даже не знаю какую чушь сегодня написать, хочется что-то написать.. но как-то холодно и сопливо.
Надо сделать одну конкретную хню для учебы.. листов так на 70... сдавать сразу по прибытию.. но так лень начать, даже офисс на комп никак не поставлю. Пошло оно все к черту. Учеба кажется настолько бессмысленной. Разочарованна. Легкая депрессия в связи с концом лета. Сейчас начнется опять эта суета. С 8 до 3-4 на учебе потом до вечера на работу, потом приползти в аненку упасть и спать. А столько всего еще хочется. Хотелось восстановиться в музыкалку. Врядли хватит времени, еще хочется на йогу... ну это осуществлю в зависимости от стоимости курсов. Хочется еще жить для себя отыхать и гулять, но почти не будет времени даже на приготовить нормально покушать. Опять эта постоянная усталость, опять эти побеги домой на большой перемене, чтобы побыть 2м...
4й курс должен быть более распиздяйским... будем снова толкать.
Опять позабудем лица друзей и знакомых.
Опять 2 выходный в месяц на родителей на 2 на самих и себя и уборку дома.
Так было. Может будет иначе. Надеюсь.

Это лето голое Это лето ясного неба, ужасного знойного пустого. Огромные кучевые облака, таких в калуге не было, я смотрела на них из окна аввтобуса... болели уши от Бабайкиных наушнико, но через них лилась музыка. Огромные куски мерзлой воды висящие так низко над головой.
Я не могу видеть будущего, моя фантазия перебивает предвидение делая меня слепой. Но это лучше.

В прямом положении PERTH обозначает именно это - тайну, неизвестность выбора. Положитесь на свое подсознание, оставьте попытки сделать выбор с помощью привычных методов оценки ситуации и положитесь на волю случая.

Все что нам остается.

Умение видеть, умение знать, умение чувствовать и понимать. На это мы способны как никто иной. Мы это мы почти что все, но не все. Те кто пытается открыть глаза и в чьих сердцах разгорается пламя, темное, светлое, цветное, любое.
Смотришь в глаза людей, в их души, видишь лишь пустоту. Тот кто мог бы жить жизнью пусть не высоко-духовной просто прозибают, нет огня, нет желания жить, нет интереса.

Хочешь показаться чем-то лучшим чем ничто?! Разожги огонь, открой глаза. По мы же напускаем дыму надеваем маски. Пока вы не заглянете в себя, пок ане перестанете себя обманывать - это не жизнь.

После моей свадьбы можно сказать у меня не осталось больше друзей, кроме моего мужа, и гены, темы, Миши и жука, хотя наша дружба такое абстрактное понятие.
Одни вычитали одну чушь дневнике, не поняли о чем я посчитали что я их типа не считаю друзьями стали игнорить, потом оказалось что я их не так как полагается пригласила, и они сцуко обидели и кинули меня совсем, с чего мну покаталось в истерике накануне свадьбы. А еще была крутая причина "МНЕ НЕЧЕГО ОДЕТЬ, ПОЭТОМУ Я ВРЯД ЛИ ПРИДУ НА ТВОЮ САДЬБУ" Похуй я забила. Думала не хотят и не надо. Тогда еще до свадьбы я ничего и не знала не про какие посты и про непонятные обиды, думала просто всех убила моя бесцеремонность.
Таньку и Бабайку не позвала, потому что удалила их их своей жизни, еще осенью, было тогда очень больно и обидно слышать постоянные предъявы и наезды да еще и поливание грязью. Если честно не было даже мысли о том чтобы пригласить, это не было умыслом.
Кроме всего прочего мне было до такой степени пофиг на сие мероприятие к которому начали готовиться за месяц и все это во время сессии. Просто отмучиться свалить да и куй бы с ним.
Да праздник удался мы отрывались без всей пафосности и торжественности, прыгали по сугробам, никаких проф фотосессий как у всех, никаких ненужных понтов. Фотографировала моя парикмахерша и Леха Санин. Никогда не видела этом чего-то важного и сакрального. За мою опять же бесцеремонность мне пришлось поквитаться. Да я такая глупая, марала листы дневника ненавистью ко всему бытовому и к церемониям, когда-то. Праздника хотел отец, он его получил, мы сыграли свои роли и получили независимость.
Почему вообще произошла свадьба?! Потому что при отце моем мы не имели права даже за ручку держаться, не говоря о большем, и постоянное давление с его стороны. А что нам нам нечего терять, мы любим друг друга. Уверенны в окончательности своего выбора. Что нам эти формальности?! Да есть у него деньги, есть желание, почему бы не повеселиться. Было весело. Отрывались по полной. Всем понравилось.
Готовились к свадьбе спонтанно. Абы как по наитию. Пока ходила по магазинам покупала всякий атрибут, посмотрела как готовятся все остальные поохуела так конкретно. За год, за два, тщательно и важно. Каждая шпилька в волосы целая эпопея. Не было в моей свадьбе и креатива как сейчас модно : свадьба на лыжах, на свалке, на кладбище. Не было плана, распорядка. Идеи. Но все успели все сложилось.
Честно не знала что для всех кого там не было я окажусь таким врагом народа. Это мое безмыслие. И наверное безразличие к этому делу.

