Буду говорить тебе, хотя даже ты в своей астрактности, мрачности и груженности врядли сможешь меня понять. Сошла ли я с ума? Все может быть... отсутствие мрака, одиночества и безнадежности похоже на помешательство. Как можно мне поверить, поверить моему счастью, если я сама себе не верю. Это яркий добрый сон какой-то наивной девочки, а не моя жизнь. Умываться слезами из-за мелочей, волноваться за кого-то, я ли это?
Ощущение грани сталое еще сильнее...
Тьма и свет потеряли свой смысл... смешались.

Прошлые привязанности и привычки... не хочется меняться. Разум и тело противятся. Конфликты.

Пока мы развиваемся, мы живем, это главное. В чем сила... в борьбе, для меня так.. для кого как, неважно.

Сейчас меняется что-то во мне, а завтра перевернется мир, это всего лишь время перемен... Все те кто был близки ранее отдалились... новых не появилось. Но одиночества нет.

Сволочь я. Эгоистичная, что тут скажешь. Да черт возьми, какая от меня польза, никакой ровным счетом, те кто меня потерял не расстраиваются по этому поводу. Лишь только я тоскую.. привязываюсь к людям.

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

Вот слушай.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Наверное жизнь не должна терять свое абстрактности и неоределенности, в тот момент, когда тебе кажется что ты встал на ноги и понял в чем суть, ты скорей остановил свое развитие-познание. Порой кажется рассудок пытается встать в колею и перестать расшатываться, и кажется вот он остров, передышка, но потом опять порывистый ветер срывает и кидиет в бурные волны. Я домашний ребенок, который любит маму и боится её расстраивать, просто долбанная гуманистка, которою вечно волнуют переживания и проблеммы всех вокруг. Но что бы я не думала и не говорила, за спиной меня вечно упрекают, смешивают с грязью, все то ради чего я живу и борюсь. В глазах людей зависть, злоба, негодование. Я не пряник чтобы всем нравится.
Кто-то говорит я добрый человек,светлая душа, раньше я спорила, - сейчас не знаю, может и так, если делить мир на злых и добрых, то я точно не злая, ибо ни кому никогда зла не желала, не ненавидела... но это лишь в том случае если делать такую примитивную группировку. Иногда интересно проникнуть в чужие головы и посмотреть на себя в них, про интереса ради.

Стоя на краю неизвестных перемен, глобальных перемен на микро и макроуровне.
Съест ли нас быт ли унесет поту сторону здравого рассудка... Быть может мир захлестнет война, эпидемии, психологические атаки, безумие и уйдут те кто лишний здесь и те кто нужен там. Быть может я стану серой личность и мои мысли заполнятся пустой повседневностью, потеряв всякий шанс на полет вверх и вглубь.
Невозможно склеить что-то из полного хаоса мыслей.

Когда вы лишаете меня свободы, пытаетесь решать за меня, ограничивать, во мне просыпается вековая ярость, хочется рваться на волю, круша преграды и, если нужно, уничтожая себя.
Никогда не решайте за меня.
Никогда не планируйте мое будующее за меня.
Не вписывайте меня в свои планы.
ЧЕм крепче клетки решетки, тем больше шансов того что я об неё разобьюсь, летя на волю. Зачем пихать птицу в клетку и прятать в подвал,если можно самому бежать вперед, а она будет лететь рядом, будет верной без принуждения, и свободной в своем полете, когда нет видимых преград. Взмывая в облака? всегда возвращаться домой, потому что она сама этого хочет, а не потому, что кому-то что-то должна.

Мой дикий ветер - моя свобода. Все что нужно это расслабиться, и тоже отпустить себя на волю. Быть спокойным, не заставлять вспыхавать одно волнение из-за другого.

Черт, мы люди живем каждый в своем мире и не ценим абсолютно мира других. Любовь превращается в чувство долга, собственности, привязи. , а страх потерять становится поводом для расставания.

А свобода в отношеняих невозможна, как факт, как всегда должен быть баланс, тут уже между волей и неволей. Вечно весы, с двумя чашами, вечно поиск золотой середины и гармонии, пусть они не достижимы, как должное, ибо это тоже идеал, но стремление к ним, уже есть нечто положительное.

А смерть, злой "reset" посреди игры, совсем не во время,
а ведь смерть всегда не во время... Иногда электричество скачет, иногда сама ногой заденешь, иногда кто-то нечайно заденет.. а иногда и специально...

