Вот сдам завтра матан и напишу большой пост про то как сходила на апокалиптику)обещаю!

А пока картинка в настроение, я крайний справа)

[604x195]

Что-то автор совсем не пишет, а что автор совсем не пишет? Заныкался. Мало сплю, устаю,  имела руфинг 4 раза за неделю. Черезчур, неа. Так и надо, а если кто-нибудь попросит то даже выложу фотки.И даже написала прогру. И посмотрела Das Wild Laben до середины,но об этом когда досмотрю до концаю А такчего я хочу? Много чего хочу, спать хочу, спать, сдать матан и на автограф сессию Apocalyptica.Ну и в крым летом, в археологичку,обязательно.

Устал ваш автор, и пошел спать, не поминайте лихом...)Вот вам на прощание пафосная фотка автора на крыше, ака аперетив

Идет в след за мной вышиной в 10 сажен добрейший князь - князь тишины...

Чего-то как-то не лучезарно все получается, как не собирайся я написать что-то пафосно-радостное, не идет в упор. Даже не смотря на первое апреля, нет, стоящий прикол был только у дарксайда, те кто знает тот поймет, те кто не знает спросите, расскажу. Вообще какоето долбоебское получилось первое апреля, да и вообщем-то как и все каникулы, кои я проболела. Вместе с днем рождения, вместе с рощино, вместе со встречами,отдыхом и шашлыками у аньки.  Ради того чтобы провести это время в слезах, ради того чтобы в конце недели выслушав получасовую лекцию о своем паразитизме на организме родителей просто встать и выйти. Выйти под проливной дождь, без планов, денег и зонта, чтобы сесть на первый приехавший троллейбус и уехать на все 40... чтобы больше никогда не вернутся. Чтобы на следующий день пить полторахи на крыше 16ки у самого залива, чтобы слезть оттуда струдом держась на ногах, нечувствуя пальцев, носов и собственного существования. чтобы в последний день, просто встать и уехать, не говоря ни слова, оставив в статусе "Кому надо,тот догонет", прощитав шагами пол таврического, вернуться домой с закатом и не услышать в след ни единого вопроса.

Мне не снятся сны. Не снятся уже очень давно, последние я видела летом, в поездах, наверное я должна стать проводницей, у них нет дома,они счастливы. Может быть они даже видят сны, не то что я.  Я расскрою секрет, маленький, небольшой. Над кроватью у меня висит ловец снов, совести он ловил мысли. а мне? Значит просто нечего ловить. Я даже любить не умею. Раньше боялась что влюблена в друга, а сейчас понимаю какой бред несла, дажесмешно. Я даже не помню, как нужно любить. Мать говорит, я безсовестная. Я не спорю, она права, но только на половину. Я без отечества. Аэто хуже. Оторванность от корней хоть и признак космополитизма, но ведет к полной культорологческой деградации. Сколько еще можно пить снотворного, надеюсь 8 мне поможет....

Забавно меня фотографировало множество людей, но не одному не удавалось поймать меня настоящей, сейчас я понимаю что они этого и не видели, наверное давно стоит отстричь волосы, может быть хотябы на лысой голове будет видна моя слабость....

Вы ведь сейчас тоже удивились, правда?

Бляди, Вешаю в альбом еще 1 обман зрения, а как вы провелди час земли???

[425x282]

Ниже представлены книги и учебники по фотографии и обработке. Уроки Photoshop, книги по цветокоррекции, ретуши и обработке изображений. Это книги таких мастеров, как Дэн Маргулис, Кэтрин Айсман, Ли Фрост, Скотт Келби и многих других авторов. Так же есть книги для начинающий фотолюбителей. Эти книги - целая школа фотографии, где вас научат правильно фотографировать и обрабатывать фотографии.

Навигация по разделам:

Фотография
Photoshop
Портреты, НЮ и гламур
Теория цвета
Композиция
Работа со студийным светом

Сегодня приснилось, что у Nightwish была пресс-конференция. И Туо решил признаться в том, что он не девственнк( [показать]). При этом он толкнул весьма трогательную речь, что он типа не жалеет об ее потери, что все было по обоюдному согласию, что Nightwish за него тоже счастливы...........(*и больно ему не было* [показать]).

Аминь.

[332x500]

Когда-то я пообещала себе быть полностью искренней с этим блогом. Видимо я плохо умею хранить обещания, ибо я завралась. Завралась не в смысле действий событий, в смысле отношения к ним. Я кричу с углов о том что счастливая, но на самом деле хочу совсем иного. Душа ищет других ощущений. Каких. Я уже писала об этом, где-то в начале ноября.  Наверное я действительо хочу спокойствия, маленьких уютных кухонь и длинных разговоров до полуночи. Наверное за это я и полюбила осень,пускай она и не дает попробывать мне того чего так хочется. Мы тоже ходим на баррикады, сегодня праздновала день рождения, да только сейчас понимаю что хотелось просидеть этот вечер у кого-то в гостях положив голову на колени тому кто будет понастоящему близок, я знаю что такого человека сейчас нет, да и неыло наверное. Но я все еще верю в то что то о чем мечтаешь всеравно сбывается... вечер?...

