Я знаю все это пустое,
ненужный бледно-серый цвет,
нам суждено совсем иное -
алеющий встречать рассвет.
напится цветом необычным,
купаясь в небе на заре,
забить на этот мир привычный,
лететь и падать, и любить
Нас отвергали эти Боги,
Мы были прокляты толпой,
таким нам нет иной дороги
Я падаю, ты падаешь со мной.


сорву.. я сорву цепи разума и прыгну с обрыва в море.......
закат.. пурпурно-розовый поглащает лазурь неба..

Что страшнее чем инвалидность и смерть?
я думала безумие.
Я ошибалась. Я думаю что я ошибалась. Думать что безумие ужасно может только, тот что боиться потерять свой рассудок, свою трезвость мысли, человек раб разума. Человек раб социума, который будет презирать этого психа. А сам псих в себе может быть вполне доволен собой и всем что происходит. Быть может там в своем воспаленном разуме он поистене счастлив.
Но чаще делают человека больным тревожные мысли, страхи, слабости... и прочее. Быть может если не нагнетать это в себе, не сгущать в голове черные тучи .. все будет на месте. И может даже генетика окажется бессильной, ведь она потенциальна, и лишь мы даем ей шанс проявить себя, своей агрессией и недовольством.


я бы не хотела быть шизиком пускающим слюни. Это низко, это почти животное, хотя кто знает что там внутри под маской безумия.
Даже инвалидом, ты можешь найти путь, в котором ты еще сможешь себя проявить. Ты сможешь жить: общаться, творить, фантазировать, дарить что-то миру. Все эти страхи навязаны обществом, стадной моралью, ибо быть больным - быть не таким как все, быть изгоем, а общаться с тобой будет ниже ИХ стадного достоинства. Кто-то может и будет хотеть быть рядом но побоиться, побоиться что остальные от него отвернутся. Это грубый закон джунглей, выживает сильнейший, и стайка тех кто на нем паразитирует и идет с ним. Остальные становятся тленом.
Но люди не животные.
Вы же так хотите подчеркнуть вашу особенность, отличность от животных, а потом сами же защищаетесь их принципами, одновременно говоря что их поведение обусловленно рефлексами, что они неразумны. Чем выше развивается ваша цивилизация, чем ярче и красивее одежда и украшения чем круче машины, тем ближе становетесь вы к животным, тем больше хочется опираться на их принципы, теряя "человечность". А что такое "человечность" - что такое ЧЕЛОВЕК? Каким он должен быть? как животное или противоположным? Кому решать? Толпе или каждому для себя? По моему те кто не считат себя людьми, просто презирают, тех "человекОв", стадо "человекОв", наделенных такими качетвами, и просто уже не хотят называться этим словом, ибо его суть навно уже изваляли в грязи и отходах животной жизнедеятельности.

Знаете не важно откуда произошла мораль от Бога, от человеческой мысли... да хоть инопланетянами продиктована. Она вся в одном предложении. "Не делай человеку того чего бы не хотел чтобы сделали тебе" все так просто предельно. Но вот только. Так просто сказано, но невозможно в реальности.

И никто из нас не может быть свят, морален, чист... опять же потомучто мы будем угнетены социумом. И растерзаны толпой из тех индивидов на чье место мы себя ставили. За кого мы боролись те нас и убьют. А вот бояться или не бояться этого это уже ваше дело. Если делаешь что-то и думаешь ,что ты делаешь добро, делаешь хорошо, кто-то будет от этого счастлив. Ты гордец. Ты слеп. Никто никому не нужен. ТВое благородство пустой звук и медвежья услуга. Живи для себя. Балансируй на грани.

а делая человеку плохо, ты чаще всего будешь подталкиватье его рост и развитие делать его сильнее. Получая его ненависть. Получая некрасивые статусы.
а можешь и загубить, его. Опять же балансирование на грани.

Я только теоретик.
Скромныей теоретик

"четверка мечей

перевернутое положение

Карта символизирует человека, решившего удалиться от мира. Он сдался, отказался от своих чувств, «похоронил себя заживо». Но он жив, и мозг его полон мыслей, поэтому его затея обречена на провал. Не нужно отгораживаться от мира, советует эта карта, лучше встать и выйти наружу, к людям, которые вас ждут.
В перевернутом положении, советует повременить с этим: пора действовать еще не пришла."

я устала...

мне кажется что время растянулось...
Я мечтала чтобы выпала карта Смерть.
Я так хотела перемен.

Понимая буквально карту в перевернутом значении я должна оставаться похоронена заживо. Клупо было раскапывать старые могилы и копать новые.