Настроение сейчас - Неспокойное

Поймут люди наконец, что если я погибну, рискуя, играя, воюя, открывая щиток с надписью "опасно убьет", это прекрасно по сравнению с гибелью в незнании и бездвижении, пофиг на сроки, не первый и не последний раз живем. Цепляться когтями в гниль мирного бытия? Искать счастья и гармонии в сытости и слепоте? Черт, да будь я трижды идиотка, предайте меня анафеме, нассыте мне на могилу... не надо цветов. Я хочу динамики... я хочу, чтобы мне было интересно. Это мой мир. День ото дня лежать на кровати, даже в обнимку с любимым человеком, не стоят одной ночи в лесу, посреди бесконечной битвы с проблемами, борьбой за выживание, тренировки сил и отточки клыков.

Паша, хватит, писать мрачные посты про убиение моих мальчиков, убьешь одного появится другой, но у тебя 2го шанса уже не будет. Одного тебе хватит. ВОобще они тут не при чем. Ты сам понимаешь. ЭТО ТОЛЬКО МОЙ ВЫБОР. И все претензии и вопросы КО МНЕ!

Когда мы открываем свое сердце для кого-то мы становимся уязвимы. Если ударит, тот кому открылся, упадешь, врядли встанешь. Это риск. Так же становишься уязвимым для жестокой толпы, та твоя половина будет массово видным слабым местом.
Но если рискнуть, давериться, и поверить в ответ. То можно быть силой друг друга и силой в двойне. Но это все очень красиво звучит. Красивые чаще сказки.

Сила не единственная ценность этого мира.
Сила несет в себе одиночество, лишения, испытания... по классической формуле. Потом осознание её бесполезности. Может стоит отойти от стереотипической формулы? Перестать бояться удара в грудь?

В спину не так страшно... Подготовив себя к подлости, начинаешь боятся открытости. Живя в тени, ведя теневую игру, так сложно выйти на солнце, оно кажется жестоким...

Жить...

Смотря в глаза в тепле друг друга в тишине и покое, или спиной к спине, оскалив клыки, и выпустив когти, принимать бой.

Проиграть, упасть можно всегда, но иногда можно забыть о возможном поражении...

Город, наверное, Лас-Вегас... Пестрый, лживый, притворный и безумно развратный. Все продается, покупается, а вокруг лишь пустыня. Рулетка, решает все. Сегодня ставлю все фишки на белое, поправляя длинное черное платье из гладкого шелка. Такая безумная игра. Все в обмен на все. Тоже что ничего в обмен на ничего. Интересный бартер.
Играя можно потерять рассудок, жизнь, все что угодно. А кто-то назовет это холодным расчетом, даже быть может я сама скажу что все было спланированно, что я такая ужасная коварная, если выиграю "да о я была коварная и все продумала", а проиграю... ой блин ну "дело случая и судьбы".

(В поисках себя и истины, любые методы уместны. Это факт.
Но если забыть про верхнюю строчку. Как же всетаки все хорошо и гладенько.
Только все знаю что под гладеньким всегда прячется что-н остренькое.)

Кинжал глубоко в декольте. Может понадобится, лучше бы нет. Можно и до конца вечера его носить, принести домой и убрать в коробочку.


ЗЫ: еще один пост непонятно о чем.

Настроение сейчас - Умиротворенное

Все как-то подозрительно хорошо стало. Настал мой долгожданный отпуск посреди рабочего и учебного года. Валю отсюда бросив все на оборватой ноте. Еду отдыхать душой и телом. Тишь да гладь, все прекрасно.
Еще один неординарный поступок... по-моему неплохой, хотя осудят. ну это неважно.
Жить, думая о последствиях, не наш выбор.
Черт так неохота нифига делать, настроение уже всецело отдыхать. А еще идти завтра в инст и сидеть 4 пары, а может даже 5..уууууу

Пришло время убрать мечи, клыки, когти и все, чем можно воевать. Утро последнего дня лета, пахнущее осенью. Сырой асфальт а на нем бурые мертвые листья. Красиво... тепло и чудесный запах осени, неотвратимой и безумно любимой. Больше нет людей рядом, отвечаешь сама за себя. Просто обрести себя через мир с собой без всех. Я оставлю те старые поля битв умирать вместе с этим летом. Окунаясь в осень, оставляя грязь ночей, холод натянутых улыбой, лицемерие, ложь. Я уже не могу так больше. Я оставляю все в последним днем лета и ухожу в осень.
Слишком многого они от меня ждут, слишком ничего не получат.
Раздавать себя из собственной слабости..
Воевать по собственной глупости.
Не хочу.
Мешай меня моё имя хоть с грязью, хоть слепестками роз... мне все как-то. Давитесь чувством собственной глобальности и весомости.
Не то что воевать, я даже играть с вами не намеренна. Делайте что хотите и как хотите. Театр погорел. Тут только я. И мне этого хватит. Еще на приличный отрезок времени. Я не возьму в руки меч. Пока не обрету себя и эти руки.
Пусть сегодняшная ночь, будет памятником, тому что было раньше, надгробным.