Поглупевшее время, заела икота,
Я тоже буржуй – у меня есть холодильник,
Пятнадцать гитар, осень, ночь и будильник,
Но мне не до сна, изо рта лезут ноты.
                                                                                                                                                                                                                  
 

Сейчас я осознала одну очень важную вещь.  Черт побери! Время проходит, а все остается неизменным! За прошедшие 2 года по сути не изменилось не изменилось! [отрезок в 2 года был взян просто потому, что он полностью укладывается в этом дневнике, убедится смодет каждый]Нет конечно же что-то менчлось, точнее сказатьизменилось фактический все, все, кроме сути. Я все таже я, неважно для кого кто: Аня, Анца, SunShaine, Winter, Sarkelia... Неважно! Это все та же я! Немного выживша из ума, и временами немного помешанная девушка. Я все так же ловлю кайф(настроение) от мелочий и вижу мир все теми же наивно сумазбродными глазами.Влюбляясь в него с каждым днем все сильнее. А он прекрасен! Так же как и сто тысяч лет назад, так же как и пару лет назад. А сейчас весна, весна такая же прекрасная как несколько лет назад. Разница лишь в том, что сейчас у меня есть 2 билета до Мадрида, и это добавляет перца в соль дела, что ни может быть ни приятным.... Так что люди, если кто вкурсе, подскажите где скачать путеводитель по Мадриду.

Люблю вас всех! Тепло и безгранично, ваше ненормальное чудовище, надеюсь вы меня не побьете... ЛаФ Ю))))

[700x559]

Бля как же хочется иногда наложить на себя ручки, тихо и быстро, похуй что больно, только чтобы дальше так не маятся. Нет блядь, лучше в полете чем 4 день в запертой квартире. Потому что ничего бля не буду делать, не переносить ничего, ради того чтобы кому-то поднять настроение. Задолбало, а мне его кто поднимет??? Все в весолой пагубной абстракции, я блять тоже буду! Или не буду, но не тем способом которым вам понравится.Шикарно, и запястья толстые больше раздражать не будут Блядь, слава Бутусову,  да господи, почему только Бутусову, Бутусову и Кормильцеву, спасибо им обоим, спасибо за их Наутилус. Сколько раз уже эта музыка вытаскивала меня из петелек всех форм и размеров. Так что иди на хуй папенько, хотя тебе полюбому поебать,ты же впринципе о моем существовании чаще чем раз в 3 года вспомнить не можешь физический, иди по указателю со своей мозгоеблей, Нау прекрасны,ну  по красйней мере для меня, ну уж всяко лучше тебя.Господи, спасибо Вам обоим, за то что вы оба существовали в определенном промежутке времени и пространства, за то что писали такую музыку, может быть не самуя прерасную, но ,последнее я говоря с полной уверенностью,самую искреннюю и всего что я слышала...

"Как писала Каренина в писле к Мерилин:Колеса любви расплющат на с в блин..."

[700x525]

Сегодня мне исполнилось 16 лет, звезды с неба не попадали, горло болеть тоже не перестало, лучшая подруга так обо мне и не вспомнила....

Забавно, а я больше всего в жизни ждала именно этого возраста.

Признатся честно, это был самый дерьмовый др в моей жизни.

Всем спасибо. Всех  с Эльфийским новым годом.Извините....

Я вышла на крыльцо одной из последних. В потухшем здании не было фактический никого. Никого из тех, кого я молга бы знать. Тренеры ушли уже час назад, окна гасли. Еще на крыльце я попрощалась с худрукомтак, что проходя по ступеням уже наблюдала, как ее силуэт скрывался в снежном тумане. Проводив ее взглядом я замешкалась на ступенях,толи ища зажигалку в кармане,толи уже тогда мыня привлек силуэт.  На потухшем крыльце стоял мужчина, в на темном крыльце его лица не было видно,виден был только силуэт. Высококий, статный, с вьюном на волосах. Полумрак прятал лицо, только профиль и дым, и маленький красный огонек зажжонной сигареты. Я спускалась по ступеням медленно, пытаясь увидеть лицо, но но темнота в купе с падавшим снегом не оставляли мне шансов. Тольо белый снег и рука с сигаретой у точеного лица. Я узнала запах, Marlboro, спецефический запах, их я бы узнала из 1000яч. Спустившись я достала телефон спешно набирая номер матери. Зачем? Ходя кругами  по освещенному желтым светом пятну,я слушала длинные гудки, размышляя.

