2008:

1.январь:что-то новогоднее..сессия...неожиданное чувство к Саше.вечное ожидание встречи...желание увидеть тебя...паранойя

2.февраль:встреча...много встреч.Самара.Ноябрьск...пьяный разговор на кухоньке...в моем любимом северном городе...никто и никогда так меня не обнимал...твоя забота и тепло....песня "Видели ночь"...вкус ночной тыкилы.первая смс от тебя за 2 года....роза от тебя переданная другим(Паша).Москва.моя 2106...

3.:март: ожидание Саши.невыносимое состояние..когда трудно дышать.когда звонки такие...слова такие..что вечно благодарить,что ты есть...твои письма...

Паша.сомнения.тянешь...

4:апрель:нет Саши...есть ты...и только ты.все изменил.все поставил с ног на голову...до приезда Паши около 80 дней...живу только тобой...только тобой.каждая ночь с тобой..каждый день с тобой...с твоими сообщениями и звонками просыпаюсь и засыпаю...все мысли во встречи...какой ты...поменялся ли...зачем...и как..."наверное ты мне внушаешь...что июнь это совсем скоро..."

5.май:Питер.тот Питер который я не ожидала увидеть...и те люди,которых я не ожидала полюбить ...именно за то странное СВОЁ...Родное,подружески и искренне...хорошо.очень...

6.июнь:Паша в каждой клетке меня...что-то необъяснимое...спустя 2 года...как будто...все это время где-то в уголке сердца ждал...не могу дышать...портятся отношения с подругой...а я ничего не вижу и не слышу...или не хочу.больно думать о дурном...я жду тебя...и только.ты один...

и нет учебы.точнее не моя...потеряна.испугана.и лишь одно согревате...что ты скоро приедешь...не получится из меня хорошего экономиста.это факт.осталось получить человека..личность....буду строить...

папа...в 6 часах от тебя...и я не прижала твою руку в последний раз.разум простил всех кто не сказал о том,что ты ушел....сердце никогда.и никогда я не услышала и не услышу извинений...и только мне хочется кричать тебе ПРОСТИ всегда.у тебя там очень красиво...безумно красивые поля...и такое же безумно голубое небо...как твои глаза...

7:июль:я летаю......много ссор..много обид из прошлого...но я летаю...ты меня поддрежал в самые тяжелые минуты...мы не спали до утра...и гуляли босиком под дождем...ты носил меня на плечах по городу..и мы всем махали рукой...мы сидели часами на полу и разговаривали...я была в тебе настолько насколько вообще можно быть в другом человеке...утро начинающееся с тебя...и твоего поцелуя.жалкое чуществование в минуты расставания...и наше прощание с улыбкой...когда я уезжала....Тайланд...Белоруссия......Анапа...Сенной...Москва...море эмоций..впечатений...приключений....встреч...

8:август:месяц когда потеряла двух  близких людей.....любимого человека Пашу...и лучшую подругу...предательство...которым пахнет до сих пор...было прощение....были разговоры...но именно...в этот месяц...я пережила их уход из моей жизни....никогда в жизни так не болела душа...никогда в жизни я настолько не могла просто двигаться и что-то делать.амеба....

9:сентябрь:Мы 2206!!!!мы крутые...ёу

простила.или сделала вид.ты настолько любишь....что я задыхаюсь от любви...что кажется...это наигранно.та кне может быть..особенно после такой грязи...ты душишь меня собой..и я все дальше ухожу от тебя...я все чаще не с тобой...хотя рядом...я рассталась с тобой месяц назад....ты предал меня месяц назад...а сейчас мы просто играем...в чистую...

10:октябрь: ушла Машка...наш любимый Кондрат,она не овтечает на звонки и смс....частичка нас...ушла в большую жизнь...раньше и отчаянней!!!

