ну вот) опять началось... гучи-фигучи, мермедесы, мраморные подъезды с вежливым охранником... и слова "вы классные девчонки, вот бывают лезут которым нужны только деньги" деньги, деньги... о5 эти деньги... какие в жопу деньги???? главное не это... главное что есть о чём поговорить, например о любви, вечной и безответной) или о судьбе... не осозновая этого до конца я потихоньку влюбляюсь... но не как обычно, не во внешность и деньги, а в человека) человека, который мне очень нравится как друг)я не знаю как это сказать... и честно говоря мне посрать, что у него кофта армани или ремень прада, мне просто хорошо и тепло внутри) и скоро там начнут летать бабочки)) ну я надеюсь))) и о5 слова... " я очень хорошо провёл время..." да, я тоже) и я уже не помню как назывались те многочисленные баночки духов которые ты показывал... я помню только глаза) и если завтра ты придёшь в грязных штанах с рынка и переедешь жить в шалаш, то ты мне не разонравишься) я в этом уверена) и наверное всё-таки не существует любви с первого взгляда, прости никита)))
[450x339]

Вот о5 очередной поворот судьбы, я не хотела. Меня просто забыли спросить( Повторяю себе, что я сильная, что я смогу... это действительно так, хотя я не уверена, что мне будет легко( точнее я точно знаю, что буду чувствовать себя ужасно, мне будет нехватать... трудно сказать чего именно, но я постараюсь. У меня отнимут частичку меня, моего сердца, моей души... Мы всегда вместе и я не могу представить свою жизнь без этого человека( остануться только воспоминания, яркие и запоминающиеся... пока я не могу представить, что наступит день, когда проснувшись утром я не увижу его, когда пойду куда-то не встречусь с ним... не позвоню, не напишу... я стану другой, совсем другой( немного взрослее, немного умнее, немного сдержаннее( и закончится это счастливое время, которое я называю детством, потому что оно у меня ассоциируется только с одним человечком.. самым родным и самым любимым( не могу поверить, что когда-нибудь наступит жизнь без него( этого просто не может быть, мы не можем существовать друг без друга, мы одно целое... мы сильные, мы сможем( Не знаю, что ещё сказать.. просто хочу сказать СПАСИБО.. у меня никогда не будет человека дороже тебя( и может холодным зимним днём я посмотрю в зеркало и увижу там себя... без тебя и у меня заболит где-то глубоко внутри(или за ухом) и я пойму что таких счастливых дней уже не будет в моей жизни, и счастливые они благодаря ТЕБЕ...прости за всё, ниточка не порвётся НИКОГДА, я обещаю( я не смогу без тебя, я умру... я слишком тебя люблю, больше чем себя( плачу... знаю что ты тоже(
[345x440]

думаююю.... это наверное странно, да я иногда думаю. Это правда. Думаю что мне уж 15 лет, а я до сих пор не знаю что значит "учиться на своих ошибках" ... это глупо думать об этом( а не глупо делать татуировки за ухом??? на всю жизнь... не глупо каждого парня сравнивать с никитой??? не глупо приходить в дождь и холод в мини юбке и кофте с коротким рукавом??? не глупо не удалять старые сообщения??? не глупо??? не глупо сидеть на подоконнике и смотреть на звёзды??? не глупо писать привет, как дела??? всё глупо... я глупая.... и чёлка у меня как у дуры, и телефон розовый как у дуры, и пост дурацкий....
[271x472]

за последние 2 дня МЕГА- крутого лета я успела - 1 погулять в 12 часов ночи по тёмным улочкам своего района... при этом я там нашла парней с которыми давно хотела поговорить) 2 смотреть до 3 часов ночи тупой фильм про доктора зу валяясь с сестрой на полу) 3 после этого сидеть на кровати и изображать главного героя-психопата... 4 покормить бобика сосиской а потом от него убежать и спрятаться за машиной) 5 пытаться спасти от "пожара " квартиру, прибежать глубокой ночью в пижаме на кухню и обнаружить там отчима с кальяном... при этом всё это я делала не одна)))))))) 6 откликнуться на "кыс-кыс" бармена в ресторане) 7 посмотреть тупой фильм под названием ЧЁРТОВ МОБИЛЬНИК ))))))))))))) всё-таки не верьте алексею чадову...и наверное если у фильма тупое название- это что-то значит и не стоит на него идти? 8 понять что я о4 люблю своих друзей))))9 убедиться в том, что я МОГУ удалить номер парня, даже если его о4 сильно люблю... нет, не так) КОГДА-ТО ЛЮБИЛА ) 10 ну и наверное ещё раз убедиться что Я КРУТО ПРОВЕЛА ЛЕТО )))))))))
[699x466]