Кроме моих легкомысленных фраз и до свадьбы было очень много проблем. Но это уже совсем другая история. Для многих, кроме нас самих, это обернулось болью и слезами. Через все это пройти было очень тяжело. Сейчас даже не хочется вспоминать. То что было тогда в дни до 6 го февраля, само гуляние это стерло, из памяти, но сейчас Илюха мне напомнил и стало очень тухло.

Понять меня врядли сможешь. Но простить можно попробовать.

А еще есть один интересный вопрос: куда пропал Пауль, неужто роители прознали и отгнали его от компа.
Есть 2 версии еще или он правда самоубился что очень малоероятно, или затаился типа самоубился. В общем интересно.

Как показывает практика спокойно и мирно могут жить только в конец пустые люди.
Даже никакая своя квартирка помочь не сможет.

И вот еще оно что убивает, в основном со слов окружающий барышень, хочу замуж, хочу семью, хочу детей и т п. Зачем?! Нахуя?! Они считают что хорошо сыграть пышную свадьбу и просто делать то что должны и жить предписанной жизнью, как все живут. Не исмея того с КЕМ и не желая найти того с КЕМ. Ни любви ничего. Нахрена тогда это все? Почему я человек, который никогда не хотел ничего такого, ненавидел быт, и все эти мнимые радости, сейчас живу съемной квартире с любимым до крови по стенам человеком. Пусть все не так, как в чертовых стереотипах, но кому знать как мы живем, чем страдаем и что тварим.
Единственное чего надо желать в этом мире это любви. Бороться за неё и беречь.
Учеба, работа, деньги, что угодно это лишь средсва.
И все что есть только борьба.
А у нас сейчас борьба с бытом, который хочет нас поглотить да и со всем миром в савокупности.
Боги часто милосердны, щедры, но мы по смоей глупости отвергаем их дары, наверное они от этого гневаются.... что человек не может сохранить ВЫСШЕЕ и из каких то земных, бытовых проблем, непонимания, принципов и сего остального что является лишь плодом нашей мозговой деятельности или бездеятельности.

А мечты они сбываются.

Я бы много что написала да сцук не работает половина клавишей ..........так мучительно.

Альбомы
On A Day: Music For Violin & Continuo (2000)
Enchant (2003, re-released 2007)
Your Sugar Sits Untouched (2005)
Opheliac (2006)
Laced/Unlaced (2007)
A Bit O' This & That (2007)[19]

Фраза эта имеет смысл лишь в своем контексте безумного анимэ Фури Кури. Робот растущий из головы, сабака-робот питающаяся электроникой, завод утюг, и полеты на синей бас гитаре.... все это нифига не убивительно. Вообще в этом кутерьме пначинаешь потихоньк упривыкать, перестаешь удивляться неординарным вещам, но начинаешь восторгаться каким-то милым невинным мелочам. Так у меня.