без тебя...не хочу.этот Паша не мой....я любила другого...не могу простить...не могу забыть.не могу с любовь целовать..не могу спешить на встречу и ждать звонка...ты не мой....ты тот кто играл...ты тот кто предал и продолжал врать....теперь я живу другими мечтами...теперь я начала новую жизнь..теперь в моей жизни другие люди...теперь я снова дышу....Паша:все самое хорошее и самое плохое...вот ивсе...плохого оказалось больше...

11:ноябрь:научидась жить одна...не ждать ночных звонков...вылечилась от заебов...нашла работу....новая жизнь..концерты Дельфина...слишком измотана..слишком нет меня внутри..чтобы заводить..что-то новое....но...весь октябрь...мне дарил праздник Данил...тот парень...что так резко вошел в мою жизнь и также исчез...не написав...и лишь воспоминания..того праздника впервый наш совместный вечер...игры...фильм кафе...и осталась игрушка на полке...как память о том что в тебе было хорошее....Данил очень помог..и очень ранил..в совсем ненужный и не подходящий момент...но я жива.помогли люди...с которыми проводила каждый вечер...с которыми часами говорить...и молчать...

Самара и Питер у меня в гостях..неожиданно и приятно...запойные полторы недели....разговор с подругой...и мы просто в хороших отношениях...и я даже скучаю по ней...но не более...более уже не будет.

12:декабрь:Паша ты не отпускаешь.искал встречи..нашел...порощались навсегда...снова оскорьления...и снова я

Читать далее...

весной не умирают люди
л.с.

весной не умирают люди – 
ждут декабря.
как снег – что первый саван – 
ранит землю.
обижена земля.
хрустит пугает настом
и ключи
опять утеряны.
и скважина молчит
в оцепененьи.

Он не виновен в смерти.
Он молчит.
и делает как надо. Он уверен
в своих поступках.
качество добра
не в бесконечной жизни...
пусть хула
ему вдогонку.
каяться не время.

а я одна. по темя. я одна.
мой ракурс четко выверен до ноты.
и я топлю в сознании кого-то
и спать люблю.
к тому же смысла нет 
в бессонице.
как смысла в рейдах нет
к холмам
где тоже любят спать
и спят без шансов
на утреннее солнце и омлет
на кофе. официантов реверансы.
и вроде бы в раю а счастья нет. 

весной не умирают. ждут зимы. 
весной назло смертям цветут мимозы.
ну! мама! не молчи! я стала взрослой!
и жму в горсти ключи. и жму в горсти.
а между пальцев вырастают розы.
я узнаю запястья. кровь стучит.
кричу и жду из детсва отголоска.
напрасно. Хоть кричи хоть не кричи.
Д.Арбенина


Папа...ты так снился,что хотелось позвонить и узнать как ты,как живой.Папа,почему мне хочется сказать именно сейчас...
Я опоздала на немного...но вечное ПРОСТИ

меня еще никто так красиво не любил.мне еще никто не желал так много счастья...еще никто так не заботился о моем мнении.еще никто...до тебя.самое ужасное,что я не могу принять. и мне жаль,жаль себя...и ненависть только к себе...за то,что позволила полюбить себя.

"сейчас я не смогу тебе полностью дать всё что ты хочешь..

через год...я подарю тебе это всё...

а через пять ты будешь захлебываться в этом всем...так много я сделаю для тебя"....

"приезжай.билеты на самолет туда-обратно я оплачу.ты только приезжай,а весь быт оставь мне"...

 

[604x453]

ну вот)Самара..и Питер покинули меня...остался лишь альбом в папке Фото...и яркие впечатления в душе.полторы недели запойного счастья во всех смыслах)впереди только хорошее...театр,Новгород...вождение...и поездка куда-то где всё просто и легко)куда?))