Принеси роз. Прими поражения.. положи цветы на свою собственную могилу.
И лежи в ней смотри на небо и жди своего часа.

Твой воинственый дух бьется о крышку гроба... а гроб твой это разум. Он невероятно прочен. Спи, дорогая, жди своего часа, пока придет кто-то кому не безразлична душа в темной клетке. А твой крик и агрессия ничем тебе не помогут. Только поломаешь ногти и сорвешь голос.
Он открывается снаружи.

и снова все потеряло смысл. Проблемы учебы решены, разум залег на отдых.. а за место чувств и эмоций серый городской пустырь.. как в американских фильмах..: ветер несет мусор... пакеты газеты. серое и черное. Сырость и пыль. Асфальт и бетон.

дуратское настроение... когда все хорошо начинается какая-то непонятная меланхолия, ненормальная.
И есть чувство что все будет хорошо. И есть осознание это не то хорошо которое ты ищешь. Но и без него ты не будешь довольна. ТЫ такая изблованная,
такой ребенок, который берет в себя все что попадаетс яна его пути. Любые капли жизни. Любой ветер... ТЫ настолько вечно голодна, тебе так постоянно не хватает эмоций, движения, лиц, ты не можешь без людей. Ты завидуешь Хикикомори, тем кто может изолировать себя от общества и так найти гармонию. Ты абсолютно не выносишь одиночества. При всей твоей силе это твоя стопроцентная слабость. Зарыть тебя в комнате отключить интернет... ты будешь сходить с ума, рисовать людейразговаривать с ними.. разговаривать с предметами, хотя ты и сейчас уже одухотворила все что можно и нельзя и разговариваешь то с шарфом, то с телефоном то с рыбкой в аквариуме. Ты не веришь в смерть ты не веришь в одиночество. Те кто ушел. Тебе кажется что они рядом.
Ты любишь гостей. Хотя ты плохая хозяйка. Ужасная. ТЕбе без разницы что скажут про тебя потом. Просто тебе хочется видеть лица, улыбки, грусть, нахмуренные в сосредоточение брови, блестящие глаза.. в них жизнь в них мысль. Зачем так любить людей. Зачем играть для них спектакли? Актер не может без зрительного зала... о да. Именно так. Публика. Ты бы хотела большего, но довольствуешься малым. Для тебя это не смысл жизни, ты не будешь к этому стремиться. Дастачно нескольких пар глаз, в которых ты видишь свое отражение и любишь саму себя в чужих глазах.
А самая большая подлость в том, что и любить ты можешь только такого же повернутого на самом себе. Твоя любовь вечная конкуренция, тот кто кидает тебе перчатку в лицо, тебе милее, чем тот кто кладет цветы к твоим ногам. Но начинается дуэль и он начинает проигрывать, он не может с этим смириться, каждое поражение ранит его в самую душу, ты слепа, ты опьянена вкусом победы.. ничего не понимаешь.. не способная остановиться. Ибо он делает больно тебе, очень больно, ты как обезумевший от боли зверь, но всеравно играешь. Так было раньше.
Сейчас нет войны. И можно думать здраво. ТОчнее для воина война есть всегда... во всем. Встать со стула уже война с самим собой и собственной ленью.

КАК глупо не любить, не знать огня, не знать разврата, не знать тепла и нежности, забыть что было и ничего не приобрести со временем. Чувствовать и знать многое. БЫть прорицателем и мудрецом, но не быть женщиной, не знать любви. НЕ иметь слабостей, а играть слабости. Или иметь и не признавать их. Обманывать себя. Бояться своей внутренней силы. Бояться безумия. Бояться упасть на дно. Бояться взлететь слишком высоко и забить обо всем. Боязнь потерять нити связывающее людей.. простая бытовая сентиментальность.
Сегодня невозможно что-либо делать.. такой вечер.
Я тупо хочу расквырять старую зажившую почти рану.
НЕ хватает эмоций. Не хватает ощущений.
Раздуть костер на старом отсыревшем пепелище... без дров.

Воин с телом женщины, но душою воина. Должен учиться воевать тем оружием, которое может взять в руки только женщина.

Женщина, которая ведет себя как мужчина, менее опасна, чем женщина ведущая себя как женщина.

Воин в женском теле, может показать свое превосходство только в кругу женщин и кругу мужчин-соратников. Имея дело с избранным мужчиной надо быть женщиной, надежной, верной и слабой, это простая хитрость придуманная невоинами.

Зачем воевать с тем, кто не враг тебе.
Когда нет врагов, приходится воевать со всем миром.
Воюя со всем миром, стоит сделать одно исключение.