Так хочется разнести все к чертовой матери...
Взять дубину и пойти пофигачить стекла...
Взять гранату и закинуть в соседнее окно...

А потом голос разума, толи ангела говорит, не вреди ближнему своему, коли так хочется разрушения, разрушь себя.

Нее сама себе еще пригожусь.
ВОт так и приходится сидеть и терпеть, ничем не подпитывая жажду разрушения...

Сука нимагу........................

Бесит все................

А если начну писать то, что бесит, разнесу клаву с монитором, да и всю комнту.

Есть ли ответы на задаваемы самой себе вопросы. Есть.
Все приобретает какую-ту хрустальную четкость. Суровость. Я не могу играть, не могу лицемерить, не могу притворяться и обманывать саму себя. Стала сама собой. Проблемы в общении. Язвительная, конфликтная, прямолинейная, выпаливаю все в лицо, говорю то о чем можно бы было промолчать. Спорю тогда когда можно бы было согласиться, оставаясь при своем мнении. С некоторыми дажет просто не могу общаться потому, что не могу слушать ложь и улыбаться, слушать пустые слова, говорить то, что хотят услышать.
Такой жесткий фильтр.
Я не могу общаться с теми с кем должна играть. И со мной не могут общаться те, кто не может принять меня такой. По сути какая есть. Да хреновая. Кто спорит. Но лучше чем жить в вечном лицемерии. Постоянно. Даже актеры должны отдыхать. Я устала. Я не могу держать язык за зубами и он превращается в жало. Все так сложно для восприятия, все необточенное и грубое. не способное сжиться с миром.

Я рада что все именно так. Пусть это злой урок для меня. Но это неплохо.
Я не напрягаюсь, кому не нравится пусть валят. Останутся лишь те кто реально должен быть рядом. Кто может понять. Кто видел все как есть и раньше. Единицы.

Временное явление. Но сложное. Может много поломать. А стоит ли беречь эти иллюзии? Содрать опять ковры, обои, шторки, красивые картины, оставив серые грубые стены.

Все уже хорошо. Будет еще лучше. Просто иногда чувствуешь течение судьбы, вдыхаешь её мысли...
Иногда знаешь последствия готовишься к ним, а когда они наступают, всеравно тяжело. Как бы сильно не было понимание ситуации, и может даже какой-то степени правильности решений. Хотя не люблю слова "правильно" и "неправильно" и вообще всякие правила...

Просто конец лета всегда грустно. Наверное.
Обожаю осень...

Как приятно быть для кого-то самой самой, сомой красивой, само й умной, самой сексуальной.. самой самой... Приятно же?
А если быть самой ужаснейшей из всех? Самой жестокой, самой грязной, самой ебанутой, самой опущенной, презренной, мерзопакостной... Наичнаешь задумыватсья. Чем же я так хорош/плох что тебе воздают такие громогласные статусы.
Дают свежий корм моей гордыне. Дают ощущение того что ты не прошел мимо, а задел души и сердца людей. При мысли о тебе чьи-то глаза наполняются или светом или искрятся ненавистью.

Самое мерзкое это безразличие.

Когда улыбаешься и видишь боль в глазах напротив, разве это не удовольствие?
Но удовольствие не от того что кому-то плохо, а потому что, когда ты рядом с этим человеком, тебе так же плохо как и ему. И ты просто прешься от эмоционального, психологического мазохизма. Кто-то несчастен сам по себе и довольствуется этим, а кому-то нужно, чтобы вокруг него страдали и мучались.

Но жить таким образом долго или постоянно - невозможно. Все мы любим контрасты. Бесспорно. И ищем счастья в большей мере чем страданий и мучений. Это такая банальная банальность.

Что касается лично моего Мерзопакостного Величества=) я люблю во всем разнообразие.
Однообразнность убивает. Мы же играем!? Зачем же нам постоянно играть в одно и то же!? Сегодня нежный робкий ангел. Завтра "Добро пожаловать в мой ад".