Последнее время тошнит от желания женского тела... причем не абы какого а одного сугубо определнного. Не знаю почему она, может быть попробовав раз.. и все. Похоть похоть похоть. Другие женщины никак не интересуют, они или слищком красивы или слишком Женщины. Даже и не знаю.. почему мне нравится именно эта далекость от идеала. Это только мысли и желания....

Муж мой хоть и прикидывается мега извращенцем, внутри всеравно ревнивый собственник, а если иначе,
что это за муж?! Так что все и дойдет до действий.. то все это обернется оргией
ну все это мои больные фантазии от нечего делать.

Rape me
Rape me my friend,
Rape me,
Rape me again.

I'm not the only one
I'm not the only one
I'm not the only one
I'm not the only one

Hate me,
Do it, and do it again.
Waste me,
Rape me, my friend.

I'm not the only one
I'm not the only one
I'm not the only one
I'm not the only one

My favorite inside source,
I'll kiss your open sores,
Appreciate your concern
You'll always, stink, and burn.

Rape me
Rape me my friend,
Rape me,
Rape me again.

I'm not the only one
I'm not the only one
I'm not the only one
I'm not the only one

Rape me (9x)

По логике вещей, я сейчас вроде жена, типа должна вести себя как жена и проблеммы должны быть банальны и бытовы. Возможно, что-то банально, ссоры реальны. Но все остальное плывет и шатается, голоса в голове, мысли теряют рамки, разум .. не разум, чутье, животный инстинкт, интуиция.....
Там где должна быть потеря свободы, открывается полный полет, никакого страха потерять себя.
Желание играть и играть.
Усталость. Голод. Измотанные нервы.
Желание тишины. Луны и спокойствия. Просто побыть одной вдохнуть холодного ветра.
Лето пролетит вникуда, ни о чем в работе, в делах. Но етсь то что оставит некоторы дни в вечной памяти. Пора вставать на ноги, пора расправлять настоящие крылья.
Мир фантазий уступает метсо миру реальной иллюзии.

Одна барышня, в общем то мне не знакомые пишет большие интересные посты о ннесправедливом мире, о том какая она молодец, да ив правду она молодец не поспоришь. Нравится она мне, с такой не грех замутить.. но это все глупые мысли. И мы в общем "ничем не блестим". Москва мрак и беспредел.
Ну и Пауль, единственный кто наверно прочитает, мою на сей раз не исполненную смыслом писанину.

что пишет Пауль, это мрак...
Вся проблемма в том что он может разорвать петлю проблемм на шее но все еще стоит на туберетке. Тут два варианта либо снять петлю либо вытолкнуть табуретку. Но всеже проблеммы нам даются ровно такие какие мы в силах решить. Значит человек сильный... просто возможно не может посмотреть с нужной стороны на ситуацию. Грустно.

Слишком много вещей из недалекого и далекого прошлого из-за которых сильно щемит сердце. Могу забывать постоянно любую бытовуху.. но людей события, лица, слова... что было важно, забыть невозможно.

Став чьей-то теряешь свой идеальнй образ. Ты уже не нечто волшебное и далекое, не что-то о чем мечтается, а хлеб насущный, это расстраивает. Ну это нормально и естественно. Люди стареют, дряхлеют, становятся никому не нужными и все высокопарные слова кажутся еще боле нивчемными, чем вся свобода. Если жить, реально жить, то нельзя жить долго. Отгореть, прожечь свои дыры и уйти.

[показать] Китайские охотники уверяют, что поймали "восточного йети"

Загадочное существо поймано в китайской провинции Сычуань, где живо поверье о "восточном йети" - медведе, бывшем когда-то человеком. Животное, пойманное местными охотниками, не похоже ни на один известный науке вид: у него длинный толстый хвост и полностью отсутствует мех, сообщает The Telegraph. Животное было поймано охотниками в диком лесу после того, как местные жители рассказали, что видели в чаще медведя. По словам охотников, пойманный зверь...Читать далее > РБК. Безумный мир

и ещё... про чупокабру, и потом докажите мне что её нет блин.