Иногда мы очень поздно осознаем свои ошибки, когда уже нельзя ничего исправить и нет смысла исправлять. Но опыт и понимание, даже запоздалое, складывается в мудрость.




Настроение сейчас - Болею. Плохо мне.

Просто услышанное и тут же написанное. Я про заголовок. Каждый раз когда открываю свой днев еще не знаю что буду сюда писать. А пока пишу первые предложения формулируется основная идея, припоминаются загоны за весь день.
А сегодня снова про "небо".
Странно многие "думающие" или даже мои современники "мыслители" тянутся к небу. К свободе и свету, к лучам и лазури. Небо для меня... наверное слишком разные вещи значит одновременно. Но точно ни конец пути, и ни цель. Горы. Яркий, невероятно сочный голубой переходящий в синий. Свежий, благородный. Цвет простора, силы, полета, высоты и глубины. Синий... светлеющий. На нем облака, вопрощенные фантазии и илюзии, много в этом всего.
Небо в маленьком окошке камеры заключенного пожизненно, почти что вся жизнь... весь мир.. клочок НЕБА. Гармония спокойствия, равномерность движения. Суетливые люди могут о нем только мечтать и грезить полетами, не достойны неба, слишком мелочны... слишком приземлены. Но уж если рождены земными женщинами на Земле, воплотились материальными и без крыльев, значит нужно с уметь пройти этот путь босиком по Земле, а потом... кто знает что потом. Но путь на Земле. Улетая с неё раньше времени мы получаем ложные крылья, мы нужны здесь. Мы тут не случайны.
Но эта свобода потерянная на время, тянет к себе... тоска.
Рисую облака, нежнее чем портрет любимого.. хм написала.... кого любимого. Вообще никогда не помню лица...
Кто-то чувствует себя жалким под давящей силой небес, кто-то кидает ему вызов, кто-то ненавидит,кто-то обращает мольбы. Я лишь вижу в нем спокойствие, и гармонию. И силу. Да силу.
А еще черные кучевые-дождевые тучи....... свинцовые... обожаю.

Вечно от перемены погоды раскалывается голова. И как следствие из этого, весь мир начинает раскачиваться, мысли путаться, солнце тонуть в тумане. Идешь... как какой-то наркоман - никакого ощущение реальности происходящего, все как во сне, причем дневном, самом мучительном, от которого ломит кости. Я такая оморфная туша... которая что-то делает куда-то бегает, пытается что-то распланировать организовать - но все так вяло. Мысли, похожи на верблюда брошенного в пустыне и умирающего без воды и еды, сгорающего и высыхающего на солнце. Все плывет. Все топится. Даже сейчас в темном прохладном помещении.
То меня плющило. Прошлое рвалось изнутри. Старое выползало и прорывало бреши в самообладании.
Прошлое....
Счастливое и горькое. Неуместное, далекое, оторванное от настоящего. Любовь.
Анализ.
А как это?
Ответы. Ностальгия. Мысли.
Потом книжка закрыта и опять убрана на дальнюю полку.
Хочется еще более интересного будующего. Хочется насыщенности. Хочется эмоций и чувств. Разум хочет немного перекурить. Он устал. Но старые темы уже не вставляют,а новых нет.

Жду лета.

Сдать сессию... поскореее... и вообще сдать...

Воды. Хочу воды. Пустыня во мне.
Купаться в воде и пить жизнь, напиваться ею.

Все эти бредовые посты, дети больной головы. ЯЯ больше не на что сейчас не способна. Как вот что-то както так писать...

Вкратце, учеба - жопа, одни косяки, работа - жопа, нифига не получаетсяодна нервотрепка. Сил нет.
Все что радует: Крепкий сон и хорошее аниме по вечерам, хорошая музыка по утрам. Но все удовольствия в выходные. Неделя ад. Люди бред. Слова чушь. Образы мутные. Голова гудит. Картинки путаются, ноты и мысли сливаются. Плеер кричит мозг спит, ноги идут, ветер дует, спина мерзнет, голова болит. Сердце хочет любить. Не любит. Теребит прошлое. Прошлое не греет. Хаос. Бред. Обрывки. Боль, Тупость. Мякоть. Резина. Какая-то ненужная чужая-своя ложь, какие то придуманные непонятно к чему слова, какие-о нереальные факты, какие-то дешовые маски. рублевый спектакль за большие деньги, в высшем свете с бездарными актерами. Мальчики-мальчики, девочки-девочки, девочки-мальчики, мальчики-девочки. Кто куда. во что за чем... о, госпади много. Бред. Заблудилась.

