Это цитата сообщения K_Soleil Оригинальное сообщение

По простому о насущном. Авторы не известены

В стиральную
машину влюбился пылесос.
Он пел ей серенады и целовал взасос,
Он весь
пылал от страсти, желаний не тая,
И что-то в нем гудело от
напряжения.

Приятны с пылесосом прогулки под луной,
Но нужен для
стиральной машины муж иной.
Стиральная машина не девочка уже -
И финский
холодильник ей больше по душе.

Он белый словно айсберг, солидный как
рояль,
С ним ничего не страшно и ничего не жаль.
Что толку в пылесосе - он
страстный, но босой,
А холодильник полон копченой колбасой.

Как трудно
сделать выбор и разрешить вопрос:
Солидный холодильник - иль страстный
пылесос?
А тут еще и третий - от восхищенья нем,
Так гладит, что не
сладить с сердцебиением.

Нет в мире совершенства. Давайте о
другом:
Стиральная машина сбежала с утюгом,
Но по ночам ей снится и
пылесос босой,
И финский холодильник с копченой
колбасой.

MORE

Это цитата сообщения Zobnina Оригинальное сообщение

fashion



энциклопедия обуви

[699x359]
boots Gb

[351x357] Я хочу длинные и пушистые ресницы...
такие, что бы за ними можно было спрятаться от всего...
Так хоп... взмахнула ими и вся фигня разлетелась....
Хоп... и я в домике, никого не вижу никого не знаю....
Хоп... а они такие густые, что вы сквозь них не пробьётесь, не продерётесь, и меня не достанете...
Хоп.... ну всё, я полетела...

Последнее время меня преследует чувство дежавю. Ну это даже не дежавю, просто такое ощущение, что всё идёт по кругу.
Те события, которые происходили со мной в это время год назад, происходят сейчас!!!!
Те же самые!!!
И теперь я пытаюсь понять, это предупреждение, что скоро наступит такая же жопа, как в прошлом или наоборот.
Мол, в этот раз всё будет хорошо...
Как-то моторошно мне
[336x511]

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Обманываем свой мозг

Весьма занимательно. И таких обманочек гораздо больше чем пять. Может, кто еще знает какие-то обманочки?

В детстве я забавляла своих друзей -поднятием их рук, своим телекинезом. И они очень этого пугались, все спрашивали - как я так умею. На самом деле телекинезом я не обладала, телекинезом обладал их мозг обманутый мной.

 

[показать]

ДАЛЕЕ

- И поцеловал принц принцессу (золушку, спящую красавицу, царевну-лягушку)...
- И пир был во весь мир...
- И гуляли они три дня и три ночи...

Так обычно заканчиваются все сказки. С мыслью о том, что дальше жили то они долго и счастливо и умерли в один день.
Но почему же не нет ни одной сказки с продолжением о том, что было там..... дальше.... после свадьбы...
О том как растолстевшая дюймовочка, нервно постукивая волшебной скалкой, ждёт в замке загулявшего с гномами принца. И начинает истерику слегка почуяв запах мёд-пива?
Почему больше принц не скачет за тридевять земель за аленьким цветочком, а ограничивается вызовом такси или отправленным голубем с смской.
Почему же допивая очередной кубок с коктейлем "средиземноморье" поддатые золушка и белоснежка с дюймовочкой и василисой (уж не совсем прекасной) так жалуются на таки несчастливый конец?
Есть ли жизнь за сказкой???
[609x416]

Это цитата сообщения Гретл Оригинальное сообщение

Обязанности кошки в доме (17 фото)

Вы думаете, ваша кошка просто слоняется по дому и страдает от ничегонеделания?

Ошибаетесь. На самом деле, она трудится изо всех сил, выполняя следующие обязанности:




[600x493]

Читать далее

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Картинки со смыслом

[показать]
Читать далее...

