики дальнейшей жизни. Так как покая на больничном, можно отдохнуть. И пофантазировать. Планирую на ближайшую перспективу. КАк устроить новый круг общения, как обзавестись личной жизнью. Мне нравится то что есть, ноя хочу еще. Кроме прочего скоро лето. Хочется пообщаться с старыми знакомыми. Мне или кажется или правда, я ушла куда то в себя, с тех пор как стала учиться в тимирязевке, мой круг общения сузился до не узнаваемости. Наверное просто не хватает времени на тусню. И алкоголь меня не манит совсем. Мне не нужны новые близки друзья, моих мне хватает. Наоборот хочется новых шапочных знакомств, ни к чему не обязывающих. Просто новых лиц. ЧЕрт его знает. Буду снова шляться по клубам. Не факт, что что-то замутиться. Ну всегда есть старые запасные вариаты. С учебой и правда полная жопа, главное не вылететь. Просто часто очень лень. Даже если готова открывать рот или что-то писать. ВОобще не хочется никому ничего доказывать и защищать свои знания. Вот сейчас поболею набирусь сил. И буду что-н менять.
Я снова перестала верить в любовь. Наверное веришьвнеё только когда он есть, а когда её нет, все что было кажется сном. Все кажется нереальным. Я не помню такого момента в моей жизни когда я кого-н не любила бы, я всегда была кем-то одержима. встречалась с одним любила другого.... А сейчас отсутствие, и это до такой степени непривычно. Что я просто места себе не нахожу. Найти бы кого-н пролить на него свою любов.... прынц ты где..? я тебя жду.

Это цитата сообщения mahouniy Оригинальное сообщение

Забавные записи в школьных дневниках



[600x384]
• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Вот так они шли через холодным мир, через грубые сырые стены домов и сырость подворотен. Дети сонца, цветы жизни, они тянули к нему свои руки, чтобы обрести предписанное им счастье. Питались и набирались света. Цветы наивны. Но даже в вазе, готовые к смерти, они как можно дольше хотят сохранить свою красоту. Они живут для того, чтобы передать свет и ветер, собраные ими, глубоко в человеские сердца. Жизнь и смерть для удовлетворения собственной гордости.

Живешь, уже давно не способная на жалость, под лучами этого яркого солнца, больше не можешь носить маску выдуманных чувств. Никогда не могла обмановать тех кто любил тебя, и каждый раз сердце развывается от собственной правды и чужой боли. Иногда хочется сделать так, чтобы можно было стереться у конктретного человека совсем из памяти. Уйти. Но ничего поправить уже нельзя. Мне грустно, мне дико грустно. Моя гордость, не даст мне стать жертвой чужого счастья. Даже если свое собственное недостижимо. Но мое счастье всегда со мной, я неставлю благополучие в личной на целю к достижению, не равняю его с счастьем. Бесполезно меня упрекать в одиночестве. Оно меня не тяготит, так сильно, как разрушает вас, тех кто привык быть вдвоем.

Началась откровенная весна, организм начинает выходить из строя, еще немного и пятница 13 и полная луна. Огромная в небе. Погода, авитаминоз расшатывают мир, точнее меня шатает и постоянно кружится голова. В ожидание волшебства, не знаю почему. Луна и дата. Но завтра обычный трудовой день. Чего ждать?!
Так тяжело. Я открыла для себя новый мир, точнее мне его открыли. Запретный неизвестный мир, где я всегда буду второстепенным персонажем, но этот мир звал меня к себе с экрана, манил дурманил мозг. Но пропуск только на одного. И это давит, так хочется поделиться своими мыслями и переживаниями с кем-то еще. Но много причин по которым лучше этого не делать.
Иногда задумываюсь, почему мне так везет, почему мне открывается то, что всегда было интересно. Материализация.
Одинокий странник с даром предвидения и хорошей интуищией за сломанной клавиатурой с залипшими кнопками. На лицо полная дисгармония. Совсем я выбита из колеи. Такой сумбур пищется. Рассказ заброшен.

Весна.
Смешала карты многим, заставила ныть мои суставы и болеть голову.
Тяжело мне, а людям сложно.
не романтично
дожить до осени...

Луна. Жду чудес.

Опять обломаюсь.

Моя жизнь это чем я живу.

То что я читаю, то что я смотрю, материализуется вокруг меня. И мне остается только наслаждаться объемным изображением и звуком.

Набо быть осторожным в своих желаниях. Они сбываются.

Моя жизнь настолько сладка временами, что я схожу с ума от удовольствия.

Хочется сильно жестокости, садизма и садомазахизма. И любви. Тоже.
Осталось воплотить мечты в реальность.
Выходные 8е марта, мне вас не забыть до самой смерти. Принесли мне дикую радость.