[показать] Ученые из МГУ: Петербург и Нью-Йорк скоро смоет гигантской волной

Апокалипсические прогнозы обнародовали ученые из Московского государственного университета. Как рассказал изданию "Утро.Ру" научный сотрудник музея землеведения МГУ Николай Жарвин, катастофа придет в мир опять из Исландии. Вслед за вулканом из Исландии последует масштабное наводнение. Это произойдет, если активизируется сосед Эйяфьяллайекюля - Катла. В перспективе же Земле грозит всемирный потоп, который зародится опять-таки в районе Исландии. "Когда таяние гренландского ледника достигнет критической отметки, исландская скрепка может...Читать далее > РБК. Безумный мир

покупаем попкорн, и наслаждаемся крахом очередной человеческой империи. Не ну конечно не все погибнут и апокалипсиса в нормальном его понимании не будет...

В общем просто смутное время, время перемен...
Ну и надеюсь что с Питером ничего не случится, ведь я там еще не была=))))

Если ты еще здесь, значит есть зачем жить. Пустые, бессмысленные люди умирают от случайной бессмысленной смерти. Может стоит все сломать разрушить и начать с нуля? Ты жив это много. Ты не безразличен. Это важно. Паша, покажи что ты силен. Встань на ноги. Я хочу, чтобы ты утер нос многим, и не уподоблялся пустым философам, которые валяются нивчемно на обочинах бытия и пишут свои доводы из пустых фантазий и прочитанных жизней.
Эх. Мне грустно читать все это.
Я верю в тебя. Пусть для тебя это может ничего не значит. Но это так.

Если честно беситв ся эта сияющая реклама вокруг, надоело лиру. Может потом заведу дневник еще где-н. Портят колорит и офорления моей старницы своей пестрой рекламной чушью.

В один момент получая то, к чему ты может и не стремился, но о чем потаенно желал, начинаешь терять то что имел до этого. И нельзя остаться на грани, или рвешь связи и сжигаешь мосты, или остаешься на месте и тухнешь. Это тяжело. Чертовски. Старые друзья, знакомые, прсото близкие люди, отношения с которыми рассыпаются в прах. Истерические попытки все восстановить поддержать ни к чему не приводят. Ты уже не такой как они, по 2м причинам. Ты имеешь то о чем они мечтают... и ты ушел на уровень выше, но это уже совсем иная история.
Что касаеться лично меня, я привязываюсь ко всему: людям, местам, вещам и т.д.
Иногда мне как и раньше хочется много пить, курить траву, тусить с своими "товарищами", кидаясь во все крайности жизни. Пить пиво и сетовать на жизнь в месте с Олькой, смотреть яой и тупые комедии, слушать бесконечную трагедию жизни Макса, Вгоняться с Танькой, фантазировать и депрессировать. Просто встречаться с абсолютно незнакомыми парнями, идти гулять, разговаривать ни о чем, тусить ночами с едва знакомыми личностями по городу. Что тут скажешь, я сильно тоскую по всему этому, но назад дороги нет, да и все по-прежнему не бывает. Люди меняются, их отношение меняется. Я им теперь не единомышленник, не однополчанин, а так ...
Если я сюда пишу, значит все не так хорошо как может казаться со стороны.

Все прекрасное написали трагики.
Размышленяи глубже и полнее в одиночетве.

На самом деле это все переходный периуд. Дальше будет только интереснее. НЕ стоит меня мерить стандартным мерилом, чтобы не говорили," людям свойственно изменяться", но что то они очень редко изменяются и если изменяются то чуть почуть, просто рост и развитие.. ну или деградация. В общем я опять оправдываюсь.
Люблю .

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Экскурсия на фабрику елочных игрушек

 

[показать] 

Читать далее...

