Странно, когда возвращаешься понимать, что что-то во мне сильно переменилось...
как-то ни то люди кажутся другими, а ни то я их стала так странно воспринимать...

Иногда не хочется, что бы вскрывали позабытые раны...(((

Всё лето начинается, а это значит, что все МЕНЯЕМ!!!!!
Всё началось пока более-менее)))
Дальше надо придумать что-то более жесткое!

Так странно... так романтично... возможно многие не соглясятся со мной.... но всё же... стоишь ты на болконе... на улице темно, но не очень... примерно 22:50... стоишь на болконе, смотришь в окно... на улице слышна очень спокойная музыка так немного переливающаяся... она слабо слышна и всё же... стоишь ты, а тебя обнемает тебе очень дорогой человек... идет немного странная тема для разговора... но всё это так мило, так романтично...
сама ьне понимаю чем.. но это было...

Солжно всё... Очень запутанно...
Сейчас не понимаю нужны ли ему мои действия вообще... Должна ли я всё ещё пытаться сделать так, что бы мы побольше виделись...? или я уже должна забить по полной и просто чего-то ждать... А если буду ждать, а ничего не придет... Если ему это не надо...(((
Тяжело мне сейчас принимать решения... Мне вроде хорошо, но мне плохо... Я так устала пытаться что-то сделать, потому что порой мне кажется, что я это делаю зря и кроме меня это никому не надо...((
Я не знаю как мне сейчас поступать...((((

29 марта 2008года, СДК МАИ - Чайф!!!
Начало 20:00...
ЧАЙФ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))
Это было очень круто!!!!!!
СДК МАИ я представляла себе совсем подругому... Я думала это большой зал, а оказалось, что это мальнький зал... Сцена не большая и низкая, при желании можно было туда затесть, сейчас я немного жалею, что не сделала этого... Но всё равно было очень круто!!! Мы были совсем близко к сцене... Видно было всё отлично!!! Я даже разбирала какие они зажимают аккорды)))))
Там было очень весело!!! Так подумать, они совсем уже не молодые, а как могут заводить публику!!!))))))))))))
Такие веселые, хорошие они все... На Чайф я ходила первый раз и осталась очень давольна...)))

Вот так всегда...
Даешь человеку песню, тебе она очень нравиться... Думая пор себя, что это твое и мое... никто про это не узнает...
Потом приходишь, а оказывается об этом знает тот и этот... и думаешь "какого хрена!?" Думсаешь, вт это та песня, которая моя... Никто впринцйепи про неё не знает... Думаешь, что можешь один под неё грустить или ещё что-то... А тут оказывается, что теперь её ещё и выучить надо, что бы мы её пели в школе!!!!!!!!!!!!
Пошло всё ... вот что я скажу...
Приходиться придумывать что-то, что бы не петь, я сказала вокал сложный, так и есть..
Но что бы я ещё, хоть раз в жизни искала какие-либо песни в класс...? НИКОГДА В ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!!!!
Уже есть желание больше не петь при ком-то...
Достало всё...
Почему постоянно приходиться разочаровываться....

Иногда даже очень приятно, когда говорят что ты странная, особенная... не такая как все...
Так чтранно, что сегодня это прям обуждали)
Девчонки... Спасибо вам...
Я даже не думала, что вы всё-таки так думаете...

[412x169]
Так поджумать... Вроде я очень мирный человек...
Но тогда почему мне нравиться стоять на своем!?
почему иногда мне так нравиться поскандалить... Поругаться с кем-нибудь!?
Наверное не очень хорошо что это так... но почему-то так оно есть...
Бывает такое настроение, когда хочется просто сорваться на ком-нибудь... Я этого избегаю, но иногда не получается... Иногда мне нравиться спорить, не ругаться, а именно спорить, но что бы это не было кому-то обидно...
Короч, не могу обьяснить своего состояния...

Вот и всё... Завтра уезжаю...
Да, конечно, с одной стороны это очень прикольно, я рада, что еду одна на поезде и всё-такое... Но... В этом отъезде есть свои минусы....
Сегодня, когда я спросила, как мне завтра поступить, он сказал, что оставаться в Москве... И я поняла, что вижу Борю последний раз на этой недели, что встречусь с ним только во вторник и то это не точно...
Но надеюсь мой отъезд не принесет ничего плохого...

Иногда очень хочется уехать...
Взять и равануть резко куда-нибудь!!!
Например на дачу... И если кого-то брать, то тех с кем обычно не общаешься очень хорошо, но всё-таки хорошие друзья... И оторваться там по полной и ре думать о том, что происходит там, откуда уехал... Уехать и что бы во время твоего отъезда тебя не волновало всё происходящее, все дела, которые ты бросил...
А иногда, ты понимаешь, что уедишь... И вроде ехать хочется... Но что-то очень крепко тебя держит... Тебе и хоччется уехать и в тоже время тебе трудно оторваться... Очень не хочется уезжать... Даже голову ломаешь можно ли как-то всё исправить...
Вообщем всё равно всё будет, как будет... Может это м не плохо...