острое ощущение одиночества..лишь в снег..когда он идет...когда сидишь на своем подоконнике..на 17 этаже..и видишь какой формы и с какой частотой он падает...когда есть ТЫ и белый МИР за окошком.потрясающее зрелище...наверно поэтому..я встаю каждое утро..подхожу к окну..и в надежде..что этот белый МИР не растворился под плюсовой температурой...это прям как ЧАСЫ...не выписав ни одной фразы...любишь всю книгу...целиком...наверно это первая книга...так долго мучающая меня...я еще в поисках,я еще в ней...смысл не в слове...а имено во всей книге...от корки до корки...почему то этот снег..напоминает эту книгу!она так похожа на меня...НО я другая...Как же я хочу чтобы пошел снег!жуткая бесонница...мой дом чист...телевизор просмотрен...книга до определенного моменты прочитана...чай выпит...Наверно мне просто нужен кто-то...кто-то кто снова будет дарить мне праздник...частичку себя.любовь?о..нет.достаточно...хотя бы увлечение,чтобы был интерес.

так много ночных мыслей...и всё таки жизнь замечательная штука...это главная мысль за сегодня.(спасибо моей собаке)))

 

[512x384]

Настроение сейчас - моно...

неделя.а ты все не пишешь...и даже не собираешься.я знаю,что это конец.знаю...но..гребанная надежда.это всё она.

неделя...и три дня трезвых,а с завтрашнего дня "всё по кругу"...всю разрывает.и лишь бы только не думать,что ты не напишешь больше никогда.неопределенность убивает,хуже любого самого страшного,случайно узнанного факта...а я же ничего не хочу,просто тебя увидеть.да..нет.просто ...как дела?...

но,это всё..послужило многим хорошим вечерам...

сладкая...спасибо за,тот по погоде холодный вечер,но веселое приключение туда-сюда по Алтуфьево,вкусный мармелад....и теплое общение за руки ...мимо Есенина...

а ты все не пишешь.и обдумав каждый шаг..в наших нечастых встречах...нахожу лишь свои ошибки.закопалась в себе по горло.а на самом деле....это ТЫ не пишешь.

отвратительное состояние...и как назло...все песни,все книги,все фильмы..что попадаются...все напоминает о тебе недолгом.и ничего не было,но так много внутри...

"кому нужна эта любовь моно...кому нужна любовь кого-то второго...наверно стоит уйти...забыть"...

дай мне шанс...остановить время

дай мне сил быть кем-то

 

[400x300]

"И вот ты есть...а тебя никому не надо"...прошло это,вроде уже прошло.вид из окна потрясающий..точнее небо...залито такими тонами что и не описать.последняя твоя смс в пол одиннадцатого...считаю часы до следующей)хотя ты ничего лишнего не напишешь,но я почему-то по-детски приятно,когда смс именно от тебя.

все впереди,я надеюсь конечно)

хочу цветы.медведя...большого такого).много-много встреч с тобой.посидеть в факе.ноябрь....

[514x480]

Столько потратила себя на отношения,что теперь мне предстоит долгое восстановление...Вчера познакомилась с красивым молодым человеком,и с чувством юмора все в порядке)работа теперь как место встречь стала.Но я понимаю,что меня нет...для кого-то еще меня нет.Меня и для себя-то недостаточно.А еще я больше ничего не буду делать,ничего.пусть катиться к чертям.Человек не нахлебавшись дерьма, никогда не поймет и не оценит счастье...никогда.А еще все мы красивые,ухоженные и талантливые все равно тянемся к спокойствию,теплому пледу и чашке обычного чая...и нам хочется,до боли...до комка в горле одеть старые джинсы, смыть макияж и все маски...и очутиться на миг где-нибудь в тихом,даже деревенском месте...потому чо как бы мы не отрицали,человек неотделим от природы...а все что у нас есть-это современность.а современность насквозь искусственная..наигранная и лицемерная.а все что осталось чистым,мы потихоньку уничтожаем популярным...модным,типичным,равнодушным.и о боже,как же сложно взять и поменять хотя бы свой уклад жизни...как же сложно расстаться с этой грязью,пошлостью и "хорошей" жизнью.как же сложно сложить всё и просто поменять...уехать..исчезнуть..бросить...взять и бросить.Эти мысли не покидают.И не смогу уже жить там где чисто,там где еще улыбаются,там где пока еще не пофик....хотя все это возможно и более чем реально.но человек как свинья...тянется туда,где погрязнее...туда где нужно выворачивать себя изнутри...врать самой себе..и в конце концов так зверски привыкнуть-полюбить эту грязь,что избавившись чувствовать себя еще хуже.почему так?то ли слабость..то ли яростная лихорадка.колотит.и даже эти тупые дневники...сделаны...чтобы их читали..чтобы кто-то откомментировал.но никто,никто не сможет помочь найти свой путь в жизни....и рискнуть поменять.рискнуть пойти против системы.взять и сломать к черту...для себя.именно для себя.никто не поможет..потому что это решение лежит внутри отдельного человека...и принять его может только он сам.только он.