Что мне за это будет?
Время покажет.
Люблю вас) А еще больше себя=)

ЕСли говорить пафосно: мрачная тьма подкралась сзди, обняла и невыпускает из объятий
Говоря просто: грустно, тоскливо, толи серо толи темно-серо, невесело.
Хандра. Меланхолия.. что-то такое. Летом. Когда светит в окно солнце.
Все вроде прекрасно.
Благополучно.

Может полная луна, нагоняеет тоску. Может нужно залесть на крышу и повыть на неёи станет легче. Не знаю.

Ты видишь мазайку, крупинки детальки, разных размеров, цитаты из фильмов, цытаты из книжек. подтексты, подсмыслы, философа и бытность, моменты, факты, сумбурные глюки, сны, карты, руны, клочки от газеты, чужие слова, обрывки чужих мыслей, музыка, тексты... иногда бывают моменты когда они теряют свою хаотичность и начинают, приобритать какой-то читаемый узор. Чаще не будующее. просто Какая-то суть какой-то смысл, ответы на вопросы которые не будут заданы.
Просто не надо учить как правильно, не надо во всем искать систему. Это раздражает.
Вечное желание, рушить упорядоченность, изменять, изменяться. Я боюсь постоянства. Боюсь стабильности и повторения. В тоже время осознавая цикличность всего происходящего, возможно это удары моей баранье головой об одни и теже ворота.
Последствия...
Думаю ли я о них. Я вижу очень много вариантов, но как всегда будет все именно так как я и не ожидала. Снова череда спонтанных действий непродуманных интуитивных. Всегда так. ТАк меняше шансов на ошибку. Ибо ошибается тот кто расчитывает. И ошибается в расчете. А так или пан или пропал и никакой ответственности. Просто чувствуешь надо валить, или просто ставить все на кон, и рисовать в голове полет с крыши об асфальт, но всеже все получается другой стороной, и ты на высоте.

Хагалаз.

Много всего.

Смерть.

Лишь перемены.

Ключ. Мой крест. Хел. Опять перерождение и переход.

Разрушение. Опять. Все по одним и тем же рельсам.
" что эти разрушительные силы берут начало в нашем личном прошлом. В большинстве случаев они порождены не усвоенными в прошлом уроками и нерешенными проблемами, а также подавленными неприятными воспоминаниями, чересчур болезненными, чтобы мы решились разобраться с ними, но продолжающими влиять на наши нынешние схемы поведения"

Последний вопрос КАК... где найти рычаг, чтобы в очеедной раз все перевернуть, но на этот раз до самого дна. Лишь стихия.

Неотвратимая судьба, может исправить текущий ход событий, мне так кажется. СИла извне. Есть такие моменты, когна внутренняя борьба ни к чему не приводит. И ценнее искать шаткий внутренний мир, перед грядущим камнепадом, или даже небольшим армагедоном.
Тише тише.. хватит раскачиваться, стоя на грани.

Где-то внутри неотвратимо гудят басовые струны, заставляют дрожать руки и делая гусиной кожу... Звук понижается. Нагнетая обстановку. Оставаясь один на один с музыкой собственной слабости, сложно выдержать, проще пытаться помочь кому-то чем решить свои собственные проблемы, проще смотреть чужими глазами, чужими чувствами, чужими проблемами, чем встать лицом к лицу с самой собой и смотреть в собственные глаза. ПОбег от себя. Немного алкоголя и не убежать... Или это все просто кажется.
Посмеюсь над тем кто отважится читать этот бред

Облачившись в черный балахон, босыми ногами по каменному полу, заходила в огромное помещение со сводчатым потолком. Без окон. Ночь. Непроглядная тьма, крадущаяся из дальних углов, хрупкая свечка в руках не способна заполнить это пространство светом. Ты шла, знала куда идешь, знала каждый камень под ногами. Знала в лицо каждую статую в нишах, что скрывались в темноте. Ты подошла к первой из них, опустилась на колени, к свечам, и поделилась с ними огнем. Первое извояние вышло из тьмы и смотрело на тебя сверху-вниз своим жестоким взором. Ты не откинула капюшона, не подняла глаз. Чуть промедлив, встала и пошла по зале, от нише к нише... зал заполнили призрачные танцующие тени, игра сквозняков, пламени свечей и готического свода.
Стоя посреди залы, ты откинула капюшон, и поклонилась зрителям - холодным статуям с пустыми глазницами, грозным и грубым. Улыбка и реверанс. Повинуясь неслышной музыке, ты начала свой танец, вращение и прыжки... развивающиеся волосы и балахон, вовсе не балахон, а длинная накижка из черной легкой ткани на голое тело. Босые ноги, танцуя на носках, отрываясь от плит... Немой плач статуй. Музыка. Смех... Полет безумства, огня и теней, ради кусков сурового камня? Нет. Они бы тоже не проч потанцевать. Их тел не оторвать, не поднять, их доспехов не снять, их мечей не опустить. Каждый в своей нише, на своем месте. Их участь наблюдать, и хранить огонь в глубине каменной плоти, в маленьком сердце. Отгорают свечи, исчезают тени. Они будут ждать. Надеиться и ждать, в темноте, нового танца.