[699x466]
Вот только вернулась из Германии. Сразу вспоминается анекдот:
Вот всё хорошо в Германии. И страна, и дороги, и горы. Но, одно но. Вот просыпаешься утром, открываешь окно, а в городе немцы.
Мой любимый представляет немцев себе так. Что перед рождеством, им присылают каталог из супермаркета, где указаны все товары и скидки на них. Неделю он сидит и внимательно изучает каждую вешь. А потом едит с этим каталогом в этот супермаркет и по картинке ищет эту свою мечту.
Ну это всё шутки, а если серёзно то смешно бывает не всегда. Мы строили стенд в Кёльне. А жили 10 км, от этого города. такое маленькое местечко, даже без названия. И вот где-то до полуночи мы строили этот стенд. Едим домой. А кушать хочеться. Ну, думаем, на заправке что-то найдём. Ездим по этому городку, а все заправки закрыты. И тут, на кругу, за нами начинает ехать пежо, а в нём тётечка говорит по телефону и делает вид что нас не замечает. Ну и мы её не замечаем, едем себе дальше искать еду. Тут, километра через 2, едит полицейская машина, сирены, мигалки, пересекает двойную сплошную, чуть ли полицейский разворот делает что бы нас остановить. Мы в шоке. Такое ощущение, что мы последние преступники. А это злосчастное пежо, останавливается сзади. То есть, тёлка ехала себе домой, тут увидела большой бусик с другими номерами, позвонила ментам, ехала за нами, говорила, куда мы едим, что бы они нас остановили. Представляете себе такое??????
Ладно, нас начинают проверять. Всё что в машине, потом забирают паспорта и идут в свою машину их проверять. В это время подезжает ещё одна машина с мигалками. Ну цирк.
Но, тут та машина уезжает. Подходит к нам этот мент. Сначала спрашивает про парня, который с нами третий ехал. Он учиться в Германии. Потом у Рениса спрашивает где он живёт и.т.д.
И тут доходит очередь до меня. А у меня совсем всё весело. Паспорт украинский. Вид на жительство Латышский и, в принципе, что я делаю в Германии непонятно. Это всё я пытаюсь обьяснить этому немецкому менту. И тут он выдаёт коронную фразу:
"AND SOMETIMES YOU GO TO ISRAEL?" я говорю "YES!"
Он быстро отдаёт мне паспорт, желает счастливого пути и ещё показывает где есть Макдональдс. :)))))
Про остальные приключения читайте в коментраиях.

Я поняла, главное в этой жизни уметь сделать шоу.
Вчера летела к любимому. Решила жить не через жопу. Ага, щас.
+ приехала за час до начала регистрации
- рейс перенесли с обычных для меня 16.15 на 18.05, причём в билете так и написано было 18.05, только я почему то приехала в 13.00
А тепрь самое интересное. Когда, я взвешивала свой чемодан просто в аэропорту он весли 26 кг (хотя разрешено 20) а когда я его взвесила на регистрации, он резко стал 28!!!! И тёлки пристали ко мне, мол доплачивай за перевес. Я бы заплатила, но 15 у.е. за 1 кг а их у меня 8!!!!!!
И тут я устроила шоу! Я демонстративно его открывала, выкладывала вещи в кулёчки, потом перекладывала в другие кулёчки, пото походла на соседние весы раз 20 взвешивала чемодан, ротом выходила отдавать вещи в камеру хранения, и просила посмотреть за чемоданом, несдавала вещи в камеру хранения возвращалась, орала, что у них неправильные весы (а так и есть) сидела и "рыдала" посреди аэропорта!!!!!
Короче, бедные девушки уже не выдержали, сами закрыли мой чемодан, припечатали отправили в самолет с криками "Идите, девушка, идите!"
Бедные девушки потом ещё долгое могли прийти в себя, и половине остальных пассажиров, неправильно оформили билеты :)

Я хочу научиться жить не через ЖОПУ!!!!
Если есть такие люди, кто умеет жить не через жопу, ОТЗОВИТЕСЬ!!!!