Руки разбиты и в глазах тревога.
Остановись или окончишь плохо.
Ты Отдохни, и ты меня не бойся.
Я же с тобой: теперь ты успокойся.
Ты Был один, ну а теперь нас двое.
Мы устоим на самом краю боя.
Ты Посмотри и мы как будто звери.
Мы как один, мы никому не верим.

Линда. Случайные строки, бредовый припев (выше написанное куплет), но что-то в это есть.

Странно, слякоть радует, редкостное удовольствие выползти из тяжелой дубленки. Может быть уже параноя, тревожат 2й день ретро-образы проползают осколками мурашек. Ходила всю неделю и более в инст облезлая: волосы прилипшие, никакой укладки, минимум мэйк-апа, что-то нечерное одето... посмотрела в зеркало, стало тошно.
Хочу себе нравится. Иначе разлюблю. Себя.
Вообще надо исправлять некоторые ошибки и скотское поведение с моей стороны, чтобы исправить одно скотское поведение, надо стать еще большей скотиной.. ну почему у меня всегда так...

Как просто оказываеться было быть холодной, безразличной и жестокой. Ежедневный и глобальный пофигизм берег нервы. Не было проблем разногласий с миром, а только ощущение себя, и своего мнения как единственного верного для себя и своих желаний как чего-то непоколебимого. Тратить время толкьо на себя, друзей и развлечение своей тоски удовлетворения потребностей. Суровый холод внутри, и барьер сдерживающий его, и не дающий выбраться наружу. Нетральное бытие. Устойчивость.
Как сложно испытывать эмоции, немного чувств, тепла и нежности и появляться злоба, агрессия, ревность, если есть любовь, то все шансы зародиться ненависти.
Уязвимость, прявязанность, самонедостаточность.

Ну быть может первое это побег от ярких красок мира, страх показать свое уязвимое мягкое брюхо. Тот ли слаб кто плачет? Тот ли слаб, кто от гнева крошит кулаками стену и кусает кожу до крови?


И если говорить о свободе, в первом случае ты сама себя заворачиваешь в кокон пофигизма, огараживая от всего. Сковываешь. Во втором ты привязываешься к внешнему к людям, человеку, всеравно привязь. Так или иначе пока мы живы на нас есть оковы, даже наше физическое тело, скафандр который держит душу. Но так ли плоха эта привязь и эта жизнь. Быть может там в абсолютной свободе есть только тоска по тому, что осталось здесь и тому, что можно обрести только заплатив все той же свободой. Жизнь осознанный выбор как ни крути.

Единственный полет, низвержение в пропасть, распыление себя на прах и пепел, бесконечное стремление вникуда, фантомы надежд рассыпающиеся при свете суровой реальности. Безгланичная вера в свою правоту и превосходство над всем остальным миром.. ничтожество тот трус и слабак который сидит внутри себя, который в своей правоте видит великую мудрость и то что может противопоставить всему миру.

Я в совсем недавно впала впротиворечие, чтоже есть сила? в очередной, многоочередной раз...
Разум или внутреннее чувство: побороть себя или реализовать внутренние потребности и обрести благополучие. 1е несет удовлетворение на метериальном плане, победа разума, принесет спокойствие, гармонию но на уровне быта, на уровне социальных взаимоотношений, но внутри человек останется недоволен. 2е с точностью до наоборот: обретаещь внутренне счастье, спокойствие, но живешь ассоциально в нищете, мучаешься от этого. И нет в этом противоречии силы. Просто классическое столкновение разума и чувств, материи и духа...
Сила может быть и физическая, и духовная, и чувств и прочее, это способность так или иначе преодолеть жизненные препятствия, вот только конечные и промежуточные цели не все наполненны одним смыслом, кто знает чего хочет в итоге? и где этот итог?
Почему-то меня окружают в большинстве своем или крайние рационалисты, материалисты или совсем отщепленные от материального мира субъекты. А сама зависла где-то между со своими противоречиями. Но вес и сразу не бывает чем-то надо жертвовать, вот там и начинается самое неприятн