Подойти к нему, попросить сигарету, закурить. В свете зажигалки я увижу его лицо. Пара фраз. Может быть больше, может быть номера, может быть что-то дальше.... Мысли бесились.. Я знала, за спиной в рюкзаке в мятой пачке она одна, ее я всеравно оставлю ее на утро, просто спросить, это не было бы ложью.. Пара фраза, мать вешает трубку. Я иду, как будто бы медленно, как будто бы вязня в еще не упавшем снеге, все оборачиваясь, чтобы увидеть как с каждым шагом профиль расстворяется в темном крыльце, выдавая себя только красной точкой и тающим снегом....

Идя домой я все смотрела на падающий снег и думала, от чего..? Почему я не вернулась, не спросила, мне же это действительно было нужно, стой там даже кто-то еще, кто угодно.. Странное крыльцо с ним связанно для меня слишком многое. Казалось через пару минут я обовсем позабуду. Но с каждым шагом приближавшем меня к ныние становилось все тяжче... Тяжелее так, чтобы весь вечер молчать, незамечая как проходят час за часом, слушая в 100 раз прогулки по воде,только вот в глубине души все еще стоя за поворотом, так сильно задаваясь вопросом почему....

[417x424]

 

Странное ощущение встало комом в голове. Какая-то странная пустота.... Вакум..?

Пространство, раньше заполненное мыслью,чувством,беспорядочным потоком сознание сейчас опустело. но на его месте не осталось зияющей дыры, осталось что-то столь же безразличное, но не пускающее через себя ни боль, ни щемящую пусто-ту, которая не раз доказывала мне,что мы еще живы. Мировой эфир..? возможно и он, только без металического блеска и свойств сверхпроводимости, белый, плотный, как густое молоко,гасящий собой любые импулься к жизни.

Я не снимаю, не пишу посты, во мне ни осталось нихудожественнього чутья ни свойств к эпистолярному жанру. Я не чувствую оргазма сна и не волнуюсь перед зачетами. Я стала такой же как все...? умерщвленной..?

А где же эмоции, где же чутье, звериное, ловящее запах сырово вымокшего под ночным дождем рассветного города. где остались холод железа и горочь фильтра во рту. Где осталось то что я называла жизнью....?

Помнится пол года назад я сидя здесь на этом же месте мечтала, о том, чтобы сорватся с места, уехать, уехать далеко, туда где мокро и свободно и дует холоднй морской ветер. А сейчас, сейчас не хочется ничего...

Только иногда,ранним утром садясь в поезд, на пустой волковской (а она не такая как все, без мрамора на стенах и бросских слов, такая как в Стокгольме, с крупным латинским шрифтом и режущим горлом запахом нового метро) я начинаю не знать в будущего, разуверовася в его правоте, так же сильно как если бы стояла на палубе и смотрела на заросшие соснами шхеры, беззаветно вечные в в утреннем тумане.. а может быть просто пытаюсь вспомнить какого  это - мечтать...

Океанам, с головой уходящим в песок караваном
Никогда не прочесть этих строк - даже странно
Я не знаю что сказать.
Очень скоро мы исчезнем с экранов цветных мониторов,
Из подъезда увозят кого-то на скорой.
Остаёмся зимовать....

Бля,ну почему в этой жизни везет всем кроме меня!

Видимо существуют в этой жизни индивиды которым все положительно чуждо, и пипец,видимо я их внеглассный предводитель! 

Настроение сейчас - щизофрения

pre-s.: пост написан человеком посетившим не 1 и не 2 концерта и умеющим отличать хорошо от "с пивом потянет"....)
[360x479]

[Я буду классным,когда взорву ваш магазин.Таким опасным и сексуально заводным!]
Попадание мое на этот концерт стояло под громным вопросительным знаком, да и говоря честно до последнего момента не предсказвалось, т.к. сначала купив билет а потом продав его и долго и мучительно страдая я уже практический была уверенна что ничерта не удастся. Но судба подкинула мне подарок в виде Ярика, которого я встретила в среду в метро и который пообещал мне попытатся протащить меня через акредитацию. Как мы вообще туда пролезли я даже вспоминать боюсь, мракобесььье! Сама по себе концерт был фантастический-феликолепен. Отыграли новую пластинку и фактический все любимые песни, ну конечно же гетеросексуалиста не сыграли [хады!]. Мы собственно говоря тоже не плошали. Успето было и послемится и полежать с сигареткой вчетвером на полу в левом кармане зала. Пиво и аццкий расколбас включены естессно тоже.Даже посыпали пепло м чуть не подожгли. Играли вцелом 2,5 часа, но всеравно было мало. Только как-то в конце стало грустно что это "эпилог", последний концерт... эх! Головушка правда по итогам на Агате окончетельно поехала, хмн! Вот оно влияние концертов на неокрепший детский мозг.
 