鏡の前で君とまどろむ 薄紅の指先
その手は不意に弱さを見せて 唇をふさいだ
あの日 君と約束を 交わした
今は二人 想い出せずに
退屈な歌に耳を傾け 窓の外見つめる
僕はドレスをまとい 踊って見せよう
狂ってるかい 教えて
いつか 風にさらわれてゆくだろう
今は二人 想い出せず
僕はなぜ 風の様に雲の様に
あの空へと浮かぶ羽がない なぜ
星の様に月の様に全て包む
あの夜へと沈む羽がない ああ

忘れないで 愛あふれたあの日々
君の顔も 想い出せずに
いつか 風にかき消されてゆくだろう
今は二人 想い出せず
僕はなぜ 風の様に雲の様に
あの空へと浮かぶ羽がない なぜ
星の様に月の様に全て包む
あの夜へと沈む羽がない ああ
僕はなぜ 風の様に雲の様に
あの空へと浮かぶ羽がない なぜ
この愛もこの傷も懐かしい
今は愛しくて痛みだす ああ (

Перед зеркалом с тобой мы уснем…
Бледно-алые кончики пальцев…
Эти руки неожиданно слабы
Губы поджаты
В тот день мы с тобой поклялись
А сейчас мы и не вспомним…

Я лениво прислушиваюсь к скучной мелодии…
Вглядываясь за окно
Я облачусь в платье и станцую для тебя
Я сошел с ума, ответь мне?

Возможно, однажды ветром тебя унесет
Но сейчас мы и не вспомним… оох
Почему подобно ветру, подобно облакам
Я плыву в небо
Ведь у меня нет крыльев… Почему?
Подобно звездам, подобно луне все исчезает
Растворяется в той ночи
У меня нет крыльев… аах

Не забывай тот день наполненный любовью
Не вспоминая даже твоего лица
Возможно, однажды ветром сотрет преграды
А сейчас мы и не вспомним
От этой любви и этих ран, навевающих воспоминания
Сейчас сладко щемит… аах


Dress -BUCK-TICK

Посмотри на себя? Ты только что хотела падать с высоты погружая в пучину вод, но уже снова хочешь вылететь из пучины ввысь. Врядли ты можешь выбрать что-то одно, черно или белое, палет или падение, созидание или разрушение. Закрыть глаза, отпустить мысли, попытаться понять истинные свои желания... я не могу понять,она абстрактны, они танцуют.......
Ты наблюдаешь собственную жизнь со стороны. Поэтому ты не хочешь ставить свою куклу на полку среди прочих. Главна игрушка собственное тело и разум. Может что угодно, слушается любого приказа, а ты лишь анализируешь последствия.

тебя бесит когда кто-то хочет отобрать у тебя твою игрушку. Вы с ней одно целое. Мастер боиться потерять себя и восемнадцатое свое творение. Но от интенсивной и частой игры кукла приходит в негодность и приходиться кидать её в очаг, ибо некрасивая кукла не должна жить. А поставить на полку под стекло тебе не хватит силы, невозможно отказаться от этого безумного танца жизни.

Нет для тебя иной жизни. Чем та которая неотбирает ощущения расправленных крыльев и трепетного ветра. Для того чтобы быть свободным.. необязательно скитаться по свету. Это внутри.

Опять хочется кому-то помочь, а порой кажется что правильнее было бы добить. А самое правильное никого не рогать, но мы не ишем легкий путей.

А вообще если не парить мозг, сейчас сижу в неко-ушках, мною только что сщитых, пью чай с вафелькой, зеленыый с жасмином, слушаю осты из крови триединства... и так мне хорошо, неповерите. Да и кому верить, кому нужно читать, кроме меня самой этот бред.

Сегодня, я выше, с обожженным телом... с ужасным видом... настроение какое-то возвышенное.