круто это когда ты сидишь в 3 часа ночи на кровати и разговариваешь по телефону при этом дико смеясь на всю квартиру)) круто это когда сидишь в кино и один смеёшься над тупой шуткой) круто это когда идёшь 1 раз получать посылку платишь за неё полтары тысячи а там ОДЕЯЛО) круто это когда какой-то хач рассказывает тебе какая ты красивая а ты впариваешь ему что у тебя нет мобильного телефона))))) круто это когда тебе звонит о4 хороший друг и в конце разговора ты понимаешь что у него сегодня день рождения и ты должна была звонить ему САМА) круто когда на всю квартиру рассказываешь подружке про то как ты напилась и не замечаешь как кто-то зашёл)круто это когда находишь у сестры в сумке тухлый сырок ) круто когда ты пытаешься приготовить что-то поесть себе и сестре а потом приходится это есть) круто когда звонит мама и говорит " я завтра буду в москве" а ты отвечаешь "ээээ... билетов же не было...") круто это когда в животе летают бабочки) круто - это когда тебе насрать что о тебе подумают все остальные))) даже если эти остальные это парень твоей мечты) КРУТО ЭТО КОГДА МНЕ так КАК СЕЙЧАС)))

"у тебя есть сила воли или нет? почему у нас годовой запас милки пропадает за неделю? почему ты каждый день по ночам съедаешь по тортику? не пользуйся тем, что ты не толстеешь... так и до сахарного диабета недалеко." это я слышу почти каждый день, но самое интересное, что они правы) я действительно уже не могу без тортиков по ночам и милки... и ни разу я не задумалась о том, что когда-нибудь это может сказаться на моей фигуре. Но вот этот день настал,чего я хотела? встаю на весы и не верю своим глазам) я сдвинулась с мёртвой точки 45 кг. не знаю радоваться или нет... через несколько дней уже 47 и мне это перестаёт нравится, но остановиться я не могу и вот решающий момент.ХВАТИТ. всё, у меня есть сила воли... пытаюсь не есть уже 3 день( уже тошнит от всего варёного и суши((( фуу.. салатики, фрукты и никакого шоколада. Звонит мама "что ты с собой делаешь? уже есть дистрофия, хочешь анорексию?" в меня пытаются засунуть какой-то бутерброт... вы сами так хотели, дорогие родители) получайте) хотя скорее всего это моё решение, просто не представляю как можно жить, когда у тебя на теле что-то лишнее? я не говорю, что анорексия-это красиво, просто жир-это ужасно...
[375x420]

посмотрела Глянец... на эту тему можно было и покруче сделать фильм) короче бред) зато я больше не переживаю) и точно уверена , что ВСЁ БУДЕТ Coca - Cola)
[599x450]

я не буду плакать, потому что это закончилось
я буду улыбаться, потому что это было))))
[300x400]

меня бесит, что я начинаю врать сама себе... зачем я написала прошый пост разноцветными красками? зачем я говорю "у меня всё круто" когда я могу расплакаться в любой момент? зачем я гуляю, улыбаюсь и смеюсь, когда мне хочется закрыться в комнате и рыдать? почему я пишу ему "привет" , когда хочу написать "ИДИ В ЗАД УРОД" ? почему я просто не могу написать ему, что меня бесит когда он не пишет??? я знаю почему... я о4 боюсь его потерять навсегда... надо быть чуть-чуть сильнее и вспомнить какой я была до него. Когда я его встретила я стала добрее, правильнее, умнее и конечно же слабее... куда делась моя самооценка??? до него я о4 редко плакала и была постоянно весёлая и никогда не задумывалась о последствиях, сейчас я продумываю каждый шаг... ЧТО СО МНОЙ? он слишком взрослый для меня и ИЗ-ЗА НЕГО повзрослела я...
[394x323]

наконец-то всё стало более или менее понятно) мама всё-таки приедет на мой др... хотя я впринципе могла и без неё))) ещё я выбрала собачку и мне её даже купят) Никита по-прежнему не пишет... хотя он не пишет всего один день)) наверное у него есть причины.... вчера решила написать сама)) вместо ответа пришло - ваш баланс менее 1 доллара))) ну и ладно) вчера ходила как гопник с забранной под обруч чёлкой)) КРАСОТКА) короче всё круто) ещё объелась вчера суши) фууууу..... но вообще у меня всё мега круто) и скоро в лицей) мой самый любимый и дорогой)))))))))))))))) и о5 фрунзенская и о5 пить)))))))
[325x425]