[604x385]

[Встречай своих воинов,мы врнулись домой]

Но на мой, все еще не отошедший мозг упал еще один концер - Мельница. Презентация  "Диких трав"
В сам начале концерта показалось, что пива для старта было мало, всетаки картина "очредь на вход в юбилейный пугает не по децкий" [питерские знаю что обычно это слем аля стадо панков с похмелье около винного магазина] ну да ладно, цивилы-зло. Зато концерт оказался очень и очень! Толи 4 толи 5 мел за последние 1,5 года) Хелависа после родов была хороша,похудевша и голоса не порастерявша! Пела прекрасно и постоянно подкалывала Чуса, коей был волшебен[тут идут 2 пакета слюней] Вообще нас какимто чертом угараздило встать не по середине а по правому флангу прямо под самым Сапковым. Пля! ну наконецто я разглядела его на концерте, бельведерский бл) и обаятельный как черт... короче говоря его акты закатывания глазок и сверления дырок в зрительном зале ввели меня в состояние какогото недецкого поросячего восторга <3 Да,да,да... Я дупло! я знаю! А вообще было страшно весело, руки побят до сих пор, ибо их не только отбили но и палили свежим пластиком от 2 зажигалок расплавившихся у меня в руках. Послемится собо не удалось, и это 2 человеком от сцен, но отрыв на все 10.На обратном пути сп***дили в юбилейном плкат Апокалиптики, коей ныне висит у меня на стенке, да я знаю мы бесстыжие...) Кайф!)

Черт, а правильный старт был дан весне, нужно продолжать  втом же духе!
ps снимки не мои,кт как было уж точно не до камеры)

Настроение сейчас - шизофренический подъем

 

 Первый день весны. Состояние скорее сблизкое к шизофреническому подему, хмн... странно с чего это я. Хотя нет это все возростное, может поумнею,потом, наверное)

Какоето злое сумаществие кулаком стучит в двери моего чердака.
 Хмн... А крыша и в правду обладает незамедлительной реакцией. 
Помоему она уже начала отстыковку и скороначнет движение в безвоздушном пространстве.
 

Новое время, новая страна. Страна чудес? Без возржений! 
Билет именно туда. Ах да, обратный ненужно. Да, да.... В один конец!
Такой счатливой как в эту весну я не была никогда.
Нет... Я не угадываю будующее. Я просто знаю это наперед..И тут уже нисем не поспоришь 

 

Делаешь шаг - за тобою весна....

Знаете чего я хочу, нет, наверное об этоим не догадывается никто разве что один человек или, или и он об этом забыл...  видимо такие мысли приходят всегда, васегда когда пиво уже кончилось, а вопрос продолжать ли чем-то другим ставить отнюдь не хочется....

А хочутся мне просто и человеческого, хочется наконецто найти своих друзей свою компанию, у меня есть люди которых я люблю которые блзки мне и которым близка я .... таких людей немного,жаль вот только что эти люди, люди с моим мировоззрением, моим взглядом на жизнь.. хмн... не то чтобы живут по разные стророны барикад, просто фактический не общаются друг с другом, они чужие друг другу и во многих ситуациях единственне что обеденяет этих людей это дружба со смой. А я, странно с Гисей нас приследуют обсалюно обинаковые мысли хочу ннайти компанию группу людей где все бы были близки, все бы были друзья... нет я знаю, есть люди, компании каждый в которой считает меня своим другом, люди с которыми я учусь, тренируюсь, но естьодно но..... для меня они все еще чужие, можетбыть мы из разного теста или виной всему все то же мировоззрение, только вот для меня эти люди всеравно чужие..... А с теми кто понастоящему дорог с каждым днем становится все сложнее держать нити.... 

А как хочется вновь ощутить то то что сейчас помниться лишь по цитатам, воспоминаниям,обрывкам фраз.... эти вечера.... Хочется снова чегото, чегото вроде днюхи хомяка, с пьяными телами, расползающимися по комнатам, петь Nirvana под гитару с магнитофоном и танцевать на темном подоконнике комнаты, продавая свою душу толи луне за широким проемом старого питерского окна, толи просто гитаристу, за то что он здесь и он играет..... водки по темным углам и окурков затушенных обруку, в тищшине, случайно, нечаянно пройды через свалку людей в малнькой кухне, хочется ощущения праздника и маленьких вечеринок, квартирников, вкуса жизни такой, какой она должна быть, только почемуто сейчас 23, а я сижу домама и как прокляая учу геом... зачем, наверное просто потому что больше некуда податся, просто потому не скем продавать свою душу молодости.... 

Рисовать твои руки,
Читать твои мысли,
Не думать о звуках,
Не помнить о числах,
Рассказать тебе сотни,
Смешных и не очень,
Слишком долго сегодня ,
Завтра будет короче...
 

[600x400]