 

Медленно и верно сходить с ума.Мое любимое занятие.Вылечиться бы от заебов раз и навсегда...Я научилась ходить в магазин без тебя,научилась не ждать звонка.Вновь привыкла одна....все так же.Теперь столько себе дел напридумывала,что просто не даю себе сесть и подумать..о том что было,и чего так и не было.

3 дня ни словечка,ни смсочки,ни весточки...ничего.просто друг,но я очень беспокоюсь.
Бывает привязываешься к кому-то очень сильно едва ли узнав...так и у меня случилось...спонтанно

новая жизнь?хм.она уже старая))быстро вошла в ритм.осталось потерпеть чуть-чуть...осталось чуть-чуть этого города.

 

 

 

[687x699]

Позавчера видела такую собаку...

окраина Москвы.остановка.и тут сидит чудо...сидит-сидит,и тут вдруг протягивает мне лапу,а потом становится на задние лапы.и смотрит...смотрит...После этого,хочется всегда носить с собой хоть немного корма...Её бы в охапку и домой,а кто-то выгнал...И я бы взяла,обязательно.но ох,уж...эти условности...обстоятельства,не моя квартира.Она не выходит из головы..ее глаза.

Я начала новую жизнь.Без тебя.С новой работой.С новыми мыслями.На меня нашло озарение...что мы просто не подходим друг другу..вот и все.И что были одни выяснения отношений,а не отношения...хватит унижаться и тебе и мне.Так будет лучше.Я знаю.Я верю.Никто не увидит слез...я начала новую жизнь.твердо.уверенно.И я наконец перестала задыхаться.
теперь я дышу другими мечтами... [525x700]

Настроение сейчас - Roads

Папа, видел бы ты меня
Папа....знал,бы ты свою дочь..
Папа,я все чаще хочу тебе многое сказать
Папа,я хочу,чтобы ты знал,что я скучаю...
Папа,видел бы ты мои глаза...они теперь серые
Папа,я так хочу чтобы ты подержал меня за руку
Папа,можно я напишу тебе письмо...
Папа,я так хочу сказать прости...
Папа...прости..прости..что не была,не успела,не сумела...
Папа,дорога к тебе теперь протоптана другим путем...
Папа,я потеряла верю...Папа...
Папа...скоро будет 3 месяца.

Настроение сейчас - не мой

не всю жизнь.слишком много.разгони тоску...отыщите правду,мне она так нужна.просто нужна...правда.
меня тянет к тебе каждой клеткой...но ощущение странное.хочется всю ночь вот так вот запросто гулять или сидеть на лавочке...или читать,закутавшись теплым пледом с чашкой каппучино....без корицы,пожалуйста.непонятное состояние легкости...а еще лучше..впридачу пластиковую бутылку,да?!!мутно все.столько мыслей....и одна фраза...НЕЛЬЗЯ прогибаться под мир,и одновременно желать его изменить....да,фраза недели...Бегбедер...как ты сейчас ловишь мою волну...
а еще глаза...одинокие,настолько далекие ,но кажется родные...