Слушать этот музыкальный файл

мой любимый Justin ))) жаль, что я не Nicole)))

наверное в моей жизни наступила чёрная полоса... всегда думала, что такого не бывает) да и сейчас так думаю, просто мне временно не везёт. Хотя если присмотреться, то всё это сплошные мелочи : подумаешь пропал кот, плохо подстригли чёлку, в москву нет билетов до 29 и мама не приедет на мой др, подумаешь мы не общаемся с никитой... какая фигня) стоило ли расстраиваться и рыдать вчера весь день только из-за того, что меня изуродовали в салоне?) конечно нет) ВСЁ) НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ))) заберу чёлку под обруч и пойду выберу себе собачку) не могу без животных... а потом сама напишу никите)))) да и вообще - пошёл в зад) а др даже лучше без мамы... )))
[444x406]

не сплю уже 2 ночь.. с тех пор как вернулась с дачи... это ужасно, больше не могу плакать... 18 августа запомню на всю жизнь,хуже мне не было никогда... мы ехали с дачи в москву я лежала на заднем сиденье и слушала ipod , мой котик спал в ногах... мы решили заехать на заправку и стали сворачивать... дальше всё помню смутно-сильный удар в спину, отовсюду сыпятся стёкла... и мой кот прыгает в разбитое окно. Я быстро реагирую, ещё не поняв что произошло и вылезаю через переднее сиденье, босиком, дождь... бегу, бегу, бегу сначала вперёд, потом направо, какой-то лес... в голове только одно-быстрее, он не мог далеко убежать... больше не могу кричать, больше не могу бежать... за последние 10 минут я произнесла его имя уже миллион раз...я в лесу, в шортах и босиком.. идёт дождь, я всё бегу. Кажется я заглянула уже под каждый куст... Что я хотела? найти в лесу чёрного кота, который первый раз видит столько деревьев? начинается истерика от сознания того, что я его больше могу не увидеть. Я плачу, зову его, ноги утопают в какой-то размокшей глине... какая-то яма, я падаю- теперь я вся в грязи. ПОнимаю, что не могу встать... сижу и вытираю грязными руками лицо, вижу что все руки в крови... вижу, что ноги тоже... БОже мой, мы попали в аварию, в нас врезалась машина... вспоминаю... и понимаю, что только что всё осознала.. до этого в голове был только кот... я сижу вся в грязи и крови и рыдаю, уже долго..от отчаяния.За что? Почему? я его так любила... сообщение, достаю телефон- как дела? смутно соображаю что ответить..какие дела? как у меня дела? в голове что-то непонятное...бросаю телефон... уже вслух несу бред типа того, что я отдам всё что у меня есть, сделаю всё что угодно.. только бы он вернулся... темнеет, понимаю,что надо вернуться к машине... сажусь в неё, сзади нет стёкол и дверь находится где-то на сиденье... ужасно, начинаю соображать, машина въехала мне прямо в спину, почему я не чувствую боли? милиция, какие-то вопросы... единственное о чём я могу думать- это о том, что я его больше никогда не увижу... он не выживет в лесу... он не сможет поймать мышь, да и вообще.. он ни разу не спал на улице... уже около 2 часов ночи.. как-то добрались до дома. Легла спать, проснулась через час... больше не могу... надо собираться и идти его искать... прямо сейчас... дождь... как он там? один, в лесу... этой ночью не спала даже часа.. была гроза... он ни разу не видел молнии, что с ним будет? я во всём виновата.. мой сладкий, самый лучший, красивый, милый, умный,породистый, благородный и совершенно домашний кот уже 2 раз спит в лесу.. а что если он попадёт под машину? я во всём виновата...
[700x525]
[525x700]

да, я дома) о4 рада, 3 недели мечтала провести день так, как провела эти 2 после приезда домой...тупо ходить в кино, жрать в кафе, болтать с сестрой и ни о чём не думать) но если честно, то я уже о4 соскучилась по лагерю... точнее по людям) на встрече всех увидела, но потом пришлось уехать... к сожалению... просто тогда я не могла пить, а без этого там нечего делать( в целом мне о4 понравилась эта смена... я так рада, что у меня всё получилось(кто знает, тот поймёт про что я )) по крайней мере не обидно))) P.S. в фотоальбоме мои самые любимые фотки)))