Сейчас мне как-то странно... Почитала Анен дневник, сразу захотелось свалить от сюда подальше.... И так, что бы ещё никто не меня найти не смог... Так что собираюсь намеренно уйти!!! В следующие выходные, если не уеду, то свалю куда-нибудь ... только не знаю из дома или города... но уйду, что бы меня не могли достать, что бы МНЕ не пришлось бежать ко всем и разрываться... Я устала стоять перед выбором.... Этот выбор уже не выносим для меня... я устала... и даже уже не могу держать себя...
Хочу уйти от жизни сейчашней хоть на немного.... Совсем не далеко... но... в будни я этого сделать не могу... так что для меня это выходные...
Посмотрим, что я решу к концу недели...

Иногда нужно немного, что бы появились новые надежды...
Вот сегодня как будто новый путь!!!
Ещё один шаг приблизит меня!!)))
Ждать устала, желание огромное!!!!

[267x200]
Сегдня хороший день!!!!
Первый раз за долгое время у меня было хорошее настроение!!! Даже не нормальное, а именно хорошое)))
Спасибо за это некоторым людям...)) Конечно я тоже для этого постаралась, но всё же! Всем спасибо!!!
Выходные эти бюыли у меня тяжелые!!! Вот говорят "понедельник - трудный день" мой сегоднешний понедельник не получился сложным или тродным...)
В школе с девчонками говорили на странные темы...)) В школе мне было весело... [283x200]Да и особо мне там не разрешили быть с плохим настроением...)) так что ещё раз всем САПАСИБО!!!
В саду только с Тимошей поборолась, но сегодня я была настойчивая и он впринцепи не смог меня побить, только так задул пару раз)))
Есои бы не Тимоша, работа моя была бы сказка... Хотя Тимоша тоже хороший, не смотря на то что у него гаткий хорактер порой!!!
На фано было просто КЛАСС!!! Всё-таки люблю я фортепиано... даже очень!!!
Прикольно, что я осталась... это был мой второй урок в этой четверти))) много пропускала))) плохо, но значит было для чего!!!!)
Потом я подождала Борю! Блин! Только что поняла, что забыла передать ему привет от Ани... Ань, извини... исправлю...
Вот прошлась с ним... правда не много...(( но хоть сколько,) а то вообще не видемся( Но рада, что вообще сегодня встретились))
Пока ещё не говорила за сегодняшний день с Валей, не уверена, что она позвонит, но позвонит, так поговорю, а нет, так нет...
День получился ничего... ВСЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!

Щас ощущаю себя очень странно...
Вроде всё налаживается, но внутри кажется наоборот, что это просто что бы оттянуть время!!!!
Мне плохо... Хочется, что бы кто-то был рядом, но в тоже время я уже боюсь испортить что-то ещё!!! Вроде даже есть за кого держаться, но, наверное, все мои ощущения коговорят о том, что надо действовать самой... без помощи других...
Я как-то устала... Щас хочется побыть на улице, а мне туда даже не с кем выйти((( Сижу, мне жутко грустно... Слушаю то, что мне нравиться, то что очень люблю.... к сожилению мало, кто признаёт то, что я люблю...(( но ничего... я одна... одна и справлюсь....
Не понимаю, что происходит и что мне делать... я как будто не тут... как будто я брошена и одна в пустой огромной коробке... Так давно никого не видела, что может я и не нужна там... может меня так хватает через телефон, асю... Почему-то не могу радоваться... Так хочется, хочу смеяться и улыбаться, но никак не могу!!! Я очень давно не ощущала себя так... я реально как будто кинута... хочется плакать, но и делать этого совершенно не хочется... смотрю на телефон, жду звонка, но я же прикрасно понимаю, что мне никто не позвонит!!! Жду звонка, но от кого... Смотрю на мобильник, может там смска!? но нет... ни звонка ни смс!!! в аси никто не пишет... густно!!! но что поделать... я так существую...

Как же не люблю когда со мной происходит именно так...
У меня нет настроениея... оно не плохое, но и не хорошое...
можно сказать оно очень подавленное... Но не понятна причина этого... [450x172]
Вроде у меня всё хорошо, но как-то мне что-то не нравиться, что-то не устраевает, но что я не могу понять!!!
Щас сижу и думаю о страхе своём... Странно... Очень... Как-то в голове что-то тихо говорит, что я никому не нужна, но всё остальное знает, что я нужна хоть некоторым людям...
Многое мне нравиться в своей жизни, многое не нравиться... Что входит в это мало кто знает... А если и знает, то почти ничего... Всё равно что... Всё рано что начали книгу читать, кажется, что дальше всё понятно и забрасывают... А на самом деле там совсем другое продолжение...
Иногда просто не понимаю, как со мной хорошо общаются несколько человек...
Со мной же очень сложно... Я часто бываю просто в странном состоянии... Щас обидно, что не могу меня настроение, хотя бы в моменты, когда говорю с людьми, иногда получается, а иногда нет...
Ладно... Написаа, а всё равно... зачем писать то, что у меня в голове, всё равно из этой записи очень мало, что понятно....