СЕНТЯБРЬ...мой месяц.месяц счастья и полета...желтые листья..мне очень хочется верить.что хорошие моменты.которые особенно ценны вновь повторятся....и я снова крикну на весь зал...Здравствуй МИР - ты вновь со мною...А  у меня за спиной крылья,потрепанные...испачканные,рваные...но они есть...ведь я не падаю...это просто я так летаю.КАЖДЫЙ летает как может.
А я бы повторила...вновь и вновь...как любимую музыку в винамбе...и 4 года другого мира..полета..и встречу с  тобой..и даже расставание ..и начавшуюся новую жизнь...и то как до слез любила и курила,беспрерывно...все бы повторила
Взлетевшая в небо птица,разбившаяся о скалы....только и могла сказать...что вновь и вновь бы так падала...только для того,чтобы снова взлетать

[550x367]

Настроение сейчас - Береги меня

ты просто любишь сильнее..ты просто по полчаса говоришь об этом.ты просто...дай мне чуточку меня..не могу я жить тобой..может быть пока еще.может быть это пока я только и могу говорить...да..мне приятно..хорошо..угу.....все в наших руках.кажется так много любви,о которой все мечтают...а я не беру её.не то чтобы она не нужна,просто может она не ТА?или я уже настолько свыклась..привыкла..к ней..Привыкла что она не уйдет,не хлопнет дверью..а если и хлопнет ,то обязательно вернется...И вроде ссор так много порой..что больно..что сердце замирает.А может я просто не привыкла ,чтобы меня ТАК любили и отдавали мне полностью своё Я...ты мне так много даришь...а я так мало беру..так мало могу дать.Я уже начиню чувствовать себя не способной любить..чувствовать..привязываться.а может..просто это не ТЫ,только я очень боюсь признаться самой себе в этом..потому что два с половиной года....пусть не всегда..но был.не знаю..разобраться надо...может я искала и ищу другое...может ...не знаю
[456x300]

Все как по замкнутому кругу.стремясь к новому,возвращаюсь к старому.Будто потеряла смысл,что-то важное,основу...И теперь просто не может быть как раньше."Я не знаю.как дальше"...просто потому что это не моя история.Пятна скуки не исчезают.Те крылья,подрезанные...но они есть и хочется улететь,исчезнуть...куда-то далеко,в самый дальний угол...
Капли на лице..может это дождь.а может плачу это я... [604x453]

Настроение сейчас - хорошее-солнце

расставиви преоритеты.поставили задачу номер один.поставили глупости вконец...все ненужное оставили на потом.и седлали выводы...главная цель..нет не учеба,нет не работа....главное сейчас ЛЕТО.ну не получается из меня экономиста умного,почему же не получится счастливого человека???получится!!!!еще как!с сегоднешнего дня..я живу где-то там...ударяясь в "пушистое брюхо неба".Твои ангелы..устали держать нас...и твое желание выдохлось,твоя страсть утихла..а любовь..её не разобрать.есть ли ее следы на твоем сердце.так и я....Учиться не реагировать?да пожалуйста.Все временно..поэтому я выбираю МОЮ жизнь...слишком мало времени размениваться на то,чем я жить не буду...то,что будет приносить только деньги.И я знаю,что это НАДО...но это не делает возможным менять меня внутреннюю.и не должно занимать так много моих мыслей.я люблю всех ,но только всех по разному.Я люблю ЖИЗНЬ,просто за то,что она дарит такие сложности...чтобы потом проснувшись..пришло озарение...что нет ничего невозможного и сложного...есть ЖИЗНЬ.твоя жизнь.просто надо относится ко всему проще...жить легче.я покупаю билет..туда где меня еще нет.....и будут прогулки босиком...и будут разговоры...до утра...и будет моя любимая 2106...и будет новый день..и будет хотеться жить...

Настроение сейчас - ромашки...