Ура)))) я дома) наконец-то могу отоспаться )) уже из самолёта позвонила саше) не дождавшись приезда домой, проговорила с ней, дико смеясь на весь самолёт) как же я скучала)) как только вошла в квартиру сразу включила компьютер, почему-то не прореагировала на его 10 сообщений... неделю назад бы прыгала от счастья, что он он-лайн) пришла саша) мило посидели, посмеялись) мне кажется я стала чуть-чуть веселее и немного добрее) и конечно свободнее) какая мне разница, что он мне пишет... надо было раньше думать, дорогой) надо было писать и звонить, когда я плакала по ночам, кидала на пол телефон, потому что ты не писал.. когда я весь день тебя ждала в ICQ) а теперь.... нафиг ты мне нужен) что я в тебе находила, сидя в 3 часа ночи на подоконнике перечитывая в 100 раз твоё 1 сообщение?) ВСЁ)))я так рада, что всё это закончилось) я дома до 14) а 14 начинается месяц в херсоне, который я надеюсь не забудется через неделю)
[465x426]

vsem privet. o4 neudobno pisat, no eto ne vajno. ia o4 sku4au po vsem,ho4u vseh uvidet.uda4nih kanikul]

очень тупо сидеть за компом и писать какой-то бред, когда у тебя по всей комнате разбросаны вещи и по середине валяется чемодан, в который ничего не хочется класть( очень не хочется улетать.. так не честно... сижу и рыдаю( повторяю про себя уже целый час "big girls don`t cry"... ну вот и всё( надело сидеть и тупо смотреть на телефон... а он всё молчит, а когда я открываю тоненькую розовенькую крышечку, на меня смотрит странная девочка и улыбается) чем-то на меня похожа, но теперь я не такая) теперь я красивенькая.. ну и что она улыбается??? что хорошего, телефон молчит... как же я жду этой надписи - "1 новое сообщение. Нехватка памяти".. но нет... почему-то хочется его разбить... но я не буду, я его люблю) чуть-чуть меньше чем себя.. хотя сейчас в данный момент я себя просто ненавижу( почему нужно улетать именно завтра??? я не успела... хотя кое-что удалось. Всё, пора с этим заканчивать и начинать новую жизнь(ненавижу когда так говорят), без всех этих умных и о4 грустных мыслей... Вчера дали приглашение в модельное агенство... зачем оно мне? зачем мне говорят, что я красивая? зачем я сама так считаю? зачем вообще нужна эта красота??? она мне не помогает( совсем нет... может стоит что-то изменить? в себе...

не знаю как назвать, не знаю что написать... столько всего произошло) вчера был просто мега-день) ну лично у меня (по известным причинам)... правда ночь не удалась, может потому что я спала с сестрой??? сегодня !!!добровольно!!!! ещё раз поступила в лицей... ЗАЧЕМ???? ну да ладно... ещё сходила в Black october... как бы тупо и ужасно это не звучало, но я там была... ещё сейчас сижу офигенно красивая, с новой стрижкой и идеальной укладкой и с каждой минутой всё больше и больше влюбляюсь в себя) завтра буду собирать чемодан и в воскресенье уже буду в Лондоне)
[250x350]

сдала всё экзамены) 9 класс позади, а впереди лето) наверное я слишком много от него жду... потом будет больно разочаровываться... сегодня еду на дачу с сашей) 12 на пикник с лицеем а 17 уже самолёт) почему-то о4 не хочется улетать... всё только начало получаться) ещё мне поставили 2 антипатии, почему-то мне всё равно) это даже хорошо, не люблю когда ко мне относятся безразлично) я могу нравится, а могу нет) по фигу я быть не могу) так что ставьте наздоровье) можете даже подписаться)
[564x458]

вот и пришло лето)) не совсем так как я хотела, но я всё равно рада) погода немного испортилась, но мы с бессоновой всё равно успели позагорать) осталось 2 недельки... это так много и так мало... кажется, что они пролетят совсем незаметно и скоро я уже буду шляться по лондонским магазинам и не вспомню что было за эти 2 недели. Но за теже самые 2 недели нужно безумно много успеть, конечно потом я приеду и всё будет по старому... а может и нет, может что-то изменится во мне, а может в нём? я уже замечаю, что меняюсь... я стала добрее и немного правильнее... такая хорошая и милая, а ведь я не хотела меняться... это происходит как-то бессознательно, из-за него. В этом посте так много троеточий, надо поставить смайлик)