цветы былого умирают и превращаются в прах, на их месте вырастают новые цветы и кажутся еще роскошнее предыдущих. Ход времени... его не удержать в руках. Все течет все меняется, бытие в динамике. Мы движемся вперед с этим течением, даже если не хотим этого, оно тащит нас за собой.
В ночь с вчера до сегодня, была очень милая посиделка, заставила задуматься... Обстановка. Все. БЫли я, Олька моя, олькин Игорь, Максуха, Жук со своей Олей. Все прошлое стерлость, ремонт унес привычный вид дома, Жук жениться собирается, рисуется новая картина. Весело потрещали. Вообще неплохо время провели.
Все прошлое это, то чем можно еще будет понтоваться до пенсии. То что можно будет вспомнить в компании. Эти нити прошлого, которые уходят в музей памяти. Иногда надо "выкидывать старые вещи в окно". А потом можно долго будет вспоминать про полет телевизора и гордиться своей смелостью.
Такое шикарное солнечное утро. Все уже разошлись. Я уже чуть прибралась. Мысли от недосыпа роятся в голове.
Все спереди и горести и радости, кто-то будет счсастлив, если захочет быть счастлив, кого-то сожрет бытавуха, чья-то судьба сложится трагически. Но мы всегда есть друг и друга и нити дружбы надо нести через всю жизнь. Кого-то объединяет прошлое, кого-то грядущее будующее. Эти нити, цепи, мосты... больно их потерять. Люди из моей памяти и с моих страниц дневника. Они живут во мне и вне меня. Они дороги мне как драгоценные камни.
Мы всегда получаем в мире то чего пожелаем, просто надо желать, надо хотеть, надо стремиться. Этот мир созданн для нас не в его интересах идти против нас. Он может идти с нами в ногу, только нужно понять себя. Мы же живем часто в непонимании.

Целыми днями слушаю Virgin Black.
Кто-то хочет от меян света и радости.
А я все глубже погружаюсь в теплую воду ночного озера. Полная луна отражается на его поверхности, черное зеркало, поглащающее и упругое одновременно. А могу лежать на нем, могу утопать в нем. Я хорошо умею плавать и накогда не боялась стоящей воды. Её тепло и её ласка. И бездна под ногами. Не чувствую дна. Глаза не видят глубины. Вокруг пруда только лес. Невообразимое удовольствие купаться летней ночью в мирной темной воде. Теплой воде. Звездное небой и луна. Так как тьма вокруг и снизу и сверху, это похоже на полет во тьме. Силуэты ккорней деревьев предстают угрожающими чудовищами. Ложишься на спину, вода успокаивается. Она неподвижна. Нет ветра. Тепло воздуха и тепло воды. Лежишь и смотришь на небо. Закрываешь глаза и кажется, что ты идешь по замершей глади это небольшого озера. Звезды отращающиеся в воде рассыпаются когда ты наступаешь на них.
Игра света и тьмы.
В моей душе эта бархатная ночь. Безветренная и теплая.

Мир боиться рассвета.

Вообще мой мир ненавидит рассветы, они жестокие. Всегда.

Настроение сейчас - Угу

Я человек показухи, меня это раздражает. мое существо постоянно требует восхищения, это какая-то жизненная необходимость. Я бешу сама себя. Актер играет пока есть публика, но он уже видит свой конец, свое одиночество, его игра, его лицемерие никому не нужно. Только удовлетворение амбиций, это грязная, жестокая жизнь. Чувствовать телом бьющееся любящее сердце, и только тешить этим свое самолюбие, подпускать все ближе и ближе, делать человеку больнее и больнее. Слышать голос, чувствовть тепло, утолять голод, жестоко. Теплые руки и нежные губы моего ледяного сердца. Вампиризм. Чем дальше тем меньше шансов на спасение. Голод. Это больше чем двойное дно, это комната с зеркалами и потайными дверями. Я в ней живу, она есть мое подсозние, но и я не знаю его до конца, только поверхностно. Иногда очень сложно предсказать свое поведение. Свои желания. Кто-то поступает и хуже и чаще, и грязнее, но они делают это неосознанно, но всегда могут признать свою ошибку. А я ... ая прсото спускаю себя, как монстра с поводка. Наломаю дров и будет чем заняться. Впрочем как и всегда. Это просто интересно.
Писать дневник и давать его читать, дикий пример показухи, писать откровено... зачем ведь каждый живет толкьо для себя, именно нужно писать откровенно. Это приятно, когда человек смотрит в тебя чуть глубже, чем дозволенно моралью. А так же фантазия помогает им нарисовать мне маски. Они сами меня придумывают, я лишь вымышленный персонаж каждого, кого я знаю, а точнее каждый человек для каждого лишь проекция на его подсознинае, отражение преломленное об его мировоззрение и социальные стереотипы.