Это цитата сообщения Ivan_Pipkin Оригинальное сообщение

Прикол про 1.000.000 спасибо!

Хватит ли у вас терпения, чтобы выслушать миллион "Спасибо" (по-английски "Thank you")?
Котик и зайчик сделают это для тебя!
Знаешь, сколько времени займет 1.000.000 "спасибо" по 10 в секунду? Много времени. :)

[500x318]

Это цитата сообщения Винни_ака_Пух Оригинальное сообщение

{Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}

© anmak

[699x550]
- Смотрела телевизор и поняла что в моём доме есть каждое из рекламируемых продуктов. Начиная от телефона, заканчивая таблетками. Разве что Pedigry Paum нет, так как нет собаки. И то, любимом можно дать попробовать :) Я ЖЕРТВА РЕКЛАМЫ!!!
- Мои любимый похож на "Шурика" из всех советских фильмах, Особенно когда он говорит "СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!!!" Надеюсь у нас она всё таки будет
- Я вчера чуть не залила дизель в машину ездящую на бензине. А хотела сделать что-то хорошее...

Это цитата сообщения ladyshkin Оригинальное сообщение

$

прикольно сделали...
[500x333]

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. следующее действие

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

Отец в замешательстве

[600x207]

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

История одной фотографии

1948 год, Нью Йорк. Филипп Халсман фотографирует Сальвадора Дали с кошками.

К потолку на леску подвешены две картины, мольберт и табуретка. Жена фотографа Ивонна держит стул. На счет 'три', ассистенты Халсмана выплескивают ведро воды и кидают кошек в воздух. На счет 'четыре' Дали прыгает, а Халсман фотографирует. Потом Халсман удаляется в темную комнату проявлять пленку, а ассистенты вытирают пол и утешают кошек.

Кошек кидали двадцать восемь раз. Шесть часов.

Это цитата сообщения tiptop Оригинальное сообщение

Цитаты из мультфильма "Симпсоны"

[300x239]
Все я больше не могу идти! Идите дальше сами....а меня несите!

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, если еще раз опоздаю - уволят...Не хочу рисковать.

— Гомер почему ты не на работе?
— Начальник, сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появлятся - целых четыре дня выходных!

Не ешьте меня, пришельцы! У меня жена и дети. Съешьте их!

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?

За алкоголь! Причину и решение всех проблем.
— И что же мне делать со всеми этими грязными деньгами?
— В городе полно несчастных детей.
— Понял, бегу покупать ружьё!

— Почему ты подарил Лизе пони?
— Она перестала меня любить.
— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед.

Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу. Отсюда вывод: никогда не пытайтесь.

Индейка — единственный зверь хитрее человека.

К нам пришел доктор и вколол порцию новогоднего веселья.

Папа, не убивай меня, я не знал, что это ты!

Сын, женщина — она как бутылка пива. Хорошо пахнет, радует глаз, через собственную мать переступишь, чтобы до нее добраться. Но одной всегда мало. Тебе всегда будет хотеться выпить еще одну женщину.

Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!

Ядерный реактор во многом похож на женщину: надо всего лишь прочесть инструкцию и нажать на нужную кнопку.

Я пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

— Вы самый худший полицейский на всем свете!
— Нет, в свободное время я худший на свете футбольный тренер.

Уберите мои грязные руки от моей сестры!

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

— Богу требуется от тебя всего час в неделю.
— Тогда Богу следовало сделать неделю на час дольше.

Вы исключены из клуба! Вы и ваши дети, и дети ваших детей! ...на три месяца.

Преклонись перед моей рогаткой!

— Ты испортил нам весь праздник и опозорил нашу семью! Я убью тебя!
— Отойди, Лиза! У тебя руки слабые!!!

"Попытка - первый шаг к провалу." Гомер С.