не уходи все дальше...итак дистанция приличная.в чем моя ошибка...как я упустила,как совершила?ее не было.не было.я бы знала...я бы исправила.а так нечего.это твои заморочки.у тебя где-то внутри..то ли сомнения..то ли разочарование..то ли еще что.ты знаешь..надоело играть в угадай свой косяк...просто устала.если будет надо ты скажешь.я еще подожду...еще 10 дней..а потом наконец глаза в глаза и все сразу станет на свои места.в глазах все есть..все написано.,главное уметь читать...а с тобой..научилась.23...нетнетнет..если тип-топ...то курсовая полетит к черту..поэтому только 20!!!сдам всю сессию за один день)

[500x332]

Я уйду - высохшей каплей росы.Я уйду - прощальным взмахом крыла.Я уйду - последним глотком слюны.Я уйду - но только без тебя.

...Так много внутри.Кому дарить?Кого простить?Кого винить?когда душа голосу внемлет...но не разобрать слов...Кажется поняла,осознала.Мы так боимся что-то менять.Переставить,выкинуть,переделать.Мы так боимся нового,привязываясь к старому.Если уйду,весь мир...упадет на меня...своими комментариями,взглядами.И я всего лишь ищу себя в этом большом мире.И если это не мое,значит другое.

[500x325]

Дождь.Как будто проник во все улицы,закоулки.дворики.Во все лица и души."Я покупаю билет,туда,где меня еще нет..но рейс отменили опять"...Всегда есть ОН, всегда готовый,изменить жизнь кардинально.И ты даже не замечаешь.как попадаешь под влияние хорошего настроение благодаря ЕМУ, под влияние эмоций при определении ЕГО номера на твоем телефоне.Ты просто этого не замечаешь,как будто так было всегда и будет.Ведь так невозможно вот в таком состоянии задуматься,что у кого-то сейчас такие драмы,истерики,взрывы ненависти и злобы внутри.Ведь кажется ,что понимают...что смирились.А нихрена.Все намного сложнее ,чем ты думаешь.Просто этот кто-то тоже умел молчать,также как и ты все это время.Обоюдная недоговоренность.И теперь, когда разговор состоялся...когда все карты раскрыты и осознаешь насколько ты можешь оказаться одинокой...это страшно.10 лет понимания...и сейчас как будто пропасть,состоящая из НЕГО.

[604x453]

"Все  проходит:  любовь, искусство,  планета  Земля,  вы,  я.  Смерть
настолько неизбежна,  что всех застает врасплох. Как  узнать про этот день -
не последний ли  он? Вы думаете,  что  у  вас уйма времени впереди.  А потом
вдруг - здрасьте  пожалуйста! - вы тонете, вы утонули,  ваше время  истекло.
Смерть - единственная встреча, не записанная в вашем органайзере."

"Гармония со СКУКОЙ-секрет сохранения мира."

"Боже мой!Я несусь на звезде .падающей по млечному пути..с ума сойти фантастика"

"Грязные сучки будут наказаны вымыты, выбриты маслами смазаны по рукам связаны, мы начнем сразу снимем намажем потом им покажем"

Кто-то решает взбунтоваться против СИСТЕМЫ, которая его породила...а кто-то так и остается заложником лицемерных чувств,мыслей...наигранной жизни...

[699x484]

Апрель полюбому тусовочный какой-то месяц...одни встречи,выезды,концерты...В голове один ты,но это левое.До июня НИНИ!!!...ммм...в книжном можно оставаться целый день...и не будет скучно.Поняла,что любимые книги остаются любимыми...и когда берешь с книжной полки и смотришь...такое чувство,что это часть тебя...А вообще на душе как-то тепло...наверно потому что я откинула все сомненья и все решила.Наверно потому что я откинула все лишнее..тревоги и печали..наверно потому что...я не высыпаюсь,но не чувствую дефицита в общении с тобой...наверно потому что ты мне внушаешь,что июнь будет скоро.