Когда никого нет, надо хотя бы писать, чтобы не стало совсем плохо.
Может стоит попробовать?

Да... иногда даже просто как-то неловко признавать, что взгляды меняются....
Сейчас я устала от двух вещей в особенности.
Первая это курение и сигаретный дым...
Притом поняла я это после одно похода в макдак. Не знаю почему, но до этого меня это так не напрягало, я относилась к этому как будто проще... я не понимаю почему так резко изменилась к этому. Просто меня это реально как-то резко стало раздражать, этот запах... этот дым... Я вообще не понимаю зачем и почему люди курят. Неужели приятно быть зависимым от чего-либо? Ведь когда ты куришь, получается ты не свободный человек, нельзя сказать, что тебя ничего не ограничивает, потому что ты зависишь от сигарет и без их ты никто, не можешь без этого. Даже если мне и хотелось бы заставить кого-то бросить курить. Все равно я почти не верю, что они на это способны. Это все сила воли, а если ты куришь, то она уже подломлена. Я знаю, многие могут меня осуждать. Но я останусь при своем мнении. Я реально устала от этого... и все равно кто это понимает, а кто нет...
А вторая - это от слез...
И тут скорее даже не от своих... Если бы от своих я бы так не мучилась. Но я не знаю, как можно начать общаться с очень близким и родным человеком (который один из самых близких), с котором на протяжении жизни я общалась очень мало, из-за этого мне сложно подойти, начать говорить, выяснить в чем дело. Я устала, что я бессильна, что не знаю что делать, а может и не могу...

Меня иногда удивляет как люди могу что-то где-то замечать...
Я как человек вообще внимательная, но я замечаю и вижу не так как могут некоторые. Для меня очень странно, что кто-то может почти во всем, например, математику. Я, конечно, тоже вижу что-то с точки зрения биологии, но биология это все-таки более приближенный к повседневной жизни.
Просто очень интересно, что все мы люди, но видеть все мы можем по разному, в силу своих возможностей. Наверное, мне в таких случаях хочется расширять свое виденье мира, а именно знания...

Вот и началось то, чего мне не хотелось...
Меня совсем не понимают...
я устала... опять плачу... помощи нету, наверное, уже и не дождусь...
если так будет еще несколько дней, то все перерастет в противоположное чувства... сейчас очень хочется поговорить, выплакаться кому-нибудь... очень хочется увидеть некоторых... все может стать наоборот... говорить не с кем не захочу... и видеть никого не захочу....
Как мне больно...
а считают, что я просто маленькая, что я глупая, что я ничего не понимаю, что все криво...
если бы хоть раз кто-нибудь увидел мое такое состояние, может быть хотя бы этот человек понял каково мне и в чем дело......

я не знаю чего мне делать...
а в голове все время крутится: "Прямо в сердце... прямо в душу... ночь смывает мои сны.. Дай мне руку пока не поздно... я прошу...! "
=(
где надежда, когда она нужна...?

Такого уже очень давно не было...
Мне хочется поговорить, а человек с которым мне хочется поговорить не очень-то хочет меня слушать....
Уже третий день в истерики... каждый вечер плачу... и жестоко плачу... но только с каждым днем все хуже... сегодня уже даже в автобусе плакала... Выплакаться мне все равно некому..! рядом никого нету... а оставаться одной не могу, слишком много думаю... Чувствую себя отвратительно...
я рассыпалась... не могу собраться с силами, сил нету. никак не могу сосредоточится на нужных мне вещах, как например уроки.
Сегодня почти весь день слезливое настроение... особенно некоторые моменты меня убили...

Вообще ощущение, что внутри стало пусто, как будто достали у меня все что было там, все что меня грело и давало надежду...
на душе и в сердце мне ужасно грустно и пусто... Я хочу говорить, а не с кем!
Я устала! больше нету сил!!! где их найти... где хотя увидеть намеки на поддержку?
Да, может быть я правда кривая и все время копаюсь к какой-то ерунде типо своих чувств... но я такой человек, да меня иногда сложно понимать, но почему-то этот раз меня выбил из ритма жизни.
кто-нибудь спасите меня!
сегодня кажется будет третья ночь, когда я буду страдать бессонницей... это ужасно, потому что днем хожу потом очень усталая...
не понимаю почему мне ТАК плохо...
Мне не хватает только одного...................