Прошло 5 минут и я поняла что все это больше похоже на оправдание...

"Инь Ян": каждый из них словно втекает в другой, свет неотделим от тьмы, конец связан с началом. Особый интерес представляют контрастные пятнышки внутри каждого листа: в самом центре светлого есть темное, в самом темном кроется светлое, добро и зло взаимопроникновенны и неразделимы.

Schizwind

6 часов вечера. Конец зимы. Главный герой этой не родившейся истории проснулась, как всегда одна, в ледяной постели, на подушках покрытых инеем. На журнальном столике стоит кружка с замерзшим кофе, из неё торчит потемневшая чайная ложка, в открытую балконную дверь задувает морозный ветер. Она живет в старой, пятиэтажной хрущевке, рамы на окнах давно рассохлись, дверь балкона уже лет 5 как не закрывается. У неё нет имени, поэтому я не знаю как её называть, просто «она». Она проснулась, но не хочет открывать глаза, она просто давно уже не хочет ничего видеть, нет, это не ненависть к миру, её тело, такой же температуры, как истлевшая наволочка набитая колючим пером. Что же. Это такое, это просто безысходность существа, которое не помнит своего рождения и не знает конца, существа, которое, как парадоксально, не существует. Её никто не знает и никто не помнит. Этот район города, давно подписан под снос, уже лет 15, но из-за путаницы с бумагами, людской взор забыл про это бездушное место. Близость ТЭС делает его не востребованным. Эта Некто или Никто, уже и не помнит с каких пор она обитает в этом пустынном захолустье, было время, когда тут жили люди и она. Они говорили, дышали, было тепло. Они стучали в её дверь, она открывала……
…. Стук в дверь.
- Кто?
- Соседка с четвертого этажа, пенсионерка Ольга Петровна, - бойкая старушка прошла в квартиру.
В ней царил сумрак, окна были плотно завешены плотными шторами.
- Извините, не могли бы Вы включить свет, я хотела бы с вами поговорить, я председатель нашего жилищного кооператива. Мне нужно чтобы вы заполнили бумаги, о переселении … и…., включился свет, и её обозрению предстала, необычная картина: перед ней стояла высокая женщина, с бесцветными глазами, мутными, на её бледно-синих губах была какая-то учтиво-шизофреническая улыбка. Темные брови, смуглая кожа… ужасное освещение, от пыльной лампочки свисающей на проводе с потолка.
- Дда-в-вайте их сюда… - она уже и забыла когда, последний раз разговаривала, ей понадобилось много усилий чтобы произнести её 2е слово, на уже несколько лет, откашлившись она продолжила, - Это все что он меня нужно? Пожалуйста, больше не беспокойте меня, я съеду когда придет время. Я понимаю, что, то как я живу ненормально, но ЗАБУДЬТЕ О МОЕМ СУЩЕСТВОВАНИИ… - и вдруг в её руках вспыхнули все документы содержащие её имя, пенсионерка потупила взгляд, и походкой лунатика вышла за дверь. Она была забыта. Одна она осталась во мраке маленькой квартиры, она стояла босыми ногами на грязном полу, покрытая старым дырявым пледом. Длинные темно русые волосы оканчивались чуть раньше коленок, белоснежные седые пряди были на лбу и на висках. И вот прошло пятнадцать лет….

Никто-Ничто сидела на кровати обнаженная и серого цвета, блеклая как тень, мутная и прозрачная одновременно. Седины стало больше. Квартира потеряла свой облик, это была берлога закиданная, черно-белыми полотнами с жуткими сюжетами: болезни, голода, мора … крушения империй, много всего. Все покрыто пылью и льдом. Она не хотела жить, и умереть не могла, самоубийству она предпочла саморазложение. Точнее нет, она была убита, до рождения, в тот момент когда она осознала что она такое, она уже умерла, а все что было потом было лишь агонией, а то что есть сейчас это просто уже ничего. Она стерла свое прошлое, все что она знала о себе… что она зло, и то что она боль, но она не ненавидела себя, нет, она любила себя. Она ненавидела свою любовь к себе. А эти картины она начала рисовать сравнительно недавно, память возвращалась. И ей снились силуэты с белыми крыльями и аморфная тьма, рвущая их в клочья… и города люди и смерть. Она рисовала свои сны.
А еще в её доме были книги, по ним она научилась говорить, на этом языке, ибо она не помнила ничего. И еще почитав их, и найдя сходства… в себе и персонажах, назвала себя демоном, хотя она, конечно, понимала что далека от истины, но надо же как-то называться. Впрочем, вся её жизнь, до тех пор как она начала видеть эти сны, была анабиоз и апатия, она и сейчас была почти в таком же состоянии, это только несущественные изменения: квартира, тряпки, картины, тогда она лежала где-то глубоко под землей, и ей было темно и спокойно.
«Я снова здесь, я даже могу шевелиться, зачем я здесь? А зачем мне быть где-то еще? Я не человек?» - Сумбур мыслей. И вечный голод. Она улыбнулась себе в ржавое зеркало, в нем отразилась истертая маска человеческого лица, синие губы «красиво» дополняли кривые желтые клыки как у старого волка. Битая плитка, плесень, из-под ванны росли ядовитые грибы. Она закрыла глаза и впала в отупение своих беспочвенных мыслей… так проходило все её время… её бесконечное время.