Настроение сейчас - норм

здравствуй, крик. опять ты. Не могу слушать плеер, лежит в сумке. Слышу тебя, ты истошный. Почему снова ты здесь? Взорвал мою тишину, заглушил всю музыку, заменил все звуки идущие извне. ТЫ ли тогда кричал, о одиночестве и о любви, такой, черной лишенной надежды и обреченной? Но сейчас, откуда ты? Ты явился днем, на залитой солнцем улице, оглушил... и сейчас тебя снова нет. Чужой крик... в моих холодных каридорах. Боль... моя не моя.. побудь со мной. Крик, пой мне песню боли. Я уберу наушники.. только пой мне. Я так устала от тишины...

Побудь со мною... мне одиноко.

Дай почувствовать что я ещё жива...

Накинув черный длиный плащ, иду среди людей, людей перстрых. Пью искры вылетающих из них эмоций. Иду не с ними, иду среди них. Их движения направленны, мои спонтанны. Белая пустая комната, нет ничего, мир лишь декорация, есть только люди и череда их взаимоотношений. Души мечутся как цветные мухи в закрытой банке, некоторые уже подохли и лежат на дне.
Одни из потока хватаются за мои руки, оставляют синяки, хотят увлеч за собой.
Я не буду идти в этой абстрактной системе за руки. Просто рядом. Я могу понять. Но помочь я никому не могу. А если что-то мне надоедает могу грубо оттолкнуть... Не заботясь о последствиях. Хотя .......я стала взрослее и наверное менее жестокой, точнее более расчетливой.
Опять мужские слезы... Этот раз не было чувства всепоглощающей жалости.. как тогда давно с темой на.. этом фундаменте. Он рыдал на моей груди, даже одежда моя была мокрой от слез. Я обнимала его и мои слезы капали в траву... сочувствие , понимание... потом жалосьть я вырезала. Это делает отношение к происходешему адекватнее, эмоции однородней, чувство глубже.
Иногда хочется им отдать себя всю и душу и тело, просто из глупой мысли что это кому-н поможет. Но я жадная, я подарю, потом сама же и украду, да еще и спалю дом. Я не жертвенна. Я эгоистична. Тот, кто считает что может спасти и вывести к свету или тьме, просто ставит себя над всеми. Я среди... я между... они ничем не хуже, они все могут сами. Я лишь пью боль, которая иногда переливается через край. Просто делаю то что мне нравится и то что приносит мне наслаждение. Я все делаю лишь для себя, не надо строить иллюзий.
Снова игры различий в восприятии.
Как там говорила Татьяша:"Человеку нужен человек".
Попытки быть понятыми, попытки быть прочитанными.. изливание душ.
Моя душа всегда разлита перед вами, мои мысли открыты, мое тело доступно. Только это никому не нужно, все пытаются найти двойное дно, закоулки, зазубрины. И тешат мое тщеславие. Как мило, когда смену выражения лица, простую мимику принимают за яркие маски. Это не смена масок, это полная изменчивость в неравных отрезках всего образа. Всего восприятия, видения и отношения. Спонтанное, и часто неуправляемое. Живая неуправляемая гримаса, а не купленные заранее простые маски. Ваши любимые... такое гордое слово "маски", такие несчастные судьбы под ними.
Но нет ничего лучше маски, когда твой мир грызет невзаиная любовь.
В итоге хаотичные гримассы и пустые маски.. в полном хаосе... как это можно понять.

Мне поет: Anna Tsuchiya Inspi Nana - Rose

1. Хочу ли я влюбиться?

СЕйчас, наверное, и этого даже не хочу. Буду выбита из колеи. Чуть похже. Да. Не сейчас.

2. Хочу ли я секса, отношений, тепла?

Нет, не хочу. На улице и так терлеет. Отношения это обязательства, а секса тупо не хочется.

3. Чего же я хочу?

Я хочу спокойствия этой весной. А конкретно,чтобы все было гладко в учебе, работе, и прочей бытовухе. ЧТобы не мешало дышать весной и смотреть в это бесконечно голубое небо, и ждать беспощадного прихода лета. ЧТобы статистика, матиматика и прочая байда не трогали меня и разрешились миром и любовью.

Хочу чтобы у Ольки все сложилось. Особенно сегодня, там на даче.

Чистоты хочется. Духовной. Да и вообще чистоты в городе, в окружении...
Хочу заниматься чтением, наблюдениями и музыкой.

Пик весенней ФризидностИ)

"Бедная кукла. Наивная, смешная, ненужная, но гордая собой"

прям про меня

Коллекционер. Порадовало. Очень.