Что-то странное, все хорошо, мне хочется радоваться, но только как будто что-то не дает мне этого делать в полной мере. Почему так? Такое ощущение, что я делаю все время что-то не то.
Я устала хочу расслабиться и снова видеть только хорошее, как еще совсем недавно, только почему-то не получается.
Хочется сказать, но сказать не могу...

А сегодня оказывается праздник обнимания.... а вот обнять как-то и некого...

Казалось бы какие-то слова, почему они так сильно расстраивают... потом думаю, что так, потому что я никак не ожидала такого...((( теперь из-за этого переживаю... не попадаться на глаза этому человеку, мне не удастся, особенно, потому что сейчас новый год будет...(( как бы я хотела увидеть то, что все хорошо, что все нормально, но те слова они не выходят, а это меня напрягает. Даже поговорить-то не могу, потому что получается не о чем говорить.

Ну что же ест теперь гитара, есть и все к ней! это так прикольно! беря ее в руки, как выражается папа "просто визжишь"
теперь надо ей заняться, хотя прогресс есть, набираем обороты и не сдаемся)

Слушать этот музыкальный файл

иногда нет слов, а писать хочется

Я со всеми, но выделяюсь или правильнее сказать, но я одна...

Вот есть люди, к которым тянет хочется с ними общаться, а есть с кем связывать не хочется...
Иногда сижу в аське, почему-то очень хочет, что бы написал кто-нибудь с кем приятно общаться с кем хочется поболтать, сложно все объяснить, просто это моя голова, в которую залезть другой не может, только может попытаться представить по словам что к чему...

Каждый раз прохожу мимо этих конвертов бумажек и каждый раз читаю "БИОЛОГИЯ" "МГУ, ОЛ ВЗМШ" ... каждый раз задумываюсь, почему-то часто пересматриваю все это.
так смотришь и думаешь, что вот это все таки круто, но потом думаешь, а зазнаваться я не собираюсь... Куда идти после школы так и не решила, но думаю что за этот год надо уже точно решить...
уходить из школы не хочется, но вариантов у меня нет, как и у любого другого...
За этот семестр мне многое надо сделать и что-то я даже не знаю, надо отослать 8 работ... 4 теста в которых от 50 вопросов до 120... и 4 контрольные работы... Вот и начинается мое изучение какой-то науки самостоятельно... наверное это не плохо, потому что в жизни это пригодится...

Часто хочется сделать что-то всем на зло, чего они просто не ждут... Иногда хочется что бы люди ненавидели меня, что бы не цеплялись с какими-то вещами, что бы оставили меня в покое! Хочется иногда побыть одной со своими мыслями, что бы никто в них не лез! А иногда хочется побыть одной, но что бы кто-то хоть как-то говорил со мной, но не так что бы это могло надоесть... Ненавижу, когда люди начинают подлизывать и вести себя просто глупо! Я понимаю, что это не мое дело, но все же...
А на самом деле мне очень часто плевать на всех и на то, что кто обо мне думает!

Все очень разные, но что-то есть одинаковое...
Нельзя сказать что есть положительные люди, а есть отрицательные... Нет, это полный бред. Ведь человек может менять мнение, и если он будет с тобой спрорить это не значит, что он плохой...
с кем-то общаться проще с кем-то сложнее, но нельзя делать из этого какие-то выводы...
Люди разные, но очень одинаковые, многое в людях стондартно, точнее строение многих вещей совподают и поэтому многое можно понимать...

Иногда хочется просто послать всех куда подальше!!!
Меня не волнует, что там обо мне думают многие!!! просто зачем меня задевать, говорить мне всякую фигню, которая меня не калышит...?
НЕ понимаю, почему чаще всего мне люди говорят только плохое обо мне и редко хорошее... неужели, я такая гадкая??? во мне что правда столько плохого????

Что-то проскользнуло... а может мне просто это показалось, тогда обидно, если мне это показалось...
хочется верить что это не простол мераж, а что-то, хотя бы не просто так...