И тут произошло Читать далее...

Сеня ему исполняется 2 года. 181 бредовый пост. 17 симп и одна антисимпа) нажито. 10 страниц загонов.
ну типа ура, есть повод праздновать)

Зеркала, зеркала между ними скользит тень, она ищет свое отражение, но не видит даже движения. Сияющий призрак, в лучах света кружится пыль, магическое движение. Холодный зимний свет. Старые зеркала, мутные покрытые трещинами и пылью. Резные богатые рамы, некогда покрытые золотом; облупилось и спряталось. Зеркала живы, в них память и энергия прошлого, а тень не может обрести себя, она не может стать источником жизни и восспоминаний. Они её не видят, она себя не видит. Нематериальный рассудок, разум расстворенный в атмосфере.
В пустоте она ищет свое отражение, искаженное реальностью, чтобы отдать себя ему, полюбить его, и отделиться от него став собой, стремясь слиться воедино; эти частицы разрозненные, хотят обрести свою форму, перестать кружиться так далеко друг от друга. Когда взорвется мир зеркал, мир перехода, серости, затменья; обрести реальность, материальную, ощутимую, мир где есть границы, где есть верх и низ, есть горизонт. Есть тень, и свет. И есть предметы и есть отношене к предметам.
Не инертное существование в хаотичном потоке обрывков мыслей и действий. Трезвость восприятия окружающего мира. Широко раскрытые глаза. но.....Полная энтропия сознания. Вой одинокого тела, молчание одинокой души. Тихая сладкая надвигающаяся пелена безумия.
Забытая на полке книга жизни не дописанная, из-за недостатка идей, что дальше, сюжет изжил себя, персонажи остались на полпути...

Я хороню их заживо, все чувства, все разочарования и обиды. Я закапываю образы людей с своем подсознании в глубокие темные могилы, чтобы они не тревожили мою гармонию. Я умертвила мною любимый образ, я внушила себе его смерть, я закопала свою любовь на заброшенном кладбище. и мне легко жить, ибо нет надежды. мертвецы не воскреснут. Нет человека нет проблеммы. Если где-то по улицам города бродит кто-то похожий и быть может мы даже знакомы, но разве не много похожих людей в этом мире. Это кто-то еще. Не он. Самое страшное, сон, во сне снова приснится... что-то где-то дернется, но быстро пройдет... уже высока трава на могиле.

Я пытаюсь вырастить новую правду, для себя. Но семена не прорастают. Новый мир, новый стержень реальности, на который можно нанизить историю. Это даже не стержень, а одна из свай, на которых держится дом. Опора, не единственная, но даже без одной, крыша с дома может съехать. Сны расшатывают хрупкую конструкцию моего внутреннего мира. И так балансирую на грани, вот только на грани от чего?! От безумия, от смерти - врядли. От апатии... я в ней. Я не знаю на какой грани. Все новое не способно выдержать мой дом. Толькоо хуже. Они ломаются громко, с хрустом, как пустые надежды на новый мир, расшатывают тут все. Тонкие. толстые, стальные, картонные.. все пустое. Я Жду. Я умею ждать и терпеть. Я ищу. И я найду, то что мне нужно. ТО что зарыто будет зарыто, нет ничего хорошего в эксгумации. Я не сдаюсь. Я не буду ломать себя, я буду проверять на совместимость, свой мир с другими. Вливая по немного, и смотреть как отреагирует... Пока зима, и можно отделаться малой кровью. ВЫйдет солнце, и придется устраивать генеральную уборку, и может и полность все снести и заново отстроить.. кто знает.

"Я предпочел душевное спокойствие; в сущности, я действительно считал себя бессметным; я заранее убил себя, потому что только покойники могут наслаждаться бессмертием"....

"Культура ничего и никого не спасает, да и не оправдывает. Но она - создание человека: он себя проецирует в неё, узнает в ней себя; только в этом критическом зеркале видит он свой облик."

"Настоящая человеческая жизнь начинается по ту сторону отчаяния"